告别16岁

序言 光阴很快,我16了,94年出生,不想已经11年了。今年8月16的生日一过,就彻底进入17了。 无由感觉很伤感…… 我回想一下我的人设,长的不是很帅,还好不丑…… 后宫的男猪都是这配置啊!!!为啥我没有艳遇!没遇到过吸血鬼和奇怪大叔,没收到过内脏动物,没遇到过宇宙人,连幼驯染和妹妹也没有……(后者归功于天朝制度……)好悲剧呢…… 第一章回忆录 嗯,马上要考试了,度过高二…… 也度过16了…… 还是没有干劲啊…… 回想起来,这16岁一事无成。 学过钢琴,现在已经连C调音阶都弹不顺溜了……画画自以为不错,素描连光影都不会处理,只会照着画几幅日漫……其实我线条处理的还可以……学过口琴,至今只会单音奏法……喜欢历史,从记不住年份……喜欢文学,从来只看看剧情……喜欢音乐,只会听Jay……喜欢RM,至今一个算的上游戏的的东西都没做出来……倒是有几个伟大幻想…… 数学很差,外语很差,物理化学,还好上文科,不用管了……历史自以为还行,从没考过高分,地理算是还行,老师听到我名字都不知道是谁…… 人生无常……我现在有一种爱好,说是癖好也不为过,不对,应该说已经是一种习惯了!就是装清高……孤独一人,边缘徘徊,言辞沉默,开口必冰属性吐槽…… 其实也不是故意养成的习惯,我没有朋友……很悲哀,很悲哀,但是,是真实情况……听起来好像蛮酷的,嗯哼?习惯就好了…… 我不是什么坏人,相反,我不抽烟,不喝酒,不上网吧,这个年龄青年的坏习惯我一个都没有,还好,也没收到好人卡…… 嗯,以上听起来有点不符合年龄?我感觉在长期的孤单中比别人思考的更深刻……至少,我是这么认为的……我喜欢看书,《大软》《SFW》都是最爱,儒勒—凡尔纳也很喜欢,小说最喜欢古龙和卫斯理,但日本轻小说也看了上百部,每部都看到了可以自称粉丝的地步,但我自认并不俗,鲁迅的大部分作品我也很喜欢…… 最近很为大学学什么担心,什么都不喜欢,想学编程,但高中已经选文科了…… 人生未来一片黑暗……对未来只能恐惧,眼前雾蒙蒙一片,也没眼镜可擦…… 得过且过吧……不过高中能否毕业也是问题,虽然我不是什么坏人,也一向看不起那些抽烟逃学的人,但我学习的确不好…… 我从不沾坏习惯,弟考完出去和同学吃饭,竟然还喝酒了……闻着像啤酒……不过我依然浑浑噩噩…… 现在也不是很好啊……我又几个兄弟姐妹什么的,虽然都是表亲,但我更悲剧……表姐都是全班第一的级别,一个更是全市第一,尤其这个市还是陕西这样的大市……还有个表哥,直接是加拿大人了,即使昨天说到的表弟,中考成绩也远在我之上啊…… 我在这些方面可谓哀伤……还好,我自认比他们更会思考…… 我觉得,有些时候,人真的是要自己思考,虽然我别的事老是做不好——倒也不是说不想做或怎么做都做不好,我只是顺其自然已而——但我唯一的自信也正来源于此,思考,或者说,有自己的想法!长久以来,能支撑我的自信的仅此已而…… 第二章恐慌 一天一天在过,我很恐慌…… 恐慌时间的快、时间的狠、时间的冷…… 这样的时间却只是自然行事,并没有做多余的恶行……正是这冷酷,造就了我对时间的恐慌…… 我对时间的流逝是非常恐慌的,尤其是当下16岁这个关口,我有些害怕。 为什么会这样?我觉的可能是因为我渡过的时间比同龄人都长,我的16岁一大半都是熬夜的,其中半年没在1点前睡过,熬到3点也不算少见,熬到半夜,我在干嘛?学习……当然是没有的…… 我看了无数小说,就是上文提到过的……这是我多过的时间,假设我每天比别人少睡一小时(实际时间当然远大于一小时),我每24天就比别人多活一天,我每天比别人多两小时,这别人的16年在我就是17年还多。 当然,17岁的我相比也不会如此恐慌,但我马上要渡过的是16这个有意义的数字,怎能让人不急呢…… 但别人也没我这样的情况罢,可能还是我想的太多了,不过已经说过,思考,或者贬称胡思,就是我现在的唯一的自信来源…… ——鲁迅说过,“但我现在就是这样子,敷敷衍衍,模模胡胡。我有时自己也想到,倘若先前的朋友看见我,怕会不认我做朋友了。——然而我现在就是这样。” 在同一篇小说里,他还说过,“那么,你以后豫备怎么办呢?” “以后?——我不知道。你看我们那时豫想的事可有一件如意?我现在什么也不知道,连明天怎样也不知道,连后一分……” ——这篇小说叫《在酒楼上》,是我最喜欢的鲁迅的小说,后来才看到这段评价,“《在酒楼上》是鲁迅先生的一篇重要作品,被誉为“最富鲁迅气氛”,是辛亥革命后中国知识分子精神面貌的写照。”虽然我不知道亥革命后中国知识分子该是什么样的,不过文中那种无可奈何的感觉我很喜欢,也许和我挺对胃吧…… 虽然有点故作,但这也是我本身,Jay唱过,“我始终还是我,谁都改变不了我,虽然我知道很多弓箭手想射下往上爬的我,当我到了山顶上头,谁也伤不了我……”我也觉的有点对胃。 我没有朋友,倒不是交不上,但是我容忍不了别人的缺点,又不懂更改自己的错误,爱好什么的也和别人大相庭径,嗯,没有也好,我本是爱清静之人……哼。 我的16年,不就是这样浑浑噩噩么…… 要说我的16年,可谓什么也没干,什么也没学,还好,大脑没有问题,已经发育出只属于我的想法,即使它幼稚,无聊。 我经常看《大众软件》,从我开始看后,基本没落下几本,要说看游戏,也的确在看,要说看软硬件,也的确在看,但这本杂志最吸引我的,还是编辑、记者们的评论。要说是客观,倒也不敢保证。要说是揭黑,倒也说不上那么严重,但是那些评论的论调,我的确很喜欢,让我知道了很多东西。 有时候我会觉得最近的游戏是在无聊,但就凭《大软》点评的时事,我也会为了那短短一页付出午饭钱。 第三章插话 记叙那一阵雨罢。 一个下午,结束了第一天期末考的我走出了校门,滴下两滴雨到了我的面颊,紧接着两滴,之后却没在下。 当时的天,阴云密布。我是很喜欢阴天的,却喜欢那种灰蒙蒙的感觉,这种黑云压城城欲摧的压迫感使我很不安、焦躁。 开始骑了会单车,等到雨终于断断续续开始落下,我却又下车步行——我一向喜欢在雨中漫步,看来以后有机会,要去趟江南——。 这时远方一阵大风,由于附近很多建筑工地,加上地处祖国西北(这两个条件的优先顺位好像排反了,不过不改了罢),扬扬挂起一阵沙尘暴。一片沙海飘过,鞋里便浸满沙子。沙云的移动很让人想起蜘蛛侠中的沙人。 风也出乎意料的大,我竟真的几乎无法向前迈腿。整个城市罩起一层昏黄的雾,沙砾打在脸上有些难受,我眯起眼,进了眼睛更难受。 天依然阴云密布。这时,雨开始大了,沙暴毫不见小…… 又走了很远,大概因为过了建筑工地区罢,沙暴开始小了,也因为雨势开始变大了罢?豆大的雨点打在脸上有些生疼。风已感觉弱了很多,但斜眼看看雨,几乎与地面保持着30°的角度,毫无夸张! 单车的车座已蒙上一层沙,又湿透了。 我就着雨,往家中不紧不慢的赶。在雨中散步是我的兴趣,即使是大风也不会变,即使是大雨也不会变——回到家,我已湿透了——。 方进小区,却看见天空甚是湛蓝,白云飘荡自在,回首望去,我归来路上却依然乌云压城,天恰成一线分开,我却正在这一线之间。 哼,写这篇祭文不也是为了迎合16岁这一线么? 当我进入了家,雨已极小,天已放晴。 现在,我向窗外望去,沙暴又起来了罢?天是昏黄的。我想起撕裂重罪中形容的黄天,想必就是这番景象了。 第四章祭文 我,以一九九四年生于宁夏之磁窑堡的小家庭里。 说起磁窑堡,恐怕没有几个人知道,那是个围绕小煤矿建起的小镇。 姑且这么说,规模怕是比一般小镇要小。 还好这里离银川很近,小时几乎每周都会来一趟,转转中山公园,转转新华街。 但我小时有过敏性哮喘,说来可笑,还被当成气管炎治了好久。最后好像是因为花粉过敏,采取了地域性治疗,搬到了银川。 后来呵,后来,回去看过几次,住过几天。 后来呵,后来,那里就破产了,煤矿被挖空了。 听说已成为一片废墟。 别了,故乡。 我到现在都很喜欢游戏。 还记得第一次玩电脑游戏。那是一个很晴朗的下午,说下午有点过,其实正是午后。 父亲在磁窑堡唯一的当过教师,于是就带我“潜入”了微机室。回想起来,他当时可能在处理文件罢?但我分明清楚记得他手把手教我玩纸牌,扫雷。呵,他也不会玩扫雷吧?我至今也不知道。 但清楚记得,他打通纸牌后灿烂的烟花。 对,纸牌,扫雷,Win98!我后来一直到2008年都在用Win98,后来换了XP也调成98的界面用了很久。关于准确时间我倒记不清了,连那是几几年发生的事都不知道。 仔细算来,也就是在1998到2000年之间罢。 那之后没过多久,我家也买了台电脑,用到2008年才报废。犹记父亲安装了当时买杂志附赠光盘上的一个游戏Demo,我玩了很久。那个游戏是《月影传说》,后来我也把剑侠情缘系列的所有单机玩通了,包括DOS版的,感觉比仙剑强! 犹记那本杂志叫《少年电世界》,我2001年以后再没看过,最近才知道,已于20 03年停刊了…… 小时候还看过《少年科学画报》, 不知现在还在否?我忽然,准确说就是现在,涌起了一股很强的怀念,人是物非的感觉越来越强烈,“喉头渐干眼却湿。”这是我原来一片教师留的作文练笔作业中我写的一句诗,可以形容现在的我。(原诗是首七言绝句,不过,也只记得这一句了。原练笔是作文,这是我插进去的诗,并没有教师开明到让学生写绝句练笔。) 不由再念一次, “喉头渐干眼却湿。” 第五章(杂乱)无章 —— 早晨出门考试,阳光浓烈, 连树荫间的斑斑点点阳光都在炙烤我身体里每一滴水分。 下午出门放狗, 垂夕的阳光已无力穿透树枝间的空郤, 连阳光与影子的边缘也昏黄着,看不出边界。 —— —— 没吃晚饭, 但名义上吃了, 真饿,真混乱…… —— 放假,一直不是我喜欢的,当然,考虑到我的个性,平时上学也不是很喜欢就是了。 我就是这样的一个人。或者我会一直装这样的一个人。小李飞刀中的赵大方本是个小人,装了一辈子君子,没做过一件小人该干的事(除了误导傅红雪),你能说他不是个君子么? 仁者安仁,智者利仁。 所以,我不喜欢上学,也不喜欢暑假。 这句话说出去,别人一定要肯定反问:“你除了玩还喜欢什么?”但我确实不是喜欢“玩”本身。我喜欢游戏的,剧情,操作,画风(鉴于我的破配置,实在没办法喜欢画面,没玩过几个高画质游戏啊!),人设。但我喜欢的的确不能说就是游戏本身。要是只是喜欢游戏,那岂不是什么游戏都是游戏,艺术胡在!!!还是那些更本没玩过游戏的家伙,什么都不知道,随便玩点CS、war、dota就高兴,这到底算什么啊!!! 我的生日是在8月16日。 让我想起《我的朋友很少》中一句话, 原文: 【嗯——那么首先从小鹰开始吧,你的生日和血型是什么?”“我吗?生日是7月30日,血型是AB型。”我回答道。“7月30日……是暑假期间耶。”“是啊。就因为这样,从来没有朋友来为我庆祝过生日……”“这样就可以把没有朋友为自己庆祝生日归罪于暑假,是个很不错的生日嘛。”夜空轻描淡写的话深深刺痛了我的心。拜托,别总是那么自然而然地向我扔出 语言的利刃好不好是啊,没错,那是借口啦。要是真的交上了彼此知道对方生日的好朋友的话,不管是暑假还是其他节假日也一定会来为自己庆祝的吧。】 呵,我生日居然也在暑假呢! 第六章艺术? 我这16年里,看的小说不是很多,但还是看了不少的。 鲁迅的名片基本都看过了,不过也只看了不到70%而已。 轻小说看了几百部,不过这个应该不用提。 四大名著只看了三本,还要加油。太宰治的作品只看过人间失格,虽然听说他也写风格温馨的东西,可惜我已经奠定了他是阴暗作家的印象。 还看过的小说还有卫斯理、古龙,好笑的是却没看金庸,大概是他的作品改编太多了罢。古龙的早期作品并不好看,有种拙劣的模仿文言文的感觉,但有时那种文白相间的,读起来非常惹人厌,甚至还不如现今的一些网络小说。 但他中后期的作品我非常喜欢,尤其是小李飞刀的系列和陆小凤的系列。不过他中期的作品情节虽好,不如后期的那种风格。(小李飞刀的最后一部《又见飞刀》属于后期)我还是最喜欢流星蝴蝶剑和血鹦鹉这样的小说。 讲到卫斯理,和古龙刚好相反,我更喜欢他前期的小说。后期的小说太像奇幻了,有些设定也感觉有点牵强,而且和之前很多作品的设定相矛盾。不过,卫斯理的小说,设定矛盾也算是正常的,他的想法太多了。 关于小说,凑佳苗有一部叫《告白》的,不知应该算是悬疑还是推理抑或恐怖,写的非常棒。 要说卫斯理的小说,我最喜欢的是其中一篇《追龙》,那种无可奈何的感觉非常好,正如他另一部作品的名字:《在数难逃》。 我也难逃人生了罢。不过任何时间但凡发生大变,最重要的就是契机。有时候,仅仅有这个契机就够了。 人生就是这样,至少要留下契机。 第七章生活 我是在宁夏出生的,在宁夏长大的。但籍贯一直填的是安徽,我在安徽呆过的时间加起来,恐怕也不到半个月。但我父亲童年是在那边渡过很久的,父亲方面的亲戚也大都祖居安徽,于是我受他影响,籍贯一直填的是安徽。 我一直住在北方,但我一直喜欢米饭,而不是面条。 在《大软》上,看到一篇《我是RMer》,挺高兴,那个作者我在6r也见过,虽然我和他差的太多,但我觉的我也是RMer。 我也是有梦想的罢。 我是在初三那年认识RM的,还在新华书店买了张伪正版的光盘。 明显内容是刻录的盗版,还要每次启动时插入光盘,糟糕透了。 我在08年左右知道6r的吧,不过一直拖到10年的末尾才正式注册,很奇怪呢。 上面有很多不错的游戏,也有很多好思路,还有很多好脚本。让我受益匪浅。 我突然想到受益匪浅这个词。我在6R受益匪浅。我读鲁迅受益匪浅。我读轻小说受益匪浅。我看漫画受益匪浅。我看动画受益匪浅。哦,对了,后两项绝对、绝对不是指天朝产物。 —— 又玩了YS1、YS2与YS:O,感觉物是人非。顺便,falcom进步很大。 —— 人是物非、物是人非。 但我回头看时,人也不是原来的人了,物也不是原来的物了。 伤悲。 人生总是会迟到。总是会被耽搁。没有人是真正自由的,也没有人能按自己想要的节奏走。 人生?流水?耽搁?人生不就如此么?愚蠢?过去的自己永远是愚蠢的,不是吗?我要好好迎接未来。虽然什么也看不见。 —— 今天晚上,很好的月光。 —— 嗯,时光飞逝啊。 —— 今天晚上,没有月光,我就知道不妙。 —— 人生,于是又被耽搁了。 第八章乱语胡言 疲劳,接踵而来的疲劳。 颓废,死寂一般的颓废。 —— 强大的慵懒却涌上来阻止我的行动。 啊--不要,不要。我不想学习。 这种慵懒,大概是所有学生共患的一种疾病吧。 —— 告别么?人生就是要不断的告别罢。大事?何为大事呢?我想不出。世间哪有什么事是大事?人生如尘。 第九章诗意,诀别 时间总是在过。 事件总是在过。 世间总是在过。 只有我不在过,而被时间推拉着。 我赶不上时间的脚步,试着奔跑…… 却总是被时间的末尾赶上,然后无奈被推托着前行…… 时间的车轮不停推挤着我的后背,举步维艰。 我一直在走,前进,也算是一种座右铭。 虽然总是被推,或者说被拖,但我在侥幸站起之后也会尝试前行。 前行,也算一种态度,虽然很少成功,不如说更多失败,但我已无路可退。 前进,不是因为渴望成功,而是因为无路可退。 —— 人类的本性? 怀疑罢。 —— 坏掉了…… 这回真的坏掉了…… 什么也没做啊…… 居然就这样坏掉了…… 可惜,可叹,可悲,可挽。 但这样解决不了什么问题啊,不能就这样坏掉。 我一向是不惮以最坏的恶意来推测自己的,但坏掉到底是怎么解释的呢? 没有答案,是否可以说我无法判定是否坏掉了呢? 继续思考…… —— 相去日已远,衣带渐已缓。 —— 时间涌涌而过,我站在河边。 只站了区区16年,现在却很怀念。 异常的,怀念。 怀念,是一种忧伤。 深深的,忧伤。 忧伤,让我彷徨。 第十章诀别,诀别 回首下望,不见笑颜。 因为我看不见。 过往。 并不是因为黑暗。 而是没有记忆。 回忆,是要深刻才能留下。 而我的经历,什么也没刻下。 看不见,不是因为黑暗,是由于空白。 是呢,这就是最后。 我的前半人生几乎是空白的。 什么也没做。 连普通也比不上,没有朋友,没有特长,没有成绩…… 唯一和普通接轨的就是身边的亲人罢。 但亲人也不是特别普通, 他们,都是优秀的。 写于2011年8月15日 尾声 下过雨的小道,空气很清新——怎样的空气叫清新呢?我个人的意见是凉爽的,没 有尘埃的。对于人类的适应力来说,含氧量我觉的不必算入。——加上夜风习习。 完结