二货智商伤不起，我属羊怎么了？我属羊就该睡不着嘛？

二货智商伤不起，我属羊怎么了？我属羊就该睡不着嘛？ 二货智商伤不起，我属羊怎么了,我属羊就该睡不着嘛, 二货智商伤不起，我属羊怎么了,我属羊就该睡不着嘛, 引导语:弟弟上初中了，我对弟弟说:“弟弟，你也不小了，有些网zhan当哥的我也该告诉你了～”弟弟面色羞红的跟我说:“哥，这样不好吧～”然后我把网zhan告诉了他，他激动的打开电?脑，输入了网?址，只见上面标题写着初中生知识竞赛题„„然后他就不认我这个哥了～ 1、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面，你还是不要穿这么暴露～”“啊～～～” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。 2、一天，女朋友问我:要是我和你妈同时掉水你你先救谁～～～男朋友回答:当然救你呀～～～我妈同事掉水里关我毛事啊～～～, 3、语文课上，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同学接下句。老师:山有路。小红:勤为径。老师:学海无涯。小明„(小明一时梗住，接不上来，同学们小声提醒也听不清楚。)时间久了，小明一急，脱口而出四个大字:回头是岸～ 4、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事„这时旁边一妹子弱弱地说:“同学，瓷砖碎了„” 5、、“喂,电视台吗,你们那100元新闻爆料奖是真的吗,”“是真的。”“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”“好的，你也在现场吗,”“在，正准备往下跳呢。” 6、以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步„„不说了上班去„ 7、今天下雪啦，出去溜达溜达～前方远处发现一辆宝马，超它～又遇一辆别克～超它～路虎，超～劳斯莱斯，超～宾利，还是超～没办法我就是这么任性„后来交警过来拦住我问道，前面堵车呢～你TM骑个破逼倒骑驴拼命往前挤啥呀, 8、过年归来，忍不住夸同事:“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他:“我给自己买了新内裤，我注重内在美～” 9、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟:怎么样，喜欢吗,弟说:不喜欢，不是我喜欢的类型。我:“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句:“买卖不成仁义在。” 10、绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。”我回复:“说吧，你们要多少钱,”绑匪说:“今天做活动，。” 11、每天上班早上都得把媳妇手机偷偷摸摸摸过来，然后把银行卡密码，淘宝密码，支付宝密码连输五次错误密码我才敢上班，麻痹都是我的血汗钱啊～你个败家娘们～ 12、嫂洗澡，弟无意中闯入，嫂义正严词:你这样做对得起你哥吗,弟羞欲走，嫂又道:你这样走了对得起你嫂子吗, 13、哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这能忍,当时哥就怒，一把扯过熊孩子就递给他10块钱，然后和蔼的说:“傻孩子，你砸这种车才值10块钱，看到旁边小的那种，对就有四个圈圈的那种，人家给100呢～” 14、话说上课中很安静，一个同学放了个屁„„他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)结果另外一个同学站起来说:是菊花在叹气„„ 15、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动～不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆„„ 16、什么是史上最牛B的作弊,某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把都看回来了。 17、建国前夜，大家聚在一起选主席。突然刘少奇把烟头摔在地上，大吼一声“国家还没统一，选毛主席啊～”紧接着朱德也把烟头摔在地上，大吼一声，“国家还没统一，选毛主席啊～”于是所有人把烟头摔在地上，大吼一声“国家还没统一，选毛主席啊～”于是毛主席当选了。 18、考试前一天„„我对心心说:明天考英语，我一窍不通呀，怎么办,心心:别急，我给你抄～进考场前10分钟„„我:糟糕，心心，我们不是一个考场呀～心心:我想想„„有了～考试结束前半小时你去厕所第二格夹缝里拿答案，我提前放那里～我大喜:心心你太 聪明了～考试结束前半小时„„我在厕所边徘徊„„到底怎样才能混进女厕所呢,„„ 19、女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了:“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧„„” 20、今天我那开宝马的初中班长求我了，他盯着我说:“能帮我个忙吗,”我心里暗喜哼哼一笑:“说吧，什么事。”“把菜单再给我一下，谢谢。” 21、我打电话给我们老板:“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”老板说:“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”我说:“没错，可是我女朋友不知道。” 22、曹操联合十八路诸侯讨伐董卓，公孙瓒挥槊亲战吕布。战不数合，瓒败走。吕布纵赤兔马赶来。那马日行千里，飞走如风，追至城门处，眼看赶上，没想公孙瓒早有准备，大吼“点灯～～”， 城门立刻挂上黄色灯笼一盏，吕布大惊，勒马急停:“卧槽，差点扣了6分～好险～” 23、昨晚答应老婆回家陪她吃饭，结果被公司领导喊出去应酬客户。后果可想而知，踏进家门就看到老婆坐在客厅的沙发上，她冷若冰霜地看着我说:“跪下。”我看了她一眼，并没有马上执行命令，走到卧室里后转个身才跪了下来。不为什么，因为卧室有地暖。 24、一朋友晚上睡不着给我打电话。朋友:我睡不着～我:你数羊吧。朋友:我说我睡不着～我:对呀，你数羊吧。朋友:我属羊怎么了,我属羊就该睡不着嘛,我竟无以言对。 25、今天跟同事一起去唱K，二货同事喝高了。楼着我们老板一个劲儿的唱:再过二十年你我来相会，来到了火葬场，全都化成灰～你一堆我一堆谁都不认识谁，全都送到农村做化肥。全场寂静，老板也是一脸黑线的站在那里～ 26、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜 瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气„„一车人瞬间沸腾。这哥们连忙想用行动解释清楚，便抓了一把放嘴里，想告诉大家这不是屎。结果„„连停车走过来看情况的司机都吐了„„ 27、老板，我要请假。领导:请假理由。丈母娘结婚。领导:给我带份礼。您咋还随礼,领导:别问，带一份就行。拿着礼就给了丈母娘，说是领导给的，也说了领导的名字。丈母娘说:这死鬼还是那么有心。我是不是要升职了, 28、初中一哥们特别爱放屁，而且是那种不出声但特别臭的屁，每每整个教室都不得安宁。有一天，大家又闻到了熟悉的味道，纷纷掩鼻，然后老师说了句话，全班沸腾了。老师说:“XX,你又放屁了吧,下次再放屁记得跟我请假，去外面放去，我都没心情上课了。” 29、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多„„,”小兔子笑道:“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气:“幸好我„„我是„„支吾猪。” 30、精品店上班，话说前天晚上两男过来问我:你们这边帮包装吗,我说可以啊～男:我是送给我同学的生日礼物，拿出来你可不能笑我～我答，那不会。然后，就然后„„男子从口袋里拿出了一盒伟哥与一盒杜蕾斯～我也是醉了„„ 编后语:他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过:我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他:你的梦想究竟是什么。他微笑:以我之姓，冠你之名。毁:后来。她成了他后妈。