搞笑乐翻天
头发
“我的妻子因为考虑问题,头发都白了。”
“她在考虑什么问题呢?”
“考虑是把头发染成黄的,还是染成黑的?”
没有禁止
警察对着河里的一名男子喊道:“这里禁止游泳!”
男子回答:“我不会游泳,我……我是……掉到河里的。”
警察说:“哦……这倒没有被禁止。”
谁怕
教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员:“我怕……”
教练:“怕什么,该怕的是别人,不是你!”
伤害保险
一位保险业者对一位顾客说:“皮尔先生,您加入伤害保险正是时候。”
“为什么?”
“您屁股底下正好坐着重量级拳击手的帽子。他这个时候也该从洗手间里出来啦……”
鸡过河
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡扔到了河里。
警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”
小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”
报案
公司经理去警察局报案,说:“警察,我们的出纳员失踪了。”
警察问:“公司的保险柜检查了没有?”
经理说:“已经彻底检查了。”
警察问:“如何?”
经理说:“他不在里面。”
误会整不完
超车
一天,某小姐驾车行驶。在前面,有辆带拖斗且装载着一棵大树的汽车挡住了她的去路。姑娘一个劲地按喇叭,并亮了前灯,但对方毫无反应。后来,她好不客易才和那辆车并列行驶,她按着喇叭,打开车窗。那辆车里的司机也跟着把车窗打开,对她怒目而视,说道:
“小姐,别这么穷追不舍的,我已经结婚了。”
丈母娘
昨天,跟一很久不见的哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况。
他说:“今年我换了好几个丈母娘……”
我惊讶道:“你也太强了!”
谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了。”
算错
一位妇女走进食品店,对营业员说:“小姐,今天早上我买了10斤土豆,您在找钱时算错了3块钱。”
“那你当时为什么不向我声明?”营业员微带恼怒地回答,“可惜现在为时太晚了!”
“好吧,”妇女平静地说,“那我就自己拿着这3块钱吧。”
说明一下
我出差夜宿一家小旅店。一大早,服务员敲开房门送上一包药说:“先生,我们老板发现您夜里一个小时去了8趟厕所,让我给您送来治肠胃的药。”
我苦笑着说:“谢谢你们老板的好意。不过我要说明一下,我夜里确实去了8趟厕所,可你们这旅店只有一个厕所,而且只有一个蹲坑。一个小时我去了8趟,你们老板一直在那蹲着,直到第9趟才用上!”
担心
搬进新楼的两个互为邻居的先生在电梯间里相遇了,两个人分别自我介绍……
“神经科大夫约翰逊。”
“兽医汉森。”
“认识您很高兴,汉森医生。只是您的那些患者会不会把我的病人吓跑呢?”
将计就计
销售部连续半年业绩不理想,销售总监在季度会议上给全国各省销售经理开会时,心情异常激动。在冷静
了受金融危机影响、原材料上涨等公司内外因素后,销售总监忍不住骂了一句口头禅:“你们全都是猪!”
见大家低下头都一声不吭,销售总监更气了,又骂了一句:“怎么都不说话了?你们全都是猪!”
这次销售总监话音刚落,终于有人忍不住回了一句:“你是我们的猪头!”
女士的愤怒
警察在路上拦住一辆超速行驶的轿车,请驾车的女士出示驾照。
女士很不耐烦地说:“真搞不懂你们是怎么回事,昨天一个警察刚没收了我的驾照,今天你又让我出示驾照。哪有那么多啊?”
细心的秘
有一位领导患有胃病,所以医生要求他每天下午两点喝一杯牛奶,而冲泡牛奶的琐事就交给秘书翠翠代劳。
翠翠是个细心人,她怕事情繁杂把这事忘掉,就在办公桌旁贴了个条子,上面写着:“谨记,经理两点准时吃奶。”
小护士捉弄医师
医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。
第一位神秘地报告说:“我把药棉塞在他的听诊器里。”
第二位笑嘻嘻地说:“我在他的抽屉里发现了好几打保险套,并且用针把每个套子都戳破了一个小洞。”
第三位护士应声昏倒了。
还我IC卡
有一个老兄,考完试后,考官把他的IC卡收走了(其实这就说明是合格了),可这老兄坚持不下车,对考官说:“你还没还我IC卡呢!”考官开始没理他,谁知他坚持没完没了地要,终于把考官惹怒了,说:“你要啊,那还你!”于是他挂了。
如此报案人
警察问:“先生,为什么你不早来警察局报告汽车被偷的事呢?”
报案人答:“是这样的:我想,也许在这段时间里,窃贼会来得及把我的汽车油漆一新的……”
笑晕你没得说
不敢逗留
一对夫妇从欧洲归来。
邻居问:“去过威尼斯吗?”
“去过了。”妻子说,“可不巧正赶上那里的所有街道都进了水,人们不得不老是坐船,因此我们不敢在那里逗留。”
最瘦
三人吹牛比谁的老婆最瘦……
吉姆:“我老婆的围巾能当衣服穿。”
约翰不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”
汉斯镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”
由后代支付
一家饭店老板在其店门前贴出一张公告,上面写着:凡在本店用餐,费用由后代支付。
一位顾客见到这张公告后,欣喜异常。他第一个走进这家饭店,要了一份极其考究的饭菜及一瓶价格昂贵的白兰地。当他酒足饭饱正要起身时,侍者过来结算。他指着那公告说:“那上面不是写着费用由后代支付吗?”
“您说得不错,先生。您所要付的款是为您曾祖父交的。”
电力不够
有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们:请多包涵,因为电力不够,我们这儿晚上经常会有停电的现象。这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,两人约定只要一停电,他们就亲热一次。
到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说:“老板,我愿多倒点钱,但请你帮个忙,改成4小时停一次电,好不好?”
旅馆老板为难地笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”
以为死了
我听到一位老太太抱怨她这里酸那里痛。
不过她的朋友更胜一筹:
“我今天早上醒来时,还以为自己死了,因为全身没有一个地方酸痛。”
最后一道菜
两个男子在一家饭馆里吃饭。甲点菜要了食物,乙不知道要什么,所以什么也没要。当食物上来之后,乙
就要了同样的饭菜。最后,甲要了一根牙签,于是,乙也要了一根。
这时,甲问乙:这顿饭吃得如何?
乙回答说:一切都很好。就是最后一道菜吃起来像竹子一样。
如何选择
列兵:“我现在同时爱上了两个姑娘,一个长的漂亮可爱,但是很穷;另一个虽然非常富有,但长相一般。你说,我该选择哪一位?”
上等兵:“当然是漂亮的那位,钱毕竟不是最重要的东西。”
列兵:“那太好了,我也这么想。那么我今晚就去向那位漂亮姑娘求婚。”
“不过,”上等兵接着说,“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗?”
数存款
一个老太太取出自己在储蓄所里的存款,一刻钟后又重新存入。
营业员不解地问:“您这是干什么?”
老太太生气地回答:“难道我就不能数数自己的存款吗?”
猫的问题
用户:“我怎么总是上不了网啊?”
客服询问了一下情况:“可能是你的猫的问题。”
用户:“好,你等一下……好了,我家的猫已经让我关门外头了!”
客服:“……”
第一步
这天,大刘家里的台灯灭了,他拿出一个新灯泡刚要换上去,突然想起什么,便问十岁的儿子:“你知道第一步做什么吗?”
“把旧灯泡拿下来。”大刘摇了摇头。
儿子又说:“敲敲旧灯泡,看看是不是没坏。”
大刘还是摇头,有点生气地说:“你怎么没有一点安全意识呢,知道这带电的东西有多危险吗?万一触电了,可能就没命了!”
儿子听完,若有所思,试探着问道:“莫非第一步是先立遗嘱?”
在飞机上过夜
民航机上,空中小姐对乘客宣布:“先生们女士们,我们有一具引擎失灵了,不过请不要担心,我们用剩下的两具引擎也能正常飞行,只不过我们的到达时间将要延误两个小
时。”
几分钟后喇叭又响了起来:“我们再次表示道歉。我们又有一具引擎失灵,不过请不要担心,就用剩下的一具引擎我们也能安全到达,只不过现在延误的时间将增长到五个小时,请大家见谅。”
没过多久,喇叭里再次传来了空中小姐的声音:“我们非常抱歉,剩下的一具引擎也失灵了。请大家……”这时,一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起,大声叫道:“好啦,现在你是不是要告诉我们,今天晚上要在飞机上过夜!?”
靠岸
我们正在“缅因”号上执行一次为期13个月的任务。大部分的船员都是第一次在海上待这么长的时间,晕船现象很普遍,从密歇根州来的沃利晕得尤其厉害。船长看望了躺在病床上的沃利并说:
“有什么我能为你做的事吗甲”
“有!”沃利说,“靠岸!”
夹豆
约翰在中国餐馆吃饭时,总是夹不起盘子里最后一粒豆,坐在旁边的人看不过眼,探身过去把那粒豆夹起来,并大声说:“你看,多么容易。”
“那还用说,”约翰反驳说,“它现在都已经精疲力竭了,当然容易夹了。”
先结账再逃生
当平面设计师的时候,我常到一家餐馆吃午饭。还记得有一天饭后,服务生给我一块幸运饼干,里面的那句话我至今难忘:“若发生火灾,请保持镇定,先结账,再逃生!”
迷你裙
女同事:“小张,听说穿迷你裙影响健康,是真的吗?”
男同事:“可不是,穿迷你裙坐着的美女一换姿势,我血压就高。”
眼力
警察:“你说有辆车把你撞了后溜之大吉吗?你看清车牌号了吗?”
女士:“没看清。”
警察:“车是什么牌子?”
女士:“没看清。”
警察:“开车的人穿着什么样的衣服?”
女士:“下边穿的什么我看不见,上身是:铁锈红纯色新潮高领套头衫;镶宝石的三环珍珠项链;浅棕色高档貂皮披肩;头上戴一顶俏式垂边帽,上头还缀着好些花儿……”
爆SHOW 妙贴
某乡乡长姓蓝,一天,有位农妇找他告状。他对农妇说:“我就是蓝乡长,你有啥冤屈尽管说吧。”
农妇见了乡长很紧张,她说话有不歇气的毛病,而且为了表示尊敬,她每句话都带一声蓝乡长,于是蓝乡长听到农妇这样说:“我男人要和我闹离婚呀蓝乡长!”
蓝乡长问:“他为啥要和你离婚呢?”
农妇答:“他说我不会生呀蓝乡长。其实,我不是不会生呀蓝乡长,我们一结婚我就
怀过一个蓝乡长,可是不小心给流产了蓝乡长。你要是不信我再怀上一个蓝乡长,这回怀上了呀蓝乡长。我就要好好生下蓝乡长……”
蓝乡长当场晕了。
爆丝:史志鹏荐
课堂上的牛X乐事
威胁
高二的时候上数学课,班主任是数学老师,底下一个同学手机响了,声音异常地大,老师没有理会,继续在黑板上写题,过了一会儿回头说了一句:“谁手机再在不该响的时候响了,我就把他的手机轻轻地放在地上。”
同学们都纳闷,老师回头继续写题,写了半个公式后,说:“使劲地踩。”
影响
语文课上,老师叫同学们用“不是……是……”造句……
老师:“有没有人会?说错没关系。”
阿呆:“老师,我会。”
老师:“你说吧!”
阿呆:“哥种的不是萝卜,是寂寞。”
立刻有一个女孩站起来,说:“姐种的不是牧草,是烦恼。”
你们是谁
一天,迟到了,我急匆匆地喊声报告,然后找到自己的座位坐下。坐下后才发现我的同桌不对劲,怎么是个不认识的PPMM?她用一种奇怪的眼神看着我,我也看着她,然后看看四周,发现没有一个人是我认识的。
我很缺心眼地大声问:“你们是谁甲”
全班爆笑,我早该意识到我进了别人班的后门……
无奈之举
上英语课,老师突然点我的同桌做选择题,同桌站起来半天不语。我以为他不会,赶快小声支援:“选A!”结果,同桌沉默了一阵,说“C。”
老师看了我们一眼,开始表扬同桌:“马××同学是好样的,坚持自己的答案,虽然做错了……”然后开始讲解此题的做法。
下课后,我质问同桌:“干嘛不相信我啊?我都跟你说选A了!”
同桌无奈地回答:“我当时满嘴都是干脆面,一说A就全喷出来了。”
比不出长短
周六我陪儿子去上英语辅导班,英语老师这次讲的
是形容词的原级、比较级和最高级。为了更形象地说明哪个是原级、比较级和最高级,英语老师在黑板上画了三条长短不一的直线,让同学们直观地领会形容词级别的用法。一个同学举手说比不出长短的,老师吃惊地问为什么?同学理直气壮地回答:“数学老师讲过,直线是没有端点无限延伸的,老师,你画的三条都是直线,所以比不出长短!”
悲喜剧
老师:“请你说出悲剧和喜剧有什么联系。”
学生:“当没有人买票看喜剧的时
候,喜剧就是一场悲剧。”
节约粮食
课堂上,一位老师正在对小学生进行节约粮食的教育。老师讲了许多道理,举了许多例子后,让小学生们自由发言。
李刚说:“老师,你举的例子还没有我爸爸典型。”
老师说:“说具体点儿。”
李刚直截了当地说:“我爸爸经常被请去做客,一年到头为我们家节约了很多粮食。”
还没等老师开口,王磊就接上了话茬:“这算什么,我爸爸才叫典型。”
老师又让王磊说具体点儿。
王磊直爽地说:“我爸爸在外面酒足饭饱之后,坚决不在外面呕吐,他一定要回到家吐到我家的狗槽里。他不但为我们家节约了很多粮食,而且还为我们家节省了很多狗食。”
开心
一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈找小猪,后来找到了,让画第四幅。用我们的想法,小孩子肯定会画猪妈妈和小猪幸福快乐地生活在一起了,殊不知……小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小两只烤猪。
五个一
“十一”放假前,我问女儿这个黄金周有何安排。
女儿笑答:“我已经计划好了,实施我的‘五个一’工程。”
我打趣道:“哪‘五个一’,说出来也让爸爸长长见识。”
女儿一本正经地回答道:“睡一天觉,做一天作业,看一天书,逛一天书店,玩一天电脑。”
爆SHOW 妙贴
那天,我们几个男同事在办公室闲聊,谈起了自己老婆的节俭高招。
老张说:“昨天,眼看家里煤气瓶的气快烧没了,我老婆让我在厨房里摇瓶子。花了快二个小时,终于摇开两壶水。到现在我胳膊还是酸的。”
老马闻言很不屑:“我爱人开源节流的同时,还挺体贴人。那天气温骤降,我家的电热毯又用上啦!一大早,爱人起床后立马拔了插头,说她去买菜,嘱咐我一定要在床上多睡会。”
我们很羡慕,老马可真有福气啊!没想到,他又补了一句:“我纳闷爱人为啥这么贤惠。出门时她扭头说,趁电热毯上还有余热再睡会,浪费了多可惜。”
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杯具了不是?
改名
我们学校以前叫xxx纺织学院,校园比较小,住宿条件什么的也不咋地。有个男生考进来以后,他爸带着他在学校里默默地遛了一圈,两人估计被寒碜的学校吓着了,决定回去
重修。
可就在该同学重修的时候,我们学校改名字了,由xxx纺织学院改成了xxx大学,同学报志愿的时候也没好好打听打听,直接填了×xx大学。结果,报到当天,他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。
童言无忌
我是一个15岁的女生,平时打扮得比较利索。昨天下午回家取东西,走到楼下看见一个小孩跟一个貌似他奶奶的人在一起玩,就对他们笑了一下,算是打招呼。然后,那小孩说:“阿姨。”晕死,我才刚过15岁,哪有那么老。
正想着,就听奶奶说:“人家是男孩子……”
那小孩瞪了我半天:“叔叔。”
超级近视
这天,班里的同学去体检,检查视力时,一位近视女生显得很紧张。护士用棍棍指着第三行的“e”,她张大嘴巴、瞪着眼睛看了半天,摇了摇头。于是,护士的棍棍指向倒数第三行的“e”,她还是摇头。
护士只好把棍棍指向第一行的“e”,没想到近视女生还是摇头,护士急了:“你连这个最大的‘e’也看不见吗?”
近视女生一脸苦笑,说:“我能看见‘e’,但我看不见你的棍棍。”
报复
一只自大的蚂蚁去看电影。大象坐到它前面,挡住了银幕。
蚂蚁很生气,它对大象说:“哼,挡我看戏,你等着瞧。”
说完,蚂蚁走到大象前面坐下,大象不解。过了一会儿,蚂蚁回头恶狠狠地对大象说:“被我挡住银幕,很不爽吧!”
动物健康总动员
章鱼:饭前便后要洗手?洗哪只手啊?
大象:戴口罩,开玩笑,怎么戴啊?
蛇:皮肤科医生,我怎么老蜕皮啊?
老虎:牙医,我等到现在了,为什么没人给我拔牙?
猩猩:我的脸怎么红了,一定是得了猩红热了。
老鼠:你问我为什么老磨牙,没办法,骨质增生啊。
螳螂:骨折了,真不该螳臂当车啊。
黑兔:医生,我能承受,你老实跟我说,我的红眼病是不是就没治了?
鸡:弱弱地问一句,鸡眼膏是给鸡点眼睛用的吗?
龙:我的眼睛是不能随便乱点的。
长颈鹿:我的血压,那是相当高的。
鸦、雀:我们怎么发不出声音了?
蛇:给我吸脂吧,可以做蛇油膏。
熊:打听一下,哪里有卖冬眠灵的宁
萤火虫:问我发的是什么光,搞不清楚吧宁搞不清楚就叫x光啊。
蚊子:抽血了,保证一针见血。
蜜蜂:真烦,你以为我想为你打针啊?
牛:我皮肤痒,不会是得了牛皮癣吧?
蜘蛛:欢迎各路蚊虫网上挂号。
乌龟:兔子的病属于急性的。
白兔:乌龟的病是慢性、活动性的。
蟾蜍:我这身上是青春痘,还是脓疱疮啊,谁给想想法子治一下?
青蛙:你身上的疙瘩是遗传性的,除非更改基因,否则治不了。
晕车
交警拦下一辆开得摇摇晃晃的车,司机下车后吐了个昏天黑地。交警很有把握地为他做酒精测试,却没有反应。交警换了一个仪器再测,仍然没有反应。
交警还想再测,司机委屈地说:“不要测了,我真没有喝酒,只是晕车啊!”
农夫和兽医
有名农夫十分吝啬。这天在法院门前遇到兽医,他可不能错过免费咨询的机会。
“医生,”他说,“我有匹马很奇怪。有时走路很正常,有时却有点跛。我该怎么办?”
兽医告诉他:“下次它走路正常时,就把它卖掉!”
发言权
儿子:“爸爸,为什么电视上总是说一定要给劳动者最大的发言权呢?”
爸爸:“孩子,这一点很好理解,想一想你妈妈吧!”
儿子:“为什么?”
爸爸:“你妈妈每天辛苦地干家务,咱们不让她唠叨唠叨的话,那样合理吗?”
棋王趣事
在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手。赛后,这个棋迷让卡帕谈谈对他的印象。
卡帕说:“你下得很新奇,可你为什么不出马呢?”
“因为,我昨晚才学会走马,今天我又忘了马怎么走。”他说。
又出糗了
遇狗
一天,我拐进一条比较深的胡同。走到一半,忽然闯出一只白乎乎的小狗。它耀武扬威地向我奔来,想咬我。我乐了,嗬!就你那小样也来咬我宁我吓也要吓死你!便也冲着它狠狠地嚎了两下:“汪!汪!”小狗立马顿住脚,转身跑远了。
我正得意,却听见胡同那头传来一个老太太的声音:
“叫你好好在家门口玩儿,你不听,又遇见那只大狗了吧?”
招聘
今天去参加学校里的一个招聘会,正
在展台前排队呢,忽然一名工作人员走过来问:“这里有研究生吗?”
大家疑惑不解:“难道研究生就厉害了?!”
接着他又说:“研究生不用排队!”有人狂晕,而我窃喜。
最后,他来了句:“研究生我们不招,排了也没用,不要再浪费时间等了!”
开得太快了
一个司机酒后驾车,上了高速公路。他想:自己喝了酒,得慢点开!闯祸可不得了,于是开始减速,减速,再减速……过了一会儿,他发现有点不对劲,因为从反光镜中,他看到别的车正一辆辆被自己超过。司机紧张得汗都流下来了。
就在这时,一个警察过来示意他停下。司机心想,坏了,肯定是自己车速太快。他赶紧打招呼道:“对不起,我把车开得太快了!”
警察向他敬了个礼,说:“您好,您在行车道路上随意停车,严重影响交通安全!请出示驾驶证!”
防骚扰
一天早上,妈妈对刚上六年级的女儿说:如果有人对你动手动脚,摸上面就喊“不要”,摸下面就喊“停”!记住了没宁女儿点点头!
下午放学,女儿哭着跑回来,妈妈问怎么回事,女儿说:“学校有男生骚扰我。”
妈妈:“那你有没有警告他?”
女儿:“有。”
妈妈:“那为什么你哭得这么厉害?”
女儿:“因为他是上面下面一直摸,我说不要……停!!!”
喷饭短信
两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。
某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗々医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!
棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?
可别小看
老王拿着一角钱硬币,对早点部的售货员说:“我刚才买炸糕,你们多找给我一角钱。”
售货员不以为然地说:“一角钱还值得送回来?”
老王指着咬了一半的炸糕说:“你们可别小看了这一角钱,它硌掉了我半颗牙!”
用途
一个旅行者在乡下迷路了,他向正在建木房子的村民问路。在弄清方向后,他随口问:“这间木屋是用来干什么的?”
“得看情况了,”村民说,“如果租得出去,它就是一个乡间别墅,如果租不出去,它就是一个养鸡棚。”
爆笑回复
有人在BBS上发贴,叙述了同居男友的家庭暴力,并且向大家询问该不该分手。同情声一片,大家纷纷支持她分手。
这时有网友回复:结婚就好了,两人一起打孩子。
母老虎
甲:为什么老虎头上有“王”字?
乙:因为老虎是“老”虎,所以有抬头纹。
甲:可为什么母老虎没有呢?
乙:因为母老虎会保养。
外星人
“哥儿们,我被外星人劫持了!我记得昏暗的灯光,有好多按钮,我径直往上升……”
“什么外星人!那天你喝得烂醉如泥,我们把你拖进电梯,送你回家!”
笑死人的可乐事
真实在
一名村干部初次到省城出差时,在大街上不小心弄丢了一元钱,他满地找啊找,始终没有找着。这时一位笑容可掬的警察来到他身边,对他说:“您把地址留给我吧,等我们找到后就给您寄去。”他于是将地址留给了警察。
一个月后,他再次到此出差,正好碰到市政部门改造那条街道,看到整条大街都被挖开了,他不禁长叹一声说:“省城的警察真是实在!”
古怪昵称
我平日习惯在网站上购物,再到便利商店取货。那天,我一如往常地到便利商店取我订购的物品。我向店员说明来意,他随即问我的名字,我告诉他我叫“咕噜”。
只见对方一脸疑惑,我解释说:“咕噜是我网站上的昵称,随便取的。”
此时,他才恍然大悟,对我说:“难怪,前天有个男生来取货,他告诉我他叫‘智障’!”
全面飘红
母亲经常跟着几个老太太到证券交易大厅去炒股。
前不久。我和妻子带她去旅游,在火车站,母亲突然对我说:“没想到火车站还搞多种经营,竟然办了一个证券交易大厅。”
我疑惑地说:“不会吧,我怎么没发现?”
母亲指着列车时刻表说:“那个大屏幕你没看见?今天股票还全面飘红呢!”
讲礼貌
甲和乙二人颇讲礼貌,上车时甲不小心踩了乙一下。
甲真心道歉:真对不起!
乙:谢谢!
甲笑容可掬地说:不用谢,这是应该的!
借驴
一天,彼得的一个朋友来找他,说:“今天我想借你的驴使用一天。”
“实在对不起,”彼得说,“我已经把驴借给了别人啦!”可他刚说完,驴就叫了起来。
“彼得,我听见驴叫了,它就在你的马厩里。”
这时,彼得冲着他的朋友伊万关上了门,并高傲地说:“伊万,如果一个人相信驴的话,胜过相信我的话,那他就不配让我借给他任何东西了。”
喷饭短息
民谣:“生不起,剖腹一刀五千几;读不起,选个学校三万起;住不起,一万多元一平米;娶不起,没房没车谁跟你;病不起。药费让人脱层皮;死不起,火化下葬一万几。”――已然。傲立东方的中国人,为什么从摇篮到坟墓是场“杯具”?
有一种感觉总在失眠时,才承认是“相思”;有一种缘分总在梦醒后,才相信是“永恒”:有一种目光总在分手时,才看见是“眷恋”;有一种心情总在离别后,才明白是“失落”。
强人超牛事
聪明的小儿
一天早晨,有人刚打开手机,就收到一条短信:“爸、妈,我买彩票中了五十万元,现被知情人威胁,拿五千元保人身安全。不要来电,你们速汇款,让我脱身。领奖后我就回家。”下面附了一个银行账号。
看完后,那人赶紧发了条回信:“孩子,你在哪里给爸、妈发短信呀?刚才你还在被窝里哭闹呢!你爸我刚给你把了尿,你连个‘爸’都还没学会叫呢,怎么就能发短信了呢?儿啊,你简直就是神童,你慢慢长,别吓着我们。”
助听器
老者甲跟老者乙说:“你的耳朵里怎么塞着一个栓剂?”
老者乙奇怪地问:“栓剂?真的吗?”
老者甲说:“我发誓我没有骗你。”
老者乙赶紧把耳朵里的东西拿了出来,一看:“咳,现在我知道我的助听器在哪儿了。”
拧灯泡
两个人装灯泡,一个踩在另一个肩膀上。
上面的人说:“转圈。”
下面的人不明白,就问:“转圈干什么?”
上边的人不耐烦地说:“你这个人怎么这么笨,这灯泡是螺丝口的,你不转圈我怎么能拧上呢?”
定期投放
灭鼠工作领导小组在检查验收时,发现某妇产科医院内很少发现鼠迹,于是有意要推广他们的经验。
组长:“请问,你们是用什么方
法灭鼠的甲”
医生:“我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药。”
涮过了
有个酒鬼这天去朋友家串门,看到窗台上放着一瓶茅台酒,顿时眼睛一亮,上前一步就把酒瓶抓在手中。朋友见了,笑着说:“早喝光了,那是一个空瓶!”
可酒鬼并不死心,笑嘻嘻地说:
“没关系,我自有办法。”说完,他自顾自走进厨房,打开水龙头灌了半瓶水,然后使劲晃了晃,闭上眼睛,
“咚咚曝”灌上一大口。可酒鬼随即
“呸”的一口喷了出来,气冲冲地说:“谁这么缺德,早涮过了?”
如果不这样
酒店经理发现新来的年轻女服务员总是笑容满面的。
经理问她:“我想您一定是一位非常快乐的人吧?但我不知道您是用什么方法来一直保持微笑的呢?”
女服务员用手推了一下眼镜,脸红了一下,随即回答道:“经理先生,说句实在话,如果我不这样,当我走路时眼镜就会滑落下来。”
换人体验
我到医院探望89岁的爷爷时,刚好有个护士过来量他的血糖。
护士看到爷爷的手指头已经被戳了好几次,红通通的,就问他:“呃,我们这次戳哪只指头才比较不会痛宁”
“你的!”爷爷回答。
奥斯卡酷评
守望者:《拆弹部队》狂胜《阿凡达》进一步说明了:1.拆迁办的终究玩不过拆弹办的;2.外星人还是玩不过地球人;3.老公永远干不过老婆,哪怕只是前妻。
郑渊洁:第82届奥斯卡颁奖典礼上,最NB的获奖感言出自获得最佳外语片奖的阿根廷导演胡安之口。他说:“感谢评委没有把大都说外星人话的《阿凡达》算作外语片,我的《谜一样的眼睛》才有了获奖机会。”他还像周洋那样感谢了父母,他忘了说感谢国家。
冰壶比赛
某日,几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛,我们木停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。
这时,一个女同事推门而入,看到我们围在电视机前,不屑地说:“真搞不懂你们男人,连个吸尘器广告也看得津津有味!”
钓到三条鱼
哥哥扛着钓鱼竿,吹着口哨,来到河边钓鱼。可是运气糟透了,钓了好半天,一条鱼也没有钓上来。
妹妹跑过来问道:“哥哥,你钓了几条鱼啦?”
哥哥一本正经地说:“如果钓上这一条,再钓两条,一共就是三条了。”
并非如此
某人游巴黎。
他指着埃菲尔铁塔向妻子介绍:“20年前我来这儿时,这个油井铁架就竖立在这了,可它至今还没产出一桶石油,难怪法国人要从我的公司进口石油呢。”
白骨精来了
话说有一位老大爷最喜欢讲《西游记》,每次讲时必定手舞足蹈,唾沫横飞,在场听众都有身临其境之感。
有一次,讲到尽兴处,可能是气流太大,只见他雪白的假牙霎时飞了出去,在场一位太婆惊叫道:“不好啦!白骨精来了!”
喷饭短息
问曰:死后最希望在墓碑上刻点什么?――答:“感谢国家!替我解决了住房问题!”
黄忠六十才跟了刘备走,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,余太君百岁挂帅,孙悟空五百岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人,你说你急什么急?
一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。你看,娱乐精神多重要!不过我觉得挂凤姐画像的威力可能更大!
吃错了
小妹体形偏胖,夏天到了,她下决心减肥。听说某明星靠每天只吃几个水果减肥成功,小妹便开始每天只吃几个西红柿。坚持了半个月,小妹有气无力地上体重计一称,唉,只降了不到一斤。
这时,一旁的老妈帮忙分析原因:“你没能减下来是因为吃错了东西,你也不想一下,天天吃西红柿,还想长成根黄瓜,怎么可能啊!”
宁吵勿贵
我和先生奇科装修浴室,工程费远远超过我们的预算,五金行也跑了无数次。有次奇科询问店员抽风扇该买哪一种,店员查了一下电脑,大力推荐其中一款,说有超静音的效果。
奇科问了价格后,叹口气又问:“你们有比较吵的款式吗?”
坐电梯
我和三个同事一起坐电梯上楼,一个胖一点,一个瘦一点,一个适中。
适中的同事开始开玩笑:“你看你胖得,简直是河马腰!你看你瘦得,简直是马蜂腰!”
我幽幽地问一句:“那你是什么腰?”
他不假思索地说:“我是标准的人腰!”
值班电话
网友打体育频道值班电话:“我从上海打来的,我弟弟长得特别像姚明,你们能不能做个节目《小姚明访谈大姚明》?”
这时,一个有经验的编辑耐心回复道:“姚明在美国,估计很不方便,如果您弟弟确实很像姚明,建议您打娱乐频道电话找李宇春试试。”
送礼
开幼儿用品商店的老孙去学电脑,尽管交了学费,老师还常常旁敲侧击地点他说:“看人家卖服装的送我休闲服,开早点铺的给我带豆浆,卖水果的总给我捎苹果鸭梨……”
老孙无奈地与妻子商量送点啥,妻子说:“咱只能送他尿不湿!”
家务事
甲:不知你买了电脑后还能否做些家务?
乙:很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下,饭后清理桌面,偶尔也要清空一下
回收站。
个个都聪明
女儿大学快毕业了,最近,找了个实习单位。
听女儿说,如果表现优秀,实习完就能留下来。不过,有十来个人在这个单位实习,最终只能留下两三个人。实习前,我们一大家人纷纷给女儿出谋划策。
我说:“你一定要勤快点,每天早晨要抢着打扫卫生,甭小看这些事,它能体现一个人的素质。
她爸爸也交代:“对领导要尊重,见了面要问好,有事多向领导汇报。”
我弟弟则嘱咐:“对领导多奉承,多巴结,早晨可以帮领导泡泡茶。”
女儿第一天实习回来,一副灰溜溜的样子说:“一大早,抹布、扫帚成了抢手货,办公室的卫生被打扫了七八遍。一群人争着给领导泡茶,一个人端杯子,一个人抓茶叶,一个人拿着暖水瓶……我是两小时汇报一次工作,还有人赖在领导办公室不走呢。”
燃烧
老张、老王俩村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:“人的一生不是燃烧,就是腐朽。”
老张不解其意,于是问老王:“这是什么意思?”
老王解释道:“燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。”
喷饭短息
“妈妈,我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行,你这个笨儿子!”
40岁的男人已经学坏,抱着下一代唱着迟来的爱;50岁的男人最坏,抱着第三代唱着糊涂的爱。60,70岁的男人最无
奈,抱着第N代唱着有一种爱叫做放手!
“按钟点算叫按摩;按次数算叫小姐;按夜算叫妓女;按周算叫情人;按月算叫相好;按年算叫二奶;按辈子算叫老婆。”――于丹讲座《论时间与女人》
全家都爱搞怪
不说再见
大款夫人送客人走,教孩子说:“跟阿姨再见。”孩子却撅着嘴不做声。
夫人感到十分没面子,事后训孩子:
“你这孩子越长越完蛋,怎么连再见也不会说啦?”
孩子委屈地说:“阿姨(家中的小保姆)不让说。阿姨骂爸爸说:‘你再见(贱),我到法院告你,让你进监狱!’”
谁在坐庄?
老刘晚上和几个朋友打麻将,打得昏天黑地。他的小孩感冒发烧,妻子几次叫他快去医院,他都推说:“坐一庄再说!”黎明时孩子体温更高了,妻子忍无可忍推翻了麻将桌,老刘这才开车子带着老婆孩子去医院。
到了医院,老刘抱着孩子推开急诊室的门大声喊叫:“谁在坐庄宁谁在坐庄宁”
反业
“昨天我鼓足了勇气对我未婚妻诉说了过去的一切!”
“她做何反应?”
“她拿起一把梳子,把她竖起来的头发又梳平了!”
如何区分
甲:“你的妻子和她的双胞胎妹妹长得真像,包括穿着打扮,言谈举止。她们两个在一起时,你是如何把她们区分开的?”
乙:“这很简单。我只要一亲吻她妹妹,妻子就会立即同我争吵起来。”
少背两趟
一对夫妻刚在县城办完了离婚手续,一同往回走。来时干枯的河床不知怎的涨起了水,丈夫挽起裤腿趟了过去。妻子不敢下水,坐在河边哭了起来。丈夫心软了,回来就把前妻背过去了。妻子感到还是丈夫心疼自己,就提出来复婚。
丈夫抖着湿裤子说:“我说你缺心眼你还不信,你在河那边说复婚,我不就少背你两趟了?
夫妻斗嘴乐趣多
牛犊不怕虎
丈夫:“今后由你来管儿子。我教他根本不听。”
妻子:“别人都怕你,难道儿子不怕甲”
丈夫:“我属虎,他属牛,初生牛犊不怕虎啊!”
打架
夫妻因事争吵,打起架来,丈夫的衣服被撕破,桌上的热水瓶也砸碎了。
丈夫心疼地叫道:“别打啦,别打啦!”
老婆还气呼呼地说:“你认输啦?你还吵不吵?”
丈夫说:“不认输!我是心疼衣服和东西!要打,我们脱光衣服到街上去打!”
气质
忽然心血来潮,我买了两盆兰花搬回了家。
老公问:“怎么买兰花了?很难养啊。”
我飘飘然地说:“你知道什么叫蕙质兰心吧?我养兰花就是要培养这种气质。”
没过多久,两盆花竟然都死了,我被老公笑话了一番。老妈来我家,看见花盆空着,就栽了两棵大葱,长得旺极了。
老公见了,又说:“老婆,还是这种植物符合你的气质。”
复读机和点读机
这天晚上,夫妻俩坐在沙发上看电视,妻子又开始埋怨起丈夫来,说完,还戳了一下丈夫的脑袋。丈夫沉默不语。妻子急了,一瞪眼说:“说你呢,你怎么不说句话?”又戳了一下丈夫的脑袋。
丈夫这才开口说:“怎么说?你就像个复读机,一句话重复许多遍,可我一”
“你怎么啦?”
丈夫小声嘀咕道:“我又不是点读机。”
怕老婆
老婆:“你是不是怕老婆?”
老公:“舍我其谁!”
老婆:“你为啥怕老婆呢?”
老公:“怕老婆是我国优秀的文化传统。这个问题的答案古已有之。有一则笔记说:初娶之时,面相庄严如菩萨,夫菩萨者,焉能不怕!及生子后,泼辣剽悍如夜叉,夫夜叉者,焉能不怕!渐为老妇,鸠鹤发如鬼母,夫鬼母者,焉能不怕!所以,让我一次怕个够吧!”
怎么听都不像在夸人呀!
算错了
某人好酒,几乎每饮必醉。某日,他又喝多了,一身酒气回到家中……
妻子怒问:“我告诉你,喝酒只喝两小杯,你为什么每次都要超量?”
丈夫低下头认错:“我文化低,算错了杯数。”
喷饭短息
一日,将单车停在一个车棚里,回来时车没了,只看到车锁被丢在一边。锁没坏,还能用。我觉得车锁扔掉实在可惜了,于是顺手将车锁锁在别人的自行车上就心理平衡地走了……
甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做的话,只剩下不到一小时了。
丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。
生活中的麻烦事
学武术
老婆从学校带回一张通知单,上面都是眼花缭乱的兴趣班课目。
老婆说:“让咱们儿子学书法吧。”
我摇摇头说:“不行,我觉得学唱歌比较好。将来说不定当上个大歌唱家呢。”
儿子在一旁嘟囔:“你们俩说的我都不喜欢。”
老婆对我说:“不如听听咱儿子的意见,让他自己做主吧。”
我问儿子:“宝宝,你喜欢学什么呀?”
儿子说:“我喜欢武术,长大了还能挣钱呢。”
老婆连忙问道:“你是不是想学好了武术当警察呀?”
儿子立即挥舞起小拳头,然后拿了一只碗走到我们面前说:“有钱的给钱,没钱的捧个场。”
委婉说法
老婆给女儿织了条围巾。刚放下棒针,她就让女儿过来试试。
女儿走到镜子跟前,左右照了照,然后走到老婆面前,指了指她腿下正蹦跳着想够围巾的小狗,说:“妈妈,这条围巾还是给狗狗戴吧。”老婆愣了一下,不解地问女儿为什么。
女儿一脸认真地回答:“我看它好像特别喜欢这条围巾。再说了。冬天狗狗出去也怕冷啊。最主要的是,它个头小,够不着咱们家的镜子。”
香山红叶
老公从北京出差回来,破天荒地带回几片红叶,并说这是他专门去香山采摘的。没想到我这个书呆子老公还懂点浪漫啊!
老公一边把红叶夹进一本《股票实战指南》里,一边对我说:“我不远千里地摘几片红叶回来图个吉利,我的股票应该能全线飘红了吧甲”
嫁不嫁
双胞胎姐姐问妹妹:“你昨天代我赴约,他有没有看出来?”
“没有。他还向我求婚呢。”
“我的天,你没有答应他吧?”
“你没有答应,我可答应了。”
电话
某男同事一直纠缠我闺蜜,整天厚着脸皮问她要电话号码。闺蜜无奈,一摸口袋,上周家里老人5周年,去了次公墓,正巧买了一包餐巾纸,上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
隔天,该男向大伙诉说,他打电话询问xxx小姐在不在,对方答:“是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。”
捆住她
小李结婚后,向邻居孙大哥请教
如何拢住妻子的心……
孙大哥给他出高招:“你要捆住她!”
小李问:“怎样才能捆住她呢?”
孙大哥说:“首先用时尚的四季女性时装绑住她,用高跟鞋绊住她,用金银手链缠住她,用钻石项链套住她,她就离不开你啦!”
暗号
一对盲人夫妇约定**的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷偷观察,发现了这个秘密……
某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”
女盲人说:“开始。”
到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”
男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”
想得到宠爱不容易
谁的女朋友
早上上班的时候,公交车很挤,人超多啊。
第二站上来一个小美女,后边跟着一个男的。看他们应该是不认识,好几站了都没有说话。小美女个子大约有1米62,我是1米80,差不多比她高一头。小美女手里拿着那种包装好的豆浆,就站在我的前面。人太多,小美女根本抓不到扶手,可能是怕豆浆挤洒了,她把装豆浆的纸杯高高举过肩膀,还时不时地喝一口。我早上没吃早点,闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口,就把纸杯举过肩膀缓一下,吸管刚好离我的嘴不远,最多就3cm左右。过了一会儿,我实在忍不住了,张嘴就吸了一小口,很轻地,小美女没有发现,然后她又拿过去喝了一口,然后举过肩膀,我又吸一口。
就这样,不一会儿,豆浆应该快没有了,但是我不知道啊。她又把纸杯举过肩膀的时候,我按部就班地去吸了一下,结果,因为豆浆不多了,我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛地一回头,我当时就石化了,我嘴里正含着她的吸管,僵硬在那里,当时那个尴尬啊,跳车的想法都有了。小美女说:“你干吗啊?好喝不宁要不要我再给你买一杯?”我:“……”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了。周围几个人一直在看我,我自我解嘲地说:“是我女友,和我开玩笑呢。”我话刚说完,和小美女一起上车的那男的就开口了:“说什么呢,兄弟,豆浆都让你喝了,人你也想要啊?是我的女友好不好?”我:“啊???那你怎么不下车?”那兄弟说:“她到了,我又没到,我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了,豆浆都喝了,人这么多,我就不说什么了。我女友你也想要!是我的好不好?”我低声地说:“是你的,是你的,我不要。”刚好车到站了。我连忙跳了下去……
浑身的汗啊。太慌张了。太纠结了。
喷饭短息
一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱!
男:我直的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我的。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
我最爱韩剧女主角
变形
一男子的头又大又方,本就为此十分郁闷。有一天,他开车回家,路上堵车,等了很久,终于忍不住打开车顶天窗,很不耐烦地伸出头,想看个究竟。
这时,路边的小孩指着他,大声喊道:“快看,汽车要变形了!”
谁背谁
傍晚去幼儿园接儿子,一出门口,小家伙就叫我背他。我说叫我背也行,你先回答我一个问题,答对了我再背。儿子同意了。
我问儿子:“你说猴子大,还是老鼠大呀?”
儿子不假思索地说:“当然是猴子大,老鼠小呗。”
我说:“你看,爸爸属老鼠的,你是属猴子的,你比我大那么多,应该是你背我才对。”
儿子眨巴眨巴眼睛,好像被我的话难住了。正当我偷着乐时,儿子却说:“可我是幼年猴啊,你是成年鼠,还是应该你背我。”
诸葛亮有多重
小女儿问我:“妈妈,你说诸葛亮大概有多重?”
我在电视剧中看过诸葛亮的形象,于是说:“他应该和平常人的体重差不多吧,估计五十多公斤吧。”
小女儿恍然大悟地说:“哦,我听人说‘三个臭皮匠,顶个诸葛亮’,一直以为诸葛亮是个大胖子。现在看来,不是诸葛亮太重了,而是那三个臭皮匠太轻!”
我妈妈有奶
一天,妈妈带予予去坐公交车。
小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪,开口说:“叔叔,你的小猫咪能给我一只吗?”
男人笑呵呵地说:“不行,猫咪还太小,还要吃它妈妈的奶呢。”
“不怕的,我妈妈有奶。”接着,小家伙转头朝妈妈说,“是吧,妈妈?”
配个
女儿一进精品店就要这要那,没办法,最后妈妈只得花45块钱给她买了个金发碧眼的洋娃娃。
可是,女儿还要买一个中国人造型的布娃娃。见妈妈不答应,女儿理直气壮地说:“你总得给她找个翻译吧,要不然她们怎么一起玩?”
冰激凌
热胀’的,我真的很想‘冷缩’。” 女儿:“妈妈,我又长胖了,可能是天热而‘
妈妈:“那你想到什么好办法吗?”
女儿:“您一天让我吃两个冰激凌就行了!”
小宝贝的鬼马想法
你不爱我
丹丹:“妈妈,你只爱弟弟,不爱我。”
母亲:“傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊?你们两个妈妈都爱。”
丹丹:“那你为什么给弟弟喝甜药,给我喝苦药?”
洗手
周日我带4岁的儿子丰丰和他的好朋友小均去动物园玩,来到关黑熊的地方,他们隔着安全网丢给黑熊一个橘子,黑熊闻了一下就转身走了。
小均说:“熊是不吃橘子的!”
丰丰振振有词地对小均说:“不是,它是回去洗手了。”
吓人吗?
年过古稀的爷爷在老年大学美术班。一天,他在家练习画老虎,拿画笔的手哆嗦得很厉害。
在一旁看画虎的小孙子见状不解,便问爷爷:“爷爷,画老虎也很吓人吗?”
爷爷说:“不吓人。”
小孙子问:“不吓人,您手哆嗦干嘛?”
根据
外孙对我说:“姥爷,咱家的两只猫都是公猫,怎么姥姥说是一公一母呢?”
我说:“就是一公一母嘛!你根据什么说两只都是公猫?”
外孙说:“这不明摆着吗,两只猫都有胡子!”
推倒再扶
昨天,儿子在幼儿园把一个摔倒的小朋友扶了起来。老师颁发给儿子一朵小红花。老师在班上说:“大家都要向明明学习。”
我也鼓励儿子:“争取每天得一朵小红花。”儿子懂事地点点头。
今天,我去接儿子时,老师向我告状:“今天明明表现不好,把一个小朋友推倒在地上,脑袋都摔了一个包。”
我生气地责问儿子:“你干吗要推别
人?”
儿子委屈地说:“今天,我还想扶摔倒的小朋友,但没有一个小朋友摔倒,所以,我只好推倒了一个。”
喷饭短息
你活到哪个证上了,准生证一出生证一独生证一身份证一学生证一团员证?party员证?学位证?毕业证?暂住证?未婚证?结婚证?房产证?驾驶证?行驶证?献血证?军人证?健康证?工作证?保险证?医保证?下岗证?失业证?上岗证?职务证?资格证?荣誉证?通行证?残疾证?退休证?老人证?死亡证。
光棍小马捡到一条手帕,上面绣了阿香的电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!
员工都是牛人
附和
公司在组织体检前下发了意见征询表,让大家选择体检项目,员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。
一位女同志在备注栏内写道:“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是,在她之后填表的员工不论男女,许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是,有人在备注栏里写着:“仅限25周岁以下,本科以上学历之未婚女医生。”
一个忠告
某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐在办公桌后筋疲力尽的员工,他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒解,你应该试试。”
一个礼拜后,他又到部门巡视,他看到上次那个员工生龙活虎一脸愉快的样子,到处都是传真的文件,电脑也不断地在运作。
“看来,你接受了我的忠告!”
“是啊!”员工回答,“那真的很棒,只是我没想到你住的地方这么不错。”
死心眼的雇员
商店老板布朗先生经常发现一个名叫鲍勃的雇员衣着很不整齐。
一次,他非常生气地对鲍勃说:“下次来上班之前,一定要让你妻子把你上衣所缺少的扣子全部钉上!”可是从那以后再也见不到鲍勃来上班了。
几天后,布朗先生在大街上偶然遇见鲍勃,问他为什么不去上班。鲍勃愁容满面地说:“难啊!你对我发火以后,我一直在竭尽全力寻找一个愿意嫁给我的女人,可就是找不到!”
招人
因为业务太忙,我跟经理说,再招个人吧,他爽快地答应了。
新来的那位,我手把手地教,一个月内基本教会了他,我想我该轻松了。一天,经理叫他去,我感觉是考核,于是对他说:“没事,经理对技术狗屁不通,你就跟他吹呗。”
结果,经理问他:“这个工作你一个人能忙得过来么?”
他自豪地说:“能,绰绰有余!”于是我就“被辞职”了。
无题
同事小曹新交了个女友,是搞保险的。为了讨好女友,小曹求我们各类保险都要从他女友那儿办。为了小曹的幸福,我们从大局出发,纷纷点了头。
昨天,小郑把儿子小永接到办公室做作业。小曹很喜欢小永,一会儿递给小永一块糖,一会儿塞给小永一支铅笔。几次过后,小永抬起头,一脸无奈地说:“小曹叔叔,我只有一辆小自行车,要不我也在阿姨那儿上个保险吧?”
老司机开车
我有事要回郊区的家,一大早来到外面租车,老妈打电话来说:“找年龄大些的司机,有经验、开得稳,千万别找毛头小伙子开车。”
刚来到街上,一辆出租车就开了过来,我一看,司机是个小伙子,连忙摆手,走了一会儿,又过来一辆,司机仍然是个小伙子。再往前走,终于过来一个四十几岁的司机。
上了车,我和司机搭汕:“师傅,开了多少年车了?”
司机说:“没怎么学,断断续续开了半年。”
“啊?”我大为后悔,问他,“难道你不是司机?”
司机说:“车是我儿子的,今天他有事,让我替他开一天。”
我暗暗叫苦,问他:“你有驾驶证吗?”
司机满不在乎地说:“我和儿子通用,反正爷儿俩长得差不多。”
车费
清明那几天回老家,长沙这里的的士车费比深圳低多了,可是……那天我去打的,要付车费的时候一看,91.8。才走了几公里怎么这么贵?不会是遇到黑车了吧?不会是遇到打劫的吧?一瞬间转过N个念头。师傅看我愣在那儿没付钱,说,车费15,原来那个91.8是收音机频率。
喷饭短信
今天我在街上喊了一声“美女”,那些从16到61岁的女性全部看了过来。唉,这年头……
撩裙后反应:日本女鞠躬:不好意思,裙子太短,添麻烦了!法国女摧肩:送我花说对不起然后去喝一杯。大陆女抬手一耳光:流氓!台湾女则风趣一笑:价钱还没谈好就先要看货呀?韩国女一个飞褪:不知道我跆拳道?段?泰国女双手合十娇声说:不要紧,我以前也是男人!
报复
一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连赔笑。
过几日,这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由得皱起了眉头,遂叫老板。老板挠了挠后脑勺:“明明是五只,怎么只有一只了?”
招聘
某次招聘会上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排n长的队了。
突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司宁招什么的?”
问了半天见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试,那么高级?!”
发情
某钢琴厂因为经营不善即将面临倒闭,工人都领不到工资了。于是厂长没有办法,只好拿钢琴来补偿。
一天,厂长召开会议,在会议上说:“由于现在资金不到位,所以只有用物品来代替了,好,大家排好队,我开始发情(琴)了!”
四季如春
职员:“别的公司冬有烤火费,夏有降温钱,咱这儿却既无防寒福利,又无降温表示。”
经理:“这是好兆头嘛!”
职员:“这能说明什么呢?”
经理:“本公司四季如春!”
样品宣传
卖提包的推销员宣传本厂的产品:“我厂生产的提包个个质量上乘……”
推销员顺便拉开一只示范。不料那只包一拉便坏了,推销员话锋一转:“像这样的伪劣产品,我们绝不出售,只做样品用。”