一个活在“艺术生“名下的小丑

一个活在“艺术生“名下的小丑 高中三年，我一直打着“艺术生“的旗号在学校里面招摇撞骗 高中的第四年，亦是如此 一般人听说我是读美术的都会问： 你画画很厉害吗？ 你很喜欢画画吗？ 可以帮我画一张吗？ 诸如类似＇＇＇ 然后那些班委也会找你一起出黑板报 我一直在疑惑，这黑板报与美术能挂钩的吗？ 好吧!如果能挂钩，那我必须说明和承认，我只是那堆优秀的艺术生下的一位“包车尾“ 正如我文化成绩的位置     对于同班同学来说我可能会是特别的 就特别于我是那数千人中的那几十个艺术生之一 最区别的就是不用考X科＇＇＇会在某段时间消失＇＇＇ 到这里，我想，一定有些人用鄙夷的眼神看着这些文字 然后想：你自大个屁，艺术生有什么了不起的？ 我承认我没有什么了不起的 唯一值得一说的是我为了我那“烂“成绩和那灿烂的缺课记录找到一个绝妙又可笑的借口   今天，亲爱的班主任要在班会时间搞活动 班任大人昨晚就吩咐下让我在黑板设计一个标题 昨晚我在草稿上画了一个又一个 我怎样也觉得那像幼儿园的小朋友要过6．1了我来写标题的样子 我开始怀疑我的EQ到底是不是20岁的高四生该有的 好了，最后我破天荒地6点就起来了．．．早餐也没有吃就出门了 想赶在上早读的时候搞完 我擦掉昨晚想好的那些．．．写了一些平庸而丑陋的字上去 之所以说它是丑陋的是因为认识我的人都知道我不是一个写字漂亮的人 细沈走上来，跟我说快没有时间了．．．再丢下一句 “真是的，一点艺术感都没有“ 我心里就冷笑起来了!艺术？我很怀疑每年那数万个参加广东美术联考的所谓的艺术生 到底有几个是真的学艺术的 连我们这些挂着“艺术生“的牌子的人都不敢轻易说出“艺术“两个字 难道他就能知道什么艺术了？   我以为我读的不是艺术，是美术 而我认为的美术不过是中国“一考定终生“的高考下的应试教育兼带有商业文化跟速吃文化味道的可悲又可怜的产物 虽然有时候我也会沉迷在绘画中 但是仍足以改变我的想法 凡跟高考沾上边的东西都不允许我有好的想法   一大早，游戏就在热烈地进行着，大家都情绪高昂 但让我觉得好笑的是 老师问一道题：第一届奥林匹克在哪年哪地举行？“ 让第二组的同学回答＇＇＇他们竟然面面相觑 这就是比应届走前一步的拥有优势的历史大补 班？   我曾经说过，我是骄傲的，在骨子里透出来的骄傲 让人嗤笑的是我没有那个本钱 以前看着自己平庸的样子，总以为自己是一个不甘平凡的人 但是现在我发现其实我是乐于平凡的 事实上我是一个怕事的人，我不愿负责那些事情 但我无法开口拒绝，因为他们认为这是“艺术生“一定会做的事情 虽然平时的我，大声说话，大步走路，有时候说话也会很拽 但是我还是会承认自己是一个自卑的人，我几乎对任何事情失去信心 所以在人前我不会做，不愿做不，不敢做任何带有“责任“2字的事情 自己乐于做得，有兴趣做的，我只会让那些善良的人见到 至少让几乎为负的自信心不再受到打击，我不是承受不起批评 但是那些事情对于我来说只是单纯的一些快乐的事情 我想在不受伤的情况下找个可以分享的人，分享我的快乐和自鸣得意   上周三，蚊叫我到她班陪她上一节课 然后我随手画了一幅“全家福“，都是我们这帮一起疯的人 我是耻于拿出来“献世“ 但是蚊迫不急待地想拿去给大家看 我最后还是同意的 因为蚊后面的那个女生说很可爱的，她明明说很可爱的 我以为他们也会喜欢的，我只是想带来欢笑 他们是笑了，他们边笑边说：还说是美术生，画得那么丑，唉＇＇＇ 我没有生气，他们是没有恶意的 但是我很心灰，很难受!没有恶意不代表没有伤害 我伸手拿回那张“全家福“，准备撕了 蚊抢过去，她想留下来作纪念，但是那样只会让我有受辱感 瞧~!我的情绪千回百转却又不动声色 蚊是我愿意与她分享的一个善良的人 她是说不出伤害我的话 最后我夺回那张纸了，撕了，揉成一团往外一抛 很漂亮的抛物线 “笑柄“消失了，我继续若无其事地打闹，把心底的那般难受压下去   之前的板报，老师叫我在空白的地方画点东西上去 我带上颜料，早早来到教室 发现淡黄没有带＇＇＇（说起来我是那种调什么颜色都想加点淡黄的人） 没有了淡黄，色总是很生或者很灰 班上两位男生走过 一个说“很丑“ 另外一个说“你又懂＇ ＇ ＇ ？“ “我就是觉得很丑“ 我一边羞愧一边打了个电话给一个师妹 让她给我带一瓶淡黄       我想我就是这样子 头顶五颜陆色的假发 戴上圆圆的鼻子，涂满红红的唇膏 套上宽大的袍 舞弄着手脚，竭尽所能地摆上各种滑稽的姿态 逗得观众开怀大笑 无论他们怎么笑，在他们心中我还是一个小丑 只是一个小丑 一个站在“艺术生“名下的小丑 惹人发笑 一个我争取了很久的可悲＇可怜又可笑的位置 但我仍心存希望 希望还是会有人喜欢我这个小丑 会给我鼓励，给我掌声 不枉费我表演一场 所以我才还是痛苦而又期盼地坐在这个位置上