只用耳朵你听不懂孩子

只用耳朵你听不懂孩子 豆豆入园非常顺利，从表面上看，他并没有出现明显的分离焦虑，在幼儿园该玩耍时玩耍，该睡觉时睡觉，入园后从来不曾因此哭过，好像并没有特别的反应，只用耳朵你听不懂孩子。但我知道，他还是很焦虑，因为我发现，他回到家时不如从前那样高兴，虽然也会笑，但不是那种由心而发的喜悦。 下面发生的这件事就是他在入园第三天晚上发生的，这也是他真正度过分离焦虑期的转折点: 晚上临睡时，豆豆忽然想起自己将Y车(一个巧克力盒子，他很喜欢，拿来当车玩，并叫它Y车)落在幼儿园了，于是问我:妈妈，我的Y车呢, 我:我不知道，你早上不是带到幼儿园去了吗, 豆豆:那现在车在哪, 我:是不是在书包里, 豆豆看了看，没有。 我:书包里没有。 豆豆:我忘在幼儿园了。我现在就要，你给我拿回来。(后来录音回放，我才发现他实际上说的是:我要你陪我去把车拿回来。而我当时则自动过滤成:你给我把车拿回来)。 我:我没办法拿回来，幼儿园关门了。 豆豆:可是我现在就要，你马上给我拿回来。 我:你可以打电话问问房老师，看还可以拿回来吗, 豆豆打通了房老师电话，房老师告诉他:你的车今晚想在幼儿园住，姥姥(园长的妈妈)会好好照顾它的，你明天放学后再带回家好吗, 听完房老师的话，豆豆安静了一小会儿，然后又找到我:妈妈，你现在陪我去把车拿回来～ 我:你真的很想让你的Y车回来，我也很想帮助你，但我没办法，姥姥睡觉了，幼儿园关门了。 豆豆开始哭:咱们去拿呀，敲门让姥姥开门～ 我:你好希望你的Y车马上回来。 豆豆:那快去呀，快去呀～ 我:你很想让你的车回来，我也很想帮助你，但是没办法，姥姥睡觉了，我也要睡觉了，我们都要睡觉了。 豆豆大哭:现在去，马上去～ 我:你希望我马上去帮你拿车。 豆豆:去呀，去呀。 我:这个车对你很重要，你恨不能马上就拿到它。 豆豆:你去拿呀，去呀～ 我:我确实很想帮助你，但我没办法，因为我要睡觉了。 豆豆哭得更伤心了:你陪我去拿呀，去拿呀。 按照P.E.T.父母效能训练的理论，孩子提出一个问时，往往他真正要表达的不是这个问题(俗称洋葱皮)，而是隐藏在这个问题背后的其他问题(即洋葱核)，如果我们仅仅只是解决表面上的这个问题的话，那我们就没有真正理解孩子的意图。 比如曾经有个妈妈找我咨询，她八岁的孩子每天早上为了上学的事情而哭泣，妈妈百思不得其解，还以为孩子在学校受了什么委屈，后来她听取我的建议，倾听孩子才知道，原来孩子是担心自己不在家的时间，小弟弟(刚出生的老二)把妈妈独占了，从此妈妈就不爱自己了。 在这个案例中，洋葱皮就是不上学，洋葱核就是害怕失去妈妈。因为找到了洋葱核，问题也就迎刃而解了:妈妈答应大孩子，每 天单独送她去上学，把小弟弟留在家里让爸爸来照顾，这样，不管是大孩子还是小孩子，每天都有和妈妈单独相处的时光了。自那以后，上学反而成了母女相处的幸福时光了，孩子哪里还会因为上学而哭闹, 那么，在我们这件事里，豆豆让我帮他拿车回来只是一个洋葱皮，真正的洋葱核是什么，我还没有半点头绪，因为我一直在洋葱皮上转圈，根本就没有摸着门。作为一个女中阿甘，我不抛弃、不放弃，我继续努力～ 我:你希望自己放学的时候就把Y车一起带回来。 豆豆平静了很多:我上午还记得要带回来的，下午走的时候就忘了。 说着豆豆又开始哭:那现在去拿呀～去呀～ 我:你希望放学时没忘记就好了。 豆豆:妈妈，你变魔法把车变出来吧。 我:你希望妈妈有魔法能把车变出来。 豆豆:你用绳子变～ 我:我变不出来。 当时我很矛盾要不要用绳子变一个试试，但事实上是不可能变出来的，我怕这又给他无谓的希望，随后势必让他失望，所以没去尝试。 豆豆:你把绳子拐弯呀～ 我:拐弯我也变不出来。 豆豆:那你用纸变呀。 我:你希望我用一个东西把车变出来。 豆豆:变～变～你快变～ 我:不管用什么，我都没办法变出来。我也好希望能变出你的车来，但是我做不到。 豆豆开始撕心裂肺地大哭:你变，你变，你快变～ 我:你真的很希望我能变出来。 豆豆:是的，是的，你快变。 我沉默。 这时豆豆爸爸来了，说:豆豆，我们去开车吧，我帮你变，不光变Y车，还变X车，变Z车。 豆豆一下子高兴起来，两个人去玩车了，事实上也没提变Y车的事。 豆豆睡着以后，豆豆爸爸跟我说:你看，孩子给你这么好的练习机会，你都搞不定，最后不是还得我出马, 的确，在这件事中，豆豆爸采用转移注意力的办法当时取得了一定的效果，但这依然没有从根本上看见孩子，孩子哭闹的真正原因还是没找到，家长之友《只用耳朵你听不懂孩子》 ()。 我百思不得其解，到底为什么我的倾听会失败呢,明明在我说你希望自己放学的时候就把Y车一起带回来这句话时，仿佛洋葱皮就要剥开了，但不知道怎么回事又绕回去了。 本来以为此事就到此为止了，豆豆爸爸也以为自己的转移注意力方法很有效时，卧室传来一阵撕心裂肺的哭声，豆豆从梦中惊醒，哭喊:我要你陪我去把车拿回来，我要呀～ 我赶紧跑过去，想要抱抱他。 豆豆不让我抱，还拳打脚踢，动作非常激烈，哭得上气不接下气。 我怎么哄也不管用，无奈之际，我脑海里闪过一个念头:梦中惊醒的孩子可以倾听吗, 无意识的我说出了一句我刚才认为可能会管用的话:你不知道怎么回事就忘了把车拿回来了。 你知道吗,就是这一句话，像魔法一样，让豆豆马上不挣扎了，开始小声地抽泣。 我抱着他，一声不敢吭，生怕多说了一个字。 过了几分钟，豆豆又开始大哭，我又赶紧重复:你忘了把车拿回来，好难过。 豆豆抽泣着说:我要你陪我去把车拿回来。 我说:你希望我陪着你去把车拿回来。 豆豆声音一下子小了，继续哭。 忽然，豆豆来了句:把书房的灯关了。 我忙不迭地说:好，我去关，我现在就去。 豆豆大哭:我要爸爸去关。 我:好，爸爸去关灯，我在这里陪着你。 豆豆平静了很多，不哭了。我脑中灵光一闪，洋葱核可能是: 我要你陪我～ 于是我试探着说了句:你要妈妈陪着你。 豆豆紧绷的身体一下子就柔软了，抽泣着开始入睡。 快睡着时，他又开始抽泣想要大哭，我赶紧握着他的手，轻轻地在他耳边说:妈妈陪着你，妈妈在你身边。 重复几次之后，豆豆终于进入了梦乡，可能这件事印象太深刻，他梦里时不时就会惊醒，而每次在他将要哭时我就赶快把洋葱核送上:你要妈妈陪着你，你要和妈妈在一起。然后他就能安然入睡～ 第二天早上，我以为他前一天晚上哭得声嘶力竭，眼睛都肿了，情绪会不好，没想到，他早上醒来特别高兴，搂着我说:妈妈，我真是太喜欢你了～ 随后，就哼着自己编的小曲去尿尿了，送他上幼儿园的路上，他也是一路阳光灿烂，这是他入园这三四天以来第一次这样高兴。经过这次深度倾听，豆豆仿佛一下子释放了自己的入园焦虑，真 正开心地享受起幼儿园的生活了。 听了这么久，我终于搞清楚孩子哭闹其实只有一个原因:他把车忘记在幼儿园了，非常难过，这种难过想要妈妈的陪伴来缓解，当然也可以说还有另一层意思，就是希望妈妈陪着他，一直陪着他，包括上幼儿园。 这个说起来很简单的原因，我却用了好几个小时才搞清楚(文中的仅仅是倾听过程中重要的部分)，可见倾听有多么困难。常常有人想要快速弄懂孩子的意思，就肆意猜测孩子的想法，她们甚至弄出了一些例句来套用:妈妈看得出来，你现在觉得______(感觉词汇)，是因为______(孩子相信的原因)。我猜，你但愿______(孩子的愿望)。 这不是倾听，是妈妈先入为主的猜测，尤其是用妈妈看得出来这种说法，非常容易堵住孩子倾诉的通道，你都看出来了，那我还说什么呢,尤其是，你明明说得不对，我不是这样想的，你却自信满满地告诉我你看得出来，表面上看是尊重，实际上却能把人给憋死。 就像在豆豆这个案例中，如果我也使用上面的例句:妈妈看得出来，你现在觉得很难过，是因为你把车忘记在幼儿园了，我猜，你但愿车马上就出现在你面前。这真的是孩子真实的想法吗,这话这样居高临下、悲天悯人，仿佛在说:我什么都知道了，我这样慈悲，你也不要再哭了吧～孩子哪里还有机会说出自己的真实想法呢, 说到底，不管是成人还是孩子，我们都需要被理解，而不是被看透。因此，我知道这三个字不要轻易说出口，别人的心思我们不知道，也不可能完全知道。 记得有一次，我跟豆爸生气，我很希望他能跟我道歉，但他没有，我很郁闷，就不睡觉，一直看电视。豆爸(他也学过很多沟通理论)在劝说我不要看电视未果的情况下说:你现在觉得很愤怒，因为你想看电视而我却让你去睡觉，我猜，你但愿没有人管你，你可以一直看电视，想几点睡就几点睡。 当时我听到这话，真是气得半死，什么叫我希望一直看电视,你懂我为什么看电视吗,你知道什么呀,我告诉你，我最大的希望就是抽你～ 当然，在豆豆这个案例中，最初我就犯了一个错误，那就是我带了预设。当时，我一直在想，他是不是因为入园焦虑,他是不是不想去幼儿园,我该怎么把这个话引出来, 因为想了太多的问题和技巧，我真的没有做到全然跟随，所以当他反复说我要你陪我去幼儿园把车拿回来时，我根本就没有听到他前面说的几个字:我要你陪我，而反复地集中在后面几个字把车拿回来上面。相反，当他夜里闹觉时，我当时认为半梦半醒的孩子是不能进行倾听的，所以很无意识地、不带预设地说出的话反而真正听见了孩子。 其实真正的倾听是不带任何猜测和预设的，我不知道你为什么哭，但我愿意聆听你、跟随你，结果是什么样我不做假设，这样才是真正有效的倾听，也只有这样，我们才能真正走进孩子的心里，知道孩子内心真正的想法。 真正的倾听是非常困难的，要做到无我，把自己交给孩子，任由孩子带着你信马由缰。这需要很多的练习和学习，更需要清空自己。就比如我，在刚开始练习倾听的那段日子，随时准备开录音笔，录下自己的每一个成功或者不成功的案例，反复揣摩，慢慢修炼。 我发现虽然刚开始时我经常倾听不成功，但是这样的聆听和跟随却仍然让我和我的家人受益匪浅，让我们家每一个人都倍感幸福。 的确，当一个人愿意花时间听你说话，愿意真正爱你，愿意不带预设、不带揣测地紧紧跟随你的时候，那该是一种多大的幸福,反过来说，当我们愿意去花时间听一个人说话，愿意真正爱这个人，愿意不带预设、不带揣测地陪伴这个人时，我们又该多幸福～ 所以，即使你还不太懂得倾听，即使你经常听不到孩子心里真正的想法，只要你愿意蹲下来听，就会给你们的亲子关系乃至家 庭关系带来巨大的改变，甚至可以说，倾听适用于一切关系～