家长与孩子沟通技巧 注意力不集中 幼小衔接

家长与孩子沟通常用技巧 ——《儿童注意力5+5趣味训练》家长讲座之三 随着孩子年龄的增长，很多家长对与孩子的交流与沟通产生了困惑，不 知道如何做、才能达到母子双赢的养育效果。概括起来，家长与孩子的沟通 主要有以下几个方面需要注意: 1、 如何应对孩子的不良情绪或负面感受, 2、 如何和孩子建立合作关系, 3、 如何合理地惩罚孩子, 4、 如何合理地赞赏孩子, 5、 如何让孩子从自己的角色中得到释放, 6、 如何鼓励孩子自立、自强, 有关这些问题的解答，没有。因为养育是艺术、不是技术。根据孩子个性的不同或家长经验，每个人都会有不同的见解和方法。但是，一些基本的常识还是得到了专家和家长的肯定和推崇。纵观天下父母养育之谈，目前最为大家认同的，是来自美国的育子丛书——《如何说 孩子才会听 ;如何听 孩子才会说》(,,,,,,,，, ,, ,，,,, ,，,, ,，,,,, ,,, ,，,,,, ,, ,，,, ,，,, ,,，,)，《如何做 孩子才肯学》等，作者是两位有三个孩子的母亲，他们名字叫阿黛尔?法伯(,dele Faber)、伊莱恩?玛丝丽施(Elaine Mazlish)，她们的职业是教师。之所以将她们的养育经验之谈推荐给大家，一是因为这些经验被全球三十多个发达国家20多万个亲子团队、数百万父母使用，效果明显。二呢，这些方法很实用，可以节省大家很多时间。当然，它的心理学、教育学依据也是经得起推敲的。有兴趣的家长，可以去当当网等 网上书店订购，以便做进一步的了解，我这里只能提纲携领的讲一些。顺 便说一句，你买书和我没有关系，我拿不到任何回扣，只是一种善意的推 荐。 下面我们就以上六个方面谈一些方法。 一、如何应对孩子的不良情绪或负面感受, 什么叫不良情绪或负面感受,就是因为生理、安全、爱、尊重、价值等个人需求遭受剥夺或得不到满足时产生的诸如生气、失望、愤怒、沮丧、害怕、紧张、挫折感、无助、自卑、孤独等心理反应，以及由于侵犯别人合理需求造成的负罪感、内疚感、羞愧感、变态满足感等心理过程。 这个定义比较长，大家一定会有感受，因为不良情绪人人都有体验。这说明，产生不良情绪是正常反应，其之所以被称为不良，是指的它的后果。如果不良情绪不能及时、合理地宣泄、排解出去，它会对心理产生毒害作用，引发诸如精神分裂、抑郁、自闭、反社会等病症的发生。 在座的都是三十多岁的女性，多重角色的担任者，妻子、母亲、女儿，不同角色可能会产生不同的负面感受，比如作为妻子，你最不能容忍丈夫的夜不归宿，他临晨敲门，你怒不可揭，一场夫妻战争就要开始。如何合理宣泄自己的这种不良情绪,准备一盆凉水,一开门，“哗——”泼出去。确实宣泄了，但是你点燃了他的不良情绪。这种宣泄方法要不得，合理的宣泄是既解除或消退了自己的不良情绪，又没有对别的人或事物造成伤害。有的夫妻吵架，大家砸东西，你砸碗、我砸盘，宣泄了，但造成了不必要的财产损失。有的孩子生气了，跑回屋子，拿一支笔，“嗵、嗵、嗵”，向写字台发泄，自己得到了缓解，笔坏了，写字台不平了，说不定一开门，又会招致不良情绪的发生——被一顿臭骂。这些都不是合理宣泄的方式。常用的、合理的宣泄方法有: 1、呼吸缓解法:这个方法的做法是，鼻子深深吸气、嘴巴长长呼气，至少三次。举个例子。听到丈夫临晨开门，鼻子深深吸气、嘴巴长长呼气，三次以后再睁眼看他，说不定你会微笑着对他说:“单位又加班了吧，快睡吧。”为什么怒气消退了，因为呼吸可以改变你大脑的波形、从而放松了你的情绪。很管用，我三十多岁的时候，常常贪玩夜不归宿，进门被诅咒到死，结果两人生气。后来向太太推荐了呼吸放松法，具体意见是，看到我不顺眼的时候，深深呼吸，然后再开始训斥。效果很好，表现在语言净化了、语气缓和了、相貌也因为没有扭曲而显得温柔了。我呢，也因为人家的宽容、美丽而自觉减少、乃至于杜绝不回家的问题。对孩子生气时，也要用呼吸缓解法，先呼吸三次，然后再和他讲话。呼吸缓解法不仅大人要自觉应用，也要教给孩子应用。 1、 唱歌舒缓法:教给孩子一首生气歌，建议歌词是: 我生气、我生气，跺跺脚，生气踩扁了; 我生气、我生气，拍拍手，生气拍碎了; 我生气、我生气，长呼吸，生气吹跑了。 家长可以用一个熟悉的曲子配乐，加上动作，和孩子学唱。这个方法对学前儿童或低龄儿童管用。 2、 涂画舒缓法 为孩子准备一些硬的画布或画纸，加上一些出水比较浓的彩笔。如果他 有不良情绪，可以建议他将它画出来，然后讲出来。家长也可以自己使用。 3、 派发生气包:给孩子买一个充气卡通，起名为解气娃娃，容许他生气 后，怒骂、拍打解气娃娃。 以上是本人结合知识和经验的一些方法。这不是主要的。主要的是父母的态度。阿黛尔?法伯和伊莱恩?玛丝丽施给了我们以下建议: 1、 首先是接受孩子的负面感受，而不要用我们的感受来替代孩子的 感受。举个例子，孩子摔倒了，手被嗑破了。孩子“哇、哇“哭 叫，表示疼痛，但有的家长会这样处理:”别怕，不疼，来，妈 妈给你吹吹。“明明疼，但家长说不疼，这就是以家长的感受代 替孩子的感受，后果是对你的不信任或否定。再比如，孩子对你 说:王西磊拿走了我的新铅笔。你对他反问道:你肯定不是你自 己弄丢的,这都是用自己的感受代替孩子的感受，会引发孩子新 的负面情绪的发生。她很可能会大声地回应你:不是我丢的、不 是我丢的、不是我丢的～然后离开你，心理诅咒道:讨厌的妈妈～ 所以，孩子产生不良情绪后，父母应该先接受这种情绪，然后帮 助他缓解或改变这种情绪。 具体做法是: A、全神贯注地倾听孩子的诉说; B、用“哦??????”“恩??????”“这样啊??????”来回应他们的感受; C、 说出他们的感受; D、 用幻想的方式实现他们的年愿望。 事例一: * 妈妈采取的不正确的方法: 孩子:有人偷了我的新铅笔。 妈妈:你肯定不是自己丢的, 孩子:没有。我去洗手间的时候，它还在桌子上呢。 妈妈:你怎么不把它放进铅笔盒里呀。 孩子:我已经丢了三支铅笔了。 妈妈:你老是乱丢东西，我都告诉你好几次了。 孩子:别烦我了。 妈妈:你怎么这样对我说话, (用自己的感受来代替孩子的感受，无法进一步沟通。) * 爸爸采取的不正确方法: 孩子:有人偷了我的新铅笔。 爸爸:是么, 孩子:我去洗手间的时候，它还在桌子上呢。 爸爸:丢了再买一支新的吧。 孩子:我已经丢了三支铅笔了。 爸爸:呵呵，没关系。 孩子:我?????? 妈妈:爸爸不怪你。 (后果:无法建立起管理自己和保管自己物品的责任意识。) *正确的方法 孩子:有人偷了我的新铅笔。 妈妈:是么, 孩子:我去洗手间的时候，它还在桌子上呢。 妈妈:恩，我知道。 孩子:我已经丢了三支铅笔了。 妈妈:是呀。 孩子:从现在起，我要把笔放在桌子里边。 妈妈:是这样的。 (理解、接受他的感受，引导他自己想法解决问题。) 二、如何和孩子建立合作关系, 孩子不愿意和我们合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。什么矛盾呢,孩子的需求是即时满足型的，满足当前需求，比如去吃肯德基、去玩电子游戏。而家长引导孩子的需求是延迟满足型的，比如:“你要好好学习，将来可以有个好工作。”这种延迟满足型需求12岁以下的儿童是无法理解的，当然不会主动区追求。只有当孩子经过青春期自我同一认知，才会对自己的未来有一个比较清醒的认识，从而激励自己去为了未来愿望的实现而去努力。 即时满足与延迟满足的矛盾，构成了孩子与家长在需求上的矛盾，如何化解这种矛盾呢,很简单，就是适当满足孩子的即时需求，融入延迟需求的必要因素。切不可以剥夺即时满足为基础发展延迟满足。这样讲家长不一定明白，举个例子就清楚了。孩子就想看电视，做作业时都心不在焉。在他心里是这样想的:“电视上有动画片，我希望马上看。做作业有什么用呢,”家长的心态是这样的:“看电视有什么用呀,做作业能提高学习成绩，将来才会有出息呢～”这就形成了矛盾。如何处理这个矛盾呢,有的家长为了断绝孩子看电视的爱好，干脆把电视锁在了柜子里，自己不看，孩子也就看不上了。这种方法看似高尚的做法，实际并不科学。为什么呢,你不仅完全剥夺了孩子的即时需求，而且把你的即时需求也剥夺了。这种都作苦行僧的方法其实依然是被动学习管理，不利于孩子建立起主动、自信的学习态度。 我对孩子喜欢看电视的问题是这样处理的，请你们参考:你想看电视 吗,好，我们一起作个: 1、 你想看什么电视节目,奥特曼。 2、 好，我们一起查一查什么时候有奥特曼, 3、 根据奥特曼演出时间和作业时间相配合，看一会儿奥特曼，写一 会儿作业。 4、 孩子喜欢奥特曼，我也了解一下奥特曼的魅力何在, 5、 即使没有奥特曼动画，我也在约定作业时间时，给孩子留下看奥 特曼书籍的时间。 6、 我把奥特曼因素放在对孩子的生活、学习辅导上，让他更乐意配 合我。 那么，阿黛尔?法伯和伊莱恩?玛丝丽施是怎么做的呢, 她们给了我们以下建议: 1、 描述你所看见的，或者描述问题; 2、 提示他; 3、 用简单语言表达; 4、 说出你的感受; 5、 写便条。 还是用事例说明吧。 A、问题表现:孩子上完厕所不记得关灯。 ?不恰当的处理方法: 告诉你多少次了，上完厕所要关灯～ (上厕所是熟练行为，大多数孩子不会把注意力集中在这里，呵斥只会导致他产生负面感受，不会导致他对这种行为产生积极的改正意识。——确实如此呀～) ?恰当的处理方法:厕所的灯还开着呢。 (描述问题，给他醒悟机会，主动去进行改正。) B、问题表现:忘拿铅笔盒 ?不恰当处理方法:你看你，又忘了铅笔盒，猪脑子。 ?恰当的处理方法:任铭，你的铅笔盒。(提示他即可) C、问题表现:拉着你的衣服让你走。 ?不恰当的处理方法:别扯衣服，都弄脏了。 恰当的处理方法:我不喜欢别人拉扯我的衣服。(说出自己的感受。) D、问题表现:孩子的长头发堵塞下水管。 ?不恰当的处理方法:说了几次了，梳头是把掉下来的长头发收拾好，别扔在地上不管。 ?恰当的处理方法:写个便条: 求助:长头发堵住下水管让我很头痛，请帮忙减少长头发吧。 (委婉而幽默，让对方心领神会) 三、如何合理地惩罚孩子, 该不该惩罚孩子,专家也没有定论。不过，有两条需要家长注意: 一是惩罚可能会削弱孩子对错误行为的反省过程; (哼，又骂我。我偏这样，气死你～) 二是切忌在盛怒之下惩罚孩子。 (我的脑袋还在发育，爸爸，只打屁屁好么,) 虽然连专家也避免不了惩罚孩子，但惩罚的后果是双方都引发了负面感受，对心理发展没有帮助。另外，很多家长在惩罚孩子之后会产生内疚心理，进而实施补偿，——如过度满足食欲或过度满足玩具占有欲等。这实在是得不偿失。所以，要寻找代替惩罚的更有效方法。 阿黛尔?法伯和伊莱恩?玛丝丽施给我们提出代替惩罚的七个技巧: 1、 请孩子帮忙; 2、 明确表达不同意的立场，但不攻击孩子人格; 3、 表明你的期望; 4、 提供选择; 5、 告诉孩子怎样弥补过失; 6、 采取行动; 7、 让孩子体验错误行为导致的自然后果。 下面是关于这七个技巧的使用事例: 四、如何合理地赞赏孩子, 前几年南京出了一个赏识教育的专家周弘，他将自己的聋哑女儿培养成了博士。赏识教育可以极大地提高儿童学习的自信心和经受挫折的毅力。这是赏识孩子的好处针对中国对孩子传统教育，诸如“好的不说大不了，错的不说了不得”、“明教子、暗教妻”的否定式方法，提倡赏识教育大有必要。但是，如何赏识，才能取得理性效果，避免儿童自我膨胀、过度虚荣、害怕失败的问题发生呢,一个普遍是，赏识孩子具体的行为，不要赏识孩子的人格。比如，他数学考试得了100分。你可以说，你的数学成绩是100分，这是最好的成绩了。而不要说:你真棒，你是妈妈的好孩子。 阿黛尔?法伯和伊莱恩?玛丝丽施给我们提出赏识孩子的三个技巧: 1、 描述你看到的，要有细节; 2、 描述你的感受(快乐的、感动的等); 3、 把孩子值得赏识的行为总结为一个词，如真有耐心、很认真呀等。 五、如何培养孩子自立能力, 儿童的自立能力弱是我国独生子女中比较严重的问题。自立的重要性无须多言。如何培养儿童的独立能力呢,阿黛尔?法伯和伊莱恩?玛丝丽施给出六个技巧: 1、 让孩子自己作选择; (例:你是走着去广场，还是乘公交车去呢,) 2、 尊重孩子的努力; (瓶子不容易打开。有时侯，用勺子翘一翘可能会有用。) 3、 不问孩子太多问题; (回来了～) 4、 别着急告诉答案; (这是个奇怪的现象，你是怎么看的,) 5、 鼓励他善用外部资源; (我觉得可以去邻居借用一下。) 6、 别毁掉孩子的希望 (你想演哈姆雷特，那一定是个不错的经历。) 六、让孩子从角色中释放 我们的孩子有好多角色需要扮演，妈妈的好孩子，老师的好学生、奶奶的好孙子、老爷的好外孙、同学的好玩伴??????。每一个角色都不是自我，而是别人眼中的“我”。其实，孩子自我意识的建立才是人格中最重要的因素，自我健全了，才能与别人建立平等、合作、友好的关系。所以，这里要特别提出让孩子从角色中释放出来的问题，这个问题家长容易忽视。 阿黛尔?法伯和伊莱恩?玛丝丽施给我们提出从角色释放、建立自我的六个技巧: 1、 寻找机会让孩子看到一个全新的自己; 2、 创造机会，让孩子另眼看待自己; 3、 让孩子无意中听到你对他的正面评价; 4、 以身作则; 5、 记住孩子那些特别的时刻; 6、 当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和愿望。 如何具体实施,请通过下面的图象来理解、意会，并举一反三地落 实在你和孩子身上。 好，上边我们就如何建立家长和孩子和谐、理性的关系进行了一些知识和经验的介绍。有兴趣参与的家长，可以通过其他联系方式经常沟通、探讨。 最后，祝孩子的妈妈幸福、快乐～ 祝妈妈的孩子聪明、健康～