犯贱志3

犯贱志3 犯贱志3 亲妹妹不如干妹妹，包含太多意思了。 1、刚看到一个网名：亲妹妹不如干妹妹，包含太多意思了。 2、中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情况惨不忍睹……这个例子告诉我们，有一种爱叫做放手。 3、一哥儿们聚会得众人评价：老女人杀手，并建议其去情杀某高管妇人。哥儿们答：难，恐发生群体性事件。众人大笑，一人回曰：也就一亿几千万的事儿。另一人接道：会出人命的，还是不要搞了。 4、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：有本事你再甩我一耳光！女友毫不犹豫再次甩其一耳光，男子顿了顿，说：既然你这么听话，我就饶了你。 5、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。 还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！ 6、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信：老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…… 7、天堂的门坏了，准备重修，招标中印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！ 8、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀！ via 为什么小龙女跳崖16年，杨过右手变得天下无敌？ - 1.早上，同事A（男）问同事B（女）为什么小龙女跳崖16年，杨过右手变得天下无敌。。。然后同事B百思不得其解问了我一上午，我该怎么回答。。。。 2.来个以前上高中的事吧！中槑槑动会每个班都要走队列吧？天朝的规矩还要喊口号吧？一般都是“增强人民体质”之类的吧？咱学校各届九班历来是老湿们的噩梦，老衲当年也荣幸的进入了九班——————哥嘞个哥——————高一开运动会，队列练习的时候体育老湿让我们自己想口号，众牲口们低声密语了一会，告诉老湿想好了，于是就让我们边走队列边喊一次，诺大的操场啊，安静的上课时间啊，教学楼就在操场边上啊，瞬间齐刷刷的爆吼震彻校园：星宿老仙！法力无边！！来我九班！！！渡我成仙！ 3.背景：本人在男友面前一直保持着小鸟依人和淑女的状态，好吧我承认是装的…………割割割，不割不给过…………昨天男友从外地来看我（悲催的异地恋），在外面找地方住（我是学生住学校），找了很多酒店都没有房间了，我随口问，怎么现在这么多开房的啊？他回答，冬天人少，夏天人多，我不解，问道为什么？他答不知道，然后！如此淑女的我说出了一句让我只想抽自己的话：估计是热涨冷缩，冬天JJ会变太小了吧… 4.某次下雨，公交车的窗户就关上了，我坐在座位上正迷迷糊糊呢，一声“呸”然后和一声很响亮的“嘭”同时发生，有什么撞在窗户上的声音，抬头一看，一道黄色不明物体落在了前面女人的身上。真相就是，她本来准备探出头吐痰，结果撞窗户上了，痰也来不及收回了，我在后面憋笑很久。 5.前男友是校草级别的，一直各种桃花不断。和我安稳在一起了快两年，还是分了。分手那天奶茶店最后一次约会，我一直强颜欢笑说我这么好马上就会来新桃花的。后来他先走了，我自己坐那想到以前的甜蜜非常伤心，忍不住哭了。我后面座位一个很清秀的男生过来问我，美女，和男朋友分了吗？ 我当时想，桃花不会来这么快吧。然后回答他，嗯。 没想到他一脸羞涩一脸娇羞的说：那…能不能把他手机号给我～？ 这个男生，问我要前男友的电话？？我真的说不出当时的心情啊。 我觉得我很悲剧。让我的悲剧变成大家的喜剧吧。 6.说我校的宿舍楼，按楼顶的颜色划分为红顶楼、蓝顶楼、橙顶楼以及，嗯，绿顶楼。 绿顶楼的整体也是青翠青翠的~ 绿顶楼是纯粹的女生宿舍。这是为嘛捏？ 相传因为我校男生稀缺，本着保护男同学的初衷，“不给男生戴*绿*帽*子*”~ 而住满了女童鞋的绿顶楼简称~~“青*楼”，声名远播，导致经常在火车上遇见外校同学神秘地问：“听说你们学校有个青*楼？？？” ----------再割献GC------------------ 偶们是新闻院的，与大二搬进了这座远近闻名的绿顶楼，从此成为青*楼里的传奇。 全拜校长还是院长所赐，据说学院成立之初，该领导豪言壮语：“童鞋们，作为新闻人，就要有远大理想，要以做名记为奋斗目标！” 而住在绿顶楼的新闻院童鞋，就一直被全校师生尊为“青*楼*名*妓”…… 7.近日，去银行办业务，进来一plmm，仔细一看，呵呵，这不是以前暗恋的mm吗？ 过去，搭讪：结婚了吗？ mm：没有！心中狂喜，嘴上说了一句“要不咱谈谈吧”，mm：好！ 这不是GC，gc是我直接悲催了，尼玛，早干什么去了？我女儿都上幼儿园了，好不好！ 8.我们以前初中班主任是个胖胖的男人，教化学的，很可爱，姓刘，我们一直叫他刘胖 我们初中有个QQ群就把他拉进群了，但是他一直隐身，某天大家讨论到他说他怎么一直不上线的 这时候。。他冒泡了。。来了句..“我密度大,浮不起来'.. 9.大学时春游，WH森林公园烧烤，大家骑车去（自行车），话说生活条件有限，自行车不够，决定男生载女生，班长载他老乡，话说北方人个子高大难免体重~~~。班长努力的蹬车还是处于队伍的后方，突然感觉轻松很多（想：下坡）心中大爽。。。超过多数同行人员，被叫住，后头，后座没了~~~~~黑线啊，老乡和后座在百米开外的地上。 10.本人男，性格内向，喜欢一个粉漂亮的MM，据说她也对我很有意思 另本人不善喝酒，喝点就想吐 ===========哥吧，据说才能过=========== 那天我们两个一起去某街头排档吃饭，那天还下着毛毛细雨 该MM使劲的给我灌酒 看我已经差不多了，于是向我表白“兰兰，我喜欢你,你喜欢我吗” 前面说了，本人不善喝酒，于是悲剧了 我：“喜欢……呕”是的，吐了 MM马上脸就黑了：“难道我不好看吗？” 我：“好看，我觉得你特别漂亮……呕” MM都快哭了“没事，不用勉强，我只是开个玩笑而已” 按照惯例，这当然不是GC 我突然站起来，想起范大叔的台词 “我对灯发誓，我是真的喜欢你！” “嘭！！”GC了，雨水把灯泡淋炸了 MM愣了，抓起包包转身就跑了！ 悲催的我……………… 11.背景：我们是医学院且不是全国上数的…某夜卧谈会，我们宿舍谈到了高考，从分数到学校，最后说到了他们的某某同学因为报对了学校，以极低的分数进入名牌大学，顺便感叹了一下自己命运之差等等。此时一哥们愤愤的说，不管他谁谁谁，将来得病了不都得落到我手里吗，他只要敢说跟我同一年高考，上得大学又比我好的，我给他动手术就不打麻药！！！ 12.大二那阵宿舍玩三角洲，枪战游戏，玩过的应该知道。 宿舍有一哥们游戏玩得一般，比较胆小加害羞。 那天他玩的时候边上有几个人在围观，这哥们就比较紧张。 前方发现敌人，围观者就提醒，快趴下！ GC来了，只见这哥们啪的一声就趴在了键盘上！ 围观的童鞋一片黑线~~ 13.本人女，上学的时候很胖，一度成为全校最胖的人，非常出名。现在努力减肥之后比上学时瘦了将近40 斤。======================================昨天下午坐车回家，车上遇到一个男生，看着十分眼熟，就是想不起来是谁。他大概看我也眼熟，就问我你是不是某某届某某班的学生。我说是，我们应该是同学。之后就开始各种聊，聊现在的工作，聊以前的同学、老师。他突然问我：你还记得我们班的那个女生吗？就是那个长成那样那样的（边说还边用手比划），长的比猪还胖的那个女生，她现在怎么样了？我一直在想她有没有胖死掉。 我o(╯□╰)o，淡淡的对他说：我就是那个女生......我还没有胖死掉...... 14.我们公司总经理办公室有一个小冰箱，平时放一些他爱喝的饮料，上午老总背着包包出门了，根据经验，背着包包出门一般下午就不会再来公司了，我和同事中午吃完饭就在小店买了一些冰激凌放冰箱准备下午慢慢吃，结果，结果下午老总ＨＬＬ的背着包包又回来了，于是我和同事约好，要是被问到我们打死都不承认！ 然后提心吊胆的过了一下午，终于挨到老总再次出门，我和同事都松了口气，心想老总可能没去冰箱拿饮料，所以没来找我们麻烦，赶紧跑到办公室，打开冰箱，额~~冰激凌居然不见鸟？！然后看到冰箱里放着一张纸条，上面写着：味道不错，下次记得换种口味的！ 15.一句话…同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘… 16.前男友当年很瘦，近期发福。之前和他视频聊天，看着他肉嘟嘟的大脸蛋儿，建议他去打肉毒杆菌，他一时没反应过来，问我为什么，我说可以瘦脸。他纠结了一会儿，然后说--------------建议我全身都打肉毒杆菌。 17.我有一彪悍女同学一枚！记得那晚一起去网吧上通宵，我们坐挨着。晚上通宵都有无聊人士骚扰之类神马。时至凌晨2点多，有陌生人加她好友她欣然同意了！谁知那货第一句话就是：妹子晚上寂寞么，要不要哥给你“打一针”（你不能不懂）？只见我那同学回到：“大哥，我已经打过很多次针了，但都不见好转，这个病真揪心啊”。那货不不依不饶：“什么病，春欲难熬？”我同学回到：“艾滋”………… 看什么看，没看过SB啊。 - 1.昨天下了班后心情有点不爽，上楼梯时看到好友等在门口一直看我，顿时火了，本想说“看什么看，没看过美女啊，SB！”谁知道脱口而出的是“看什么看，没看过SB啊”顿时我凌乱了。。。 2.大学军训时自我介绍，一同学：大家好！我叫全克锋，全是全真教的全，克是欧阳克的克，锋是欧阳锋的锋。请多多关照！ 3.朋友说的。一次，一群人去酒店吃饭，我朋友带着五岁的女儿。吃到一半，一位MM忽然大哭，劝都劝不住，众人忙问原因，原来今天她生日，老公居然不记得，竟然是和朋友一起吃的饭等等等等…哭诉不止，众人劝导无效。朋友的小萝莉烦了，一脸鄙视地说道“又不是小女孩了，哭什么哭…？”大姐一脸鼻涕泪水地撒娇“人家就是小女孩嘛…”萝莉一脸义愤的样子，“你骗人！你都长两个大咪咪了你还小女孩？！…”一桌人全笑趴了。 4.本人女.长头发.有一个可耐的小表弟.手机不割.有次在他家和他一起看电视.突然他冒出一句:姐.以后我当了导演肯定请你当女主角.当时偶那个窃喜啊.看来平时没白疼这小子.于是喜滋滋的问:为什么啊.你姐我又不是很漂亮.你以为我弟会说你在我心里就是仙女吗.no.我弟说:我拍的是鬼片.我.... 5.高中 一男一女同桌。正在教室吃饭。话说那时都还很纯洁。———————分姐———————俩人不知道怎么就掐上了 男生说 我打死你 女生说我掐死你 男生说 我踩死你 女生说 我砸死你……如此句式说了好久 男生拿着手里正吃泡面的叉子说 我叉死你 女生立马拿着手里的筷子说 我夹死你。。 6.背景：这个月疯狂购物，信用卡刷了8000多，快到还款日了。今天发季度奖金和加班费，刚巧也是8000多。昨天一次性全部还完，当然身上也没钱了。 ==================================== 今天和几个同事一起聊天。某同事说最近经常上街购物，今天又打算逛街，说：“唉，我真是花钱如流水。”当时我想起昨天就还光了的钱，不知道怎么想的脱口而出：“你还好，是花钱如流水，我是花钱如流产，一下子就木有了。” 说完周围一片安静。周围几个同事一脸黑线。其中还有一个MM默默走开.......想起来几个月前她刚流产过。 7.背景：本人还未结婚，闺蜜刚生了小孩！和她QQ聊天中 我：你生的儿子还是姑娘啊！ 闺密：我生了个建设银行！ 我：啊！！啥建设银行啊！ 闺密：儿子就是建设银行，女儿就是招商银行，像你就是个招商银行。 我：啊……凌乱， 事各几天，闺密每天打电话我说她的“建设银行”情况，今天“建设银行”会笑了，明天“建设银行”会蹭腿了！哎，还是喜欢招商啊 我深受其害，每天都在她招商建设银行的念叨中，一天，在办公室，赶份文件，急死人了，电话响起，我气冲冲的接起，喂，哪位，我是招商............ 全办公室的人笑疯了、、、、、、、 8.高中的时候住校，每个月我都会有400块生活费。那时CPI不高，几乎每个月都会有剩余。我喜欢看小说，有一次一狠心买了一套金庸全集，但又不敢和家里说，结果那个月剩下的日子我都在节衣缩食，每顿饭只吃五毛钱白菜，五毛钱米饭。在那个迷幻一般的中午，我像平常一样去吃饭。因为食堂座位少，有两个女生和我坐在了一桌。三个人安静的吃饭，一时无语。吃着吃着忽然发现她们两个时不时的看着我… 这… 我有点想入非非——还是有人喜欢我的。然后心里竟然还在揣测，两个人哪个好… 乐极生悲的事是常有的 接着一抬头，无数道闪电劈中我——我的筷子正夹着一块肉，而且我好像已经吃了不止一块。筷子上的那块我吃也不是，送回去也不是…顿时羞愧欲死，支支吾吾说不出话来，一时间手足无措… 两个女生好像也很紧张，过了一会儿，略显成熟的那个做了一件让我感激不已，永远也忘不了的事——她拿起筷子，夹了一口白菜，然后友好的向我笑笑…后来的饭忘记怎么吃完的了，只是很感谢那个女生，让卑微的我保存颜面。当你一无所有的时候，身边的一切是那么的弥足珍贵… 9.最近单位美国总部的人要来考察，公司给每个人买了2件衣服换着穿（变态的公司啊，一三五红色，二四白色），以突显老板集体荣誉什么玩意的。 下班男朋友接我，说：“今天这件乔丹做的还挺逼真的，昨天的阿迪太假了。” “逼真你妹啊，乔丹是真的，阿迪确实是假货~” 10.背景：高二的时候班级有个英语老师，叫stella，刚刚生完宝宝有点低血糖--------------------有一天上英语课，我正盯着老师认真的听讲呢,突然stella晕倒在讲台的台阶上，当时我是属于班干部吧，赶快让同学跑到医务室去通知校医，然后和两个同学一起把老师往医务室抬，另外两个同学一个叫小叶，一个叫小单。刚抬到半路上，小叶同学突然说，我这辈子还没摸过女人臀部呢，好软啊……我回头一看他抬得正是老师臀部的位置，浑身一软差点没把老师摔地上……小叶同学啊，麻烦你下次先救人，再考虑这种问好吧？要出人命的！ via 孩子，这是日语，长大后你就懂了！ - 1、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了第一根棉签。 2、父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！ 3、无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复：好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我天没空陪我。 4、防止悲剧定律：如果你是男的，请不要养狗。如果养狗，千万别养能跳上床的狗。如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、昨天吃饭时候听见个姐妹这么评论《非诚勿扰》：2个秃子，带着24个婊子，戏弄5个傻子…… 6、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！” 随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！” 老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！” 7、小学时女生喜欢隔壁的大哥哥，男生喜欢年轻的正妹；初中时女生喜欢班上出风头的男生，男生喜欢年轻的正妹；高中时女生喜欢会打球的学长，男生喜欢年轻的正妹；大学时女生喜欢潮的男生，男生喜欢年轻的正妹；出了社会女生喜欢有车有房的男生，男生喜欢年轻的正妹。事实证明女生很花心，男生很专一。 8、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹。 9、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？” 女儿想了想，说：“去找司马光呀！” 10、上帝想听歌了，带走了MJ；上帝想看AV了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”。上帝啊，你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我傻B啊！ 11、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，老医生看了以后心脏病发当场晕死过去，弥留时说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼…… 12、某人一个月前的签名：脂肪我跟你拼了！ 一个月后的签名：脂肪你赢了…… 13、吃木瓜是不能丰胸的，大笑才能丰胸，因为乐极升杯。 14、千万不要把你的iPod分享给别人，因为它叫iPod，不叫wePod。 15、发现我周围的女人，大多都有这样的老妈。你说长痘了，她说生孩子之后就好了；你说痛经了，她说生孩子之后就好了；你说好胖啊，她说生孩子之后就好了；你说心情暴躁，她说生孩子之后就好了；你说胸部太小，她说生孩子之后就好了……八嘎，生孩子是妇女的万能武器啊！ 16、拷问女人最毒的：①把她关在屋子里，②给她1000套最时髦的服装，③不给她镜子。 拷问男人最毒的方法：①把他关在屋子里，②给他放色情录像，③把他的双手绑在背后。 老婆高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！ - 吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间中石化。 一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。。 年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！ 上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？ “主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。” 今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。” 我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！ 高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！ 【中国大学的10大潜规则】1、成绩与老师的印象成正比；2、学生会*只是形式；3、party员都是内定的；4、课本只买贵的不买对的；5、校医院开的药都是最便宜的；6、爱情的花朵多在毕业时枯萎；7、文科生是失业主力军；8、文凭是学费买来的次品；9、学生会内斗成风；10、考前一两周大于等于一个学期。 女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。” 男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！” 【隐晦流】某女自命不凡，在宿舍挂横幅：“今日华夏女生，明日成功女性。”结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅。。。 【爱情三字经】人之初,谈恋爱；不懂爱,请走开；怕伤害,别过来；受过伤，爬起来；遇到爱,请再来；恋爱时,心放开；小心眼,不自在；路边花,不要采；对感情,要忠诚；不埋怨,不欺骗；当不爱,手放开；你不爱,有人爱；分手时,笑常开；这年头,寻真爱,别期待；遇到事,要想开；不懂她，别瞎猜… 1.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。2.不要对我放电，因为我这里有来电显示。3.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。4.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。5.外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。6.世上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！！ 1 亲，我怀孕了。明天去医院检查。 1.​ 在TB买东西好多年了，记得是在“亲”这个称呼刚开始流行时。一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣呢，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？我可不怕。 正琢磨不定时，那人悠悠的又说：“只能后天给你发货了。” 靠，原来下午在丫那里买过东西。遇到打字慢的人真是伤不起。 2.上午去给一家装长城网，最后轮到他们女儿电脑了，这女孩二十来岁，长的甚是乖巧 ～～隔隔隔～～下载客户端时直接默认文件夹，下好后打开文件夹，我凌乱了，全是诸如“美国黑丝大、大、大.rmvb,凌辱.avi”，几十部啊！！她妈就站在后面，脸都绿了！！我再也不相信爱情了！！！女孩们，请藏好你的片片，会闪瞎你妈眼的！ 3.一哥们借我手机，说无聊发短信玩儿，后来还我时候我在看电视就没看手机，只记得他诡异的邪容。下午我正午睡呢，来一短信，“老公，干嘛呢？” 我一激灵坐起，发信人正是我暗暗喜欢的那位，在我手机中联系人存为‘她’的。 我当时反映就是我那哥们先下手为强了，心中一阵阵的痛啊，心中就骂那哥们，不知道古语有云‘朋友妻，不可欺；朋友妾，不可灭’么，于是就看短信记录，真相竟然是————我那哥们替我表白了————竟然还成功了———— 4.本人20了才找到第一个女盆友，属于贼内向型的--------一休哥-------- 第一次跟女朋友表白的时候，刚说完“做我女朋友吧~”然后就觉得血气上涌，直接鼻血喷出。。。在她说考虑考虑的10分钟里血喷了3次。。。最后女朋友为了我的生命安全答应俺了。。。真的很糗啊~~~~ 5.一哥们处了20多年，相个对象要结婚了，天天到处得瑟，要结束处男生涯了。 ---哥就是哥--- 婚礼前两天，几个人喝酒喝高了，酒驾被突击检查逮到了，判了半年。家里人托关系找人，没用，但警察叔叔也是讲人情的，让结婚那天暂时出来办婚礼。 刚结婚还没办婚礼就进号里的有木有，有木有，那哥们都哭了。 你以为这就是GC了？ -----婚礼第二天，那哥们眼眶浮肿，腿软绵绵的，被人搀着上了警车。上车时，那哥们说，半年啊，半年的事儿都在一晚上办了。。。。 6.本人女，净身高171CM··在公司算是第二女高人，前天买了一双8公分的高跟鞋，走起路来真是漂移呀，从办公室走出，见到一长辈，很温柔亲切的喊了一声经理，然后在他扭头对我笑的一瞬间，额就直接从楼梯上面到了楼梯下面。最闷的是额还在地上趴着扭头看上去，经理站在楼梯上还没反应过来一样问我，你叫我就是为了让我看这个，大叔，你是有多上年纪呀！ 7.毕业多年,参加个同学的婚礼，平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父，他上去单膝跪地,曰:"岳父大人在上，小弟有礼了." 8.前一段时间去朋友家玩，家里有一三四岁得小正太，当时大家都在聊天，小正太非要缠着我玩你拍一我拍一那个游戏（小时候大家都玩过吧）拗不过，心不在焉的陪他玩，开始。。。。 小正太：你拍一我拍一，我当时脑子不知道肿么抽了。。。后面跟了句：大家一起打灰机。。。现在都忘不了朋友的眼神。。。 9.昨天晚上回到家，四个小孩都围着我弟弟要儿童节礼物，结果我弟弟爆出了这么一句话：“你们等一下，让我酝酿一下，一下子放不出四个屁……” 10.昨天听哥们儿讲的。说是他宿舍有个男生，出去和以前看上却没有得手的学姐出去开房，连续一个星期甚至某次一天十三次之后终于崩溃了，从此看见该女女都躲着走… 还是这一对，师姐抓住他之后又要求开房，男生说么钱，师姐说她有，然后到了地方师姐又要求他带套套，还把他赶出去买，该男真的没钱，只好到平时常去的小店，找老板娘……对……佘了一个！ 11.小时候，跟妈妈一起睡的那个年代，我晚上睡觉喜欢蹬被子，妈妈怕我着凉，冥思苦想想出一个办法－－－用毛毯给我卷起来，这么多年过去了，直接导致我形成一个很不好的习惯，以后睡觉如果不卷起来就睡不着，怎么也睡不着。。。为这事室友笑了我一年……我还得想各种方法讨好我室友，因为晚上卷毛毯得靠他帮忙，还得封他的口……我恨我妈啊（呵呵，开个玩笑，她也是为我好啊）。。 我是一纯爷们啊。。郁闷。 12.高考前回家。成绩很差，为了让家里有心里准备就坦白和妈妈说：“考大学是没希望了！”各种心慌。谁曾想一心希望我读大学妈妈说了句，你读文科的吧！看你班上那么多女孩，（平常在家就翻我照片看）你带个回来，我俩（爸爸妈妈）就原谅你考不上！ 13.发一个我的，搞工程的人都知道，由于常年在外且居无定所，一般都会备两个手机号，一个当地号一个常用号，此为背景，__~~~这叫昏锅线~~~~某日正在无聊，突然收到陌生号码短信“中国化工部正在选举xx，请登陆xx网站给xxx投一票”，看到此骚扰短信，当机立断回复，我投你二舅，30秒后经理满面怒容前来，那是我发的，你没存我号吗！两个号的领导伤不起。 昨晚和一个普通男性朋友睡在一起，发现男生的自制力真差 - 男生的自制力真的那么差吗？跟一个普通朋友晚上吃完后一起玩，已经很晚了没车回家了，就找了个旅馆，我以为我们又没有恋爱，这样也没啥，他人也挺好的，比较有素养的，可能是我的想法太天真了，没想到他竟然要开始那样了，我就很奇怪，纠结了好久我也没同意，男生自制力就那么差吗？即使这个人是个素养很高的人也这样吗？ 其实我和他关系也就一般吧，也就见过几次面，他请我吃了几次饭。昨晚在一起吃过饭后，又一起去逛了会街和唱 KTV，可能是因为玩得太疯了，所以等我们出来时，才发现已经没有公交车回家了，而因为离家太远，打车回家的话，要一百多块钱，出这笔钱我有些心痛。看到我为难的样子，我那朋友就提议说去旅馆开个房休息一下，明天早上再回家。 我看着他诚恳的样子，知道他平时为人也很不错，在周围人中算是比较有素质的了，于是就点点头答应了。为了节约起见，于是就开了一间单人房。洗过澡后，就睡在一起了。我睡这一头，他睡那一头。 躺了一会，他爬过来，让我往里面挤一点，两个人睡在一头说话，因为我说话声音比较小，他听不大清楚。于是我就答应了，于是我就睡在他的胳膊上说话。后来他干脆把我抱在怀里，要和我做那种事，说现在大家都开放了，做一下也没什么。 我纠结了好久，虽然我也硬了，还是没同意他的要求，因为我心里没有把握，所以没同意。他的素质还真是不错，见我不同意，也就算了，于是还是陪着我说话，让我枕着他的胳膊。 我现在觉得很惊讶，难道男生的自制力都是这么差吗？为什么一开房就想那种事呢？我算不算看错了他呢？他怎么就那么猥琐呢？平时他可不是这样的啊，大家给我说说，我该怎么办？ 学姐，你喜欢什么姿势呢？ - 我们学校一直流传着一个传说。曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。 现在在开考研表彰大会，院长为了说身体健康重要，说“如果没有好的身体，老婆可能也是别人的…” 下面1000人啊，笑得很小心翼翼… 我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？” 学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。” 我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。 早上起来肚子就不怎么舒服，就刚才去单位的wc清空内存刚开始时都是P先出来（大家懂得）巨响的那种，之后我就听见隔壁“咚的一声”接着传来怒骂声谁TMD放P使这么打进吓得我电话掉坑里了~~~~~~我听见都没敢吱声啊，到现在还在犹豫是不是出去中。 初中时隔壁班有个女生爱穿白色运动套装，所以夏天的时候内衣裤都很明显，但不懂为何，她始终坚持自己的风格。九月份开学第一天，白色内裤，大家(^ ^)；第二天粉红，大家(^.^)；第三天深红，大家(^_^)；第四天换黑色的，我同桌忍不住摇摇头说了句：＂没办法，量大，止不住！＂一群人笑喷＿ 寝室有个很JP的孩子 ， 总是随便拿别人的东西， 并且认为不经过允许就吃别人的用别人的天经地义。。。 刚刚回寝发现那孩子不在，遂拿出肉松面包，掰开。。。狂倒入半瓶芥末粉。。。然后包好放在阳台的桌子上。。。那人回来后，习惯的去阳台开窗户，看到了面包，毫不迟疑的拿起，利索的拆开塞进嘴里。。还问我：这个面包味怎么有点怪啊。。沉默了两秒。听到一声惨烈的嚎叫 。 看到那悲催的孩子双眼通红，真是泪如黄河绝提般滔滔不绝的喷涌而出。。。。。从此以后，我们终于过上了安稳的生活。。。 家有贱狗一只，唤名：狗宝。 从小骄奢淫逸不说，更是继承了我这个无良主人的许多特点，我就差跪下来认它这个干弟弟了。。。 我家不是居民楼，是那种村子。村上照例有许多狗啊各种猫啊省略许多物种的宠物。 这是背景。 糗事： 夏天傍晚，照例喊他回家，打算关门上楼。那死孩子像野猴子一样在田里横冲直撞、无法无天、不可开交，我于是一个口哨，对着隔壁的隔壁的隔壁的人家的狗狗拍手呼唤，那只老狗虽然很不满意我临时的召见但还是慢吞吞地朝我走过来。。。 狗宝远远的在田里看见这场面，朝我飞了过来。。。是的，光速。。。冲到我面前。 对着那只老狗吠，还一冲一冲做攻击挑衅状。。。老狗很无奈地看看我，低头。。。返回 狗宝见自己逼退了过来争宠的，赶紧又想回田里野。 我阴恻恻一笑，双手在胸kj叉围起来，假装抱着什么东西，把头埋在胳膊里装猫叫 （ps：楼主装猫叫超级像的说。哈哈哈。） 狗宝很疑惑地歪头看我，又四下看了看，然后就开始围着我焦躁地狂吠、团团转。 哈哈，这孩子以为我抱着一只猫呢。他很爱吃醋的，别说把饭啊骨头分给别的动物吃，就算我去摸摸别的狗狗或者猫，他直接冲上去打架。哈哈。 这样了一段时间我还在一边憋笑一边学猫叫，他从狂吠变成低声的咿呜 可怜兮兮地看着我，一屁股坐下了， 见时机成熟，我赶紧回头开门进去，死狗迫不及待地追进来。 进了门他似乎更生气了：居然有别的动物被主人带回家了。哼。 哈哈，我觉得他的表情就是这样的哈哈。 好，目的完成！我一下子关了门，对着他狂笑。 他一头雾水地来闻我的手，发现没有其他动物的气息。撒欢一样往我身上蹦，也不管我骗他进门的事情了。 今天在扣扣上看到以前的同事（男）签名写着：钱财散尽还复来！于是我就给他发Q信息： 我：作为男人，你确实够大的了！ 同事：你怎么知道？ 我：以前和你相处过啊，当然知道了 同事：（愤怒的表情） 我：怎么了？是这样的啊，我又没说错！ 然后就没见同事回复了，过了一会下线了，再过了一会同事打电话来了说：你刚才在Q上跟我女朋友说什么了啊？她现在哭着闹着要跟我分手呢！我一听，纳闷了，就算刚才是他女朋友在上Q我也没说什么吧，于是把聊天记录调出来重新看了一下，悲催了~~大字后面少打了一个方字，额~~狗血啊~~我该肿么解释呢~~ 背景：认识一个老总。为人雷厉风行。那天老总车坏了。急着给别人汇款，就坐公交往银行赶。钱包里大概有2万块，由于汽车上小偷很多，老总隔几分钟就会摸摸皮包，车行途中，老总有些困。就小咪了几分钟。突然发现钱包瘪了不少。隧查看。发现少了几千。老总怒：司机！直接往派出所开。一个人也不许下！有什么后果我负责”！司机于是就往派出所开，走了一会。突然角落里有个WS男人喊老总：大哥，你的钱不在你座位上嘛！老总一看果然如此。刚才找了根本找不到。所以估计是小偷看是跑不掉了，把钱还了。老总拿钱的时候发现有张旧的10元，夹在一叠新钱中，小偷也发现了，默默的伸手想拿回那十元。老总眼一瞪：干吗！小偷弱弱的说：那10块是我自己的…老总说：没收！叫你偷老子的钱！小偷无语了：“那…”老总大手一挥：就这样！贼当时估计死的心都有了… 天朝堵车大家懂的。 在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！" 背景: 1;天热 2;超市 3;买西瓜 4;节能减排 5;低碳生活 6;限塑令 超市买了西瓜,没拿塑料袋,拿手托着, 出门看见一群孩子在玩篮球. 手痒,我拍...我拍......尼玛, 老子手里的是篮球吗? 一地西瓜...... 本人小女子一枚。从读书以来一直是学习委员。我的第一任男友也是现在的男友，高一的时候坐在我的后面，我们互相爱慕很久，碍于面子都没有说出来。记得情人节那天的晚自习课上，他从后排递上来一张纸条，边说：学委，麻烦给我做一下这倒证明题。我看都没看就夸口说：没问题。 打开纸条后，我傻眼了。内容如下： 已知：我和你 证明：你爱我 害羞的年纪，青涩的岁月里。默默然，我成了她的女友。 和一个男生关系一直比较近。。。 那天他约了我明天晚上在秋湖公园河边，说有事情要对我说，你懂的。我那个激动呀，第二天我就跑去染发了，做了个王心凌那样的发型，在家化了近两小时的妆，换上一直舍不得穿的衣服，还喷了香水，一直等到晚上，饭都没吃就去公园了。 到那一看，他还在那抽烟呢？跑过去从背后拍了下他的肩膀，他回头一看我，HLL地愣住了。然后他就一直紧张，话都说不好。 当然这肯定不是GC,,GC是最后他居然来了句：“那个，你太美了，我们还是分手吧！”于是HLL地走了，留我在风中凌乱着。。。 尼玛啊！你还是男生吗！这就分手啊！吭姐啊！ 快中午部门开会，忽然我屁意汹涌。放出来多囧？遂扭曲皱眉，靠括约肌和硬板凳之力死命遏止。激情演讲的老大发现我的怪相，问我，xx你对我的看法？无奈站起来，下面还要拼命憋着，于是会议室全体就听见：卟，卟，卟卟，卟，…… 对，就是这个节奏！大家已经开始欢乐了，老大说，正常现象，你可以放松一点。 好吧，卟~~~~~~~~。散会！！ 后续：会后一起工作餐，你一句我一句聊得正嗨，老大吃饭到一半，冲着我说：“卟~~~！！”然后摔下筷子趴在桌子上笑的浑身颤抖啊！1秒后无良同事全都笑翻！ 本人男，以前在某商场的某品牌专卖上班。别的商场的保安一般都是男人或虎背熊腰的女人，这商场居然有几个娇滴滴的美女保安，我见她们长的闭月羞花又弱不禁风的，所以经常语言调戏一下，她们都只是笑笑，于是我更加放肆两，直到有一天……下午没有顾客，我和同事站门口聊天，突然两个男人以博尔特的速度向门口飞奔，后面跟着楼上的一个女导购，她边跑便叫：他们抢东西。我立刻就追上去，这时那两男人已经快到门口了，这时一个保安姐姐出现了，一个侧踢，前面一个男人飞出去几米远，掉在地上直接晕过去了，然后保安姐姐抓住后面一个，来了一个过肩摔，然后干脆利落的把他胳膊卸脱臼了。从那以后，我再看见保安姐姐，都下意识的摸摸自己的胳膊 背景：隔壁正太3岁，jj包!皮长了个红疙瘩。痒，挠破了。 1、正太痒的哭，他妈找了风油精给他各种涂，于是哭的更凶了。 2、根据镇痛的经验，我让他妈弄个瓶子装了冰水，小正太把jj塞进冰水，总算不再嚎叫了。他扶着瓶子抽泣：妈妈我的小刀呢，我要把jj割掉！他妈大惊，干嘛割掉？娃说：太难受了，割掉找医生治好了再安上！！ 发个我爸听我说的~~~~~~话说我爸当兵那会儿，中印战争过去没几年，边境关系相当紧张，好多地区都是两国领土的争议地区。一天有个士兵在边境哨所放哨（山上天气太差，只安排了一个哨兵的那种小哨所），之后连指挥就接到的他的电话。 士兵：“报告，我在**地区（争议区域）发现了一个营” 连指挥：“多少人？” 士兵：“有一个营” 那还了得，这不是赤果果的挑衅吗，这可是发起战争的信号啊，指挥所马上上报军分区，军分区马上上报中央，请一号首长发命令。军分区先派了一个营去哨所跟印军对峙。一营人到了哨所没看到印军只看到了一个老百姓。营长就问哨兵印度兵呢？哨兵：没有印度兵，只有一个营（人）；营长：不是一个营，是一个人？哨兵：是的只有一个营（人）；营长：我*你******（此处省略100字），你知道你差点引起战争知道吗？现在就回去练习一个月普通话，合格才能上来，**** 一哥们，他离开的时候，一mm送了个表白瓶给他。 几天后，他打开了。 看到一个很鼓的信封，他还想，这丫头一定写了很多东西，正乐着，拆开一个，好意外，这么丑的信纸？ 打开信纸，唯一有字的地方，写着：“这是一张草稿纸！” 同学向我借钱，我手头没有，他就跟我一块儿去提款机取，我感冒了，在自助ATM里打了俩喷嚏，鼻涕眼泪都流出来了，出来把钱往同学手里一塞，同学瞅了瞅我：至于么，过两天就还了，心疼成这样啊？！ 公交车上，和女朋友闹着玩。把手伸进她兜兜里往外掏，结果，结果果断被见义勇为了，那个人还大吼一声：站住！ 还好女盆友没有顺着闹下去，糗死了，解释清楚了，不过还是很感谢那个人 现在的天朝 见义勇为的不多见了， 哎~ 站住。。。。 站住。。。 站。。。 住。。 爆自己的糗事。 小的时候爸妈很忙，我自立能力很强。差不多5岁起就一个人提着洗澡筐去公共浴室洗澡。每次一进去，凭着一身凹凸有致的肋骨，能博得很多大妈的同情。 然后，我妈就时不时被匿名告状，理由是，怀疑重男轻女瘧D女儿，不给女儿吃饭。 去买裤子，店员都会非常热情：“哎呀姑娘，真的不好意思，这是我们家最小的号了，没有再小的了。”顺便叽叽喳喳对我的好身材一顿羡慕嫉妒恨！ 以前校园单车爱情，小鸵买个小号钢丝车锁，没有车筐没地方放，看看手里的车锁看看我，胳膊一个美丽弧线，车锁就锁在了我的腰上，整整一圈刚刚好。他惊讶的长大嘴巴，我一脸黑线看来来往往的人群各种复杂的眼神…… 考研很艰苦，久坐+脾胃失调，我气球一样鼓起来了。 去买裤子，一个个都对我爱理不理的：“最大号了！再大没了！”泪奔…… 每次往网上传照片，都要附言：请不要攻击我的粗壮！看下面的评论，再次泪奔…… 小时候我妈经常批评我不会做家务，隔三差五就要念叨一遍“我像你这么大的时候都会自己缝补衣服了……”（当时我大概七岁左右）。类似的话听得多了，我决定用行动为自己正名，不仅要会缝补，而且要在不向我妈请教的前提下独自做一件衣服出来给她瞧瞧。于是我便趁一天下午只有我一个人在家的时候，翻出衣柜的钥匙来打开了大衣柜，把里面的衣服一件件对比了下，最后选定了结构最简单的一件，作为自己第一次做衣服的范本…… 大概半个月后，我妈的同事到我家做客…… 同事（看到我在看书，对我妈说）：“哎呀你家孩子真是爱学习，我家娃就不行，书桌前一分钟都坐不住！” 我妈：“哼，他就只知道看书，别的什么都不会！” 我从书桌前抬起头来亢逸：“谁说我除了看书什么都不会了？我还做过一件衣服！” 一阵冷场后，我妈的同事问：“能不能把你做的衣服拿出来让我们看看？” 我：“好！没问题！” 当她们看到我做的“衣服”就是一个由两块三角形的布和四根毛线构成的bra的时候，我妈的脸当即就黑下来了…… 等她发现那两块三角形的布是从一张床单的两个角上剪下来的时候，她的脸就更黑了…… 奶奶不懂普通话，看电视的时候也都是看个一知半解的，那天看到冰壶的比赛，跟我说那是拖把的广告。 刚刚晕晕乎乎的去厕所，回位子的时候走错了，走到了同事的位置上，他有个跟我一样的杯子 脑残的就拿起他的杯子喝水，就看见他一脸奇怪的走回来，我猛然发现做错位子了，还喝错了杯子，然后我就在他的注视下，把喝进嘴里的水又吐回去了。。。 吐回去。。。。 回去。。。。 去。。。。 我还怎么面对他。。。 女友有一小正太表弟，5岁。有一天她带表弟去超市买零食吃，路过狗粮区，指着花花绿绿漂亮的狗食袋子对表弟说：＂这个袋子里的小吃最好吃了，可惜姐姐没钱买不起。你回头让你爸爸带你来买。＂ 当晚女友接到她舅舅怒气冲冲的电话：＂谁跟我儿子说狗粮好吃？！带他去超市大哭大闹的要买狗粮吃，不给买还哭着赖着不走...＂ 天朝看电视你必须习惯这些 - 为一个中国的电视观众，当你打开电视的时候，必须要能忍受十件事情，否则你将会有选择跳楼的危险。这十件事情是： 1.铺天盖地狂轰乱炸的恶俗医药广告，一个40分钟的节目断三次插播，基本上一次播三遍，一遍至少十秒钟。像”妇炎洁”，”脑白金”等等。鄙人认为，湖南卫视在中国所有电视台中为最甚。不光插播的次数频繁，而且每次时间都够长。 有时候我都觉得自己的胡子格外长长了不少。 2.从早到晚的电视剧场成天成月成年地重放老掉牙的电视剧。像<西游记> ，<康熙微服私访记> ，<济公游记> ，<铁齿铜牙纪晓岚> 等等。中国现在不光是老年人国，还是老电视剧国。成天几部连头发几根都快一清二楚的老电视剧在眼前晃来晃去，再经典的东西也该是无味的时候了。恩。不解释 3.晚上的黄金剧场不断地出现换汤不换药的旧剧新拍的电视剧，像以张纪中为领头羊的金庸武侠重拍系列几乎占据了中国卫星电视三分之一的黄金档。我家在农村，没有线网络，看的是卫星接收机的节目。三十几套节目有一二十个省级卫视。那年放< 天龙八部> ，先是七八个台一起首播，然后又是七八个台一起重播。晕死人了。 4.晚上十点以后，从< 蓝色生死恋> 到< 灰姑娘> ，到< 浪漫满屋> ，到< 巴黎恋人> ，轮着反复重播韩国的偶像剧，或者中国内地的< 重案六组1，2> ，< 红蜘蛛1，2> 系列警匪剧。要么肉麻死你，要么吓死你。 5.一到晚上七点，几乎每个省级卫视台都一起转播中国中央电视台的新闻联播。新闻联播开始时档档档档的调子没变，十几年的规矩一起让大家必须转播也没变。小老百姓不想知道什么国家大家，就是挑粪挑累了想轻松一下，于是拿起遥控器不停地按啊按啊按啊，直到手指酸软，终于调到凤凰才免受其苦。别告诉我不看中央新闻，不转中央新闻联播，我就不爱国了。 6.一到周六日，全是唱歌比赛的选秀节目以及胡搞骚扯的所谓脱口秀节目。选秀节目通通模枋湖南卫视的”超级女声”，脱口秀节目通通模枋台湾主持人吴宗宪下流肤浅的流氓痞子风。 7.一到中午前的十一点半，或者深夜前的十一点半，或者下午二点半，全是橡果国际与七星电视购物的丰胸，增高，减肥，伟哥，商务通手机的电视长篇广告。并且这些广告开篇都是以某个明星参加现场访谈节目开始，并且访谈内容都是以”使用产品前如何差与使用产品后如何牛逼”为主轴线。通常反复三遍过后方耳根清静。 8.成天到晚的”狼爱上羊”，”凤凰传奇”系列的手机铃声排行榜。成天到晚的手机短信互动赌博游戏让你砸金蛋傻蛋笨蛋。人文节目越来越少，时尚娱乐越来越成为电视媒体的主流。不是”快乐中国”湖南卫视，就是”幽默中国”吉林卫视，不是”欢乐海峡”东南卫视，贵州省是”剧行天下”安徽卫视。好不容易出了个” 人文天下”陕西卫视，可随知也只是在挂着羊头卖狗肉。唉，真是让人无语。 9.某某热门电视剧要上映前，必定这样炒作： 首先，在电视上弄个不吓死人不松手的宣传片。宣传口号一般是:二00几最感动中国的什么励志传奇，某某台独家引进策化独播。口号搞定后就整天不停地在自己台上各节目中插放，只到你有意识无意识的记住为止。 其次，派个马甲在新浪博客或者说各大论坛上制造点该剧的娱乐话题，比如剧中男女主角穿错了袜子什么的不限。 再次，弄个”某某某励志故事，引百万轿车收视短信大互动的活动”，骗大家白发短信不说还整天盯着它看。 最后，收尾的时候再来个”该剧演员与剧级同观众的大型见面会”，完毕。 10.中国电视节目安排的规律一般是:早晨”报纸摘要”或者”股市点评”，接着放三集武打电视剧到中午，然后新闻二三十分，再放两集香港警匪都市剧到两点半，搞40分钟电视购物，接着再放两集生活剧到五点半，然后是40分钟自办类似”生活点滴”的节目或者说”娱乐无极限”到六点半，再就是”叉叉省新闻联播，天气预报”+”中央新闻联播”，再就是三集黄金档电视剧，再就四五十分钟的体育或者综合新闻节目，这时大概到了十点，放两集韩剧，两集警匪剧。警匪剧播一集途中深夜十二点，又新闻。新闻过后继续播没放完的警匪剧。警匪剧完后就把白天播的热门老剧或黄金档新电视剧再重播一遍到天亮报纸搞摘要为止。日复一日。 来自猫扑 现在的感情都要在床上才能谈出来 一段感情失败后的一两年内，陆陆续续有接触了几个，不知道是我OUT了？还是他们太开放了？不管是斯文的工程师也好，还是健谈的市场或销售，或者有自己小事业的小老板，还是有点资本的富二代，职业不同，性格不同，人当然也不同，但不例外的，都希望在床上谈感情，我不知道这样的说法对不对，但给我的感觉确实如此。 有的会在聊天时有意无意提到三围的重要，还说要实际检查；有的会拼命追问前男友，从身高体重职业，一直问到床上的感觉；还有的竟然聊着聊着发现，原来已经有女朋友的，或者还是和前女友纠缠不清的；更过分的，是问我愿不愿意做情人，还说怎么怎么滴，简直就是找打。 如果对方要亲热，我拒绝了，那基本就没下一次的见面可能了；如果对方要亲热，我接受了，那就马上要在床上聊心事了；如果我拒绝在床上谈心，对方闪人的速度绝对比兔子快，而且就此消失。 其实我不古板，也没那么开放。感情稳定，我不反对有亲密关系。但我是慢热的，对不熟的人，或者不怎么喜欢的人，实在做不到和他们有进一步的接触，他们一接近，我就会起鸡皮疙瘩。我也知道，我接触的很多人只想得到我的身体，而不想负责任，更没有未来。而我又是很想结婚的人，我做不来见一个爱一个；见个2次面，就上床；或者第一次见面就亲热的。 是我的运气不好？还是我长得就不是良家妇女的样子？或者现在这样的男人本来就很多？ 可我，不化浓妆，不穿妖艳的衣服，不去**，甚至连外出都很少，为什么碰到的都是这样的人呢？为什么那些男人会觉得我很好拐上床呢？ 我一朋友讲给我听，说他身边这样的人很多，花点小钱，请你吃个饭，看个电影，有豆腐就吃，没豆腐吃就撤。 一想确实很接近，我稍稍总结了下，我碰到的那些人也没安什么好心的特征： 1、还不熟去看电影，但买的票确实情侣座，绝对没安好心，被吃豆腐是肯定的。 2、明知我不会喝酒，还理由一堆硬灌我酒的 3、刚见面就眼光扫射自己的身材的 4、半夜三更，说自己孤独啊，难过啊，要人陪的 5、人啊都不熟的，就说要和你两个人去哪里旅游 6、刚一见面，手就不安分的 我知道这样未免太片面，不过这样的人确实被我碰到了。至少我现在知道了，如果看一个人不怎么顺眼了，还动手动脚，拒绝一定要明讲。太温柔了，人家还以为你是欲拒还迎。如果这个人心心念念只想着和你上床，怎么相信这个人是可以信赖，过一辈子的？ 朋友同事，凡是知道我单身的，都说是我挑的缘故。但我是真没碰到尊重我的，又是我心仪的人。讨厌那些冷言冷语的说，再嫁不出去，就是剩女行列了，怎么怎么地。 剩女怎么了？大不了一个人过！ 来源 她如何遮掩自己身体的敏感带 她和他在一起了，生活甚为和谐。身体上的和谐先于灵魂的，似乎因为身体和谐，所以灵魂上怎么都好说。有什么习惯上的不迁就，床外打架床上和。她总是觉得，嗯，虽然生活细节上有若干不适合处，但一到卧室里，他怎么都肯迁就她。于是什么事都和风细雨、雨过天晴、烈日绚烂、呈现能把羽毛融化的那种阳光般的爱情了。热带水果一样甜得腻人、色彩明亮、放在房间里都让情绪欢烈的爱情。 如此这般，流逝了一段声色猗靡的时间，她有一些紧张。她发现精神上，他们俩并没完全沟通到一起，但身体上却简直有些过于琴瑟和谐。他熟悉她的敏感带如吉他手熟悉和弦把位，不待去找，就能轻松拨弄起伏旋律，婉曲自有美感。他还能把一次欢爱给划阶段分类型制造风格，角色扮演煽情氛围都很到位。不对，她想，他简直是DJ。 她想，不对，不该是这样的。所以每次欢爱前，她都下意识的想和他谈论灵魂。未遂。于是每次男欢女爱后，她的紧张就深一层。她觉得自己的被篡改了，“我可是重视灵魂的来着！女人太执着于身体可是会被看低的呀！”紧张让她觉得，自己整个人都被篡改了，被动。思前想后一段时间，她决定： “我不能暴露出自己的弱点来。” 她于是用上些装饰，掩盖了自己的敏感带。先是用浅色调的材质，但没起到提示作用，他根本没在意。一切照旧。她于是改用色彩浓郁、材质夸张的遮盖——孔雀羽、月季花、玳瑁甲。他反而大喜：“原来你也读过格罗塞，知道色彩艳丽可以刺激破坏欲和占有欲！” 她的遮盖只引发了他继续挑逗敏感带的欲望，她啼笑皆非，觉得自己更加被动了。 于是她开始冷若冰霜，