搞笑西游记剧本

搞笑西游记剧本 　　搞笑西游记剧本（一） 　　东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子 　　师徒四人上； 　　唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊！ 善哉，善哉！ 　　悟空：是，师父！ 　　悟空：当时也门航空的机票不是35折吗？唉，被他们忽悠了！ 　　悟空：呆子！你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢？买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来？ 　　悟空：啥道理？ 　　八戒：那是，撞上这个责任就大了！ 　　八戒：师父，我饿… 　　八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛！ 　　悟净，费用报销单填好了吗？ 　　唐僧：飞机票贴好了吗？ 　　唐僧：那我们启程吧！ 　　悟净（搜搜身上，扭头）大师兄，这可怎么办？ 　　悟净：飞机票让我给弄丢了！肯定是落水的时候掉了！ 　　八戒：放心吧，猴哥！ 　　唐僧：（转过身来）悟空哪里去僚？ 　　八戒： （同时指右边）方便去了 　　八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘！ 　　唐僧：…方便完哪还有心情化缘 　　=============================== 　　悟净：半斤冬瓜？ 　　唐僧：就知道吃！读反了，这就是传说中的东经办！ 　　唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办！ 　　（进入） 　　小财：哦？你们谁报销了？ 　　唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话？ 　　唐僧：还不敢紧退下！ 　　唐僧：悟净，把费用报销单拿出来！ 　　…… 　　悟净：是的，四张也门航空的飞机票！ 　　悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的！ 　　悟净：来哥，如来啊！比咱们的玉帝官还要大呢！咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧！ 　　悟净：没有 　　悟净：没有！ 　　悟净：没有！ 　　悟净：没有！ 　　悟净：这个真没有！ 　　（悟空上） 　　…… 　　小财：奥巴马？奥巴马不是总统吗？这是你们的票吗？ 　　小财：双个头啊，名字是奥巴马，不是澳洲马！你们组团忽悠我来了？ 　　悟空：（一把抢过三张来看） 　　悟空：（趔趄）我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕 　　八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了！ 　　悟空：哎呀！见红了，（转头对小财）看在这个份上，你也应该给我们报了吧？ 　　飞机吗？ 　　小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们！ 　　悟空：好，算了，火车票应该没有问了吧？ 　　唐僧：半路飞机坠海了！ 　　八戒：（搜身上…无）（转过头来对沙僧小声）：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了！ 　　沙僧：（蹲下，抓耳）师父，不关我的事啊，火车票是二师兄弄丢的！ 　　沙僧：师兄，你那是猪眼！ 　　悟空：大家不要冲动！ 　　小财：你们还报不报销？（和声：报，报） 　　你们不是坐了火车，怎么还要报长途汽车的票啊？ 　　小财：那你们运气不错啊！ 　　坐火车，出轨了； 　　唐僧：（惊诧）啊？你怎么知道的？ 　　唐僧：小财姐姐才是真神下凡呐！ 　　（继续看） 　　唐僧：（愤慨）你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的？ 　　（伸懒腰）累了一天了，你们好歹也是出国归来，要表示一下不？ 　　特产呀，财务部太抠了！ 　　唐僧：伤自尊了，走人了… 　　唐僧：打死也不签！ 　　小财：为了奖励你们取经归来，皇帝玉批了5万元奖金再此，你们是不是也要打死也不签啊？ 　　小财：~打死也不签？~ 　　（拿过钱）好了，搞定，走人！！（转身走人） 　　唐僧：还有什么要签？ 　　唐僧：哦，对，对！ 　　完！~ 　　第一幕： 　　孙：（在幕后）："俺老孙来也"（随音乐有节奏地热场） ,（音乐完）哦，这么多人啊，哈哈，俺老孙在这有礼啦！（喊）哦，八戒，八戒！快过来啊哈哈！ 　　猪：哦，猴哥，老猪来啦！（二人随音乐跳） 　　猪：哦，师傅在后面呢！ 　　③音乐：播放《敢问路在何方》笛子版音乐片段 　　唐：嗨，这取经取经，日夜不停……春眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来麻将声（seng），输赢……有多少！ 　　唐：什么，你是人，也是猪，你是人猪，有人心没人性的家伙，你本来就是一道菜呀。 　　孙：师傅，说的对，啊哈哈 　　孙：当然像啦！ 　　孙：啊，恩，师傅请讲， 　　唐：徒弟们，你们千万不要学赌博！赌博没有好下场啊！ 　　猪：啊，师傅，难道您跟蜘蛛精产生爱情？ 　　唐：爱情？为师好象有五百年没有爱情了吧 　　沙：是啊，师傅，讲讲吧！ 　　（四人统一拿出笔记准备听讲） 　　孙：（边听边记） 　　唐：爱情就象大便，每一次都一样却又不太一样；爱情就象大便，有时候你努力了很久却只是一个屁 　　孙：哦，师傅，讲的很深奥！ 　　众：记下了，记下了！哈哈 　　? 　　④旁白：（放《看我跃马扬鞭》背景音乐）唐僧师徒历经九九八十一难，这一天，终于到了西天大雷音寺。（音乐停） 　　孙：哦！终于到这鬼地方了！ 　　孙：嘿嘿！听到就听到，俺老孙启能再上那老秃驴的当啊！ 　　⑤播放背景音乐《天府乐》片段 　　如：他该来的时候不来，不该来的时候却来了，等的我屁股都坐圆了，先让他们近来说话。 　　如：没规没矩！不敲门怎么进来了！?（对护法轻声说：不过，比我帅，那比我帅又能怎样，有我大吗？） 　　众：参见老大！拜见老大！ 　　众：U盘？ 　　唐：这…（一脸无知地望徒弟们） 　　如：气死我了，那你们就原路返回去，叫李世民加我QQ ?……，我直接用QQ传给你们！ 　　如：那你怪谁，哼！ 　　如：这么简单的基本常识你们都不懂，真不知道你们是怎么走到最后一关的！ 　　级才走过来的。 　　小唐、小孙、小猪、小沙，你们师徒四人经历了九九八十一难，功德无量，我给予你们的待遇是：四分之三的成佛率再加提成。待遇还不错吧！ 　　如：NO 3KEYOU!在你们成佛之前，我先出几个问题考验一下你们！ 　　猪：啊！呵呵！母鸡吃的比公鸡少，发育不良！【正式演出时由唐僧说出】 　　众：这个？啊？哦？哈哈 　　A:跑的比狼快 B:跑的和狼一样快C跑的比狼慢 　　孙：我选A,跑的比狼快！ 　　猪：我选C,跑的比狼慢！ 　　孙：啊，什么 　　沙：啊？ 　　猪：恩。啊。（无语）…… 　　唐：哎！悲哀，悲哀！你们怎么让为师放心的下！我为什么没有回答，那是因为我知道这里面他有问题！这么简单的问题，羊肯定会被狼吃掉啦！ 　　猪：啊！一斤铁重！ 　　唐：悲哀！阿弥陀佛！（长叹一声）戒戒把我们取经四人帮的脸全都丢尽喽！ 　　沙：是啊 　　唐：哦，那就请如来老大让我们成佛，成为西天属1属2属3属4最有钱的菩萨！ 　　唐：啊，这个嘛… 　　唐：哦草！这么狠毒！ 　　如：拍马屁这种勾当不能成佛！（淫笑） 　　如：（傻笑）（八戒开始寻思）你开什么玩笑啊？啊，以咱们两个人的身材还能喝啤酒吗？下一个。！ 　　如：吃喝拉撒我不管，不过，要告诉你，你的脸是洗不白的（沙僧：迅速拿出镜、梳），下面，就看你师傅有什么想法了。 　　等我有了钱，我先去提亲， 到时候，想生男的就生男的，想生女的就生女的，男孩一次生两个，抱一个，牵一个， 　　众：恩？啊？哦？（期待） 　　如：哦，成佛之前，我再问你一个问题， 　　唐：（唱：不要问，不要说，一切尽在不言中，这一刻围着烛光让我们静静的等候。） 　　唐：3KEYOU!3KEYOU!嘿嘿！ 　　戒戒，你虽然是个好色之徒，但这也是男人的本色哦！小猪，也成佛！ 　　如：恩！你们回去吧！ 　　如：奥 …SRROY 你的台词实在是太少啦 在整部西游记当中，我了一下 你就 这四句台词 　　第二句 二师兄 师傅被妖怪抓走了 　　兄 师傅和二师兄都被妖怪抓走了 　　沙：啊？这？（摸头） 　　唐：是啊是啊，如果沙沙不能成佛，那我这个做师父的也不成佛了！ 　　如来：好啦！好啦！看把你们急的，我只不过是吓一吓小沙，哈哈哈哈，沙沙也成佛吧！ 　　播放《敢问路在何方》原版伴奏 　　搞笑西游记剧本（三） 　　孙悟空（阿波）：师父，这荒郊野岭的，哪来的酒店、宾馆，还有您喜欢去的星巴克咖啡厅啊。 　　孙悟空（阿波）：师父，我对您的忠心可是如滔滔江水，连绵不绝，如黄河泛滥一发而不可收，鞠躬尽瘁，死而后已。怎奈巧妇难为无米之炊，没办法啊！（假哭，偷看唐 僧（轮廓）） 　　沙 僧（JAY）：而且连网吧也没有，我还有俩网友等着见面呢。 　　孙悟空（阿波）：（瞭望）师父，十里外南山处，有家肯德基，有喷香的炸鸡翅、流油的肉卷……可惜没有素食。 　　孙悟空（阿波）：但出家人似乎要戒荤戒酒，另外，我的信用卡已经透支了，您看…… 　　孙悟空（阿波）：明白（飞走） 　　沙 僧（JAY）：人民币？ 　　（妖怪上） 　　猪八戒（泡泡）：有人来了，好像是斋僧的，是个妇人，年轻的妇人，漂亮的年轻的妇人。 　　猪八戒（泡泡）：阿你哈森呦（韩语：你好），妖怪一愣， 　　猪八戒（泡泡）：Hello! Excuse me 妖怪仍愣 　　妖怪：三位师傅，奴家是来斋僧的 　　唐僧（轮廓）：（正在吃饼干，赶忙丢开，走到妖怪跟前）你好你好，我是西行取经公司董事长兼CEO,我谨代表党中央，国务院向旅居西域的各位华侨华人致以亲切的慰问，（低声对猪八戒（泡泡）说）悟能拍照。（再转向妖怪）并转达全国人民的良好祝愿！（猪八戒（泡泡）拍照，啪啪啪）敢问这是什么地方，有没有什么酒楼宾馆之所，我们师徒四人已数日不进米粒了 　　妖怪：附近倒是没有，不过我这青罐里是香米饭，绿瓶里是新面筋，众位师傅不妨用些。 　　猪八戒（泡泡）低语：师父，秀色可餐，秀色可餐！古人云，醉翁之意不在酒，在送酒之人。 　　猪八戒（泡泡）：当然，欧阳修在《醉翁亭记》中清楚地写着呢。 　　妖：谢谢师傅。 　　妖：你这人怎么这么不会说话哪，你说我长得像菩萨我就乐意，我说你丑的跟孙猴子似的你乐意呀？ 　　颁奖嘉宾呢，好你个妖孽！（欲打） 　　孙悟空（阿波）：师父，幸亏我来的及时，此乃妖怪 　　孙悟空（阿波）：师父，我在水帘洞做妖怪时，若想吃人肉便是这等，或变金银，或便庄台，或变酒食，或变女色，把人迷到洞中或蒸或炸，或烧烤或清蒸，或醋溜或红烧，吃不了还要晒成人肉干以防天阴呢！ 　　孙悟空（阿波）：哦，我知道了，(www.fwsir.com)师父见她那等容貌，必是动了凡心，若有此意，叫八戒伐树挖坑，沙僧寻些钢筋水泥，我当泥瓦匠，在此盖一栋小楼，你与她圆房，我们大家就地散伙，各回各家！ 　　唐 僧（轮廓）：唉！人心散了，队伍不好带啊！ 　　唐 僧（轮廓）：小孙，你眼里还有没有我这个领导？ 　　沙僧：师父，是长尾蛆和癞蛤蟆。 　　猪八戒（泡泡）：师父，怎能随便诬陷这位小娘子是妖怪，想是猴哥见咱们吃东西没等他，一时气恼杀了人，还使了个障眼法，诈你！ 　　孙悟空（阿波）：疼死了，师父别念了，师父饶命，看在您救我脱身，若不能保你同去西天，显得我知恩不报，非君子行径，万古千秋，身负骂名。 　　唐 僧（轮廓）：算了，算了，知错能改，善莫大焉，吃炸鸡翅去吧！（众人吃） 　　猪八戒（泡泡）：师父，那妇人的妈妈寻来了！ 　　孙悟空（阿波）：师父莫怕。（上前，喝道）好你个妖孽，换个脸谱你就敢出来，拿出点专业精神好不好，妆化得这么烂，不要告诉我说你是刚才那妇人的母亲！ 　　孙悟空（阿波）：我打死你个死婆子！（又打） 　　孙悟空（阿波）：疼死了，那是妖精，哎哟，疼死了。Shut up!再念我就扁你一顿。你以为这紧箍咒是流行歌啊，没事就哼上一段，会死人的！ 　　; 孙悟空（阿波）：我走可以，只是有一件事须解决。 　　猪八戒（泡泡）：肯定是分行李了，跟你做几年和尚，不能空手回去，你把旧衣服、破帽子给他便是。 　　孙悟空（阿波）：猪八戒（泡泡），你就尖嘴猴腮的夯货，我一向秉教沙门，更无妒嫉之意、贪婪之心，为了取经事业，抛头颅、洒热血，难道是为了区区破衣烂衫？不过沙僧，能分多少？透个信儿 　　行者：不瞒师父，想当初，老孙手下有四万七千群怪，头戴紫金盔，身穿赭黄袍，腰系蓝田带，足踏步云屦，手执金箍棒，着实威风，如今与你削发做了徒弟，戴了这金箍，回去怎见江东群猴，你需念松箍咒把这圈褪下来。 　　孙悟空（阿波）：若无也罢，还是带我走罢。 　　妖：好个猴王，我那般变法，他还认得我，若过此山，就不属我管辖了，若让别人捞了这笔油水，岂不见笑于大方之家！（再变成老头，念经上） 　　猪八戒（泡泡）：祸害啊，那是寻他婆子和女儿的老儿，我们撞在他手里，师父，你要偿命，老猪充军，沙僧，拘留五十年，而那行者，使个遁法走了，可怜我们三个替罪的羔羊，呜呜呜。 　　唐僧惊诧无语。 　　孙悟空（阿波）：师父，您看，这分明一堆骷髅，哪是人？ 　　孙悟空（阿波）：师父，这是潜灵作怪的僵尸，被我打死，您看，她脊梁上还有一行字：白骨夫人呢！ 　　猪八戒（泡泡）：师父，他又糊弄你，他这是杀人灭口。 　　沙僧：你死了，他就是大师兄了，我就是二师兄了嘛，蛋白质嘛！ 　　猪八戒（泡泡）、沙僧（齐声唱道）：笨蛋、白痴、弱智呗！ 　　唐 僧（轮廓）：悟空，你还是走吧。 　　唐 僧（轮廓）：你越发无礼，那悟能、悟净就不是人？ 　　唐 僧（轮廓）：我再不念就是。（取纸笔，写保证），给你，走人！八戒，给钱！ 　　唐 僧（轮廓）：我意已决，勿复多言，大不了以后中午改四菜一汤，我不信省不出来。 　　小白龙：观众朋友，您好！孙悟空（阿波）一日内连伤三命，唐僧不顾劝谏，执意将其开除出取经团队。孙悟空（阿波）与猪悟能、沙悟净等人一一握手话别，并于当地时间15:30乘坐南方航空公司2476次航班返回花果山。截至记者发稿时，双方关系未出现丝毫缓和，取经队伍新闻发言人猪八戒（泡泡）对此表示遗憾。这是新华社记者肖白龙（小白龙）从现场发回的报道，感谢您的收看，再见！（幕落） 1