短小品剧本

短小品剧本 　　短小品剧本（一） 　　甲：你好！ 　　甲：噢，对，请问你是谁啊？ 　　甲：请问尊姓大名？ 　　甲：我好！我问你叫什么？ 　　甲：哎呀，你好你好，我给别人起了那么多名字，这个名字还没有想到过。你找我干什么啊？ 　　甲：要说这起名字啊，我还真的研究了一番。从建国前的40年代说起，老百姓的名字变化有三个阶段、三个特点、存在三个问题。 　　甲：你看啊！这起名字不同的时期有不同的常用字，大部分人起名就是根据这常用字起的。建国前，男子多用：福、富、贵、祥、根、天、有、财、春、秋等；女子多用：秀、英、玉、兰、爱、香、花、桂、淑、珍等，这些字多与富贵吉祥和大自然有关。 　　甲：50-70年代，男子多用：明、忠、宏、学、文、建、志、国、永、军等；女子多用：俊、玲、梅、红、丽、萍、莲、霞、荣、芬等，主要用的是学习文化和建设祖国、文化大革命等方面的字。 　　甲：到了80年代，改革开放以后，给孩子起名时就又有所变化，用的多是些气魄大或文雅的字，与以前大不相同。男孩多用伟、超、杰、宇、鹏、涛、凯、鑫、飞、浩等；女孩多用静、晶、婷、娜、媛、丹、芳、菲、颖、姝等。 　　甲：并且起名字多用单字，出现了大量重名，给大众的日常生活带来不少烦恼。你比如我爱人她们单位有个小伙子找了个对象，两人非常相爱。可未来的老丈人死活不同意。 　　甲：重名。他和未来的老丈人都叫王鹏。未来的老丈人说了，不改名，休想娶我闺女。不得已，改吧。 　　甲：上面说的是起名字的第一个情况和第一个问题。 　　甲：第二个是用词组。从建国开始到改革开放的70年代末，多用当时的政治用词作名，最多的是建国--49、50年生的，援朝--50、51年生的，跃进--58、59年生的，文革--66年至68年生的，建军--八一节生的，国庆--十月一日生的。有明显的时代特征。 　　甲：没有叫"儿童"是吧？那能叫吗？他要是生在三八节，还想叫"妇女"不成！ 　　甲：对，接下来，从改革开放之初到现在，新一代父母受传统思想影响较小，带有政治意义的名词多被抛弃，就没有再这样起名字了，比如没有叫市场、改革、开放、入世、奥运的。虽然人们迫切要求脱贫致富、奔向小康，但也没有取富贵呀、有财呀等名字。 　　甲：这时候有好多人起名字是名与姓结合起来，成为词组或谐音成词组。如影视演员苗圃、宁静、夏雨等。这些名字听来不错，但也很易重名，少用为宜。并且也得注意一些问题。 　　甲：是的，起词组名得注意名字不能成为不雅的、容易产生歧意的、招人笑话的词组或谐音词组。比如"丽静"名不错，但你不能姓"胡",要不就成了狐狸精了。姓"典"就不能用"心"字，不然你天天被别人吃。 　　甲：那给你的姑娘起个潭字，叫倪潭好了。 　　甲：对，我记得上大学的第一天，老师点名，点到其中一个，引得大家哈哈大笑。 　　甲：子腾。孔子的子，腾飞的腾。 　　甲：可他姓杜，杜子腾。 　　甲：我儿子有一次和我说，他们班有个同学叫"费岩",收费的费，岩石的岩，有次腿扭了到骨科去看病，医生问诊，你叫什么？ 　　甲：什么，肺炎，肺炎你到骨科来干什么，到内科看去！ 　　甲：我隔壁有个男孩姓范，模范的范，名发，发家的发，"范发",发家致富模范，多好。最近找了个对象，那姑娘来了，范发就问：你姓什么，叫什么呀？ 　　甲：好啊，"申盼","申…盼…".嘿，不对啊，我"犯法",你"审判",这以后怎么过日子啊？得，拜拜吧！ 　　甲：那可不！有些词组姓名一旦与职业联系起来，也有麻烦。 　　甲：有个名叫安全的司机，给你开车行吗？ 　　甲：可他姓吴，还让开吗？ 　　甲：有个报社的编辑名新文，他姓贾，谐音假新闻，他能提拔当总编吗？ 　　甲：有的却阴差阳错，姓名与职业是名符其实，你比如：管凤琴--成了音乐教师，菊亚玲--当上了健美教练，吴嫣梅--干上了煤矿矿长，赵亮--成了一名电工，腊二湖--成了音乐制作人。 　　甲：第三个特点是把自己的愿望给孩子起了 　　乙：嚯，成了美国总统了。 　　乙：都是名字惹的祸。 　　乙：不知道。 　　乙：费劲，写不好。 　　乙：确实不好。好了，名字的故事说的不少了，该想想给我的女儿起名了。 　　乙：倪虹，不是才说了不提倡起单字吗？ 　　乙：啊！ 　　短小品剧本（二） 　　道具：剧本稿子；大提包内装多层纸包着的切糕、生作业本、高粱米粮食袋及杂物。 　　杨才----农民、袁芳的表哥，简称：杨； 　　（袁芳上场） 　　（坐下，拿稿子） 　　杨：芳芳！ 　　袁：谁啊？ 　　袁：表哥呀！我给你说，现在我正忙呢。 　　袁：我马上就要演出了，回头给您回过去。 　　（袁芳看年会见杨才） 　　杨：（迷茫地看着袁芳） 　　刘：袁姐，"肿"么了？ 　　刘：没"肿" 么你"啊"一嗓子是"肿"么的啊？ 　　袁：没事了。 　　杨：你姐我妹安好，你跪安吧。 　　杨：（迷茫地看着小刘）你们这儿人都一个毛病啊，一惊一乍的！ 　　杨：鄙人不才，姓杨。 　　杨：带手机算上也就俩仨吧。 　　刘：杨德才、杨才，不就缺个"德",不是么？呵呵呵……杨：胡咧咧。 　　杨：哦，刘小姐。 　　杨：就是喜欢目睹整个事件的刘先生。 　　杨：剧组这地儿挺适合你，可有好看的。 　　杨：当演员跟亲戚啥关系？ 　　杨：那我这表哥还差整着一辈呢，爬到房顶也够不着。 　　杨：要有那么多房，我就学学我们村主任，娶4个老婆、生11个孩子。 　　刘：袁姐，你烦我了，有"木"有？ 　　刘：姐没烦我那便是极好的。我先忙去了，拜拜。 　　袁：表哥，坐。 　　袁：今年想参加"中国好声音" 了，人家分男生组和女生组，他不知道报哪个组合适。 　　袁：他是想去出国，可就是户籍在老家重庆，他回去托老家公安局的老王，据说还是个老大老二的去办签证，结果那人栽大方了，没办成！ 　　袁：那有啥啊？一旦成了名、有了钱，满世界任你跑，抽半天空飞到伦敦喂喂鸽子、扔点儿狗粮、给鱼缸换换水都是常事儿。 　　袁：什么东西啊？ 　　杨：诶，你可别小看这块切糕，值钱着呢。我舅母买这一包才十几块钱，到岳阳村去卖就合一二十万啦，跟卖切糕的打一架就赔了个倾家荡产的！ 　　杨：可不是哩。你尝尝---- 　　杨：味道怎么样？ 　　杨：据说《舌尖上的中国》准备以切糕为题做一期新疆特辑呢。 　　杨：（从包里拿出一个小学生作业本）芳芳，再看这个。 　　杨：名人签字。 　　杨：这个人啊，普普通通民工一个，上过央视《新闻联播》，回答记者出乎意料，幸福神人现在贼火！他是谁？你猜猜猜----袁：我知道了，就是咱山西太原姓曾的那个老表呗。 　　袁：（读）"你幸福吗？我姓曾，很幸福哦。呼呼。曾幸福。"杨：放好吧，不是亲戚轻易他都题字、不签名。曾老表现在可是大名人喽！ 　　杨：你崇拜莫言？ 　　杨：（掏出来一个小粮袋）芳芳，你看这是啥？ 　　杨：这可不是一般的高粱米。 　　杨：呵呵。这是央亲戚托朋友，从山东高密东北乡莫言老家偷----袁：偷？！ 　　袁：哦。 　　（小刘悄悄钻到两人中间，袁芳、杨才猛然看见小刘不由一惊）袁、杨：啊------! 　　杨："木"肿么，吓着了。你看你怎么跟鬼似的，走道儿没声。 　　袁：这不都在这儿吗。切糕。 　　袁：签字。 　　袁：高粱米。 　　刘：叨？我是宠物鸟啊？ 　　刘：那倒是。表哥大老远跑到这里就送这几样东东啊？ 　　袁：啥大事？ 　　刘：不是求婚吧？No,No,你们是近亲哦。 　　刘：你就那么相信袁姐？ 　　袁：好啊，你说说看。 　　杨：雪姨吧，就你小姑，老爱操办内衣展的那个。 　　杨：刚过罢春节，雪姨给我介绍一对象，是她在网上认识的。一听她的网就觉得打动了我的初恋情怀。 　　杨："卖身葬父". 卖身葬父的典故我知道啊，这准是一个孝女。百善孝为先啊，娶个这媳妇对俺娘错不了。 　　杨：我们第一次见面那地方，也是我们来到这个世界上的第一个驿站。 　　杨：医院。 　　杨：妇产科干嘛？抢救室。 　　杨：我们出生都缺氧，直接进抢救室了。 　　袁：怎么在那见面？ 　　刘：她哥叫木须肉吧？！ 　　杨：从医生那里获悉，慕虚荣特别有志向。虽然出身贫困家庭，但带着父母东拼西凑的不足够吃一星期的生活费走进大学校园的时候，她发誓一定要像李局长家的孩子一样，买一部苹果五代手机。 　　杨：更不靠谱的还在后面呢。 　　杨：从医生那里获悉，为了得到那部苹果五代，生性胆小怯弱的慕虚荣做出一个令人匪夷所思的果断决定：卖肾！ 　　杨：嗯，卖肾。从医生那里获悉…… 　　杨：慕虚荣把卖肾得到的钱一分不剩寄出去，不到三天还真收到了快递。（比划大箱子）这么大一箱子，打开一看----袁、刘：苹果五代！ 　　袁：这也太坑人了！ 　　杨：结果，慕虚荣就回到了人生第一站。 　　杨：后来，医生把五袋苹果送给我，说是慕虚荣的遗愿。 　　杨：再后来，我知道了她的网名不叫"卖身葬父",而是叫"卖肾付账". 　　杨：我扛着用一个年轻生命的沉重代价换取的五袋苹果离开了曾经赋予我们生命的人生第一站。 　　杨：呀！刚才你说什么女孩？ 　　杨：袁芳，雪姨给我介绍的第二个对象就叫白富美。 　　杨：小名就叫"巧儿". 　　杨：见着了。嗬！长得那个白呀，比你们这儿的墙都白。听说那个富呀，比李嘉诚都富。我心里那个美呀，比那个什么都美。 　　杨：赖好一谈我心里就不美了。 　　杨：不多，就一个。 　　杨：让我挣够了五百万在说谈的事儿。 　　杨：赶上圣诞节那五袋苹果才卖了五百块。 　　杨：我也算过，就我这点儿进项，等我攒够五百万，至少还得五百年。 　　杨：就算能借来，白富美也不能等啊！五百年，她不变白蛇精，也变白骨精啦。 　　杨：不都是一个人嘛？！多大悬殊？咋不合适？ 　　杨："白富美"、"高富帅"带个"富"字就了不起了？我还"不服气"哩！ 　　杨：我不急，雪姨慌啊。这不，又给我介绍一个。 　　袁：我小雪姑热心肠、闲不住，要不咋老爱操办内衣展呢。 　　刘：车展还是内衣展啊。 　　袁：给你介绍一车模？ 　　杨：雪姨说，她经常活跃在网络上。 　　刘：嘿嘿，我也会帮你的哦。 　　袁、刘：喔---- 　　袁、刘：哇----- 　　袁、刘：啊------ 　　（袁芳、小刘笑得前仰后合） 　　刘：真真的，她们就是仗着省衣服成名的。是吧，袁姐？ 　　袁：允许说脏话吗？ 　　袁：那我无话可说了。 　　刘：别别别别别，我们节目组还有32场演出呢，她们一来，2012就真的是世界末日了。 　　刘：表哥，你累了，我感觉你不会再爱了，我也不再敢相信爱情了。 　　刘：嗬，还开导上我了。表哥威武！ 　　刘：袁芳姐热情激昂，杨才哥慷慨豪迈，小刘我仿佛化身为少年派。（拉住袁芳、杨才的手）让我们来一个铿锵三人行，热跳一曲《网络春晚Style》。 　　（《江南Style》音乐舞蹈中退场） 　　短小品剧本（三） 　　人物：老师、学生1、学生2 　　扮老师的人上：(www.fwsir.com)今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。 　　老师：人生自古谁无死。 　　老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！ 　　老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！ 　　学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。 　　（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 　　小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 　　小明：大河向东流啊！ 　　小明：天上的星星参北斗阿！ 　　小明：说走咱就走阿！ 　　老师：你有病吧？ 　　老师：你再唱一句试试！ 　　老师：你信不信我要扁你？ 　　（老师真的忍无可忍气的没有话说…） 　　学生：风风火火闯九洲阿！ 1