《扯经》 by自扯自蛋

BY 自扯自蛋 @新浪微博 @网易微博 2 “皆是虚妄，为何不能交媾？” “有本事自己寻缘。” “万法皆空，为何不能食肉？” “庙里没有闲钱。” “梦幻泡影，为何不能蓄发？” “你师娘摸不习惯。” “师傅，一切如梦幻泡影，可在梦里我还有哭有笑，甚至还有了一头长发，梦 幻泡影虽易逝，也比这循环往复的无聊强太多了。” “你睡醒了再跟我说话。” 如是我闻：须菩提庆生，佛告曰，此是一世，前有无穷世，后有无穷世，所谓 生日只是来日，所谓死日只是去日，来去如烟，何必庆祝，你就别跟我要蛋糕 了，乖，Happy birthday to you 。须菩提白佛言：Are you fucking kidding me？ 如是我闻：时，佛见须菩提静坐莲台吃面，佛问，须菩提，何不就蒜？须菩提 白佛言：世尊，我念经已经够臭了。 “师傅，你知道我在想谁么？” “昨天那个女施主。” “你怎么知道。” “我也在想。” “那你怎么睡得着？” “那是大方丈的闺女，想也白想。” “师傅，想必我在庙里呆不久了，我怕我控制不住自己。” “还想她呢？”“嗯。” “那就别控制了，为师传你一套迷魂经。”“你怎么不用？” “此经一生一念，一念一缘，我已经有你师娘了。” “我靠，那我还是等等看还有没有更合适的吧。” “操，没用，都会腻的。” “小和尚，听说你喜欢我？” “不好说喜欢，只是看见你会乱。” “听说你还想娶我？” “不好说想娶，只是想永远和你在一起。” “妈逼，油嘴滑舌，你丫天秤座的吧？” 3 “阿弥陀佛，心直口快，女施主别不是天蝎的吧？咱俩正合。” “合你大爷，你们佛门弟子还信这个？我爹怎么带的队伍。” “师傅，为什么咱早上要敲钟啊？” “因为我们没养鸡。” “师傅，你什么时候教我武功？” “佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊 杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲 花，灭他们跟玩儿似的。” “师傅，我懂了，知识就是力量。” “咦？你怎么肿成了这个样子？又去调戏小北了？” “不是，少林的人打的。” “为什么？” “我跟他们舌灿莲花来着。” “唉，我说什么你都信，真可爱。” “师傅，《易筋经》听起来很牛逼啊，我想学。” “那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法，都是买不起大麻追不上姑娘的 和尚才练的。” “我好像就是……” “可我不是，所以不会，哦耶。” “师傅，今天晚上我能不住庙里么？” “别装了，出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛逼的事儿我也干过，想开点儿吧， 色即是空。” “师傅，和尚有自杀的么？” “有，但各寺都封锁消息，佛门已是逃避现世之地，你来了还死，传出去这不 显得我们不专业么？此世不乐，来世就乐么？这些人真痴。” “那来世就一定不乐么？” “嗬，跟我抬杠？那你死去吧。” “你看你，辩经嘛，小心眼儿样儿。” “师傅，那你相信西方极乐么？” “那都是骗施主们的。” 4 “为师现赐你法号澈丹，取清清澈澈，圆润如丹之意。” “师傅，我又怎么着你了……” “你知足吧，你师兄宨丹都没说啥。” “师傅，你法名为什么叫空舟？” “大方丈说我度不了人，也难自度，所以赐名空舟，由我自横。” “那我还跟着你干嘛……” “你执念太重，跟着谁也到不了彼岸，不如索性和我负负得正。” “为什么啊？” “你看，你总问为什么。” “师傅，其实我应该叫你师父才对吧？” “没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。” “师父，你师父是谁？”“大方丈。” “他的呢？”“他师父就是咱庙的创始人，据说当年是混的，后来路上捡了本 儿经，就拉了一票弟兄，占山为王，广结善缘，干起了这普度众生的勾当。” “咱庙还有这背景？” “不然你以为为什么我们还没被少林吞并？” “师父，小北和她娘为什么不住庙里啊？” “大方丈怕影响不好。” “那我师娘为什么就能住庙里？” “我一个出家人，还在乎什么影响。” “一切如梦幻泡面，有蒜就蒜，没蒜就算，观自在，望远山，一切有为法，当 做如是观……” “师父，我爱吃米饭。” “…….好了，今天的早餐，啊不，早课就上到这里吧。” “澈丹，听说你偷鸡被人撞见了？大白天就去偷鸡，你可真有创意。” “师父，没事儿，我说我是少林的。” “嗯，好孩子，鸡呢？赶紧给你师娘送去，出家人不能杀生。” “再说咱也不会炖啊。” “阿弥陀佛，这孩子，真可爱。” “师父，人家别的寺都叫方丈，为什么咱们得叫大方丈？” “这不显得咱大气么。” 5 “那我以后就管你叫大师父吧？” “嗬，你在这儿等着我呢！” 都看的很明白，都活得很不明白——空舟禅师与诸君共勉。 “师父，咱庙为什么叫遗寺啊？” “说来话长。本来叫义寺，就大方丈那黑社会师父取的，后来他死了，大方丈 说这名儿太不禅了，就叫了疑寺。结果那年起了瘟疫，正该是香火旺的时候， 结果百姓都不来咱庙，就改成遗寺了。还有人提议叫逸寺，让大方丈否了，他 说，蒙谁啊，你真那么逸还出什么家？” “小和尚，你到底喜欢我吗？” “喜欢。” “出家人不打诳语？” “出家人连肉都不吃连姑娘都不泡，他们的话你也敢信？我师父说，出家人的 话都是诳语。小北，这话不是出家人说的，这是我说的，我喜欢你。” “师父，今天怎么哪儿哪儿都这么黑啊？” “澈丹，我们佛门中人，不要学人家针砭时弊。晨鸡报晓，昏鸦鼓噪，都在红 尘里闹，你以为黑白的红尘就不是红尘了？活着的人就不是死人了？唉，去叫 你师娘吃饭。” “师父，其实那迷魂经你没给师娘念过吧？” “你怎么知道？” “我昨天听见师娘让你跪搓衣板儿来着” “……那是我们夫妻间的小游戏。” “你怎么不念啊，念了师娘不就全听你的了么？” “这些伪科学的东西怎么能信，再说，她要是全听我的了，我们在一起还有什 么意思。” “师父。” “嗯？” “那你为什么让我给小北念迷魂经？” “反正你也追不上人家，死经当活经念呗。万一成功了，证了这经，那得造福 多少比丘僧啊，你这可是大功德。” “师父，要不是打不过你我就跟你拼了” “师父啊，可是爱情本身不就是伪科学吗？” 6 “谁说不是了，你看这些香客，求签，问八字，配星座，凡俗中人，贪恋的不 就是这些个伪科学吗？他们要是都科学了我佛就没饭吃了。” “师父，那什么是科学？” “这孩子，我要懂我还跟这儿呆着？闹什么闹。不过据说大方丈是懂的，他说， 科学就是一花一世界，就是无限的轮回无限的远，就是谁也说不清楚的东西， 就是比伪科学还伪科学的东西。咱们还是别想这个了，省得一不小心再真给顿 悟了。” “师父，好大风雨。” “澈丹，少做感慨。” “师父，澈丹公然追求大方丈之女，枉顾清规戒律，破坏寺内安定团结，请师 父予以管教。” “行了吧，看你们这没出息的样儿，还学会给人扣大帽子了？还学会正义凛然 了？还有没有一点儿出家人的样子！” “澈丹，和师兄弟们打架了？” “是。” “所为何事？” “他们说我不应该追小北，其实他们是嫉妒。” “嗯，既已看破是嫉妒，又何必跟他们争呢？” “我没争，他们争。” “唉，力的作用是相互的，你真的没争么？你还是执念太重啊。算了，来，为 师传你一套女子防身术，省得你老吃亏。” “师父，我从小就在庙里，我的亲爹亲娘呢？” “你怎么问这么俗套的问？难道为师要告诉你我其实就是你爹吗？” “师父，咱们出家人，可不许玩儿伦理哏。” “你还跟我玩儿八点档狗血剧呢。” “师父，你说大方丈知道我和小北的事儿吗？” “大方丈什么不知道。” “那他怎么不管？难道他看我还行？” “别臭美了，大方丈那是对自己的女儿有信心。” “澈丹，此番云游，有何感想？那儿好玩儿么？” 7 “师父，你竟然也会问这种问题，用你的话说，这红尘里哪有什么好玩儿不好 玩儿。” “唉，主要是你师娘想把蜜月补上。” “师父，寺里好安静啊。” “那你还说什么话。” “师父，我心里乱。” “去墙根蹭蹭去，没看我这儿入定呐嘛，别烦我。” “师父，你干嘛要入定？” “我心里乱。” “空舟！你那徒弟，叫什么撤丹的，怎么老不见影儿，是不是出去云游了？怎 么也不跟我爹请假！好放肆！” “哈哈哈，小北，你动凡心了。” “师父，你说，我和小北，我是不是自作多情？” “自作虽苦，但看你这个贱兮兮很享受的样子，多情想必是快乐的，你还抱怨 什么？” “别跟我打哈哈，我知道今天小北来找过我，她说什么了？” “别问，万一不是好话呢？” “小北，我觉得少林的素菜做的还不错啊，我请你去吃好么？” “不吃，就爱吃肉。” “小北，我觉得十里坡那个戏班子的青衣唱的还可以，我请你去听好么？” “不听，没我嗓子好。” “小北，你生我气了？”“不生……哎？生！” “完了，小北，我们有分歧了，肯定是我错了，我决定听你的！” “真的？” “真的。” “那我可唱了。” “……” “小北，你唱的真好，能教教我么？” “得了吧，你念经都跑调。” 8 佛法不二，佛不分是非，不分喜悲，佛见有缘的教他度化，见无缘的教他轮回。 后来佛见你了，佛二了，佛更不分是非了，你是便喜，你非便悲，从此你就是 佛法了，佛不普度众生了，佛颓了，佛被你普度了，但是佛欢喜了。——空舟 禅师当年的情书，引来给你。 “澈丹，为师是为了让你哄小北才给你看我的情书，你自己用心研究就好了， 干嘛到处嚷嚷啊？” “师父，你还挺不好意思。” “不是，那当年不是给你师娘写的……” “我说你怎么有点儿肿……” 我师父和师娘早睡了，我师兄和师弟们也睡了，小北，你也已经睡了吧？我和 想你也该睡了。 “师父，你好久没给我讲经了。” “你不是最烦听经么？” “我觉得将来要和小北生活在一起，还是得有一技傍身，你看，你不就是靠经 念得好才能留住师娘，才能做得禅师的吗？” “这孩子，这话别跟别人说，来，为师给你讲一段儿楞严，这活我熟。” “澈丹啊，念经只是基本功，做好和尚还得会解签，趋妖，看风水，做慈善， 心理辅导，编造彼岸，装看得开，装悲天悯人，装笑口常开。佛法无涯，你慢 慢学吧。” “师父，做和尚好难，要不咱们出家吧？” “这诸般经义，确实是安身立命之技，练到能随口占偈，指点迷津，越指越迷 也就行了。但我就怕你动机太纯，一心执念，将来小北转身一走，水打飘萍， 你别真的陷进经里，那就神佛难救了。” “没事儿，小北走我就跟着呗。” “得，这就已经没救了。” “澈丹，你喝酒了？” “嗯。”“啤的白的？” “要不我吐出来你尝尝？” “傻孩子，能吐出来的就不是酒了。” “师父，你说我是不醉了？” “这你得问小北。” 9 “小北不理我。” “嗯，你没醉。” “师父，这次中原辩经大会咱庙派得你去吧？” “不是，当然是派你空响师叔。” “他？他念经还不如我呢吧？” “但他嗓门儿大啊，大会上好几百和尚，辩到最后，还能喊出来不破音儿的就 算胜利。” “师父，我能跟去么？” “想见见世面？” “嗯。” “算了吧，年年辩经大会都得打伤几个和尚，庙里今年派你空手道，啊不，空 道师叔陪同保护。咳，上回要不是少林不要脸竟然带了家伙去，咱庙去年就是 第一了，他们哪是空道的对手。” “咱庙得过第一么？” “建寺第一年，大方丈的师父为了闯名头想了个狠招，辩经当天故意迟到，待 群僧辩至酣处，一脚踢碎大门，注意，是踢碎，立在大厅就喊了一句：大音希 声。那帮和尚都傻了，没傻的看着那一地木头渣儿也都装傻了，第一就是咱的 了。” “这招好，再用啊。” “别提了，后来确实有人模仿，同样动作，喊完正等鼓掌呢，那评委老和尚气 得哆哆嗦嗦地骂，你们这行为艺术还有完没了？踢坏门不赔也就算了，还老拿 《道德经》里的词儿冒充佛法，以后我们还能跟道士见面儿么！给我滚出去！” “哈哈哈这倒霉蛋是谁啊。” “咱们大方丈。” “大方丈还干过这事儿？” “谁没年轻过啊，回来痛定思痛，觉得脚疼不如嗓子疼，辩经还得拼硬功夫， 就苦练声乐了。小北唱歌儿好听吧？遗传他爹的。你空响师叔就是那会儿进的 庙，学的就是这本事。” “那大方丈后来还去辩过经么？” “去过几次再也不去了，自从他有了小北，就成了现在这副大彻大悟的样子， 还给自己改了法名，叫南无，翻译过来好像就是皈依的意思。” 10 “那大方丈以前叫什么？” “南子，他那黑社会师父给起的，说是听着霸气。后来大方丈才知道他看过 《论语》，起这名儿其实是糟践大方丈长的不够霸气。”“哈哈哈，就怕流氓 有文化。” “师父，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？” “你执念太重。” “那怎么办啊。” “……以后就别午睡了吧。” “师父，咱们和尚又不干正经事，怎么还那么多人能当和尚啊。” “本朝尊佛，会念个阿弥陀佛就饿不死。再说，干正经事的人总要把钱花在这 些不正经的事上，都是应运而生，你不用过意不去。” “那万一哪天本朝不尊佛了呢？” “出家人，不要学人家深谋远虑，深谋远虑，最后都净剩下虑了。当一日和尚 撞一日钟，到时候实在不行咱就转型当道士呗，不就买个假发套的事儿嘛。” “师娘！快快，小北让我陪她去逛街，快给我找件儿干净好看的僧衣。” “傻孩子，这大热天儿，你还得拿那么多东西，穿什么僧衣啊，你师父上次陪 我逛街就是臭美，还拿了禅杖，回来就中暑了。” “师父……” “澈丹，锻炼身体，磨砺耐性，也算修行，去吧去吧，唉，中午多吃点儿饭 啊。” “师父，空响师叔回来了？怎么没见空道师叔？” “空响连辩三天三夜，直至群僧哑口无言，就听他一人儿喊了，当然第一。但 是少林的辩手不服气，哑着嗓子指你空道师叔的头发，意思留发的不是佛门弟 子，一大厅的哑巴和尚都盯着空道呜呜喊，空道顾全大局，当场剃度。回来就 一直躲屋里哭，不见人。” “对啊，空道师叔为什么能留头发？” “说来话长，空道是从日本偷渡来我中原求佛法的，结果这个笨蛋还赶时髦信 儒家，身体发肤不损，这不倒霉催的么，哪个庙都不要他。大方丈看他一身武 艺，性情朴质，就留下了，顺便学日语。” “大方丈还会日语？” “哈依。” 11 “不行了，你空道师叔是咽不下这口气了，为师得跟他去趟少林。” “好！讨回公道！” “小点儿声，喊什么，讨什么公道，哪来那么多公道，佛门中人，不可争强好 胜，能不声不响的给那个输了不服气的孙子来一闷棍就好。” “师娘，我师父呢？” “闭关七日，潜心佛法。” “那我修行怎么办？” “我教你呗。” “你？” “怎么着？不就普度众生那套嘛，别说普度众生了，大彻大悟咱也会啊。” “师娘，你还是教我点儿正经的吧，怎么才能讨姑娘喜欢啊？怎么才能让小北 待见我？” “讨姑娘喜欢的道理我可以教你很多，但这就像你师父教你的那些大道理一样， 具体到人和事上，道理都是没有用的。小北是一劫，凡是劫，都要自己去度。” “咳，我也不知道要你们两口子干嘛用。” “师父，你怎么出关了？悟道了么？” “没有。” “那你怎么六天就出关了，不是要闭关七日吗？” “六天不悟，七天就能悟么？意思意思得了。” “澈丹啊，你应该也闭闭关，减肥，美白，增加忧郁感和神秘感，还能变得沉 默少言。哎呀，这么一说，真该让你师娘也闭闭关。” “你敢跟师娘说么？” “不敢。” “师父，小北彻底不理我了，怎么办啊。” “你问我我问谁。” “那那些施主有了烦恼，怎么都来问你。” “那不是问我，是问我佛。” “那我也问我佛。” “问我佛是要收费的。” “师父，今儿是佛诞日啊。” “那你孵去吧。” 12 “师父，你这大不敬，今天是佛祖诞辰，佛祖生日！” “嗯。” “你嗯什么啊，咱们不表示表示？” “你跟佛祖熟吗？佛祖用的着你表示吗？为师过生日你表示了吗？师娘过生日 你表示了吗？你们啊，就整这些虚的来劲。” 小北，今天天气晴好，但过一会儿可能会下雨，我现在在想你，但过一会儿可 能会更想。我师父说，世上其实并没有比天气更难测的东西。我觉得他说的对， 他总是说的对，小北，不管下不下雨，过一会儿我都会更想你。 “师父，刚那洋人来干嘛的？” “来传教的，说让咱们别信佛祖了，信耶稣，真可爱，好像咱们本来信佛祖似 的。” “怎么不让人家进来啊？” “你 can speak English 吗？为师也就是勉强能听懂，大方丈倒是会说，但是 这些传教士都一根筋，你大方丈懒得费工夫开悟他，打他又不合适，就撵走 了。” “不是一根筋吗？怎么能撵走？” “大方丈说，我中原大乘正宗佛法皆出自少林，少林如若改信耶稣，我等小庙 没有不信之理。那洋人一听有道理，就去少林了。” “大方丈这是借刀杀人吗？” “呦，你还看上兵法了？心里明白就得了。” “空舟！你们遗寺太过分了，这传教的打也打不得，劝又劝不走，弄我们少林 来让我们如何是好？” “阿弥陀佛，吵吵什么，你们不是爱接待外宾吗？拿出中原第一大寺的排场来， 好生款待他，说不准哪天被感化了，就回西洋替我们传佛法了。” “师父，最近咱怎么不做早课净跑步啊？” “出家人，太胖不合适，影响信誉。保持身材，眼神空灵，头顶锃亮，僧袍整 洁，都算职业道德。” “师父，今日山上好大雾啊，望不出去。” “没雾你就能望出去吗？瞎望什么，留神脚下。” “师父，昨夜雷声好大啊。” 13 “嗯，也不光是雷，你空响师叔跟丫对着喊来着。” “喊什么啊？” ““你小点儿声！你小点儿声！” “大概就这句吧。” “后来雨停了，雷歇了，你空响师叔就笑了，说了句阿弥陀都服，你不服？哦 耶了一下儿，就睡了。” “我说他今儿怎么看谁都笑，得意洋洋的。” “那是嗓子喊哑了，要不早显摆上了。” “澈丹啊，你这心里老挂着小北，已成执迷不悟之势，长此以往，怕是影响修 行。” “那怎么办啊？” “你还是得找小北求解脱。” “……我要这么求，她非打死我。” “师父，空言道何以弘道？我得跟空道师叔学学空手道。” “嗯，这上联儿不错，你自己能对出下联儿来我就让你去学。” “靠！” “靠什么靠，你空道师叔倾心儒学，虽是武艺超群，但一身文人毛病，就爱对 个对子，你早晚都得学。” “佛理实相中，本来一切空， 无生无死无去无来，哪有个相对？师父，你竟然 让我学这等有悖佛理的小技。” “哪儿那么些废话，让你学你就学，过年写写春联儿也能挣点儿零花钱” “师父，空道师叔怎么也不留长发了？” “天儿太热。” “小北，你找我？” “嗯，我们……我们在一起吧！” “……你又跟人打赌输了吧？” 小北，般若波罗蜜，佛苦逼急了吃了花蜜，所以佛悟道，所以佛拈花微笑，我 遇见了你，所以我不悟道，我愿意执迷。 “澈丹，怎么又和你宨丹师兄打架了？” “师父，那不是打架，是切磋。” 14 “打不过就说切磋，嗯，你这功夫没白学。” “师父，怎么我和空道师叔学了这么久空手道，还是打不过宨丹？” “这东洋功夫，怕是水土不服。武道者，心道也，你打丫的时候心里想着“干 死你！弄死你！”是发挥不出十成功力的，得学两句日本话。” “师父，空道师叔那迂夫子样儿，肯定不能教我日本脏话。” “你这样，趁他不注意抽他一下，记住他说的第一个词。” （pia）“操！你打为师干嘛！” “我试试效果。” “师父，你看这云舒云卷，刚刚还是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉， 佛法非法，有常无常，佛祖都是如来，不能如去，师父，就算是你，也不能知 道未来是何形状吧？” “你要再不赶紧去帮你师娘收衣服，为师确实不知道你会被打成什么形状。” “澈丹，你到底为什么喜欢我？你要敢说喜欢一个人不需要理由我就抽你。” “小北，你看你，找什么借口，抽一个人难道就需要理由吗？用我师父的话说， 这因果循环，报应不爽，都是事后的，当下心意起，想爱就爱了，想抽 就……”（pia） “嗯，你懂了。” “师父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？” “他问我们遗寺怎么能取消了坐禅。” “坐即非坐，禅即非禅，禅怎么能坐出来，坐出禅来又怎么样？师父，你是用 这套胡搅蛮缠收拾他的么？” “没，我就问他痔疮好点儿了没有。” “澈丹，我想要个钻戒。” “小北，等等吧，等我再修行两年，你把我烧了，舍利子比钻戒值钱。” “师父，夜里常闻鬼夜哭，你给念念经超度超度呗。” “那不是鬼，是你空响师叔失恋了。” “小北，我给你写信好了。” “你有话不能直接说吗？” “我怕你听不懂。” “那我就能看懂？” 15 “看不懂我再给你讲呗。” “师父，你说说这世道…….” “不说。” “师父，最近怎么不给我讲经了？” “为师最近心情好。” “那意思平时都是拿我解心宽呗？” “你装什么不服气，你最近问过为师经吗？这你也心情好。” “空舟禅师，我们两口子结婚三年了还没孩子，您给看看？” “你们要是想拜送子观音呢，往大殿走，左拐，要是想治不孕不育呢，还是上 少林试试去吧。” 时，遗寺早课，大方丈手拈一花，望众僧，众僧见状，口中轻呼，靠，这是 cosplay 佛祖啊，遂满堂僧人竞相微笑，作了然状。唯有空舟禅师嘴不咧，牙 不露，上前几步，夺下大方丈手中鲜花，递与徒弟澈丹，语之，送给你师娘去。 澈丹回曰，这花艳，还是给小北吧。 “澈丹，你看为师胖吗？” “胖。” “那你看你师娘胖吗？” “看着胖，说出来就不胖，必须不胖，一定不胖。” “那你看小北胖吗？” “这个不重要。” “嗯，这就叫色即是空。” “嗯，也叫实事求是，具体问题具体分析。” “师父，秋天快到了。” “……” “师父，你说季节值钱吗？” “……” “今天少林寺有人摆喜酒，师父，你说喜酒值钱吗？” “……” “今天咱们寺还做了两场法事，师父，你说人命值钱吗？” “……” “师父，你怎么不说话？” “今天为师牙疼。” 16 “空舟禅师，我上次求你算的姻缘，你说有戏，果然没两天我们就在一起了， 可是现在我们开始吵架，开始冷落彼此，话题也越来越少，也不像开始那样一 天不见就难受了，而且……” “这位施主，你要是想换一个，我可以再给你看看姻缘，你要是想情感咨询， 解解心宽，可得另加钱。” “师父，我晚上还是睡不着，还是想小北，也想些其他有的没的的事，不停喝 水不停上厕所，折腾折腾天就亮了。” “为师昨晚也没睡着，听见你的响动了，不过我夜观星象，总觉得你是吃咸了， 和小北关系不大。” “师父，那些来算姻缘的人，既然想要在一起，还算什么算？要是姻缘不和还 真就散了？” “嗯，所以啊，为师每次为了给他们算出姻缘都要引经据典，一算再算，算出 来为止。” “师父你真是积德行善。” “也不是，有时候为了回头客也往没了算。” 小北，师父教我很多蒙事的法门，大都太难，我只学会了掐指一算，掐你的指 一算，一算再算，愣算也要算出一段姻缘。 “师父，这么晚不睡，在这里叹什么气？” “为师夜观星象，紫薇冲北斗，白虎坐宫，东南角又斜刺出一道红光，想 必……” “想必怎样啊？” “想必，为师是饿了，你也饿了吧？” “……靠，去叫师娘起来煮点儿面？” “傻孩子，白虎坐宫啊，怎么敢叫……唉，咱爷儿俩石头剪子布吧。” “师父，那些当官的干嘛老组团去少林啊？” “说是去学打机锋的，他们比咱们用的着。当然也有求平安的。” “澈丹，天冷了，看着点儿咱寺那些老和尚。” “这点儿温度，还能冻死吗？” “冻倒是冻不死，但他们经念的太多，有些执，去年一个师叔祖，在院子里念 了半夜经，忽然觉得冷，就坐到柴火垛上喊，天冷若此，唯有自焚取暖吧。” “……他就这么圆寂了？” 17 “没，大方丈骂了一句傻逼，罚他烧锅炉一年。” “师父，为什么我喝完酒老是腿疼啊？” “你喝完酒老是踹墙。” “……你怎么都不拦着我点儿啊！” “是你自己说非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了。” 阿弥陀佛，众妙皆备，诸位善男子善女子来我遗寺施舍，无论求财求缘求平安， 我佛慈悲，一定……都可以商量，敬请诸善男子善女子摩肩接踵守秩序，如果 实在不想守秩序，请到西厢房办理会员卡。——遗寺宣。 “师父，原来今天少林有演出，海报那么老大字：百闻一见七十二绝技，秘不 示人十八铜人阵。” “效果好吗？” “别提了，表演七十二绝技的老和尚数学不好，边练边数，没一会儿就走火入 魔了，非说自己是孙悟空，奔着西边儿就去了。” “十八铜人阵呢？” “天降大雨，全掉色儿了，你想去吧，可壮观了。” “嗯，为师早跟他们说要相信科学，按时收看天气……” “别骗我了师父，我可听说这雨是我空巫师叔求的……” “祈雨抗旱造福一方，还顺便揭露了劣质染料的危害，我佛慈悲不图虚名，你 切莫声张出去。” “师父，那染料不是你卖给……” “澈丹，来，给为师念一段儿法华。” “师父……” “再说就让你默写。” “澈丹，一场秋雨一场寒，要加衣了。” “师父，你怎么突然这么关心我，我这身体还挺……” “我是提醒你别忘了给小北买新衣服，至少也要主动提出逛街，不要像为师这 样……唉，你以为我跟这儿冲着墙是在念经吗，去给为师找点儿吃的吧，别让 你师娘看见啊。” “师父，清早听到一阵爆竹响。” “山下有人结婚。” “结婚为什么要放爆竹啊？” 18 “想必是给自己壮胆儿吧。” “师父，那你结婚的时候也这样？噼里啪啦，吵吵闹闹的？” “没有，我就让你空响师叔喊了两嗓子百无禁忌，比爆竹管用。” “师父，空响师叔是天生这么大嗓门儿吗？” “不是，是机缘。空响刚来咱寺那会儿，一天半夜才回来，大方丈亲自去接他， 为了表示友好，化妆成女鬼从天而降，空响师叔惊天一吼，一山的鸟都飞了， 走兽都散了，就练成了。” “空响师叔全力一吼是什么样啊？” “鸟飞绝，走兽散，耗子打洞，狗撞墙。” “怎么说的我空响师叔跟狮子王似的……” “澈丹，你感冒好些了吗？还打喷嚏吗？” “还没好利索呢，小北你可真关……” “那你就别离我这么近。” “……” “师父，我们是不是不够淡泊啊？” “是。” “你回答的还真痛快……” “因为上次你大方丈问我，我们遗寺要不要淡泊一些，我就犹豫了一下，就被 罚了一个月工资。” “师父，可我觉得淡泊名利很酷啊。” “你这是吃饱了。” “师父，昨晚做了个梦，梦见我们把少林给铲平啦，然后……” “别说，说了就不灵了。” 小北，我昨晚做了恶梦，梦见我们铲平了少林，解散了他们的僧众，也解散了 他们的佛祖，然后我却死活也走不出他们的大雄宝殿，死活也找不到你，我师 父说，梦说了就不灵了，所以我赶紧就说了。你要呆在我力所能及的地方啊， 小北。 “澈丹，少林今天有建寺不知道几百周年的庆典，大宴群僧，你代表咱们遗寺 去看看。” 19 “师父，你不是最讨厌他们吗？” “所以才让你去啊。” “那咱们不去不完了吗？” “何必闹的太僵呢？俗话说的好，远亲不如近邻，冤家宜解不宜结，没有过不 去的坎儿，没有解不开的疙瘩，没有……” “得了吧，你不就是为了以后还卖他们油漆吗？” “……嗯，俗话还说了，让你去你就去，哪儿那么多废话。” “可是大宴宾客啊师父，你不去吃好吃的吗？” “年少无知，大宴宾客能有好吃的吗？尤其是少林，肯定是一大堂的绿光，别 废话了，吃饱了赶紧出发吧。” “澈丹，回来啦，庆祝的怎么样啊。” “还能怎么样，先是少林寺方丈讲话，然后是长老代表讲话，然后是官府代表 讲话，再然后是各地来宾代表纷纷致辞，我出来那会儿正敬献匾额什么的呢。” “嗯，幸亏为师没去，要不非敬献个花圈恶心恶心他们。” “师父，小北不待见我，是因为我长得难看吗？” “你不难看，就是长得挺热闹的，还有你这个鼻子，也太抢戏了，还有你这个 眼睛……” “……师父！你以为你长得很好看吗！”“没有啊，可是你师娘不嫌弃，你比 得了吗？” “……” “小北，你不待见我，是因为我长得难看吗？” “咦？你应该问过我这个问题吧。” “没有吧……” “那就是说，你真的是现在才意识到吗？” “师父，又下雨了，哗啦啦响成一片，反而好静啊，心里也静。” “嗯，这种天气，尘世镇定，容易让人忘记世间疾苦，但也容易自寻烦恼。” “是啊，比如我就会特别想小北……” “嗯，比如为师关节就会特别疼。” 澈丹，佛喝大了，佛颠倒了，佛才说了那么多有的没的佛法，你也不必太当真。 20 “小北，天气晴朗，你比天气还晴朗，你走过来，简直一叶障目，简直遮天蔽 日，简直是我目力所及的一切风景。” “……你丫这是拐着弯儿的说我胖吗？” “……不是啊……别……别打啊……” “小北，咱们在一起也有一段日子了，为什么……不让我亲你啊？” “怕破戒。” “……你……守色戒啊？” “不是，荤戒。” “师父，落叶了，秋天了。” “说反了。” “师父，风吹幡动，究竟是风动，还是幡动？” “风也没动，幡也没动，你丫了喝这么多，现在看什么不动？” “师父，我觉得喝完酒以后心思很明净啊，你给我讲段儿经吧。” “心思明净还听什么经。” “那我给你讲一段儿吧。” “你赶紧睡觉吧，要不想想小北也行，别在房顶上站着了……” “师父，我想练内力。” “找你空道师叔去，跟我说什么。” “他说我根基浅，身体羸弱，要练内力，营养得跟上……” “那就找你师娘说去，吃的时候再来找我。” “师娘……” “听见啦，你别听你空道师叔扯，哪来什么内力，都是伪科学。他是想吃好吃 的自己不会做，想来咱们这儿蹭又不好意思直说。这个迂夫子，瞎矜持，你明 天给他拿只熏鸡去。” “还是让师父去吧，我怕我路上就得被师兄师叔们抢了……” “师父，今夕何夕？” “澈丹，这是一个感叹句，下次别用疑问语气了。今夕十月初二，立冬了，快 睡吧。” “师父，我不入地狱，谁入地狱，是什么意思？” “和小北认识了这么久，你还没有体会吗？” 21 “师父，有杀气！” “别喊，你师娘后院儿帮咱们杀鸡呢。” “杀个鸡这么重的戾气……” “可能是给咱们俩看呢吧……” “师父，昨夜梦见佛祖了。” “佛祖开示你什么了？” “还没说话，就变成小北了…….” “南无，佛祖仗义。” “澈丹，你这是又跟人打架了吗？” “不是，师父，我觉得，空道师叔既然交了我功夫，我就要用，对吧？” “不一定对，你接着说。” “佛门弟子，慈悲为怀，看见两只狗残忍的互相撕咬，我就应该挺身而出，制 止暴力，这个对吧？” “这个可能对，但显然狗不是这么认为的。” “我觉得你不可能慈悲到这个程度，也不太可能自信到这个程度，老实说吧， 当时是跟着小北吧？” “是……” “是想显摆一下习武成果吧？” “是……她还给我加油来着……” “你确定是给你吗？” “澈丹，我遗寺青年组内部辩经大会就要胜利召开了，你去参加吧。” “好啊，可我没什么把握啊，师父，有什么取胜秘诀吗？” “为什么一定要取胜？都是自己人，大家聊聊天得了。” “不是说要选拔最好的去和少林辩吗？” “你们还欠火候，再说你们功夫都太差了，我们内部商议了一下，打算让小北 去。” “小北，我要去参加辩经大会了，给点儿精神上的鼓励吧！” “一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。” “…….小北……你……怎么突然对我这么好……” “想什么美事儿呢，我的意思是，你要输了，我就抽死你。” 22 “师父，不行啊，小北说我一定要赢……快传授点儿取胜秘诀。” “这样啊，那好吧，听说空道的日本亲戚给他捎来两瓶清酒，你去给为师弄一 瓶。” “……..这跟辩经大会有什么关系。” “为师是评委。” “师父，你是评委我还要给你送礼啊……” “是啊，不然人家说我偏袒你怎么办？” 澈字辈的比丘僧注意了，此次辩经大会秉承我寺一贯的友谊第一、比赛第二、 以和为贵、六亲不认、死磕到底的精神，请大家认真备战，严肃对待。辩经过 程中可以进行适当的人身攻击，也可以进行有选择的身体接触，但由于毕竟是 内部比赛，都是自家兄弟，就不要带家伙了啊，阿弥陀佛——遗寺宣。 “好啦，辩经大会这就开始了，今天的辩题是，觉悟。澈丹你起个头吧。” “觉悟在不言语，觉悟在观自在，觉悟不可察，觉悟不可仿，觉悟不可觉悟。 嗯，没什么好说的了，咱们动手吧。” “澈丹，禅堂之上公然叫嚣动武，你可知错。” “我知错。” “挑起战端后躲到一旁观战，任师兄弟们互相残杀，你可知错。” “我知错。” “最后靠小北出手相助胜出，你可知错。” “我知错。” “嗯，表现不错，你可以代表我寺去少林辩经了，去把那清酒拿来，咱们庆祝 一下。” “不过师兄弟们不服气啊，都磨刀霍霍等着你呢，避避风头，罚你面佛诵经一 日吧。” “哦耶，谢师父。” “澈丹，面佛了一日，有所觉悟吗？能悟出我佛在想什么吗？” “想动动……” “小北，你觉得我去少林辩经能赢吗？” “场地是人家的，评委是人家的，连观众都是人家的，怎么赢？” “那我们为什么还参赛？” 23 “为了恶心他们啊，去年辩众生平等，万物相通，我按我爹教的，上台一鞠躬， 说，啊尼哈撒呦，Can you speak English？然后又学了一阵鸟叫猫叫，就被 赶出来了。” “今年辩色即是空啊，少林那帮小和尚早看咱俩不顺眼了，我也没什么底气争 辩……” “你看你那点儿出息，咱俩一起去啊，就在少林大殿，拜堂成亲。” “……啊……” “喊什么，做戏而已，你到法定年龄了吗就激动。” 小北，我师父说，自然现象就是那些我们能科学解释，但不能科学对待的现象， 比如我们竟然会就着月光喝酒，竟然会对着大风歌唱，比如我们虽然感觉不到 自转公转，可竟然会准时对着月份、季节和又是一年心神晃荡。小北，十二月 了，还没有下雪，今年就要过去了。 “师父，我们这样不守清规戒律，是不敬佛吗？” “不要被佛发现不就得了。” “……佛不是万千化身吗？” “是啊，针对我们呢，佛主要就是化身为香客，我们在香客面前做好本职工作 就好了，不是跟你说了嘛，这都是职业道德。” “师父，你别打机锋，实话实说，打心底你敬佛吗？” “当然敬。” “为什么？” “佛祖赏饭。” “师父，这两日内心浮躁，忍不了蠢言蠢语，听见了总想上去抽他们……怎么 办？” “那就别忍了呗，抽丫的。打的过固然心情舒畅，即便打不过也是有好处的， 你被揍上几次，心里肯定就宽容多了。” “师父，我佛不愧是我佛啊，太霸道了，你看经上写的：释迦佛生时，一手指 天，一手指地，作狮子吼，云：天上天下，惟吾独尊。” “这有什么的呀，你小时候比他还不懂事儿。” “师父，出家人这个合十礼是怎么来的？” “早年间道统不一，同行相见分外眼红，老是大打出手，太不得体了，有损佛 门形象，搞得大家生意都不好，所以就相约见面双手合十了，尽量克制一下。” 24 “那也没大用啊，大家还是互相看不顺眼。” “是啊，双手合十了，但嘴还可以动嘛，就发展成了写经，辩经，互相攻击， 但像少林这种特别笨的，辩经不行，就养武僧，又碰上我们这种不服气的，所 以现在还是会打架。” “嗯，这就是因果循环吧？” “不是，这是人性本然，可能是我们进化的不完全。” “师父，真他妈冷啊。” “嗯，冷静点儿就不冷了。” “冷静点儿？！你出来试试……”“是轮到你扫院子啊，我出去干嘛。” “师父，我有一事不明，为什么一到冷天就是轮到我扫院子？” “这说明为师夜观星象的水平进步了……你瞪我干嘛？冷静点儿嘛。” “师父，这么多年，你真是他妈一点儿没变……” 小北，有一日我或成佛，绝不学这化身万千的本事，我与万千相安无事，我集 中精力，念你的万千心意。小北，我做佛，你做我的四壁。 “师父，我昨天要是不冲凉水澡就好了，那样今天就不会感冒了，然后明天就 能和小北去看戏了……” “想这些干嘛，这正是，过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。”“ 那什么心可得？” “你好好总结一下这次的教训，自己说。” “…….小心。” “空舟禅师，我这两天情绪特别不好，说不上来是为什么，看谁都不顺眼，看 哪儿都不舒服，您开导开导我？” “你这是无明业火，开导是不管用了，我给你开个光吧，也不贵。” “师父，今日天气大坏，阴冷，下的雨比雪还冷，心情也大坏，也没有见到小 北，忽然生出点儿绝望的感觉，冻得哆哆嗦嗦的，想要大哭一场。” “好了好了，就好像你以前没绝望过一样。” 天冷加衣，多吃肉，多吃新鲜水果，多睡觉，穿宽松内衣，少喝酒，少自言自 语，多与人交谈，逢雨雪天气注意躲避，见愁眉不展者注意躲避，闻空灵诵经 声注意躲避。全寺上下吸取历年经验教训，降低冬季忧郁症的发病率——遗寺 宣。 25 “师父，夜深人静，观自在，往里看，能不能见本心？” “夜深人静，你不静。” “为什么?” “你要是静，你就不说梦话了。” “师父，你肯定又说，一元不能复始，万象从未更新，新年也没什么好庆祝的， 只是个人定的日子，但我还是祝你新年快乐啊……” “且不说你把为师揣测的这么神经病有没有道理吧，这个时候你还不去陪小北 跨年，跟我这儿新年快乐，你肯定是够呛了……..” “师父，我觉得小北其实应该是喜欢我的……” “哈哈哈。” “你笑什么……” “你问什么？” “小北。” “哎。” “小北。” “哎！” “小北。” “干嘛！” “我这样喊你几次，就觉得要哭出来。” “师父，口占佛偈最重要的是讲透佛理，还是点醒人心呢？” “最重要的是押韵。” 小北，路上好大风雪，车灯照不出五米，五米里也全是杀气腾腾的雪花乱撞， 让人生疑后面是不是有掩杀过来的军马。小北，你若在，会不会同我一道极目 远眺，抵近视击，逼退五米。我想你。 “师父，有句话不知道当讲不当讲…….” “不当讲。” “…….” “师父，我也念了这么久佛了，怎么从来就没顿悟过啊。” “因为吃的苦太少，得经磨难。” “啊？那要卧雪眠霜，绝食苦修一类的吗…….” “暂时先不用，咱们从小处着手，一点一点来，先把你碗里那鸡腿给为师吧。” 26 “……靠，师娘！你看我师父！” “知道喊师娘了？你这就算顿悟，快吃饭吧。” “说正经的啊师父，吃苦就真能顿悟吗？” “也不一定要苦，舒服也行，极端就好，极乐极苦，一念天堂，一念地狱，如 果两样都有最好，你看佛祖释迦牟尼，不就是舒服够了出来受苦，所以大彻大 悟了吗。” “那我能依法办理吗？” “一来呢，既然叫顿悟，就不是顿顿都能悟的，哪有什么依法办理。二来呢， 享乐你没那条件，受苦你师娘也舍不得。再者，顿悟了又能怎么样呢？” “师父，我觉得你说的不对，佛祖顿悟才有佛法，有佛法才有佛门，怎么能说 又能怎么样…….” “这于你我佛门弟子当然有莫大功德，但于佛祖本身，一世宫廷浮华不享，换 来万世被人供奉、诉怨、寄望、曲解、化身万千、不得安宁、或得解脱？孰优 孰劣，孰轻孰重呢？” “师父，或许佛祖要的就是这般结果呢？你又怎么知道？” “你说的是，为师妄断了，南无。” “我说你们爷俩能不能好好吃饭？都给我闭嘴！” “师娘说的是，南无……” 我寺大雄宝殿这尊佛已是建寺以来第六尊。最早一是泥佛，那泥胎整日普度众 生，终生倦意，站起身抖抖土，对殿前香客说，在下不行了，在下先走一步。 此后又立四尊，各有借口，有说出去抽颗烟的，有说去上厕所的，均去无踪影。 大方丈有令，这尊怕也该到时日了，如来如去，各僧切莫与之冲突，权且挥手 作别。 小北，我觉得我对世界缺少热爱，总是不太高兴，见到风和日丽不高兴、高山 流水不高兴、推杯换盏不高兴、读万卷书不高兴、行万里路不高兴、我见到大 部分人也不高兴，我问师父我是不是出了什么问题，我师父让我来找你，可是 你也不高兴。可是我师父是对的。 小北，我想你，没有特别的花样，可说出来就显得悲壮。 “师父，我佛说普渡众生，可有那恶人贼子，作奸犯科，放了下屠刀，就真许 他立地成佛吗？” 27 “靠，还敢大张旗鼓的成佛啊，得瑟不够他了么？放下屠刀就说明栽了，官府 要抓，仇家要杀，还他妈成佛？捡条命就乖乖藏好吧。” “师父，那大方丈作为前帮派人士，怎么不乖乖藏好，还大张旗鼓的办寺庙 啊？”“大方丈放下屠刀了么？” “嗯…….大方丈放下没放下我不知道，反正小北肯定是没放下…….” 小北，他们有好多关于爱的道理。我有你。 小北，我咳嗽的时候，喝吐的时候，被鱼刺卡着的时候，有点儿难过的时候， 你都要拍拍我的背，力度稍有不同，但都没什么用，是吧？但你总要做点儿什 么，是吧？ “师父，持续性心烦啊，不行了，你跟我说会儿话吧。” “你的意思其实是，让我听你说会儿话吧？” “嗯…….怕这么说你又跟我收费…….” “不用找我，去坐钟里自个儿喊去，回音就能把你劝好了。” “师父，小北说我再这么打不起精神她就不理我了，怎么办？我实在不知道从 哪儿做起啊。” “唉，教你几招啊：不分场合地做扩胸运动；喝完水“哈……”一声；手搭凉 棚看太阳，多晃眼都看，愣看，边看边笑。” “这样就能阳光一点儿啊？” “不是，这样就能看起来阳光一点儿。” 我寺由于去年香火惨淡，少林已正式提出收购意向，并且是嘻皮笑脸，冷嘲热 讽地提出，大方丈虽然当机把丫们踢了出去，但毕竟不是长久之计。因此，为 了以后的玩物丧志，我们必须暂时集中精力，普渡众生，批量普渡，玩儿命普 渡，争取第一季度就挣够全年所需。反正咱也不是头回这么干了，都下去准备 吧。 “澈丹，来，读经。” “现在是淡季，又不接香客，老读什么经啊，我还想去找小北玩儿呢，这经就 算都读通了，能成佛吗？能长生不死吗？” “不能，但能让你死得明白。” “师父，我见到好多施主往佛像前扔钱，往水池里扔钱，往石龟石龙身上扔钱， 但他们却不给道旁乞丐钱。” 28 “你给了吗？” “只给了一个残疾老伯。” “为什么给？” “看着难过。” “嗯，你也是买个心安而已，那些施主也是买个心安，怎么分高下？当然丫们 智商确实成问题，但不好用你的善心要挟别人。” 我们大方丈说了，世界是不会有末日的，真的，乖，别闹，来世修成正果，做 个原子。 “师父，我还是觉得我们有点儿不讲究，那么多施主来求平安，求消灾，给我 们那么多香火钱，可我们除了说点儿吉利话，也帮不上什么忙啊。” “拿人钱财，保人平安的，那是官府；拿人钱财，与人消灾的，那是黑道儿， 有咱们什么事儿？有我佛什么事儿？” “那我们到底能干吗啊？最近眼见人间太惨，众生太苦，我佛能不能整点儿实 在的啊？” “拿人钱财，让人心安，还要什么实在的？众生也没打算跟我佛要实在的啊， 我佛能整实在的，还会与烟、酒、床并列为人类最靠谱的四大发明吗？你怎么 读的经啊，对自己的职业有没有个清醒定位啊，给我面佛思过去。” “小北，我……我给你写了首情诗…….” “你还是直接念吧…….上次你给我写的我就没看懂，以为是梵文，拿去找我爹 翻译，我爹很警惕地问我，是不是惹上了什么外道的师傅？怎么被人下了这么 重的符……” “师父，今天空道师叔教了我一招隔空打牛，特别牛逼，站在院子里拍墙就能 把钟敲了。” “那你应该跟空响师叔学学狮子吼，躺床上吼两声就行了，声若洪钟嘛。” “你怎么不学？” “一来呢，为师这个地位已然不用敲钟了；二来呢，为师是有家室的人，还躺 床上狮子吼？想圆寂了吗？你看我敢打呼噜吗？” 小北，只有你见过我笨嘴拙舌。 “小北，你看太阳这份儿豁出去的架势，应该是夏天到了吧，树都绿成那个恬 不知耻的样子了。” “嗯，按说春天还没过呢，怎么就这么热了。” 29 “肯定是被我对你的浓浓爱意给加热了！” “是啊？那太好了，我这儿还有俩昨儿吃剩的酱肘子，你赶紧给热热吧，不许 偷吃啊。”