[汇编]那些很感人的歌词和推荐我总是保留下来

那些很感人的歌词和推荐我总是保留下来 原本你以为可以爱一个人至死不渝 原本你以为这个世界上总有那么一个人是在等你的 原本你以为至少还有那么一个人是可以和你白头偕老的 可是 这些真的就只是你以为的而已 爱了那么多 伤了那么多 爱一次 伤一次 爱比不爱更寂寞 从希望到失望 从甜蜜到心痛 你的心一次次的沉沦 直到不再奢望 直到心如死灰 直到你相信这个世界上本就没有属于你的爱情。 爱情是什么, 你一直在苦苦追寻 寻寻觅觅 最终却没能找到一个确切的答案 这么多的过客经与你擦身而过 得到的只有回忆 那些让你想永久的忘却的伤痕 那些让你遗憾悔恨的人生 多年后 你才发现 白雪公主和王子的故事真的就只是童话 爱情没有十全十美 相爱没有那么容易 相守也没有那么简单 相互包容更不是一件轻而易举的事情 这一天，终于我累了， 不再奢求你给予什么，只是想着能给予你更多， 无法否认，我永远无法逃脱， 这辈子，我的心都会被束缚着， 明白了，也就不再挣扎， 抚慰着此刻的伤痕，只希望不再添新伤, 没办法停止的思念，就任由它悄悄的伸展， 只是控制着不让你看见，这片微暗的空间， 你永远都看不惯，那么就让我待在这里， 一直仰视你的微笑脸,. 爱比不爱更寂寞 今夜依然冷冷的 没有一丝温暖 即使两个人相拥着 那么近 心却依然很远 很远 很远„„ 想你 很想你。 曾经有一个女孩对一个男孩说过，她会为哪男孩在六月份亲手种上她最爱的花。 可惜。 种了很久，花也没有开过。 只有一年。 只有一年。 哪花是开过的。 而且、哪一年，花凋零的时候，是男孩对女孩说分手的时候。 男孩说:他爱上了别人。哪人比花还美。 女孩放开了手。让最爱追寻自己的幸福 一年一年的过去了。 而且女孩还为男孩一直种着他最爱的花。 可惜 而哪男孩已经不喜欢花了。 取代的是:美得像花一样的女子。 开始、女孩厌倦了种花，她开始明白，无论怎麽样种他喜爱的花。 他也不会回头。 而在这时女孩认识了另一个女孩，一样很喜欢花的人。 另一女孩告诉女孩:花不应该为别人而种，花应该是为了自己才开的。 女孩开始明白， 她依旧种花，没有了厌倦。 坚信，总有一天，花会为自己而开。在灿烂的夏季。 2010年、7月。这个夏季与花有约。与爱无关。 经历过某些人某些事的是是非非 胜利 这并非不代这完全的成功在此中陶醉 破碎 从幸福到悲伤到心碎这只是我们自己的体会 追求 落地的孩子追求拼搏的人看尽人世的悲凉 高昂 永远不会低头欣赏脚下的风景如此灿烂 轻松 不能一味的放纵放弃而一切只为唯一 拥挤 拥有的不仅是复杂还有可贵的知识 选择 到了分岔口怎么能不放手一搏 挽留 是你最后的一举期盼着你的是未来 离开 不发一语这是最好的方式不要去想其他的 遗憾 那是残留的邂逅的美丽要学会珍惜 保留 这是一种态度一种满足的心理平衡 诉说 放开了自己的心灵寻求自我安慰的愉悦 思念 是我的方式是遥不可及的爱情留念 夏止，夏又至。一季，又一寂。 我就像是一个在某个冬天没有找到温暖巢穴的虫子 被寒风冻伤 然后奄奄一息地钻到一片落叶里取暖 最后一辈子都没有勇气钻出去 我怕冷风会把我冻死 在我满怀期待看到灿烂阳光的瞬间 无比凄惨地死去 所以我宁愿活在自己的小窝里也拒绝被你温暖融化 我行走在流离失所间，却依然坚持自己固有的任性 没有太多的想法 太复杂的思维 我想抹去我脑海里曾经所有的不快 所有的黑暗阴影 从新再来 曾经 看着天空中的棉花糖是那么的甜 渴望 天空的颜色绵绵拥有着时光的影子 寂静 绿色流连着过去的美好瞬间回味着 迟疑 可惜那些匆匆已经不能倒流流下眼泪 美丽 等待着我们的是那今后的共同岁月 仰望 深邃而让我们感慨让我们互相微笑 温暖 温柔的吟唱唤醒者曾经的专属沧桑 遗忘 那悲伤无法挽留无法遮掩那个伤疤 感悟 那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息。 那一月，我转过所有经轮，不为超度，只为触摸你的指纹。 那一年，我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴着了你的温暖。 那一世，我翻遍十万大山，不为修来世，只为佑你平安喜乐。 那一天，那一月，那一年，那一世 我 我们有些故事，不一定要讲给所有人听。 有些悲伤，不一定谁都会懂。 有些伤口，时间久了就会慢慢长好。 有些委屈，受过了想通了也就释然了。 有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了。 有些藏在心底的话，不想说也就没必要说了。 其实，并不是所有的痛，都可以呐喊。 不是所有的爱，都可以表白。 to love, like never been hurt . to dance,like no one appreciate. to sing, like no one listen to„„ 去爱吧，就像不曾受过伤一样。 跳舞吧，像没有人会欣赏一样。 唱歌吧，像没有人会聆听一样。 干活吧，像是不需要金钱一样。 生活吧，就像今天是末日一样。 从明天起 做一个幸福的人 那些错过的 散去的 不再留恋 倔强的活着 恋爱的感觉 似乎都像疯女说的那样 是在吃一个酸味棒棒糖一样 起初是那么辛酸 可是在回味的时候 心底依旧是一丝甜 如果在恋爱中 是不是也会问你的他(她): am i the only one , 而你一定想得到这个回答 : baby ， you are the only one 写到这我会想起 pink song 中的一句: are you gonna be there when i need someone 这首歌在电脑里存的有一些日子了。 经常在傍晚的时候，找出她，声音调到狠大。 自己一个人趴在阳台上静静的听。 一遍遍循环着听。 望着天空那端泛红的夕阳。 没有乌云的遮挡。还是会发出迷人的光亮。 狠多时候。 我拼命地掩饰着内心的不安和躁动。 我知道我已经过了可以拥有那么多幻想的年纪。 却偏偏还在憧憬。 我不知道我在等待什么。在期望什么。 我不知道现在所做的这一切是否值得。 我不知道。心中日夜思念的那个XXX。 究竟会是谁呢。 你是否像我爱你一样的爱着我呢 分享吧，就像是没有人聆听 跳舞吧，就像是没有人注视 工作吧，就像是没有报酬 生活吧，就当今天是世界末日 恋爱吧，就当从来没有受过伤害 挣扎吧，就想着每一刻可以死去 无奈吧，就着生活与做梦无异 睡觉吧，就像是醒了之后感觉新生一样 就把每天当做最后一天来过.虽然还是有争吵.虽然不知道哪天分开、„„ 对于回忆的颜色会不腐朽 所有的枝干也都将开放满满的花 从容数着年轮。 我们 可以说: 这就是生活 .... 起风了 风飞扬的过于敏感 完全不相信未来 再多一些时间... 树木就是被拦腰截断 可...... 遥远的花朵逐渐开放.... 那些阴霾时候....才都以欢乐的姿态... 失落.... 想抽烟了 一支半截的烟 恰好还存在着 . 随意唱首歌吧.... 善良的傍晚 悄悄地存在了天长地久 那些知足常乐的温度 北方 莫可名状的徐州的灰 呵.... 傍晚将以一个概念的姿态.... 结束 之后是夜晚 而思绪一直从容 是不分昼夜的 以上都不是假的 这世界没有不存在真实 ...... 何时发灵秘，一脉流膏滂。 至仁及物意，后世疑滥觞。 螭蟠久懒卧，辟易离电光。 丰隆亦豪举，夜半驱阿香。 天鼓何处来，大雪惊飘扬。 飞星杂雨射，怒雹翻飙狂。 倚栏两眼眩，应接俱弗遑。 吕梁三十仞，吾闻老蒙庄。 行歌不惮险，习坎守故常。 过去的一页， 能不翻就不要翻， 翻落了灰尘会迷了双眼。 都是卑微的人 深陷这荒凉的社会 如果你喜欢我， 碰巧我也喜欢你， 就算你因为种种原因现在不想谈， 你可以告诉我, 我等你就是了。 ——韩寒 最后一次说抱歉。 我想。与你的遇见也许是我最大的错误。 从今以后。 我不再是你老婆了。不再是你唯一的女人了。 我不用再去操心要让你穿什么衣服看起来会更踏实稳重一些了。 我有的是时间来更好的打扮自己了。 我不用再去省钱为了送你一件像模像样的礼物了。 我可以随时去买各种名牌的服装和化妆品了。 我不用再去对着电脑学习饭菜来做给你吃了。 我不用再去半夜翻看“毛线编织”的书。为了赶在冬天到来之前给你织一条围巾了。 我想吃什么就可以去吃了。 我就算吃饭的时候想起你会掉眼泪，那也只是我一个人的事情了。 我不用再去害怕你的“胆结石”病发以后会怎么办了。因为一定会有一个她来取代我的位置的。 我不用再去担心你喝多酒以后会不会吐、能不能安全到家了。 我不用再去为你收拾吐过的马桶了，不用再去帮你擦脸、脱臭衣服和袜子了。 我不用再去因为你手机没电打不通而着急的一边哭一边满世界找你了。 我不用再去计算着你爸爸妈妈的生日会是具体的哪一天、星期几，而提前好几天跑遍大街小巷为了给他们挑一件礼物了。 我不用再去跟你挤一个小时的公车到你哥哥家看望他们的小儿子了。 我不用再去花尽心思的想要讨好你姐姐了。 我不用再去故意的要求你来接我下班，而让别人都知道我是有男朋友的了。 我不用再去吃任何东西的时候总是把第一口留给你了。 我不用再去因为你的一句感动的话或是一个拥抱一个吻而哭上好半天了。 对不起。我是否就能这样把你忘记。 对不起。我爱你。从未停止过爱你。 、如花一般绽放 有一种情调暧昧，有一种唱腔慵懒， 有一种节奏摇摆，有一种情绪沉醉。 热爱小爵士的你听见这类风格的歌会感觉进入了天堂， 反之，则入了地狱。 不喜勿扰～～～ 爱情开始的时候 会把天涯变成了咫尺 爱情结束的时候 又把咫尺变成了天涯 曾经以为 爱情是人生的全部 然而有一天发现 那只是我浪掷了最多光阴的一部分 曾经以为 爱上了 就不会寂寞 然而有一天发现 寂寞还是爱上了我 曾经以为 爱上了你 我可以全身而退 然而有一天发现 我退得伤痕累累 我的世界太过安静 静得可以听见自己心跳的声音 心房的血液慢慢流回心室 如此这般的轮回 别等不该等的人 别伤不该伤的心 爱情里 没有规则 没有输赢 没有对错 没有英雄 没有智者 更没有天才 „ 在经典的爱情里 只会有两个傻瓜 牵着彼此的手 傻傻地爱着 傻傻地生活着 傻傻地度过一辈子 可惜 我们都太聪明了 你以为我刀枪不入 我以为你百毒不侵 有些故事不一定要讲给每个人听 有些悲伤不一定谁都会懂 有些往事搁在心底不提也罢 有些过去谁能保证不会想念 走过坚辛 我只想要平静一点 仅此而已 爱的时候 让他自由 不爱的时候 让爱自由 八十年代末。水瓶宫。B型人类。 长发微卷。橙色梨花。隐形眼镜。 涂黑而浓的眼线。 不乖。不安分。义无返顾。执迷不悟。 除了需要一个深爱自己包容一切的人以外。 还需要一个心理医生。 ------------------------- 熙薇 题记 ................................ 原本。 我们只是一张白纸上不会有交集的平行线。 忽然有一天。 有人把这张纸折了一下。 两条平行线就相交了 „„ ................................ 交点过后。渐行渐远。 我可以丢掉关于你的一切东西 可是我却丢不掉那些关于你的回忆 我一直以为忘记很容易 我以为我可以释怀 我可以抛开一切装做什么都不知道 直到现在才发现这些都是多么的不容易 是我太抬举自己 就让时间冲淡一切 由你来结束这场笑剧 我们总在爱情里面沦陷又清醒 没有人时刻理智着 总有感情用事的时候 也同样没有人永远傻气 她只是愿意为一个人傻气 有时候 你被人误解 你不想争辩 所以选择沉默 本来就不是所有的人都得了解你 因此你认为不必对全世界喊话 却也有时候 你被最爱的人误解 你难过到不想争辩 也只有选择沉默 全世界都可以不懂你 但他应该懂 若他竟然不能懂 还有什么话可说? 生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻 毕竟不是所有的是非都能条列清楚 甚至可能根本没有真正的是与非 那么 不想说话 就不说吧 在多说无益的时候 也许沉默就是最好的解释 或许，每一个繁华的背后，都会隐藏着无数的哀伤。一如花一般的年华，回忆起来，却是无数的怀念和寂寞。微笑的背后，有多少苦涩的泪水在纷飞，回忆的章节里，又是谁把谁的温柔定格到永恒，化成心底那一道永不泯灭的痕迹, 就这样只能让一行行冰冷的文字，结束了我迷离的梦。我猜的到结局，却猜不到过程。不同的是，故事中，你依然舒展着美丽的华裳，而结局里，我仍然在来来往往的人群中，忙碌的穿梭„„ 坐在电脑前，听着伤感的音乐，安静的想着以前的点点滴滴„„在犹豫和挣扎中度过了许许多多个日子，我依然不知道这封信该怎样写给你，直到今天，情人节的前夜，我想我真的不能再这样下去了，才有勇气用无力的键盘在苍白的屏幕上敲打出我的心声，只为了让你知道，不论是什么样的结局，你在我心中仍然是最完美的女神，这一点永远不会改变。 你是知道的，从小开始，我就一直喜欢你，但是我们都心照不宣。当我们逐渐长大的时候，我懵懵懂懂的想，也许这就是爱情。直到我给你写了第一封信，我第一次鼓足勇气告诉你我的感受，而你委婉的拒绝让我伤心了很长时间。我自认为我是一个自信的人，可是一到你的面前，我所有的自信都被瞬间摧毁。因为你是那么的优秀，我一直都觉得自己配不上你。但我真的无法自拔，还是忍不住的幻想着有一天，你能接受我。 不知道，在这记忆的边缘徘徊了多久，总以为，你的笑容已被我模糊，可时间的推进，没能让我忘却你的容颜，却把你的容颜无比清晰的刻画于我的脑海。初中以后的分离，我们失去的联系，这让我暂时的忘掉了伤痛。我天真的以为时间可以冲淡我对你的感情，但是当我知道你的联系方式以后，我才意识我低估了了自己坚持了很久的感情。知道了你的手机号，我发疯似地迫切的给你打了电话。虽然电话这头我表现的非常平静，但这却掩饰不了内心的激动。当我见到你的时候，你还是和以前一样的漂亮、温柔，我瞬间又回到了当初那个对你充满仰慕和喜欢的时候。你的每一句话，甜美的声音都让我如痴如醉;你的每一个笑靥，温柔的脸庞都让我倍感幸福。可是当我一次次想要拉 近与你的距离的时候，你似乎看穿了我的心思，一次次的拒绝把我又一次打回了深渊，我像一头受伤的野兽一样，蜷缩在黑暗的角落里舔舐着自己的伤口，尽管很痛，我却无能为力。于是，在伤心过后，我又学会了伪装自己，强迫自己不再去想你。可是，一切都是徒劳的，我仍然控制不住自己在QQ上故意和你说话，只为引起你的注意，而你，却没有主动和我说过话，哪怕一句。只是我说一句，你才说一句。 就这样持续了很久以后，我似乎又麻木了。可是偶然一次你主动和我说话，让我受宠若惊。于是我那颗已经按捺很久的心脏再一次开始了剧烈的跳动，而且一发不可收拾。我又一次无可救药的臣服在你的面前，为你付出了我所有的关心和爱护。你似乎也不像以前那么冷淡的对我，让我更加深刻的感受到了你的温柔和善良。你一次次的暗示，加上我对你感情也经历了几多起伏，我也变得成熟起来，也更加理性的看待我们之间的问题。幻想总是美好的，而现实总是那么残酷。我渐渐明白，不管是家庭原因，还是其他因素，我们是不可能有结果的，纵然我对你的感情再深刻。你和我，就像两条平行线，在感情上永远不可能有交集。于是，在这个寂寞的情人节前夜，我终于下定决心，尽情的挥洒着自己的文字，毫无保留的宣泄着自己的情感。 夜，一如既往的深沉。面对着那些记载过去的文字，心情说不说的复杂。细数着过往的点点滴滴，模糊的双眼对着自己说道:该放手了，一切也都该过去了。爱你，就该让你飞，你若成风，我便化云，永远在背后默默的守护也就够了。 消逝的时光倒影着曾经的片段，望着天边的启明，新的一天又将来临，破碎的梦，苍白了我成熟的脸，耳边响着的已是昨夜的离歌。 也许，相逢和别离注定是一个擦肩而过的两极，正如我们的故事般。 我们都没能走上彼此的路，所以我们便离得越来越远，远的再也找不到回去时的方向，只剩下一些凌乱的足迹，错落的排列在这条没有归宿的途中。 人生本就是如此，痛苦中的徘徊，失去后的懂得。正是因为这样，我们才能不断的成长，不断的感悟。虽然过程是那么的辛酸，但只要你能够幸福，就算我有悲伤，那也会化为天边的彩虹。即便是悲伤的彩虹，我也会把对你的感情藏在心底最深的位置，不容任何人侵犯。 你若安好，那便是晴天。 喜欢夜深人静，喜欢站在窗台边上，喜欢吹着暗夜的风，这样可以得到什么,我想是灵魂„ 内心里没来由的喜欢黑夜、喜欢黑色。其实黑夜并不恐惧，只要你愿意仰头，用眼神接纳它传递的幽然。很多时候，只要一片漆黑、一处昏亮、一棵大树、一阵清风、一个窗台、一副耳麦、一首音乐，就能构成最初所有的美好。 蝴蝶破茧而出的那一刻，应该是很希冀的吧,蝴蝶变成标本的那一刻，应该是很幽怨的吧,穿梭在黑夜的凛冽里，五彩斑斓的翅膀，也只能是灰黑色的。荒芜的操场，杂草丛生，被风晃荡的秋千，发出“吱吱”的哀吟。你知道吗,从前，没有人知道什么是黑夜，而现在，却 没有人愿意活在白天里。 曾经，天空是晴朗的，白云也真的是白的，曾几何时，那张轮回的白纸真就染上了黑色呢,每一个布满大雾的清晨，清新的空气都变成了有毒的。那么，在黎明来临之前，有什么能够照亮脚下的路呢,来来去去，变幻无常，捉摸不透，无可奈何„当眼眸不再清澈，当心灵不再纯净，当一切都已改变，还有谁能想起来时的路„岁月，弹指即破，血肉模糊„ 最近疯狂的喜欢上这么一句话:“一次次的死亡，便可换来一次次的重生。”那么，我想我在白天里纯属一具没有灵魂的尸体。每天的每天，等待着夜晚的降临，期待每一次刻骨的重生。然后，再次死亡，继而重生。蝴蝶的重生只有一次，而我们，能拥有无数次，但这无数次的等待，却又耗尽了短暂的一生。 为夜而生 为生而亡 钟爱着如此尖锐的文字，因为它就像生命一样，直白，却犀利。听到十二点的最后一次钟声，黎明的曙光还隐藏在世界的另一端，而我，却不得不跟你道别。 转身的那一秒，你会听到，黑夜降临的声音。 雨后的城市 寂寞又狼狈 路边的座位 它空着在等谁 我拉住时间 它却不理会 有没有别人 跟我一样很想被安慰 风停了又吹 我忽然想起谁 天亮了又黑 我过了好几岁 心暖了又灰 世界 有时候孤单的很需要另一个同类 爱收了又给 我们都不太完美 梦作了又碎 我们有几次机会去追 不晓得为甚么爱 又稀少又昂贵 云在半空中 被微风剪碎 回忆也许美 可是正在飞走对不对 零点零7分 朋友上线告诉我 喜欢很多年的女孩回来 两人相约逛街了 听朋友的语气 似乎很开心 我问他关系是否有进展 可是 他却回答“心里有浓浓的悲哀” 很想说点安慰的话语 终究找不到适合的词 这世间 估计唯一让朋友无能为力 帮不上忙的 恐怕就是爱情了 于是 他下线 我沉默 突然问自己 许多年前 我是否也有过如此这般想见的人 记忆太过模糊 已经寻不着一丝踪迹 但我知道 那样很想见一面 哪怕只远远见一面的感觉 是一定有过的 我如此 他如此 你亦如此 于是 锁了门 关上窗 音响里低缓流淌的 是陈奕迅的那首 《不如不见》 想见一个人 又一直未见面 于是 每次穿过那条彼此曾携手走过的街道 总会在匆忙的人群中 以为她会如花般微笑着迎面而来 看到那出曾让彼此感动的电影 怀旧般的再次在影院上映时 会一个人默默的 坐在电影院里 直到荧幕上字幕都已消失 在音像店里 不经意瞥到她喜欢听的CD时 下意识的就抽出来紧紧拿在手里 那一家旧日里常去的小吃店 每次经过都会绕进去 点的是当时自己并不喜欢 她却固执喜好的小吃 漠然吃着 才惊觉不自然间 连口味都变成她喜欢的 因为想念 所以 她无处不在 躲藏在生活的每一个角落里 思念 像疯长的蔓藤一样 爬满了整个心房 于是 想见她一面 哪怕只是一面 心里 无数次的构思 如果能够见面 将会是怎样的方式呢 演习过多次第一句会说的问候语 对着镜子里练上一遍遍不露忧伤的微笑 试穿过一套套得体大方的衣服 其实 这些都不重要 想见一面 哪怕只是一个如亲人般的拥抱 想见一面 哪怕只是相互诉说彼此的近况 想见一面 哪怕只是面对面微微一笑 想见一面 哪怕只是街角默默的注视 可见面 又能如何呢 往事 已如潮水般褪去 沙滩归于宁静 纵凭你寻遍 也找不到一点它来过的痕迹 当你终和他面对面时 之前所有演习过的场景都回想不起来 两人故作平静的掩饰着尴尬 东拉西扯的聊着无边际的话题 你发现 昔日那个不韵事的少年 早已变得世故圆滑 你发现 曾经你们共同执着的爱好 已随岁月的流逝 被抛弃到一边 你发现 各自的生活完全化做两列交错的列车 再不能到达同一个点 直到你发现 他眼角悄悄爬上的丝丝细纹 你才猛然知道 你和他 已经不再是昨天的样子 你心里想的那个人 一直是旧日的容颜 旧日的习惯 旧日的天真 其实 在时光的变幻中 他早已不再是他 而你再也不是你 即使 他对你还有牵念 即使 你一直在惦恋 可是 生活早已阻成一道厚厚的墙 中间相隔的那么多年 让你们无法回首 转身 到达过去 于是 深藏在心里 好久不见的那个人 其实 不如不见 女生就是感性的动物。 在我们挑肥拣瘦的青春里，日子或许就这样虚度了。 看到滥情的爱情剧会哭泣。 看到枯燥的作业，会烦闷。 喜欢被别人喜欢，也会很认真的爱自己的父母。 其实，女孩很简单„„ (一) 我们寂寞的行走在这个世界。我们以为一直行走就能够到达天涯海角。抬头四十五度仰望窗外的世界，我们感觉到了九十度的寂寞。原来不只我们寂寞，这个世界也是寂寞的。 我们都是城市里的孩子。我们都有一颗寂寞的灵魂。某一天。我们的微笑也会偷偷的爬上嘴角。我们也可以勇敢的说爱。爱就想游城市。爱上了寂寞。 夏天是个多雨的季节。天空开始流泪。那些积存了多少个日日夜夜的悲伤。在这个季节里无边的倾诉着。呻吟着。而我。吝啬的连眼泪都没有。把微笑当成了掩饰。把坚强变成了逞强。 人。从来都是奇怪的情感动物。在拥有的时候害怕失去。而有一天。我们拥有的东西也就真的在我们的害怕中一点一点的失去了。那么。是不是。只要不害怕。用无谓的态度去面对。就不会失去。不。不是。 我知道不是。可。为何这样的无谓竟让心颤抖起来。是控诉么。亦或假装。 告诉自己。不再提起。关于那一季的痴迷。我想。我只是做不到毫不犹豫的舍弃。将满心的期许化成一腔柔情。结成千丝万缕的牵挂。添了守望。伤了容颜。淡了微笑。哀了叹息。却诉不完这段绵绵不绝的情谊。 (二) 习惯同样的姿势。保持很久。何时。我开始有着这样一个习惯的。 独自生活。独自微笑。独自哭泣。独自疼痛。不被别人在乎。亦不在乎别人。如此便不会有遗忘这个词的存在。一成不变的状态。也许会疲倦。却已然适应。净澈的感知。温暖没有被捕捉到。逐渐。自然的平静。 迷恋酒吧。一种放纵且很惬意的生活方式。有着暗暗的光线。美丽晶莹的液体。都带着别样好看的颜色。 总有些东西美丽的让人窒息。便是从心里深爱着的。美满的刻痕。 总有些事情隐瞒的让人惊讶。便是从身体里惧怕着的。刻骨的记忆。 总有些伤痛隐藏的让人佩服。便是从骨髓里滋生着的。不灭的烙印。 (歌曲: 暧昧) (三) 这个世界上。总是有些人会注定相遇相爱。 相遇的美好。化成恒久的温柔。无论走到哪里。终会泛起微微的触动。 相爱的复杂。带来无尽的纠结。即便相隔多年。终会涌出疲惫的深情。 轻轻的闭上眼。出现在脑海里的是百转千回的情节和从未遗忘的容 颜。 那片久远而交替的记忆深海便突兀地浮现在眼前。化作最清澈而纯净的眼泪。 伸手去触碰琴弦。是我喜欢的旧声音。却感觉不到一丝丝温柔。无可避免的。开始恐慌起来。属于我的骄傲。必定会死死的坚持守护着。那些听不见的呼吸。残存着隐隐的疼痛。凌乱的身影在红尘中悄然坠落。撕裂一道红色的伤口。不堪疼痛。微笑的眼眸中滑落一滴滴泪水。掠过往日时光的沉重。诉与流年里恩宠难回的情思。 心里隐藏着太多的秘密。亦从未停止过揭穿。因了这样的永无止境。无论如何都做不到了无牵挂。从此残缺的。是爱开始的角落。 谁在吟唱那首绵长而悲戚的歌。一声轻叹。感知源于我们分别的那个时刻。失落涌上心头。如果不能够一辈子相伴。那么。我宁愿不曾遇见过你。执意抗拒在你与我相识的瞬间。 (歌曲:秋天别来) (四) 有些故事。是要用全部力气去经历的。 而有些记忆。是要用一辈子去铭记的。 我见过一个人的温柔。那是一个传说。死亡是永恒的话题。但不是分离。我转过身。他已消失不见。我只记得他最后留下的一句话。他说。我在天堂等你。岁月如斯。携了念念不忘的无奈是为了谁。原来。爱。是天堂的距离。 那种爱着的感觉如今已恍如一个世纪。甚至更久。在爱上之前。情感的喧哗开始蜷曲着。匪夷所思的呢喃无法奔赴的天涯海角。 终于明白。喜欢和爱之间有着那么大的区别。我可以喜欢你。但不可以爱上你。我只能一意孤行的喜欢你。超越不能够抵达的天荒地老。 千千盼。柔肠百转。声声念。百般眷恋。谁的思念。如痴如醉。谁的 诺言。无边无际。作茧自缚的游戏结束在繁华殒落之时。终是不经意间错过了花期。 将对你的想念安放在这样一个夏季。从未有过的放肆。有生之年。在我有限的记忆里。斑驳交织着的缠绵。某一天。你会凝固成一个美丽的姿态。永久定格。 你保存在我记忆里美好的样子。任凭时光怎样的残忍。依旧抹不掉那曾经的在乎。我依然在想你。忍不住的想起你。并且无法控制的疼。 这是属于，这个夏天的想念。。 这是个寂寞却幸福的城市，这是个能让声音与耳朵相恋的城市。 没有主题，只有凌乱的片段。 没有深邃的思想，只有突发的念头。 欢迎和我一起走进十二月的只言片语，我是瑞。 不知道什么时候寂寞开始在我身边环绕，缠人的，撩人的，却又直指心底。 不知道什么时候孤独来的那么理所当然，仿佛一个人的时间已经那么长，那么长。 清晨，晨练的时候突然对着面前的树说:“树，你早。”仿佛某个朋友，相识已久。 城市里的树说:“这期节目的主题叫我们的十年吧～十年前的我们和十年后。”他用绿色的字列着我们的改变。改变，突然仿佛明白，那直指心底的寂寞和孤单都来自改变。曾经的我们叫改变为转身。然后加上一个自己最爱的形容词，组成了“华丽的转身”。而往往我们都是在转身之后才发现，只有转身的瞬间是华丽的，之后的落寞将在下一个华丽转身之前，消失。而那些改变用的时间，也许真的十年。 十二月，总会觉得，这个称呼比年底两个字叫起来唯美的多。十二月是恋爱的季节，因为冬日的寒冷总会让人想要多一个人的拥抱。寒冷打败了孤单，打败了矜持，然后将人囚禁在温暖的爱恋里。 如果觉得寒冷，那不妨让它打败，然后告诉同样孤单的他或她。牵起手，就可以让十二月变得温暖。 晴朗的日子，有人晒被子，淡淡的粉，柔和的白，彼此交错，却别无他色，见的多了，便开始幻想，那对颜色如此偏执的女人背后的故事 十二月，喜欢一个人坐在床上，微闭着双眼，有一个影像跃入脑海，四周漆黑，有人坐在窗口，落寞的望着窗外的繁华，夜，很深。只有那忽明忽暗的红，和袅袅上升的白。有人说你心中的影像是反映你心的样子，那此刻的我，是怎样的呢, 十二月我在南方的某个小城，这里不同于我北方的冬天，湛蓝湛蓝的填空，太阳泛着微微的黄，公园里的湖面上结着薄薄的冰，踏上去咯吱咯吱的就裂开了。有晨练的老人，如果我上前微笑，他也会羞涩的对我笑，一个微笑，让寂寞的我明朗许多。 十二月，我孤独着却带着一丝明朗。就像南方十二月的蓝天有阳光微微的暖。感谢你收听我在十二月的只言片语，我是瑞，祝你幸福，下期节目再回。 歌词: 成长，总是深刻而凛冽的。回首往昔，我们的笑脸是那么纯真，似乎总能笑得没心没肺，却也最真实可贵。 于现实之中，我们似乎越来越感觉不到幸福，常常问幸福是什么，快乐是什么,找到一份自己喜欢的工作，这便是幸福;繁忙之中，朋友发来问候的短信，这便是幸福;生病了，有亲人的照顾和朋友的关心， 这便是幸福;即便你在滂沱大雨中淋湿了头发和衣裳，回到家就能洗个舒服的热水澡，这也是幸福啊„„ 好久不见了，你还记得我吗,希望此刻在聆听的你，不会 因为忙碌的生活而遗忘了我的声音——大家好，我是NJ莫莫。 越长大，烦恼的事情越多;越长大，离别的人也越多。我们总觉得 没人可以了解自己，但若让你剖析自己，却又哑口无言。人，就是这么奇怪的动物。 渐渐的，变得不会说话，似乎有太多东西堆积在心里结成了块儿，难以抽出丝来。或许是因为生活让我们看透了很多东西，读懂了很多这样那样的人。 小时候，长辈们常常教育我们要诚心待人。可当你真的这么做了，却有很多人说你痴傻，骂你疯癫。但这也证明了你的内心还是纯真的。如果可以，你愿意这么傻傻的一辈子么,或许现实是不允许的，我们遗失在记忆里的东西，再也找不回来了。找回来的，也只是一些残片罢了。 可我不甘心，我依然在寻找最真实的自己，你呢, 常常想写点东西，每一个文字，都暗藏着内心深处那个最真实的自己。可是，能读懂的人，却寥寥无几。很多时候，不需要表达些什么。一个动作，一个表情，一个眼神，甚至只是一声叹息，就能诠释所有。 我们常常说自己孤独，常常觉得有太多悲伤。总是感叹生活不如意，生活折腾人。那些描述80后90后的文章，也成为了生活的一个标签。我们还年轻，可以尽情的享受生活，开心就开心，难过就难过，不顾一切的肆意成长。直到我们老去，开始变得不在乎，开始变得简单，直至遗忘这一切„„一切皆空。 我有一个好朋友，她从小就没有父亲，母亲一个人辛辛苦苦把她和妹妹拉扯长大。当她觉得自己找到了幸福的时候，她的男朋友却因为她生了一场大病而离开了她。她曾一度认为生活没有了意义，站在高高的楼顶，她想纵身而下，了却这一切。可是脑海里，却闪现了母亲的身影，此时此刻她在向生活低头，而她的母亲却从来不向困难妥协，如果她就这样结束了自己的生命，那么母亲手中千辛万苦借来救命的钱，就会在顷刻间变成焚烧她母亲心灵的冥币。于是，她坚强的挺过来了。当她的生活渐渐平静，她的男朋友却回头了，曾经的深爱没有因为现实的阻挡，又结合在一起，然而在她确定这一次是一辈子的时候，对方却若即若离，忽冷忽热。她也终于得知，她深爱的那个男人，患上了精神分裂症„„ 这不是故事，却也将成为故事。当我挣扎在现实的种种之中，她对我说了一句让人心疼的话:“你看看我，就知道自己有多幸福了。”我沉默不语，幸福和不幸不该成为对比。幸福也不能够拿来攀比。为什 么我们总是在聆听别人的不幸之后才能看到自己的幸福呢,幸福是如此神圣，我们却一度踩在脚下往别处寻找。换言之，这种行为，的确造就了一种不幸。 我们都是有故事的人，也都是喜欢听故事的人。我们的故事里其实满满的都是幸福，请你拥抱自己，不要再悲伤了。 好好活着，你就是最幸福的人。 当一个人无聊的时候，一个人心情低落的时候，依然是喜欢用音乐和文字来抒发自己的心情。带着满脑的想念和飞扬的思绪，听着这首说谎，依然忘不掉，怎么也忘不掉自己心里的那份思念，记得上周听这首歌的时候自己笑着留出了眼泪，是一种激动地泪水，是一种甜咸相溶的泪水。歌词当中“是有过几个不错对象，说起来并不寂寞孤单，可能我浪荡，让人家不安才会结果都健忘”。 这一首歌是我的精神食粮，是我的信仰，虽然旋律很伤感，但我依稀可以听得到爱情的简单，纯爱的伟大。在爱情面前，让一你深爱的人同样爱你， 唯一的办法就是少爱他一些。不要怪恋爱中的你无理智， 没一个热恋中的人是清醒的，热恋中的人，每一个人都是傻子，他们会傻傻的看个短信傻笑，他们会傻傻的看着QQ等着那个人，他们会 傻傻的看着对方傻笑，此时不语，气氛一片幸福 和甜蜜。他们还会轻轻的牵着对方的手漫无目的的走，他们会毫不在意的问对方最近的情况，其实心里很在意对方。他们会很淡定的接起对方的电话但过一会就不淡定的开始傻笑起来„„同样在两个人的情感世界里，是一种交融，是一种融合，不能逃避，只能面对。不能奢求，只能对待。不能说谎，只能坦诚～ 记得柏拉图语录中有这样一句话:若爱，请深爱，如弃，请彻底，不要暧昧，伤人伤己。是啊 ，暧昧过后受伤的可能是对方，但也可能是自己。这种感受在不同的两个人中总是在不断的上演着，并且愈演愈烈。其实自己想一想，或许这些只是情感上的一份磨练和经历，这会让你变得愈加理智，愈加成熟，如今，这一切都将结束，虽然心里还有很多的不舍，虽然心里还有很多的放不下，但是有时候真的是情非得已～现在，听着这首说谎，嚎啕大哭，哭出了心里的所有痛楚，虽然是男人，很久都没有这么的哭过了～ 看着一个一个被遗弃的烟蒂，听着啤酒里冰块融化的声音，依然是听着这一首说谎，一个人开始默默的惆怅„„满带着自己的坦诚，继续等待和寻找～祝福我吧～ 可是仔细的想一想，生活的地平线依然是处在那个水平面上，你一直都是在俯视，你没有理由向他屈服的，该继续的依旧在继续，所以，敞开心来，大胆生活。 伊伊，等你长大，开始明白这个世界，我们该如何向你解释，2011年7月23日夜发生的一切。那趟永远不能抵达的列车，夺走了40个爱和被爱的生命，其中就有你的父母。等你长大成人，我们和我们生活的这个国家，是否能够坦然地告诉你，我们身边所有的爱与悲伤，愤怒与疑问。 我们该怎样告诉你，当他们宣布废墟中已经没有生命迹象，开始清理现场的时候，你仍然在被挤压的黑暗空间里挣扎。我们是否要告诉你，真相还遥遥无期，他们就埋掉了被作为证据的车头;事故结论还没有确定，那制造了悲剧的线路就已经宣布通车。你活下来了，他们说这是一个奇迹，可是我们该怎样向你解释，当生命的尊严被践踏，对人的关爱被遗忘，对公众的责任被放弃，你仍然能够坚强地活下来，这到底是怎样的奇迹, 伊伊，总有一天你会再次经过这片土地，当列车的鸣号声又一次惊动这沉寂的大地，我们犹豫要不要告诉你，在悲剧后面的所有虚伪、傲慢、草率和粗暴。 伊伊，我们应该告诉你真相，这是我们这个国家曾经有过的样子。我们想告诉你，你眼中的那些大人们，曾经无数次地怀疑，我们生活的时代也许早就遗忘了爱、关怀和最基本的信任。我们牢骚满腹，我们愤怒但也仅有愤怒而已，我们相信生活就将这样毫无悬念地继续。 然而，在7月23日那个夜晚之后，我们明白，这个国家从未丧失它从一开始就具有的那些信念，那些曾支持这个国家走过5000年文明，屡经磨难却未曾消亡的信念。是这样一种信念，让那些废墟中的战士对放弃救援的声音坚决说不。当你温暖的身体，从一双手传递到另外一双手，我们都明白这种生命的传递意味着什么。我们重新开始相信， 这个世界会好的，即使我们见过了最肮脏和丑陋的一切。 在那个黑暗之夜，是这样一种信念，让那些来自乡村或者城市的陌生人，毫不迟疑地将一个个伤员抬上自己的肩头，那些可能在整个旅途中没有互相说一句话的乘客，没有任何犹豫地，在黑暗中将自己的手交托给另外一个陌生人。这也是这个国家的样子，流淌着信任和爱，即使在最黑暗的时刻，也没有放弃希望和对他人的关爱。 伊伊，我们该怎样向你解释，那时候，中国在我们的眼中就是这样两个截然不同的形象，一个盛放于民间，一个混迹于官场。我们不希望当你像妈妈期待的那样，真的“长大懂事”的时候，当你学会用自己的眼睛去看，用自己的头脑去想，用自己的行动去碰触这个世界，你仍会发现，我们今天所描述的一切没有丝毫改变。 伊伊，从你温软疲惫的身体重见于阳光之下，我们就懂了，我们无法放弃，不该放弃，也不会放弃。我们不能让那个虚伪傲慢粗暴的形象再来践踏生命的尊严，我们确定，那些漠视生命的人必须为他们所做的一切付出代价。 因为我们每一个人，在7月23日那个黑暗之夜，都可能是那两列追尾的动车上的乘客，我们都可能被巨大的力量裹挟着，被高高地抛起，又重重地摔下;我们每个人都可能在残骸和废墟中等待救援，也可能在那个夜晚之后，被失去亲人的哀伤严密包围;我们每个人都可能被劝诱，签下为生命标价的那一纸——早签有奖。我们的国家就像那一列高速行驶的火车，有些人以速度赢得了权位，我们却成为速度的质押品;这个国家创造了一个又一个经济奇迹，宣称这一切都是为了百姓福祉的人，却不肯慢下来，倾听那些鲜活生命的诉说，体验平常巷陌的疾苦;他们一路拉响的汽笛声中充满了虚饰的言语和口号，却从来没有谁能保障，我们不会成为速度的殉难者。 伊伊，我们不要这样。等你长大的时候，我们希望你看到这个世界充满了阳光、爱和信任。人们不用再那样卑微地活着，不用为了速度放弃优美的环境，畅快地奔跑，悠闲地散步，人们会用最正常的语调，向每一个官员主张自己的权利，不必担心住在自己的屋子里，还会有铲车将屋顶掀掉，也不会觉得自己像在铁皮屋子里呐喊的孤独者。 现在，伊伊，为了躺在病床上的你，还有长眠于地下的那些生命，人们仍在为真相坚守和等待。真相不能被掩埋，没有谁打算放弃追问。我们知道，今天被我们轻易放过的任何一件事，都可能成为下一次我们的权利被侵犯，生命被漠视的祸因。我们播下什么样的种子，就可能收获什么样的果实。如果我们要的真相每一次都成为秘密，我们就永远不可能获得真相，如果我们争取尊严的努力每一次都半途而废，我们就永远不可能拥有尊严。 活着，有尊严地活着，这从来都不是未经任何风雨就可以期待的彩虹。伊伊，等你长大的时候，或许你会发现，7月23日那个黑暗之夜正是改变的开始。从那一天起，我们不会仅仅抱怨，还学会了主张和行动。我们懂得自己拥有的权利，我们尊重这些权利并愿意不遗余力地捍卫这一切。 伊伊，如果我们这些今天的人们要许你，还有如你一般的孩子一个未来，除了从动车追尾的废墟中开始行程，我们别无选择。这是对你的爸爸妈妈，还有所有长眠于此的逝者最好的纪念。 当生活喧嚣转入沉静时，日子也就在不知不觉中流逝。如水，不知从 何处来，又往何处去，只是不停地流淌。清晨、日午、黄昏、夜晚从面前掠过，不太明晰它的面容，也不太在意流失了多少心情，留下了几个分秒的记忆。不知它何时会有一点不同的节奏，或是有一个间歇。它只有一个不变的姿势——缓缓地流逝，静静地流逝，而我也愿意用最肤浅的感受让它一如既往。 那么，我就不盼望些什么，不等待些什么吗,也许是无法面对这太多杂乱重叠的思绪，宁愿让它留一片空白。 也或许是因为这一条既定道路走了太久，却无法看到一条小小的叉路，哪怕是一条小小的叉路，它也能有一个不同的方向，沿着它蜿蜒的坡壁通往一个森林或是湖泊，通往一个与理想更接近的地方，可是，没有。 去感受疲倦吗,如果此刻我感受到了疲倦，那么它就会如影子一样跟随我，再也无法摆脱。去感受飘泊吗,漂泊是一个不能说的字，说出了口，就会有心情如决口的河堤，然后再一次被它冲得很远很远。那么孤独、寂寞呢,这一对同生同长的胞兄妹，在夜里来到轻掩的门外，却被温暖的灯光、温热的胸怀接受，感知他们的宿息的地方。时光以如一的姿势告诉我，你所能做的，就只是如约前行。于是我安然迈步，路中隐约闪现的小花草，给苍茫渺远的目光一些喜悦。 那是一个如约而来也将如一逝去的晚上，天空依然那么混沌，心情没有颜色。没有约定的一个声音，将天空划出了一道裂缝，原来苍茫的天空后一直藏着喜悦的蓝。生活依然平平如水，却有一种轻快的音符降落于心的湖面，一圈一圈地漾开，快乐被无限地放大。 于是盼望如一枚小小的种子，被浅浅的土层覆盖，悄悄地探头，却不敢肆意地生长。于是一种心情来临，时光被拉得很长很长，那是一种等待的姿势，一种缓慢的步伐。我知道一种日子来临，一种感觉将会漫长地驻守心中，于是夏天的雨丝淋湿我时，我感到了它微微的冰凉和隐隐的喜悦，而我不知道，要走过几个季节，我才能走到等待的尽头，是夏天吗,是秋天吗,还是更远的冬天, 我早就知道我需要等待，等待是一种盼望的焦灼，一种焦灼的盼望。我知道一种心情将写满整个季节而我必然不动声色心平气和如往日一般平静才能让这日子不留下太重的叹息。我知道我只要继续做着自己喜爱的事继续热爱着生命热爱迎面而来的每一天并为它涂上色彩，就可以走得从容不慌张。是的，我知道～可是盼望是有着喜悦的面容却披着忧郁的外衣，等待是一条无限伸展的射线有开始却看不到尽头。我就是那一个黑点，在缓缓移动中感受时光隧道的漫长，秋叶已红，冬雪已落，春将离去，而等待只有一个季节，与这个季节里的心情约会，这是生命必经的安排，我是主角，四周一片寂静。 这是一条寂静的路，只有期待与我同行，在走到那个期待之前，一切都无法明晰。没有什么不同，日子如约而来如约逝去。日子却也是绝然不再如从前，因为一种隐隐的喜悦在远方召唤，在身旁萦绕，在我心中存在。于是一种叫盼望的东西如影随行，充满了每一个日子。早早将日历翻到第二页，似能将一天的等待也翻过去;如果可以，我宁愿放弃整个春天，去迎接冬的凛冽。我知道，如果盼望成为一种心绪，时光的脚步就会放慢，日子被无限拉长，阻隔着你的目光，将你置于不可碰触的焦灼。我知道，等待的日子是艰难的，我们只能按着按着 节奏行走，让时光引领着你，将你带到一条你企盼中道路上去。鲜花与美景都不是所盼望的，我只是盼望着一条适合自己的道路，可以通往一个方向，可以实现理想。你说如果你的心中植满百合，那么世界为你准备了一个花园。你说，你只是需要等待，等待一个真善美的机会，让命运为你打开一个门，通往理想的家园。 那么好吧，让我们一起期待～如果所有的渴盼，都只剩下这短短的期待，我还有什么需要枉叹;如果所有的努力都有结果，那么我还有什么不能承受;如果我的命运，必然要经历这长久的苦难，再在一次前所未有等待中迎来这一片缤纷的花园，那么我如何能不感谢这苦难，感谢这不平的命运给我的磨砺，让我能坚强地走到今天，并给我丰厚的馈赠。 你知道一路走来的我手中没有握住任何的桅栏，却在心中积攒了无数的文字;你知道我能走过这多雾的转角，在不知多远的路途中保持着自己的真心，不让沧桑写上额头;你知道今日我的心中已然不再有徘徊的云彩，因为有了一个方向，于是就不能再称之为流浪。那么，请让我与你同行～如果可以，让你的眼神给我鼓励，用你温热的话语激励我的信心，冬的寒冷已经来临，当我迈步走进时没有犹豫。 盼望在心路的季节里都会生长，而憧憬挂满了一树。这一季如约的心情有你一起走过，从从容容的尽头，花儿开遍山岗。 我在异乡的夜半醒来 看着完全陌生的窗外 没有一盏熟悉的灯可以打开 原来习惯是那么难改 我在异乡的街道徘徊 当初那么多的勇气让我离开 我却连时差都调不回来 关于这一季。主题是想念。。。 想念。在心海响着那一声声哭泣。想念，在彼此心间弥留的那一幕幕离别。 那些茫然假装的淡然，节节败退。心底里的那些眷念，不曾遗忘的容颜，百转千回，透过指尖轻舞飞扬着，迷离的眼眸再次定格的时候，你的名字触目惊心。仓皇的退格却发现泪花苍白的绽放在手上。微笑着欺骗，泪却坦白了。 原来，我们也是努力的爱过。走不到一起，或许各自都有缘故。不能笑着一起的我们，也希望能笑着祝福啊。可是。。。亲爱的，对不起。最后的承若我无法兑现了。 习惯倚着床边，傻傻的发着呆。脑海里一遍又一遍的放映着往日种种。渐渐黑白刺穿了眼界，蔓延着模糊的印记。你的，我的，我们的，我知道，永远都不再回来了。无法做到安然的去想你，有时候微微上扬 的嘴角却尝到一丝心酸的苦涩，关于爱情，我们只字不提。 桌上的那一杯水，如此的沉寂。我忘记了啊。。。那一杯水，原本昨晚就要喝下的，却留到了现在。伸手触及到了一丝冰凉，我知道时光早已夺取了那些温度。有些事错过了就永远都无法在回头了吧,我问自己，一丝失落还有一丝期盼。失落的是我心中真的已经肯定了答案，期待的希望某一天谁能否定它。 下雨了，下的很大，像一个委屈的孩子，哇哇大哭。我记得，早上醒来的时候还是艳阳高照的。呆呆的躺在床上，思绪飘的很远。这阵子我变得很是慵懒，什么事情都不想做，好像迷失了魂一样，若有似无的生存在这个世界上。我甚至有些害怕，或者我很快就会被这个世界遗忘了。恐慌继而湮没在喧嚣伪装下的忙碌中。而这一层薄薄的掩饰，在深夜之中变得那么的脆弱不堪。我想喝酒，我想抽烟，我不是傻瓜，不想活在你的影子里。可是喝到天旋地转的时候，抽到隐隐作呕的时候，心中那些伤却兀自暴露出来。开始变成傻瓜，开始变得语无伦次，开始哭得肝肠寸断。谁为我的眼泪买单,谁为我的青春买单,付出那么多是为了什么,世界开始变得很安静，跑到厕所，我吐得很厉害，连脑海都一片空白。 给自己一个安静的角落，独自舔着伤口。这个繁华的城市里，我的小小的世界，显得那么的单调。可也许只有此刻，抛弃所有的执念的我，才能有一些淡然的安宁。时光的河流不曾停歇，我想，那些记忆就像水中石上的青苔，有些渐渐的被冲散，有些渐渐的被掩盖了。遗忘的，记住的，逆流而来的，悲伤的。越是思念，越是无法自拔的沦陷，越是刻骨铭心的伤痛。我可以试着把你遗忘的，如若不能，我也可以将那一段记忆掩盖，然后假装已经遗忘。或许这一种假装，在今后的日 子里，会自然而然顺理成章，然后连我自己也都会相信，我是真的已经遗忘了。 蔓延着纯粹的气息。 有一种音乐。张望心灵的孤单，浅唱着心底的纠缠。 有一种声音。读懂眼底的哀色，低吟着温和的安宁。 有一种感觉。倾注期待的味道，融入着未知的旋律。 城市里，我们擦肩而过的时候或许满脸的冷漠和疏离。但是不经意间总有一些若有若无的感觉将彼此紧密相连。这样的时刻，当我的声音从你耳边划过，你能否牵动冷漠的嘴角，将无声的微笑透过这城市的上空传递给每一个人。我们。一起享受这段奇异的时光。把往事抛在脑后，把陌生转为熟悉。带着简单的心情寻觅延续你耳畔的温柔和感动。 走我们的路，唱我们的歌。寻找属于我们自己的故事，聆听来自城市的声音。寂寞却幸福。 凝视着那样的一幅画。破败中带着古老的韵味，以素色简单为背景，一群人微笑着迎风奔跑，清澈干净的眼眸里有着未经世事的美好。他们的周身盛开着温暖的阳光。如影随行。仿若一场鲜活唯美的幻想。手中紧握的画笔不知何时开始慢慢滑落，与木质地板亲密接触。我已 经被那样的画面吸引住了，感动到了。原来，被刺到心底的柔软也可以用疼痛和快乐这两个词同时形容。疼痛中绽放着心动的快乐。快乐中潜藏着缠绵的疼痛。微微的将嘴角上扬起的弧度扩大。疼痛和快乐彼此拥抱，打造着属于流年里情感的归宿。 我们都带着不同的面具。失去了最纯真的一面。朋友告诉我她并不幸福。我说。其实，幸福真的很简单。只是我们都固执的不懂释然，亦或早已经习惯了在疼痛中证明自己的坚强。然而，坚强了，又能够证明什么呢。朋友用微弱的声音回答着。证明自己还是有知觉的，还是在乎的。故做镇定的声音敲打着我的思绪，我分明听到了她声音里的颤抖，那么明显，却又那么含糊。于是，将视线转移到其他地方，不再言语。漫长的沉默里，我看见了她眼角滑落的一滴晶莹的泪。这滴眼泪提醒着我关于那些如痴的盛宴。那是我们曾经拥有过的，某天又突然失去了的温暖啊。用尽全部的心思搭建起来的天堂没有了温暖，相信早已经不再存在。而胸口里的承诺如走散在彼此生命里的地老天荒。一些话，一些人，总有些期盼，总有些遗憾。 幸福，不只要用眼睛看，还要用心去感受。最终更要自己去成全。 曾对一个人说。幸福不要太多，只要一点点。不可以太华丽，只要些许点缀。太多了就会不懂得珍惜，太华丽了就会容易产生错觉，致使看不到那些微薄而简单的幸福。说完后，思考着自己的幸福是属于什么样的。太多。太华丽。亦或两者都不是。因为倔强蒙蔽了心，让它看不见也感觉不到，站在靠近幸福的角落徘徊不定。不去成全也不敢成全。于是，我只有用自己的眼去看并试着抵抗这与生俱来的倔强，在眼睛能看到幸福的时候很认真的幸福。 还记得那是个阴霾的一天，上岛里新来的弹钢琴的女子认真弹奏着动听而温暖的曲子。透过她在琴键上修长白皙的手指，我猜想她必定是个优雅好看的女子。熟悉的钢琴曲，熟悉的上岛，一切似乎那么美好而平静。当曲终时，女子消失不见。心湖印上浅浅的失落。倒数3秒钟后制止它的蔓延。这个陌生女子让我感觉到了她的幸福。因音乐演奏出来的幸福。我想。音乐必定已经成了她生命中不可缺少的部分。如朋友，如情侣，甚至如亲人。幸福不就如此微薄吗, 幸福，是遇见一个想见的人;是听到一句想听的话;是邂逅一些意外的惊喜;是拥有一种安然的生活。你们看，幸福是不是真的很简单。只要你们善待自己的感觉，成全自己的幸福。那些时候，请记得微笑。 她一直期待有一场刻骨铭心的单纯的近乎透明的爱情。 直到遇见他。 她的世界发生了翻天覆地的变化。 简单的幸福。 她是个典型的感情空白的女生。 18年的岁月。 除了一场卑微的永远也没有结果的暗恋外。 她没有任何关于爱情的故事。 她知道那是一件可遇而不可求的事。 她总是告诉自己有一天。 一定会有个人懂她拥有的某些特别的东西。 那个深夜他终于说了他喜欢她。 那天他在病床上第一次牵了她的手。 她说他是除爸爸以外第一个牵她手的男生。 他笑了。 她的手总是很冷。 在他的手心里她总能感觉到温暖的踏实。 她19岁的第一天。他吻了她。 他说注定你会有个不平凡的19岁。 她说可是她只是一个平凡的人。 于是她相信了。 在这个世界上总有一个人是等着你的。 不管在什么时候。不管在什么地方。 反正你知道。总有这么个人。 他们之间没有那些甜言蜜语。 没有时时刻刻的陪伴。 他说他要的。 只是希望在他疲劳的时候能够第一时间打电话给她。 她累的时候第一时间打给他。这样就可以了。 他总是很忙。 有的时候他几天也不会打电话给她。 她也只是在嘴上说说鄙视他之类的。 不会从心里怪他。 其实她也很想很想每天晚上都会接到他的晚安电话。 然后入睡。 因为他。她开始看《海贼王》。 从第一集开始。 她说她只是想尽量的缩短一点距离。 她还说: “喜欢你。就把我当做你。我们就在一起。” 她喜欢兔小灰和兔小白的故事。 “兔小灰，我喜欢你了，怎么办?” “喜欢下去。” “可我们的肤色不一样，别的兔子们会在背后说闲话的。” “亲爱的小白，不要在乎背后的闲话，身为兔子我们只要在意背后的大灰狼就可以了。” “可是兔小灰，你说我们能找到属于我们的幸福吗?” “找不找得到是以后的事了，先喜欢了再说。” “如果就是找不到呢?” “就算不能找到幸福，我也已经找到你了。兔小白，对我来说，你比幸福还重要。“ 她一直对她的朋友们说。 她一定会找到她的小灰的。 她知道他在很多事情上的无奈和无能为力。 她不想要增添他的负担。 有时候。她想着。 就那样静静的陪在他身边就够了。 只要在他身边。她就会感觉到安心的。 她记得那天她对他说: “你一定喜欢我喜欢不了多久的，我没那么大的魅力。” 他固执的说:“我说有，就有。” 那一刻。她很幸福很幸福。 她不像很多的女生能够用恋爱的技巧让某个人死心塌地的为她。 她不希望让他那么累。 她知道她真正需要的不是那些。 一生至少该有一次。 为了某个人而忘了自己。 不求有结果。不求同行。 不求曾经拥有。甚至不求你爱我。 只求在我最美的年华里。遇到你。 她想。 虽然他们的恋爱与很多人相比太过于平淡。 但这样更能长久的吧。 不经历太多的跌宕起伏。平淡的简单的幸福。 这样才是属于他们的爱情。 那是她的初恋。他说他会让她觉得值得的。 其实她多么想告诉他。 不管怎样。她已经觉得值得了。 在生命里邂逅他。那便是她很值得的事了。 19岁的生日那晚。她许了一个愿望。 她知道天使答应了她一个关于兔小灰的愿望。