爆笑】让人心情大好的开心日志，心烦的时候看看哦!（有美女图哦）

爆笑】让人心情大好的开心日志，心烦的时候看看哦!（有美女图哦） 爆笑】让人心情大好的开心日志，心烦的时候看看哦!(有美女图哦) 1，每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白:“无忌，我教你的还记得多少,”“回太师傅，我只记得一大半。”“那，现在呢,”“已经剩下一小半了。”“那，现在呢,”“我已经把所有的全忘记了～”“好，你可以上了。” 2，全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦～这不是你吗～”我习惯性的吼了句:“是你妹～”之后就后悔了…… 3，客人:来碗热面。服务员:一碗热面。客人:换碗冷面。服务员:一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人:给什么钱,服务员:吃冷面没给钱。客人:冷面不是拿热面换的么,服务员:那热面你也没给钱啊,客人:热面我他妈的也没吃啊 4，一个伐木工人去应征工作。工头:“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树,”过了一分钟。工头:“哇～一分钟20棵，太厉害了～你以前在哪工作的,”工人:“撒哈拉森林。”工头:“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人:“对啊，后来改名字啦～” 5，励志的话:看不进书的时候就照照镜子，看不进书的时候就看看银行卡余额，看不进书的时候就想想新婚姻法。 6，几位女同事到一另同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他: 你的小JJ好可爱哦～小男孩答道:我爸爸还有个大的，你们要不要看看, 7，和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说:哥，你的车呢,我说:送去修了;MM往我身边靠了点，同事顺势继续说:咋回事,我接着编:和个大奔追尾了。同事继续装:哎呀，那得多少钱～要不我给你去找找朋友;我说:不用，一个脚蹬子能值几个钱～然后MM的豆浆喷了一地... 8，两会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映:就这一条改得好，与时俱进～甲代表:好是好，就怕货源保不了;乙代表:好是好，就怕时间有点少;女代表:好是好，就怕男同胞身体受不了;法律界代表:好是好，就是孩子父亲不好找! 9，其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。 10，吃饭的时候爸爸吃出一根头发，就问妈妈:你做饭把头发掉进来了,我竟然来了句:没事，只要不是弯的就好。家里人都沉默了，我觉得不对就又补上一句:我说的是腋毛啊～这时爸爸怒了:吃你的饭吧你～ 11，在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。 12，今天早上和老婆躺在床，我手拿飞机模型在她胸前划过，招一顿毒打～ 13，70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从上起。 小孙子说:“您想上学不错，可有件事情不太好办。” 爷爷:“什么事,” 孙子:“万一老师叫请家长，您让谁去呢,” 14，午时三刻，烈日当空，监斩官下令:斩～突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到:你因何发笑, 死囚迟疑片刻道:专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。 15，李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅:“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩～”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问:“唉,不对呀，我的鸟哪去了,” 16，一天爷爷给孙子讲故事。爷爷:“在春秋时代…” 孙子:“请说清是春还是秋,”爷爷:“有一个诸侯…”孙子:“到底是猪还是猴啊,”爷爷:“…” 17，最近戒烟，于是在QQ群里说:“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里还剩一条整的，谁拿去,” 另一个哥们说:“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去～” 一哥们很激动地问了一句:“有戒色的吗, 18，经常熬夜有三大弊端:第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。 19，快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱，用我5斤的体重来换，不够的话用10斤，15斤也行啊。 20，有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。 21，去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉,老板淡淡地说:“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗,你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民,” 22，天堂门坏了，上帝要招标重修。 印度人说:3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。来个德国人说:要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。 最后中国人淡定地说:这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千 给那个印度人干。 上帝拍案称奇，好就给你做～ 23，如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。 24，找男朋友，要求不要太多了:又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。 25，“你说，福尔摩斯和柯南的区别是什么,” “一个大人，一个小孩吧……” “傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。” 26，女友:我们能分手吗,男友:不可以。女友:为什么,男友:就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗,女友:可你没我想象的好。男友:就像 这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了,凑合着吃吧。女友:噢…… 27，朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来，看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问:哥，咋整,另一个狠了狠心说:妈的，报警～ 28，在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白，突然冒出一个男人说他观察我好几天了～汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争，谁怕谁。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死Gay～ 29，不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了;不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了