花季十五岁

花季十五岁 收到Coe的来信时，我正窝在家里看电视。 别人都以为我已经退学了，但事实上我只是休病在家。我坚持认为人生是由百分之九十九的过去和百分之一的现在所组成的，但很不幸的是，我得的是一种叫失忆的病。除了最近才累积起的一点记忆之外，我的脑海里就只有大片大片令人窒息的空白。 这真的是一种很奇特的病，能将一个人的过去完完全全地从脑海中抹走，干净而彻底，不留一丝痕迹。 除此之外，这种病还有一种并发症，叫自闭。我喜欢整日整日地把自己关在家里，接触到的人也只有时不时来劝我出去走走的老妈。我讨厌外出。 我一直都记得失忆之后我被老妈带去学校时的情景。当我刚进教室时，所有人好奇的目光就集中到了我身上。我知道，他们是我的同学，可对于那时的我来说，他们只是一群陌生人，他们那带着探究的目光直直地射向我，仿佛要把我看穿似的。我害怕被他们看到我心中的恐惧和不安，于是我开始想要逃避。之后，我便一直把自己关在家里，拒绝外出。 这就是我失忆以来的生活，也是Coe一直给我写信的原因。 Coe给我讲过我那丢失的过去。她说，你以前最大的爱好就是在马路上把自行车骑得飞快；你以前的个性很潇洒；你的青春张扬得让我羡慕；你以前，是多么美好…… 可那终究是以前。况且，我也不记得了。这是我的回答。Coe说，那只是借口，只是你不敢面对现实的借口。我默然。她说的没错，那只是我替自己找的借口。就算没有了过去，可我的生活还是要继续，我根本就没必要和那已经丢失的过去纠缠不清。这些我都懂，可说到底我只是没有勇气去面对没有过去的恐慌和压力罢了。 我一直都在逃。越逃，我便越不敢面对，越不敢回头。于是，我变成了一个悲观、极端的人。 Coe说十五岁真的是一个如花般美好的年纪，可我觉得，十五岁却是一个令人纠结万分的年纪。十五岁，喘不过气的初三和步步逼近的中考。即使是休病在家我也能感受到中考临近的压迫和紧张。我不敢想象班里现在是什么样子的，是所有人面无情地做着试卷，还是所有人哭丧着脸倒数计时。可是无论如何，该来的还是要来，谁都逃不掉，就算是一直都在逃避的我。 在强大的压力之下，我开始情绪反常。我会在突然之间大发脾气，然后又像没事一样平静下来。只有我自己清楚，这是我的一种宣泄方式，如若我将这种压力憋在心里，我会崩溃，可我找不到其他的方式，只有选择伤害他人这种最下乘的办法。 Coe知道了，她说，你还是在逃避，只是因为你清楚自己逃不掉，所以你在想办法发泄自己心中的烦躁和不安。我不语。我想，Coe是最了解我的人，她能完美地洞察到我的所作所为最直接的动机。Coe说，你有没有想过也许面对比逃避来得轻松，逃避只会让自己遍体鳞伤。十五岁，本来是最单纯的青春，最美好的花季，这样的年纪，我们应该狠狠的爱，狠狠的乐，狠狠的拼一回，这样才算对得起自己。等当有一天，我们老了，回想起来时，不会觉得遗憾，也能很骄傲地说，我曾年轻过。这，才是最完美的人生。 之后很久，我都在回味Coe的话。我想了很久很久，却发现有些话我无论如何都不能参透。我想，也许只有亲身体会过了才能了解那些话的真谛。 我对老妈说我要去学校，老妈听了很高兴，嘴角一直有一丝藏都藏不住的笑。我进到班里，同学都围过来，我以为他们会问我还记不记得他们之类的问题，可是他们说的却是：“身体好了吗？”上课后，老师经过我身边的时候，弯下身来说了一句：“注意身体。”我笑着点头…… Coe说的没错，逃，真的很累，倒不如痛痛快快地去面对，这样才对得起自己的青春，对得起这花季十五岁。   几个星期后，我顺利的完成了中考，回到家里，橙子给我打电话，约我暑假出去玩，我毫不犹豫地答应了。而与此同时，我发现我并没有收到Coe的来信，事实上，我的生活中根本就没有叫Coe的人。橙子告诉我，Coe，其实是我失忆以前的英文名。 ——后记