有个天使住我家

有个天使住我家 一直盼望着能有一个可爱的女儿,我可以给她扎起高高的马尾,可以把她打扮得像个可爱的小天使,接受艺术的熏陶,学跳舞学弹琴,长大以后能长成一个亭亭玉立、有着不凡气质的女孩儿,再看着她找到幸福的归宿,穿上漂亮的婚纱和自己心爱的人走上红地毯。可人生就是有这么多的不如意,很多事情总是事与愿违。 当孩子已经过了预产期,可是还没有任何要出来看看爸爸妈妈的动静时,我怀着紧张的心情来到医院检查,医生说胎盘已经老化了,孩子胎心有点异常,需要吸氧,而且要马上做剖宫手术,不然孩子会很危险,我只得怀着紧张的心情走上了手术台。随着孩子的第一声啼哭,我如释重负,幸福得流下了眼泪。 做了母亲就知道,其实爱不需要理由。你撕心裂肺的看着他从你的生命中脱壳而出,剩下的就是欢喜。全然忘了他是不是你曾期待的小天使。孩子的到来给我们这个大家庭带来了无比的快乐和幸福,爷爷奶奶时时刻刻都想看到小孙子,外公外婆更是希望哪里都不用去就守在小外孙的身边,月子里宝贝乖极了,很不爱哭,只是身体太差了很容易感冒,一个月子里都好像没有断过药,肠胃功能也不好,老是不消化,一个月下来只长了一斤四两。我们带去保健院检查,医生说可能是生下来的时候是低体重儿,体质比较差的原因吧!要我们换换牛奶看看。就这样又过了一个月,我们觉得孩子长得很慢,和同龄的孩子比起来好像小很多,身体也很软,怀着焦急的心情我们带着孩子去了外省一家市人民医院,儿科主任给孩子做了检查后告诉我们:看孩子的面相特征,你的儿子可能是患了一种概率在万分之十左右的唐氏综合症,就是正常人的染色体是四十六条,他有四十七条。建议我对宝宝做个染色体检查。听到医生的话,我觉得这怎么可能,看看面相就能断定他染色体不正常吗?在医生的建议下我们给孩子做了染色体检查,结果要一个星期以后才能拿到,回到家后我和老公都在焦急、紧张、恐惧中度过每一天,我们怕老人担心所以没有告诉他们,心里盼望着只是医生的误诊。一个星期后灾难来临了,孩子的染色体检测出来了,确诊为二十一三体综合症又名唐氏综合症,医生告诉我们他将有可能不会走路,不会说话,不能上学,资料记载的平均寿命是十二岁。听到了自己的宝宝是个蜜糖宝宝后,我几乎要昏厥过去,我的世界失去了色彩。我甚至觉得整个天空都塌下来了。我开始埋怨老天,它为什么要这样对我,为什么要用这样的病来折磨我的孩子。他将永远不能和正常孩子那样去读书,去工作,然后和自己心爱的姑娘走上幸福的婚礼殿堂。怀抱着才开始两个月多的生命,我的情绪波动很大,我一会儿抱着孩子嚎啕大哭,一会儿望着孩子冷冷的笑,我开始在迷懵中幻想带着孩子离开这个世界,让我和他从此重生。虽然那是多么自私和不负责任的想法。自己经历着这万分之十的概率时,那种痛胜过世上最疼的一味毒药。因为他是我的儿子,我要他好好地活着,所以我放弃这样的念头。 接下来的日子与宝宝有着最近亲缘关系的家庭都失去了喜悦。所有的亲戚都和我一样不能接受这样的现实,每一天我都在家抱着孩子无声的流泪,似乎身边的一切都与我无关。人家说男儿有泪不轻弹,虽然老公当着我的面不会流泪,而且每天还要强装笑颜的去上班,但是我知道他的伤心不会亚于我,32岁才当爸爸的他突然从喜悦的高峰跌到了痛苦的低谷,那样的难过是无法用语言来表达的。无数个夜里醒来看到老公一支接一支的抽着烟且泪流满面的时候,那种揪心的痛就好似千万只小虫在我心里钻一样,这时我只能假装睡着了背过身去悄悄的流泪。 过了几天孩子突然上吐下泻,一天要拉二三十次,我们带到县里的医院打针输液都不见什么效果,这时婆婆把我和孩子接了回去,意思是孩子都得了这病该怎样就怎样吧!宝宝的病情越来越重,还发起了高烧,看着宝宝被病痛这样的折磨,我的心像被撕裂了一样,不顾公婆的反对和老公一起把孩子又送到了外省那家市人民医院,医院的大夫对宝宝进行检查后告诉我说宝宝脱水很严重并且体内酸碱失衡了,需要马上住院。他说介于孩子有唐氏综合症,他还是 劝我们放弃治疗,这样的孩子以后生活着是父母的负担也是社会的负担。虽然我没有明白他所谓的放弃是不是指让孩子自生自灭,但我还是不能接受医生这样的说法。抢救还是放弃,曾一度的挣扎,抚养的艰辛和巨大的精神压力让我望而却步。但放弃同样艰难,当父母的能就这样看着孩子被痛苦折磨着结束生命吗?最后我们选择了抢救,是父母与孩子之间那种血浓于水的感情让我们无法放弃,是母子之间那种割不断的情感使我深深地爱着我的孩子,我要我的孩子,我不要他受一丁点的委屈,我失去理智的冲动着。过了一个星期孩子的病情得到了一些控制,医生建议我们回家对宝宝的身体进行全面的调养。很奇怪的是我们离开医院的时候孩子都还在拉肚子,可是一到家以后药都没有吃就不拉了,从那天开始孩子的身体就越来越好了。可能是他在心痛爸爸妈妈吧!可能是他怕爸爸妈妈放弃他了吧!总之不管什么原因,我的宝宝越来越好了! 从知道孩子得了这个病以后我几乎流干了所有的眼泪,无泪可流的我开始在网上疯狂地到处寻找治疗孩子这病的方法。蜜糖宝宝的病到目前为止还是没有药可以很好的治疗,治疗的最好方式就是基因治疗,无奈,目前的科学还没有攻克这道难关。这时我在互联网上认识了很多有着和我一样经历的父母,我向他们咨询着要怎样给孩子做早期的干预。我带着孩子去了省城,去了邻近的城市做康复训练,通过针灸按摩和感统训练,孩子的各方面都有很大的好转,在这里我要感谢这些父母还有给过我们指导的好心医生,谢谢你们,有你们的开解和帮助,我的牛牛才有了今天。时间一天天的过着,心态渐渐的平静下来,因为我知道,我自己无论如何也不可以倒下去,我的天使需要我们为他撑起一片蓝天。同时也接受了一个我最不愿意接受的事实:牛牛的病以世界上目前的医疗水平是无法根本治疗的,他将永远不能成为一个健康的孩子。如果你有孩子,你一定能知道接受这个消息是多么残酷。 四年多过去了,我们从没有放弃过对孩子的早期干预,我们带着他到处寻医问药,我不厌其烦地一遍又一遍的用最笨的方式(看嘴形)教我的孩子发音、讲话。我的牛牛没有辜负我们的期望,现在他已经上幼儿园中班了,他能跑能跳,除了语言能力和大运动能力及逻辑思维能力稍微差点外,理解能力和模仿能力都特别强,如果他去医院输了液,回家后一定能像模像样的学着医生的样子给我们打吊针。对音乐也很敏感,节奏感特强,闻歌起舞这词用在他身上一定错不了。他心地特别善良,特别纯洁,没有仇恨,对每个人都是那么真诚,那么礼貌。他就是一个开心果,有他在的地方一定是笑声朗朗,如果有一天他不在家的话我们会觉得特别冷清。身边的朋友和他的老师都特别喜欢他,都说我们的付出很值得,说他一点也不像个智障孩子,他身上的很多特别之处都是很多正常孩子没有的。可是孩子这些成绩的背后有着太多太多的汗水和泪水。记得他刚蹒跚学步的时候外公和舅舅一人扶着他的手臂,一人按着他的小脚,一步一步的教他迈着步子。孩子在城里做康复时,每一次几十颗银针扎进他稚嫩的皮肤里我就觉得好像那些针都扎进了我的心里一样很疼很疼。在这条康复道路上这样的例子还有很多很多,闭上眼睛就会浮现在眼前。有时候我安静地看着宝宝,心底的疼痛与幸福便在眼圈里一点点荡漾开来。虽然孩子现在的情况有很大的好转,但是他和正常孩子之间的距离还很长,还需要我们不断地努力去缩短他们之间的距离。生命的时光总是有长有短,有旖旎,有艰险。既然无法选择,为什么不过好现在的每一天?感谢我的亲人们,他们从没有因为牛牛是一个有缺陷的孩子而鄙视和放弃他;感谢牛牛爸爸,他从未因为牛牛是个有缺陷的孩子而责怪过我,相反给了他儿子更多的爱;感谢许多相识和不相识的朋友,他们的关爱让牛牛的生活更充满活力;感谢生活,正是因为生命中的诸多缺陷与不完美,我的努力才变的如此有价值。 写下这些文字很难,伤疤再揭开总是鲜嫩得更加刺痛人的心。虽然牛牛还不太会说话,我仍然告诉他:孩子,妈妈是在用你还看不懂的方式告诉你,当我们遇到困难时,唯一的办法就是坚强。虽然明白这个道理是一个多么艰难的过程。我的孩子,你是我的天使! 最后,我以一段话结束今天的文字。 母亲:可怜的孩子,为什么你是一个“唐宝宝”?你比别人多了一条染色体,你永远都不会 成为正常人! 孩子:妈妈,你知道吗?我是上帝派来的天使,那条特殊的染色体是我背后的翅膀。上帝说,天使的翅膀是经历了最痛苦的磨难才长出来的,它象征着人性中最美好的品德--爱、坚强、勇敢、乐观,它会带我们飞越重重障碍。 妈妈,看到了吗?乐土,就在我们前方。