最经典的一句话幽默

最经典的一句话幽默 7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 12、父亲问我人生有什么追求,我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 13、红颜多薄命，黄脸多认命。 14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。 15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。 17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 19、一小姐夜行，路遇一劫匪:“把钱交出来～”小姐答:“不,你就是强奸我，我也不给!” 劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美～” 22、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧～”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条:“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心…… 23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 24、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。 26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点～前面是急转弯。” 乙: “什么,不是你在开车吗,” 27、男生一般是不许上女生楼的，到晚,点前必需离开，否则到,点时，楼长阿姨就大声喊:姑娘们，送客了。 28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好,”小姐瞪了他一眼，他一楞， 马上又对她说: “妈，你好～” 29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 31、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事,”年轻人又惊又喜: “您是说可以做其它的事儿了吗,” 32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。 33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道:“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来～”五个学生站了起来。 34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗,”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。” 35、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是„龙的传人‟。 36、独守空房，让人只能浪费;妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。 37、你问我，幸福在哪里,我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…… 38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来! 40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远～ 41、男人的脸是他的人生履历，女人的脸是她的人生损益表。 42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指～我还没结婚～ 43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 。 44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道: “她还在原来那座公墓里吧,” 45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿，横批:忍者神龟 。 46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察～ 48、森林里三只小动物在聊天。小猪说:现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔:好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴:我还有事，先走了。 49、我梦想的人生:睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生:数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片;我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告…… 52、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的，请您另外付费。 54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 56、我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉;如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。 57、这个世界不公平就在于:上帝说:我要光～--于是有了白天。美女说:我要钻戒～--于是她有了钻戒。富豪说:我要女人～--于是他有了女人。我说:我要洗澡～--居然停水了～ 58、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么,你温柔的低头，娇声回了一句:你今天，吃蒜了。 61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够狠啊，兄弟，哪条道上的,”你咬咬牙说:楼上过道摔下的～ 62、相亲是„经销‟，恋爱叫„直销‟，而抛绣球招亲则为„围标‟。 63、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 64、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。 67、对男人来说，„干妹‟就是--进可攻，退可守，„送礼‟„自用‟两相宜。 68、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 69、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊～ 70、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 71、„别让你的权利睡着了‟，这句话通常用于洞房花烛夜时。 72、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理,如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛, 73、游客:大师，请问那边的草房子是厕所吗,和尚:除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 74、在马路上，开车无难事，只怕有„新人‟～ 76、我的原则是:人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气～ 78、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了～ 79、官场打滚--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。 80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动:流星～于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇～流星～快许愿……” 81、„敬人者人恒敬之‟，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。