我要看笑话(51) 搞笑笑话笑死人不偿命

1、一瑜伽大师演说时说道:我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。 下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里, 那哥们说:不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。 2、漆黑的屋子里，传来吱吱嘎嘎的声音。 只听一女道:“上面，再上面一点，没插进去。往下一点，对准口，使劲儿，又没插进去。 你真笨，是个正常男人都轻松插进去”。 这时一男委屈道:“这能怪我吗,屋子这么黑，椅子晃得厉害，灯座插口这么高，我哪看得见,” 3、一丈夫担心妻子背地里偷人。就在一天下午，打电话回家。接电话的是他4岁的儿子。 丈夫:儿子，你妈在家做什么呢, 儿子:在开门。 丈夫:谁来我家了, 儿子:一个叔叔 丈夫:什么样的叔叔, 儿子想了一会:很帅的叔叔。。。。。 丈夫急了:儿子，他们现在在哪, 儿子:他们去厨房了, 丈夫更急了:你去听听他们说什么了,回来告诉我～ 过了一会，儿子说:我听见妈妈说，出水了。再不搞就不行了。那个叔叔说，那说我来的正及时啊～ 丈夫立刻火了，对儿子说:你再去听听，他们又说什么了, 儿子回来又说:妈妈说:快点搞，快点搞。叔叔说，知道了，那我使劲干。 儿子没说完，丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢开厨房门一看，发现妻子和一个维修工人在修水管。。。。。 4、一日，丈夫回家时把钥匙丢在公司了。于是，他准备到邻居老李家坐坐。 等敲开老李家门的时候，向老李说明了原因。 老李一听，就对丈夫说道:你放心，我能打开你们家门。 说着，老李真的把他家的门打开了。过了一会儿，丈夫越想越觉得不对劲。就再次来到老李家问:老李，为什么你有我们家钥匙呢, 老李不好意思地说道:你老婆给的。。。 丈夫大怒:我老婆凭什么给你钥匙, 老李一听，情况不对，就立刻说道:那有什么～我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。。。。。。 5、有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》 1。有个学生写道:我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。 2。一个学生写道:我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后， 我就可以正大光明地打老师了～ 3。另一个学生写道:我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了! 4。还有一个学生这样写道:我最大的理想就是成为一名老师。不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激～@付程程 6、阵地上，敌人的进攻异常猛烈。 大家都被压制得抬不起头。 这时，一只乌龟站了起来: 兄弟们，把你们的龟头全给老子伸出来。 你们要在战场上证明:你，就是一个男人。冲啊～ 右边的尖刀连，看到乌龟们全部冲出去了，也不甘示弱。 一只蚊子站了起来: 兄弟们，头可断血可流，更何况我们流的是别人的血。 我们怕什么～都给老子冲。 左边的独立团，早就嗷嗷叫了。 一只苍蝇站了起来: 兄弟们，我们连屎都不怕，还怕什么。全给老子冲。 7、“多少钱,“小青年提好了裤子，问厕所管理员。 “5块。” “怎么这么贵,” “小便可是按流量算的，不信，以你这流量，你上网试试。” 一会儿，一个胖子走了出来，问: “多少钱,” “10块。” “这么贵,” “老板，如今的楼价你还不清楚。以你的占地面积。这只是廉价房的价格了。” 受不了，我指了指边上的移动厕所，问: “这个怎么算,“ 管理员，瞅了瞅我道: “这个可是按计程车算的。起步价+行程公里+燃油费。” 8、“马上交待在我家偷了什么,”长官脸色铁青。 “是的。长官。只有一盒伟哥，七个安全套，一个钱包。” “伟哥呢,” “全吃了。” “套子呢,” “全被你太太消费了。” “什么,“长官提起小偷，口水四溅。“我的钱包呢,” 小偷有点口齿不清了，“全给了你太太当小费了。 9、穷人离婚。 第一次结婚，老婆十八岁。 第二次结婚，老婆三十六岁。 第三次结婚，老婆四十八岁。 为什么, 每离一次离婚，财产就会缩水一半。 干部结婚。 第一次结婚，老婆二十四岁。 第二次结婚，老婆二十岁。 第三次结婚，老婆十八岁。 为什么, 每一次结婚，收的红包都是上次的二倍。 ～ 10、人生就是一颗蛋， 小时候常常捣蛋， 不学无术是坏蛋， 懵懂无知是毛蛋， 希望有漂亮脸蛋， 脸型像鸭蛋， 不是倒把的鹅蛋， 皮肤像剥皮鸡蛋， 不是腌的茶叶蛋， 轻松无聊就扯淡， 喜欢自由就滚蛋， 不管你是神马蛋， 最后都是要完蛋。 11、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到 血管。 但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意 思。 十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吧, 12、一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。 两个门上分别贴着 W和M，老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M“的门里走了出来。 老汉笑着说:“这么简单啊～趴着的是男的，仰着的是女的。” 13、沮丧男问小虎:“大哥，我失恋了，心里难过得不行，请问该怎么办呀,” 小虎正溜狗呢，一听这话，蹲下身子问小狗:“小狗狗，你说怎么办呀,” 沮丧男惊讶之极:“你的小狗会说话,” 小虎得意:“那当然，它会告诉你正确对待失恋的滴。” 沮丧男来了兴致，对小狗做出一副洗耳恭听状，小虎朝狗屁股上一踢，小狗果然道出了治疗失恋的妙方，小狗大声教诲沮丧男——“忘，忘忘～” 14、曾经有个漂亮的美眉站在我的面前，我没有好好抓住，直到转身离去的一刻我才后悔莫及，如果上天给我一次珍惜的机会，我会对那个女孩说:“不要走。” 如果非要给她一个留下的劲爆理由，我想是——“女贼，还我钱包来～” 15、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道:“你是怎么受的伤,” 小鸟说:“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。” 16、奶奶:“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。” 孙子:“奶奶真厉害，我要向您虚心学习，您天天都看什么报呀,” 奶奶:“天气预报。” 17、女皇:御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。 女皇:想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男丁。 唐僧一听，一身冷汗:那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。 于是婉言谢绝，继续上路。 唐僧默念:待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉～ 18、秋天到了。 松树讽刺银杏树说:“岁月不饶人啊，这秋天一到，你就又开始脱发了。” 银杏树反击道:“再怎么说，我每年也能换两身衣服，不像有些人，一年到头就一件儿绿皮子，寒碜啊。” 松树又说:“你一年换几身儿都无所谓，可也别换着换着就跳起脱衣舞呀。” 19、一小偷钻进一屋里，刚想作案。 主人回来了，是一男一女，男女主人迫不及待一番亲热之后，男的说:“我得走了，你老公也快回来了。” “原来是野男人。”小偷想。 女的说:“快走吧，他可是警察，发现了可不得了。” 小偷一听，哪还敢作案。待那野男人往外走时，他也跟着冲了出去。 野男人吓了一跳，问:“你谁啊，在屋里干嘛,” 小偷亲热地说:“哥，不急，自己人。” 野男人蒙了。 小偷补充说:“你偷人，我偷东西，可不是自己人吗,” 20、一学者自己研究了时空穿梭机来到了古代想确认下是不是成功， 于是拿出手枪问路人，你看这是什么， 古代路人说:手枪嘛， 学者惊诧又拿出平板电脑问路人，你看这是什么， 古代路人说:平板电脑啊， 学者说:这是古代么， 古代路人说:是啊，只是我去过公元3000年 21、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我～” 猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来，咱们斗地主～” 22、兔子很不满意自己的发型，于是就去了美容店。刚从店里出来，它就遇上了一直向它追债的马，兔子赶紧撒丫子跑。 可是不一会儿它就被马追上了，马冷笑着看着改了造型的兔子:“嘿， 居然还敢跑，染成红色就以为自己是赤兔啦,” 23、一只蚂蚁掉进了女人的胸部，爬了一半，坐地哇哇大哭起来:这是个什么沟，怎么深不见底呀! 24、一个精神病人跑出医院，来到一个天桥下，他抬着头大声地喊:“快过来看呀，美女走光了。快过来看呀，美女走光了。” 引来路上行人一片，几乎听到喊声的男的，第一时间全拥到了精神病的旁边，脑袋一个挨着一个，眼睛不断地朝天桥上搜索“哪,哪呢,在哪呢,怎么没看着哇，哪有哇，连个人影也没有。” 过一会精神病开口说话了，“傻B，不告诉你们走光了吗,还哪有人了,” 25、有一位外国人第一次到中国旅游，向在中国住了几年的大哥请教:”中国人都爱说玩意儿玩意儿是什么意思,”这位不懂装懂的大哥说:“玩意儿就是玩的艺术，好比魔术，魔术师变得戏法就是玩意儿，歌星称他唱的歌是玩意儿，演员也称自己的表演是玩意???” “那什么不是玩意儿”外国人又问。大哥不假思索的说:“你不是玩意儿，我不是玩意儿，咱们都不是玩意儿。” 26、“你听说了吗,汽油又要大涨价了。” “你有什么好担心的,你有没有车。” “可我有打火机呀～” 27、警察问死刑犯:“你后悔吗,” 死刑犯回答:“非常后悔～” 警察:“早知如此何必当初～” 死刑犯:“是啊，早知道我就多强J几个MM～” 警察:“。。。。。。” 警察问死刑犯:“你可知罪,” 死刑犯回答:“当然知罪～” 警察:“算你识相～” 死刑犯:“我不仅识相还知道自己无罪～” 警察:“那你知罪个P啊～” 死刑犯:“知道自己无罪，不就是知罪吗,” 1、一个亿万富翁的小儿子把一枚分币吞到肚子里去了，急诊室正在忙乎。 富翁:“医生您快～我已经有十个亿，只要您救好我儿子,分给您五个亿。” 医生:“哎呀～人生在世，钱不在多少，就看放在什么地方。贪眼看亿万，太少;小肚藏一分，过多～” 2、女友:“逛商场去～” 男友:“自己去就好了，跟我说干嘛～” 女友:“今天全部五折起，限时抢购啊～” 男友:“关我什么事,” 女友:“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗,” 3、公交车上美女按住男友，用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。 车内己经塞满了人。就听有人说:“别挤了，再挤要出人命了。” 美女听见不乐意了，接口说道:“真是多管闲事～我挤的是自家老公脸上的青春痘，你管得着吗,” 4、一天，张明叫儿子去看看地里有没有草，儿子回来说没有。 第二天，张明去看发现地里很多草，问儿子:“我叫你去看看地里有没有草，你去看没有,” “我去看了。”儿子说，“只是离得有点远。” 5、不知道什么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了解病情。 小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为:铆钉式防弹背心。 6、A:"今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟，你知道该如何办," B:"等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。” 7、小李上厕所每次都会忘记擦屁股。这次，小李的妈妈提醒到:孩子 ，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。 小李连忙点头。过了一会儿，小李上完厕所出来了说道:妈妈，我听你擦了屁股了。 妈妈表扬到:真乖 。 但小李又问道:那我又用什么擦我的手指呢, 8、乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说:“羊小姐，能给我唱支歌吗,” 羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰„„” 一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗,” 羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩„„”'''''''' 9、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。 在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨„„” 10、鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。 当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去:“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了～” 11、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了,” 蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊～” @流名善了个哉 12、一租房的房客晚上被隔壁的呻吟声折磨的实在受不了，于是他大 叫:隔壁的～今晚能不能歇一晚～这个星期你每晚都做能受的了吗, 说完这话，隔壁就由原来的呻吟声变成打闹声。 这个房客把耳朵贴近墙面听到一个男人对女人的怒吼:。。。。你给老子说～我今天晚上才回来～这个星期谁来过～ 13、又一天和老婆到商场诳街。本来我想买一个钟表回家的。 结果走到一家手表店的时候，老婆突然对我说:老公，买个钟还要搬来搬去的～看时间多不方便～你还是给我买块表吧～你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时～ 14、张先生回到家发现自己的老婆和邻居脱光了衣服躺在自己家的床上。 张先生大怒:尼玛，我这次看你有什么好说的～ 前天，你来我家的时候说你家没钳子要借我家的用用。 昨天，你说你家没有油，借我家油～今天难道你老婆不在家，你来借我老婆用的吗, 甲:你讨厌谁, 乙:猜～ 甲:我不知道～ 乙:你猜～ 甲:我真的不知道～ 乙:你猜嘛～ 甲:我不想猜，你说，不说拉倒～ 乙:我最讨厌总让别人猜的人～ 15、一日上课，小明突然对同桌小红道:听说男生和女生的心跳速率不一样～ 小红:不可能吧～ 小明:真的，要不我把你脉，你把我脉看看各自多少次一分钟, 小红:好啊～于是两人开始把脉～可不一会儿，小明:你有没有觉得把脉不来清楚，不如我们试心脏吧～ 小红:好～于是小明开始摸小红的胸, 一会儿，小明:在外面感觉不到，我看还是伸进去吧～ 于是小明将手伸进了小红的文胸中, 这时，老师突然看见，但有不好说于是干咳了几下, 小红惊了下，道:你的有75下，我的几下啊, 小明皱了皱眉，小声:刚刚老师咳嗽打断了，待会下课重来吧～ 16、新婚之夜，新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母的屋里。 大伟的母亲递给小丽一个镯子，说:“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。” 大伟的爸爸递给他一件护膝，大伟很不理解的说:“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。” 大伟爸爸回答:“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的～” 17、公共汽车上。七岁的小龙和妈妈站着在说话。 小龙:妈妈，那个阿姨的头发咋那么黄啊, 妈妈;漆喷的 小龙:阿姨的脸好白。 妈妈:增白剂增的 小龙:阿姨的咪咪好大。 妈妈:气吹的 小龙:阿姨的腿也好白啊～ 妈妈:漂白粉漂的。 小龙:阿姨说要把他的座位让给咱们～ 妈妈:妈妈都是说着玩的。 18、蚊子甲抱怨道:“每天的伙食都一样，没胃口～” 蚊子乙回答说:“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐～” 19、从前有个学生很笨，百家姓老是学不会。老是耐心给他讲解: 赵，就是照镜子的照; 钱，是青铜钱的钱; 孙，平时骂人常说王八孙子，就是这个孙字; 李，你家邻居不是有个叫李不全的吗,就是他的姓。这样好记吧, 学生:好记～ 第二天学生高兴的背给老师听:镜子照，青铜钱，王八孙子李不全～ 20、门对闫说:行啊，养小三了 兴对六说:咋整地，最近脱发了 十对米说:嘿，玩千手观音呀 口对四说:恭喜呀，是个男的 太对大说:你说你，一定要练葵花宝典呀 正对延说:在哪儿拦的车呀 21、茶叶:他们总是泡我 开水:他们总是让我滚 插座:他们老插我 烟: 他们先亲我，然后就抽我，最后把我扔到地上踩来踩去 足球:我一生下来，就被他们踢来踢去 大饼:我一生下来，就被他们给剁了 22、八戒调戏了嫦娥，嫦娥在众神仙面前哭闹，她说:“我被咸猪手摸了，以后我还怎么是仙女呀～” 玉帝说:“你被八戒摸了，你会怎样,” 她说:“首先，我的味道变了，原来我是鲜美的，现在是咸的，从美人鱼变成了咸鱼，太掉价了。 其次，我身材变了，咸猪手一摸我，我就开始长肉，挨着了八戒骚我肚子里就长了八斤膏，曲线一条都消失了。 最后，我智商下降了，没有了仙气，猪头猪脑的。” 玉帝说:“你要我怎么处罚他,” 她说:“让他下凡投猪胎，成为一只被阉割的猪，彻底戒掉他的色情。” 玉帝说:“我会考虑你的诉求，让他转世为公猪，成为母猪们的大众情人，叫他干配种的活累死它。” 23、十二生肖看笑话 鼠:我上笑话集网看笑话，看不懂啥东西，只好咬文嚼字，笑不起来就当磨牙。 牛:我上笑话集网看笑话，笑料百出，文字汗牛充栋，发现吹牛皮的很多。 虎:我一向威严，可是上笑话集网看笑话就虎视眈眈，饿虎扑食一般，让我一次笑个够。 兔:我每天坐在电脑前等新的原创笑话，守株待兔，分享作者带给我快乐。 龙:我看笑话集网的笑话的画龙点睛之处就拍案叫绝，读到笑话如蛟龙得水。 蛇:我发现笑话集网的笑话爱拿牛鬼蛇神开刷，让牛鬼蛇神无地自容。 马:我能在笑话集网欣赏那么多精彩笑话，是编辑会伯乐相马，发现善于写笑话的黑马。 羊:我欣赏了那么好笑果的笑话，觉得写笑话也是走羊肠小道，作者常发亡羊之叹。 猴:我肚子饿就上笑话集网看笑话，笑得累弯了腰，结果猴子捞月亮——白喜一场。 鸡:我读了笑话觉得写的都是鸡毛蒜皮的事，其实是床底下关鸡,,提(啼)醒你。 狗:我最喜欢笑话把丑恶的人骂得狗血喷头，让坏分子脸红耳赤。 猪:我一上笑话集网就爱上了，不上酒家不上牌桌了，饿猪占木槽——死不放。 1、苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，蚊子爸爸被拍死了。苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭 泣着对小苍蝇说:“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊～”小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇:“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊～” 小苍蝇坚持着向胖子飞去:“我知道，我去恶心死他～” 2、小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥，你不觉得我很可爱吗,”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。 再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔，你不觉得我很可爱吗,”狗于是也放了可爱的小仓鼠。 就这样，小仓鼠度过了无数的危机。 又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说:“大爷，你不觉得我很可爱吗,” 人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。 3、跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的～” 蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道:“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的～” 4、猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。 猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧,” 老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了～” 5、羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道:“狮子大王，我可一直是你的粉 丝啊～”狮子目光犀利的盯着羊:“你有何证明,” 羊赶紧上前行大礼，颤声道:“大王，我出生就是狮子座啊～” 6、化学老师:我说过多少遍了，这个化学元素周期表一定要会背，不会背的下节课我会让你发生化学反应，当然我不会让你孤单一人发生化学反应的，我给你找了个搭档——硫酸，你们都认识它吧，对，对，就是那个偶像剧中让人毁容的东西，它的性质啊，就是。。。。。。 众学生:NM，谁也不要打扰老子背化学元素周期表，谁打扰老子学习，老子请谁喝硫酸。 7、晚上，小明一边看书一边问身边的爷爷:“爷爷，如果您非常喜欢吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在房顶上，你会怎么办呢,” 爷爷笑呵呵地回答:“很简单，拿把椅子站在上面摘下来就行了～” 小明坏笑道:“爷爷，你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦～” 8、拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置，旁边站着一位没有找到座的美女。 男色心大起，一直色迷迷地看着美女。美女不搭理他，装作没看见。 半个小时后，男故意调戏美女，说:“世界上最开心的事是看别人站着而自己坐着～” 美女装作没听懂，然后礼貌地问男:“你去哪,” 男高兴地说:“我去XX酒吧～” 美女笑道:“哎呀，世界上最开心的事是看着别人坐过好几站了，别人还不知道，就不告诉他～” 9、今年只有五岁的大的小明经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好 孩子，这样对他说:“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实～” 小明信以为真，他对奶奶说:“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实～” 10、玉米，大米，小米哥三有一天遇到了花生，啥也没说先揍了对方一顿。 鼻青脸肿的花生很冤枉地说:“我这么老实，你们为什么要打我,” 另外哥三愤愤地回答:“放着好好的‘花生’不叫，非得叫什么‘花生米’，占你们这些哥的光啊～” 11、柱子把木门窗都换成了塑钢的了，姐姐来了夸奖柱子也会收拾家了，柱子嘟嚷说:那有啥办法～ 姐姐笑着说:都换新的了还是没办法，你也会说大话了～ 柱子说:要不是家里没有烧的了我才懒得换呢～ 12、潘金莲与西门庆私通不慎怀孕，蒙在鼓里的武大郎高兴地说:“我武大郎终于有武小郎了。” 潘金莲说:“我们的儿子长得象你这么矮多难看呀～” 武大郎说:“我希望儿子长得帅气。” 潘金莲说:“长得像西门庆那么帅，好吗,” 武大郎说:“像他那么帅好，但是不能像他那样风流。” 潘金莲说:“按我说，儿子像西门庆那样帅，像东郭先生那么慈善，像南郭先生那样聪明，像武大郎那样对我好，我最满足了。” 武大郎说:“世上就你潘金莲最聪明，生一个儿子要取那么多个男人 的精华。” 13、一个老板对女儿说:“孩子你现在成人了，我告诉你一个生才之道。我们家这么富有，都是靠一次又一次的占小便宜得来的。”女儿:“每一次都是吗,”老板:“是的，你千万要记住不管做什么都要占便宜～”老板“我懂了。” 晚上老板刚一进门，老板手里捧着一把水果糖，笑嘻嘻的跑了过来:“爸爸、爸爸我今天了大占便宜了......” 老板大喜问道:“快说说。” 女儿:“今天有一个打工崽抱着我不放手，非得要吃我的奶，我说:‘你吃吧，但得给我买糖果’” 老板要哭，嚎道:“孩子，咱吃亏了，吃大亏了......” 女儿瞪着眼反驳道:“没吃亏呀，因为他一滴奶也没吃着啊～” 14、大学毕业后就来上海找工作。我心想，上海这个大城市人们的素质肯定高～ 有一次，我走在大街上，突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。 顿时，我想起来电视上的爱护环境的广告。 于是，我三步作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。 我本以为老奶奶怎么地也给我竖大拇指啊～想不到这老奶奶骂了一句:奶奶地～我捡个瓶子卖招你了是吧, 15、一天，一个男子在非洲游玩。突然尿急，于是随便找个地方解决起来。 这一幕恰好被一些动物看见了。 狮子说:“人真恐怖～我们的鬃毛长在脖子上，人的鬃毛长在两腿间～” 犀牛说:“人真恐怖～我的尾巴长在屁股后面，人的尾巴长在屁股前面～” 蛇说:“人真恐怖～我们的嘴里只能吐舌头，人的嘴里能吐水～” 狒狒说:“人真恐怖～我们全身都长毛，人身上不但长毛，还有那么大的一个寄生虫一动一动的～” 16、足协之新年新闻发布会,在京招开了. 记者:请问,去年一年,足协总结出了什么经验? 官员答:鸭蛋吃多了,终究要消化.迟早会整出一跎屎来. 记者:新的一年,各球队是否引进新的外援,还是依靠自身造血? 官员答:内裤穿在自己身上.有没有充血能力,只有自己知道. 记者:去年发生了假球,黑哨事件.今年足协会采取哪些措施, 用以规范比赛. 官员答:第一;国家足协用球,将采用最新技术.拥有十三种防伪功能. 比赛之前,将会请裁判,用新式验球机检测,以防假球. 第二:国家足协裁判用哨,将全部改为红色.球场之上,绝不能让黑哨出现. 记者:请问,针对球迷骚乱,足协将采取什么措施. 官员答:针对骚乱.足协规定.在新的一年的所有比赛场地的二侧.必须搭建大型舞台.介时,将会有大型的泳装时装秀和钢管舞表演.以此,分化球迷的注意 力.从而解决球迷情绪激化问. 记者:新的一年,足协将会制定一个什么样的目标? 官员答:死守底线,争取反弹. 当前的足球人,正挣扎在广大球迷的口水之中,如果不想被淹死. 官员很激动,用力一挥拳,大声道: 请改学游泳! 记者:请预计一下.在下一界世界杯中,我们将会取得一个什么的成绩. 官员有点兴奋道:告诉诸位一个好消息.足协已正式向世界足协递交了,关于将足球场地改在桌面上进行的提议.如果能够成功.相信,世界杯冠军近在咫尺. 17、女友对男友说:“我想吃童子鸡～” 男友:“鸡,” 女友:“嗯～” 男友:“本是同根生相煎何太急～” 女友:“去死～” 18、女人是什么, 文学家:女人是书，想看时看看，累了就趴上面。 数学家:女人是勾股，往往回构造出完美不破的三角。 外语学家:女人是语言，在人与人的唇舌交合间发出各种骇人的声音。 物理学家:女人是交流电，不仅时刻发生着突变，还会产生一个又一个大波。 化学家:女人是剧烈的化学反应，有的发热，有的发声，有的出红色液体。 生物学家:女人,不过是大自然的造人工具罢了。 历史学家:女生犹如历史长河，无论再强大，总会有被大波淹没的那天。 地理学家:女人是大地，人们总是希望前往那些高山和低谷来满足自己的欲望。 官员:女人是文件，在各种各样的官人手中折腾，传递。 商人:女人是钱，在所有不同人手中被蹂躏、摸搓。 老师:女人是，无论看了多少遍还得看。 学生:女人是手机，想摸就摸，想捏就捏，想按就按，想换就换。 农民:女人是锄头，在手里抡了几十年，都还是原配好。 乞丐:女人是饭，吃到的，总是别人吃剩的，甚至吃了又吐的，更至于是吃了无数遍又吐了无数遍的。 19、3说:“我累了，想睡一会儿。” 这时，W和M一起过来问:“你是仰着睡、还是趴着睡,” 3眨巴眨巴眼，心里想:“什么意思啊,平时我们素不往来，今天怎么都关心我怎么睡了,莫不是三陪吧,我得小心点儿。” 3说:“我从来都是一个人睡，谢谢你们的关心～” WM又同时说:“你是否一个人睡和我们没关系。但是你怎么个睡法关系到我们存在的价值。” 3明白了他们的意思，就附耳对W说:“我不会仰着睡。” W满意的走了。 M对着3大声叫嚷:“你存心和我过不去是吗,仰着睡多舒服，偏偏趴着睡,” 3耐心地对M说:“你放心，我绝不趴着睡。” W立刻冲进来说:“3，你真是个大骗子～M，别信他的，刚才他对我 说绝不仰着睡，现在又说绝不趴着睡，你说，能信吗,” M厉声责问:“说～你到底怎么睡,” 3哈哈大笑:“两位大哥，我从来都是站着睡的～今天我发誓:我要不站着睡我就不是3～” 20、得厅堂，下得厨房，是什么, 媳妇～ 错，是苍蝇。 进的时候痛，且有可能出血，还会有许多液体喷出，是什么, XXOO。 错，你想什么呢,是打针。 大大的，圆圆的，软软的，白白的。 Mimi* 错啦，是馒头。 大大的，长长的，硬硬的，有孔的。 JJ。 别胡说了，是电线杆。 21、上的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了:还真是干净~～ 现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。 22、小勇:老爸，你说别人怎么样我也怎么样，好吗, 爸爸:现代社会应该有自己的个性，活出自己，不能人云亦云。 小勇:老爸说的真对。我这次考试就很有个性。 爸爸:说说到底怎么回事, 小勇:全班同学就我一人没考及格。 23、考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D～ 考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。 对方听后，纳闷的答道:“试卷上就有A、B、C三个选项啊～” 1、新媳妇结婚好几个月了。 一天，她问邻居:“大婶儿，俺„„俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢,” 大婶儿问:“你俩那个了吗,” 小媳妇:“那个了，要不那个更不会有那个～” 大婶儿:“那估计是你老公那个有问题。” 2、语文课上，老师给大家讲解中国古代文学:“每个朝代都有自己的文学特点和文学成就，比如说汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清„„” “老师，那三国时期就没有了吗,”一学生打断了老师的话。 “当然也是有的，“老师决定更详细的向学生讲解:“比如说三国时期的„„” “三国杀～”教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。 3、妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛，小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。 小竹儿:“妈妈，为什么它们要背着房子走呢,” “你说呢,”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。 小竹儿低头若有所思，突然双目一转叫道:“因为房子里有空调～” 4、小明出了点事，他室友帮他支招。 室友:这件事，从她的角度来说......(省略一百字) 小明:确有此理～ 室友:从你的角度来说......(省略一百字) 小明:更有此理～那从你的角度来说呢, 室友:从我的角度来说——关我屁事～ 5、甲:“你的眼镜多少度,” 乙:“整整600瓦。” 甲:“不对吧,‘瓦’ 与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。” 乙:“哎，大同小异，不都是玻璃嘛～” 6、观看大学生运动会。我更加领悟了许多。。。。。。 观看了女子200米短跑，我知道了什么叫”波涛汹涌”; 观看了男子撑杆跳，我知道了杠杆的原理，并清楚地明白不能用三条腿着地。 观看了女子跳远，我知道了神马叫蕾丝。。。。。。 观看男子跳高，我知道了什么叫“一柱擎天”～ 观看女子跳水，我知道了神马叫“劈波斩浪”～ 观看女子游泳比赛，我知道了神马叫“波浪一朵朵”! 7、老师问学生长大后的理想时什么。 很多同学回答:工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。 这个同学立刻得到老师的表扬。 课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答:“我当慈善家的前提是我得有钱啊～” 8、一日，某悍妻骂老公:“你结婚前说你是一列火车，我相信了。 想不到你他妈的是一列磁悬浮列车，又短又快。 你别和我得瑟，你时时刻刻记住，我是你这辆列车的驾驶员～老娘叫你往哪你就往哪。 不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人～ 你要敢在中途让我下车，我就让你撞车～ 你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着，你要是敢出轨我就让你卧轨，你心里要是有鬼，我就让你脱轨～不过话说回来了，就你这带着安全隐患的次等列车，过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧～” 9、带岳父外出，媳妇发来短信问一路怎样，我回短信:我、你爸很好～ 媳妇又来短信:干嘛把你放在前面～ 于是我又回:你爸我很好～虽然把爸放在了前面却忘了点标点符号，媳妇没看出仍旧回短信:这还差不多～ 10、这两天我实在忍不住了，就来到老板办公室。 我:“老板，我要涨工资～” 老板:“有什么理由给你涨工资呢,” 我:“你难道没发现我比别人更优秀吗,” 老板大怒:“你丫的太优秀了～让你写个计划书，你写五个字错3个，让你做个统计，我都替你小学数学老师难过;让你和人家人事部经理谈生意，你丫的死盯着人家胸部看，让你做办公室，你就知道找小姑娘聊天～你也好意思叫我给你涨工资,你给我滚出去，当我什么事都不知道～” 我愕然。。。。。。悻悻地走出老板办公室。。。。。 老板见我走出办公室，悠悠地说道:“丫的，给你涨工资～我还能看到你在笑话集上写笑话么,” 11、几个人没事在一块闲侃。甲:那天我不小心闯了一次红灯，结果罚了二百。 乙:那天我闯了三十次红灯，一分钱没罚。 甲:怎么可能, 乙:真的，那天高考，我送监考老师去监场，所以红灯可以大胆闯。 丙:那算什么?我不但敢闯红灯，还敢撞人，而且还没事。 甲乙:您是, 丙:哼哼，我开的是消防车。 戊:你们那算什么，我不但敢闯红灯，还敢撞警察，而且没有任何事。 甲乙丙:您是, 戊:我玩的是游戏。 12、西游记开篇:东海傲来国花果山上一块巨石突然裂开，里面蹦出一个石猴，石猴两眼射出两道金光，直刺苍穹。 这两道金光非常闪亮，接下来是孙空正式登场，从此就有了“闪亮登场”一说。 13、一酒鬼去应聘某公司白酒仓库管理员，老板问:“平时喝酒吗,”酒鬼说:“我滴酒不沾。”老板说:“那好，你明天过来上班吧。” 老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说:“这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。” 过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问酒鬼仓库管理员:“这些蒸馏水怎么都没了,” 酒鬼管理员说:“这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。” 老板心疼地说:“难道你没喝出那是酒吗,” 酒鬼说:“没有啊，我喝着就像白水一样。” 老板又问:“你不是说你平时滴酒不沾吗,” 酒鬼说:“是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。” 14、有一人叫钱包，另一人叫李亏。钱包的猪跑到李亏的地里把玉米全啃坏了，双方打起来了，他们不相上下，最后两人决定报官，来到县衙门。 县太爷:下跪何人, 钱包:在下姓“钱”～名“包”～ 县太爷一听，信“钱”,有门～你信钱，我爱钱，这不就妥了，急忙喝道:一旁站着，明天再审～下一个～ 县太爷:下跪何人, 李亏:在下姓“李”，名“亏”～ 县太爷本是一个糊涂官，对判案十分头疼，听他自己说“理亏”，何不顺水推舟，送个人情。 大声道:来人啊，拉下去重打四十～ 李亏哭天喊地:大人冤枉～是他家的猪啃了我家玉米地，反面打我，天理何在, 县太爷:你是不是理亏, 李亏道:我是李亏～ 县太爷:既然理亏，何来冤枉, 15、女人是一幅画: 气质高雅的女人犹如一幅精美的国画，行云如流水，形神兼备，舒展自然; 嫩萌的女人如印象画，简单抽象，内涵深刻，却给人无限的遐想; 未婚的女人宛如壁画，内容丰富，题材广泛，形式多样，耐人寻味。 已婚的女人宛如一幅精美的油画，清爽神俊，浓淡相宜，越看越有味道; 彪悍的女人宛如水墨画，色彩浓重，画风苍劲; 村姑宛如素描，自然、大方、真实; 16、李清照《如梦令》---大醉回家 常记酒吧日暮， 沉醉不知归路， 兴尽晚回家， 误入邻居住处。 呕吐，呕吐， 惊起一对夫妇。 17、一次，为了调动，我去找局长给我盖章。 我买了一条中华烟放在挎包里，计上心来:只要他给我盖了，我就把烟拿给他，我可不做亏本的生意„„ 我见到局长说明来意，局长打量了我一下，说:“章在副局那里。”我庆幸，幸好没先把烟拿出来，否则章没盖成倒亏一条烟。 我径自朝副局家去，心想:这回是靠得住的，得先上礼了。 我见到副局，先呈上“薄礼”，说明来意，副局笑纳了。对我说:“章在局长那里噻，怎么会在我这里呢,” 我又重新买了一条中华烟，见到局长，先呈上，这回盖得相当顺利。 18、狗、鸡、驴在一起聊天。 狗:你们知道吗，人间有一个成语与我们有狗有关，叫‘狐朋狗友’。 驴:那有什么，难道你没听过‘驴友’吗, 鸡:你们先聊着，我有事，先走了。 19、动物对家长的衷告 1.望子成龙当然好，可别成了变色龙到时候欺骗父母，也不要成了恐 龙吓死人。 2.希望孩子长大不要当牛做马没错，可是能成千里马就是荣耀。 3.要求孩子不敢象铁公鸡一样，也对，假如孩子能领金鸡奖就很有出息了。 4.告诉孩子不要象哈巴狗一样生活，有骨气，可是强龙难斗地头蛇，摇尾乞怜不算是投降。 5.鼓励孩子要做领头羊，很美好，可是千万不要做披着羊皮的狼，更不用说挂羊头卖狗肉。 20、如来:“这九九八十一难还差一难，观音尊者，你说这如何是好,” 观音:“弟子认为，应该让他们来一次床上的较量。” 如来:“如何行事,” 观音:“让他们分别与同一女子开心，根据女方的快乐程度断定他们是否通过。” 如来皱眉:“可是如今白骨精死了，铁扇公主也与牛魔王和好了，就连女儿国的百姓，也都有自己的夫婿了，这女子从何而来,” 观音:“弟子愿担此重任，保证严格把关。效果不好，我会罚他重来一百次的～” 21、一男一女来到许愿树下许愿，男紧紧抱住树干许下了自己的愿望。 女子上前，同样许下了愿望，可不料离开时被树枝扯掉了衣服，全身上下袒露无疑。男子口水直流，叹道“太灵了，太灵了......” 女子狠狠地望着他:“你高兴得太早了。” 男子一愣，伸手向下摸去::小弟弟不见了..... 22、我对朋友说:昨天晚上我梦见自己在水里游泳，结果淹死了。 朋友:那你该去看病了。 我问:我得的是什么病啊, 朋友:当然就是梦游症啦～ 23、有位戏剧学院毕业的大学生去应聘演员工作。 导演对他说:我们准备拍一部鬼片，对演员的要求是要有相关的工作经历。 大学生回答道:既然是鬼片，我觉得有过死亡经历的人比有相关工作经历的人更适合些吧～[来自我要看笑话www.51kxh.cn] 24、一日本人来到某饭馆住宿，老板得知她是日本人后，看似很热情的对他说道:因为你是外宾，所以本旅馆将给上你一个独特的招待。 谈了一会儿，老板给了日本人房门钥匙。日本人拿着钥匙朝自己的房间走去，刚打开门，只看见满屋都是鸡和狗。 顿时，日本人气冲冲的找老板理论。日本人问道:你为何给我那么差劲的房间啊。 老板回复道:没有啊，你那房间挺好的啊 我完全是按照你们的国民标准给的啊。。 日本人疑惑的说道:我们的国情,难道你不知道我的国家已是发达国家吗, 老板笑道:也是啊，你的国家就像那房间的鸡和狗一样，女人靠当鸡拉动经济，政府靠当狗来获得军力，如今还想钓鱼岛，想法真的不容易，回去告诉你的国，莫要惹火我的国，否则你国必会鸡犬不宁。 25、火柴想和爆竹谈恋爱，爆竹对火柴说:“恋爱可以，但不能接吻。 否则一接吻，你爽了，可我就粉身碎骨啦～”