我想有个家家里有个她

我想有个家家里有个她 一直以为自己是个坚强的人，是个可以背井离乡去闯去漂的人，可是每当夜深人静，看着异乡的万家灯火;走在霓虹飞溅的街头，总有一种客居他乡、寄人篱下的惆怅。也许成个家这里就不再是陷落在别人爱情和亲情里的城市。我想有个家，每天下班有盏温暖的灯，有个爱人和亲人等我回来，我想有个家，一个不要多大的地方，有张休息的床，有一把长长的沙发;有一扇宽敞的门，进门就可以看到一瓶花，我不奢望它能否散发芳香。我想有个家，有一个大大的浴缸，下班后，能在温热的水中烫一烫，放着我喜欢的音乐，静静听着，静静地放松。 我想有个家，有一个明亮的窗台，上面挂着我喜欢的画，闲暇时看着它们发发呆，也会摸索着写写文章。我想要的家，就那么简单，我相信平凡也可以领悟出浪漫。就像那首歌----"我想有个家，一个不需要多大的。。。。。。" 夜，很深，很静。深到路灯都照不明眼前的路。静到雨滴打在身上都那么清脆。我，骑单车在黑夜里穿梭。回“家”吗,,,一路前行，没有祈盼，前方没有等我的她。惯性地转动脚踏，我在追求什么,一阵寒风将冰冷的水滴打在我身上还觉得滚烫，那是因为心凉了，没有了温度。 曾经坚强的我在这陌生的城市显得如此弱小。难道是我错了,错误的选择。我孤身奋战到底追求个什么结果,是天真,是幼稚,是不甘,日夜重复同样的生活，难道这就是上班族的无奈,多少个辛酸日夜只有自己在咀嚼、思考、回味。自己选择的路，跪着也要走完。 不知时针转动了多少圈，我回到小区，将自行车放进车库却拿不出力气去锁它。真的软了，锁上门，我迈着沉重的步子上楼。二楼，对我在此时却是高不可攀。触亮楼道的灯却照不亮我的心。转动手中的钥匙打开层层防盗。漆黑的屋里吹进阵阵凉风，打开灯却找不到家的温馨。是啊，我一直一个人孤独的生活，才发现自己是那么的形单影只。坐在桌旁开始我无限的遐想。幻想我每次出门都能与她拥抱挥作别;幻想我每次回家都能得到她微笑的迎接;幻想与她亲密的出入公共场所;幻想我疲惫的躺在床上她却在为我煲粥;幻想她赶走我的一切孤单、寂寞、惆怅......幻想一切可以幻想的我们能在一起度过的甜美时光。雷电不作美，它们把我从幻想中惊醒，醒来却只有孤灯夜下的自己。傻傻的，我的那个她呢,,, 我想有个家，家里有个她。从小我生活在一个阴影中，始终无法释怀。因为我从小到大好像都是一个人，生活在一个人的世界中，没有人会看见这么一个小小的一个我，更没有人会关注我的成长。可以去教育我说，嗯这个应该怎么办，那个应该怎么做。身边的家人，也更喜欢我的哥哥，正因为这样，我似乎比同龄人更加的成熟后来长大了，好像我有了能力，去爱的能力，我用力的去爱我的家人，用力的去爱我的女友。我在让他们感受，深深地去感受我的爱是多么的真诚。可是我还是受了伤。但是我不怪任何人，因为走上社会多年，我了解，也有能力去承受，可是我累了，我好想有个家，家里有个她。只要她心里有我，只有我，只要我心里有她，只有她。我们有着共同的家，共同的想法，共同的语言，相同的生活目标，我们之间没有欺骗，没有秘密，尊重对方，理解对方。也行这很容易，，但必须找对了的人，也许这很难，因为没有人会这么单纯～ 我想有个家，家里有你，有我，还是个小宠物，可以是小狗小猫，或者是几条小金鱼。如果是我们两个人的家话，我想这个家不需要太大。早上，我们一起起床，一起在卫生间梳洗，然后一起出门上班。晚上我去菜场买菜回来，我们一起在厨房做饭，吃完饭一起收拾。或者一个烧饭一个洗碗。然后我们可以一起出去逛一下，沿着海边走走，或我在体育场散步，你在里面打篮球，然后我们一起回家。下雨的话，我们可以一起依微在客厅看电视，或者我玩游戏，你去书房看书。周末，我们可以睡到九点起来，然后一起搞卫生。。。。好了，暂时就这么多吧，乱七八糟的，没什么逻辑。