网恋,千万个不同的开始,确是同一个结果.doc

网恋,千万个不同的开始,确是同一个结果.doc 网恋。千万个不同的开始，却是同一个结果.... 一直感觉网恋在我身上是那么不可能发生、可它的的确确的来过，我看不开，也放不开，我怕错过。爱来过，让我完整的幸福过，那么美，连心痛都不争气的珍惜成笑容。 我第一次明白，一个季节就能代表一段感情。这一季，我爱上的雪又让我恨上了雪…… ______________________________题记 - - >>>最初的开始，都注定你是我生命中美丽的一站 2008年10月，那个时候我在浏览帖子，上面有一个无聊的人发的QQ群号，当时我正无聊就加了进去，索性就在QQ群里乱捣乱，成了群里的活跃分子;而且那个时候我喜欢上了“~～@#,%……&*()——”这个尾巴。很多人问我为什么喜欢在结尾的时候加上这个尾巴呢，我说没有原因。正在我和大家侃的正疯的时候，有一个人加上了我的QQ。反正我也无聊，也不知道是谁就点了“确定”。然后他就给我发了聊天窗口。当时我们认识了，聊天，发短信，打电话。他说了很多遍:我们网恋吧。可得到我回答的一遍是:“丫头，我们网恋吧～”我喜欢他叫我丫头。如果没有这个称呼，也许我不会答应他…我回答:好吧。刚好最近特别无聊，不过我们只是网恋，反正我们相隔那样的遥远(他是江西的;我是哈尔滨的)，不会走进现实的～我们约好，当有一天因为某种原因不喜欢了，我们就“好聚好散”、“和平分手”。(„其实那个时候我挺羡慕别人 好聚好散、藕断了丝不连着的人，因为貌似很潇洒、很洒脱很让人佩服)所以我们定下了这样的约定。。。。。 于是我们恋爱了，像所有情侣一样，讨论天气，发暧昧的短信，说可以爱对方一生的话，你叫我傻瓜、叫我猪、但叫的最多的还是丫头，因为我喜欢这个称呼。(哈尔滨的冬天会时常飘雪，江西的冬天根本不会有雪，所以雪理所当然成了我们很多次的话题)我都把他当作是生命的幸福和美好，快乐和开心。 2008年11月16日像往常一样，我们上网聊天，然后又回到被窝里发信息，哪一天我不知道我在想些什么，就是莫名其妙的哭了，为你哭了…… 我发信息告诉你，我哭了。你就把电拨了过来，我挂了;你又打来，我接过电话，哭的更厉害了，说:“谁叫你打来了的。”你说:“我担心你呀…” 其实从那一刻起我就已经不能习惯没有你的日子了，我不知道我已经爱上你了，，，， - 2008年11月18日我开始害怕失去你，就开始胡思乱想如果有一天我们分手了，那将在我身边没有一样东西是你留给我的。。。 我们在聊电话，我说:“你写一封情书给我吧,”你很痛快的答应了，说写好了我就给你邮过去。我很高兴…过了很多天，我有些着急了，就叫你快些写，然后就被你的甜言蜜语给糊弄过去了… 呵，到现在我连只字片语都没收到。 你告诉我说:你和我讲你的恋爱史，告诉我以前都是别人不要你的。。。其实你知道吗?我听了特心疼，那时候，我就暗暗的发誓，我和你在一起，除非你提出不要我，不然我绝对不会说不要你。因为我害怕你受到伤害……觉得你受到的伤害已经够多了…在不允许任何人伤害你。你快乐，我就开心。你难过，我就不安。.......... - - >>>那个时候我已经习惯了为你24小时开机，上班的时候看见地图就会去目测我们之间的距离，会趁上厕所的时候去回味刚刚因为忙而没有仔细品味的短信息。 >>>不管不顾那么卑微沉迷的爱你，为什么伤心也觉得快乐，很多时候我都瞧不起自己。 - - 其实你不知道，我被家人宠的是一个多么任性的孩子，而对于你，我不娇气，其实有时候很生气，我还可以无所谓。 其实你不知道，为了你，我多少次眼泪都止不住，多少次伤心难过,你生气我会难过，我不断的向你道歉。发让你伤心的信息，我会 哭，对你说是我的错。你错我也不说，我爱你，这是我最大的安慰。我听到你说你要来找我，然后我就开始设想你来的时候的场景,我努力的练习自己微笑的弧度，然后设想我们手牵手走在马路上，然后设想把你带到我最好的姐妹面前的场景，然后设想……我想见到你时，我可以把最美好的自己展示给你。我慢慢的开始为你来的那一刻做准备… 2008年12月18日，我感觉到了你对我的一丝冷漠，我就很任性的对你说:“两个人在一起不能总是粘着麽,那好，如果你给我一个期限，那我就能保证 在这期限之内不去粘着你，你说吧，是三天、一个星期、两个星期、还是一个月…, 因为我害怕失去你，所以我才会那样说，告诉你你现在已经开始冷漠我了。 其实说那些话的时候我好害怕你会同意，因为我根本做不到。你说:“不好，那样我会挺不住的。”我听了以后有多欣慰。 从那天开始我们就不像一开始联系那样密切，只是断断续续的发信息。因为那个时候你也好忙，你有你的店。 2008年12月19日，我们聊电话，聊了很久，聊的全是我们的距离，你要我去你家那边，你还问我:“我对你的感觉是什么样子的，我有多喜欢你…” 你还告诉我，叫我不要笑你说:“每晚睡觉的时候都抱着一个抱枕把它假想成我。” 一股暖流侵入体内，然后就觉得你好傻 … 我多么笨啊，我当然尽管觉得气氛有些奇怪，竟然没有听出来，你在确定我对你的感情，然后考 虑是否要放弃我… 2008年12月20日，今天是星期六，本想去找那个多次邀请我去她家，而屡次因为你而拒绝的好朋友那里，可是当我抱着一丝希望打开 QQ的时候我偶然在网碰见你，我真的好想你，所以我又打电话跟朋友说我不去了。我要留下来陪你，因为你开店好忙，好多天了我终于又能看见你了……真的好想你… 可你还是很多次告诉我:“78 78“。 可是你还是选择了和我说…… 你和我说:“丫头，我们和平分手吧～” 我故装镇定:“为什么,” 你说:“我实在经不起这样漫长的思念。我受不了…既然知道没有结果，我们就不要让痛苦蔓延。就这样结束吧。我和我朋友讲了我们的事情，他说，我们太远了，我现在没有资本去你那里，如果你真的喜欢我的话，你等我，等我一、两年等我有钱了我就去找你;然后再这一两年的时间里为了赶走寂寞，我先交女友，然后咱们在这一、两年里我们做朋友”你还说“对不起”。 最后给我的忠告是，记住。拒绝网恋～ 说完，你还问我，我有这样的想法是不是特不是人呀, 我什么都没有说。。。 你知道么，如果你只说前半部分，那你得到的回答是肯定的。我会对你说:“亲爱的，相信我，我一定等你。” 可我万万没想到，从一个我喜欢的人嘴里说出来的竟然是这样的话。我当时听到你这样说，你知道是多么可笑么，我爱你。我根本无法容忍你在我眼皮子地下和别的女生交往，我无法容忍，真的～如果我不爱你的话，我可以和你做朋友，看着你和别的女孩交往但我根本无法等你……你明白么, 你根本就不明白这些。 其实前一天你问你那些我当时觉得太肉麻了，我就没好意思说。如果我知道你会考虑那些，我会统统的告诉你。因为我不想离开你。我开始有一点后悔。 我当时如果去找我同学，也许结果会是另外一个了。 我想当时你一定也在做思想斗争，在想法 “是到底和我说呢，是不和我说呢。”如果我要是去了，也许那天你就不会对我说那些了，也许我就可以多拥有你一天。。。 我同意你的提议。因为我们约定过“好聚好散。“因为我发过誓:如果你不要我，我会选择平静的接受，但是我绝对绝对不会不要你的。因为……”我告诉你:”我们不是情侣以后，我们不可能是朋友。我平静的接受了你放弃我的这个事实，还说:“既然已经做出了决定，那我们没有后悔的余地了。不许后悔，藕段了丝不连着。微笑的和你说再见。。你冷笑，，， 神啊，我不知道此时你这个表情，在想什么～你在考验我么, 第二天，一觉醒来，第一件事就是拿出手机看看有没有你给我发的信息。我等了一整天，等来的是失望，其实很多天我都在等，其实 很多次告诉自己 妄想。你在我世界里，没有任何人可以替代，不可抑制的想念。关于你，统统都是你。不能说出的深深的喜欢，你是我最大的信仰。你懂不懂,全部都是你。莫名其妙的流泪，整个身体似乎只剩下一个外壳。从此我明白必须习惯没有你的日子，我的手机在也没有在半夜那种牵扯思念的振动…它死一样的安静，静静的躺在那里。从此我的手机也没有24小时开机的习惯了，我也不用关心手机是否该充电了，因为我不用担心会漏接里的电话，因为我知道你再也不会给我打电话了。 那天，你又来找我，说:“后悔了我们和好吧。”其实我也早就后了。可是我不能同意，因为我必须帮你下决心。因为我说过，藕断了丝不连着。因为我说过我们都不能后悔。 我太倔强了……… 可我却深深爱上了“回车” 因为回车键是你的习惯。离开你以后，我猛然间发现，我以前黏在键盘上的一个卡通图案，已经被我敲烂了… >>>我只能用一句话形容。成长，是不是非要受伤之后才懂, 我一个人去吃冰欺凌，我一个人笑到流泪。我一个人看纷扬的大雪，落在地上都是与你有关的记忆，一次又一次将你的名字写在雪地 上，然后又将它偷偷的捂化，我明白从此你将随着这溶化的雪，一样从我生活中消失……不管我愿意不愿意。 过年的时候，我开始想你，不由自主的想你，不由自主的拼命的想你，因为你说过，过年的时候你要来看我的，我就开始假想，如果你来我家这边………… 或者如果我去你家那边………我对着镜子看着自己，把时间和空间对准你家，如果我在你家，我现在会是怎么样… 如果你来了，我又会是怎么样……我开始后悔，为什么当初没有去试着挽留你…… 但我很明确的知道，这些都是假想，根本不可能，也不会在有机会了，所以想你的时候我不会那样的疼。 >>>我波澜不惊的生活，你再次闯进欺骗了我，我这一生都不会再次相信你 2009年01月27日，我收到的一条信息“问我长大了麽,”我为了不在脆弱的时候打扰你的生活，我已经把你的电话号码从我的电话本中删除了。可谁都不知道，只要我想找到这个电话号码，它依然存在在我的手机里。我无论如何也不会想到，你会发信息给我，其实我一 直以为我可以适应没有你的生活原来它活在回忆里。到现在翻出来都还那么记忆犹新。你还说“其实，你一直在等我长大。” 我以为我不会在为你哭，可是我哭了，就是因为这一条信息，我又一次为你哭了。然后你和我说:“我已经和爸爸说过了，我可能会娶 一个离咱们家这很远的女孩。爸爸说会全力支持我的事业，我会很快就去找你的。” 说了很多很多让我感动的话。让我想了好多好多。。。。。 2009年01月28日，幸福的睡了一觉，好早就醒了，一样的习惯，第一件事就是翻看手机有没有新的信息。 答案:没有～～ 虽然我希望现在马上就和你联系，我想让你多睡一会，怕吵醒你。没有给你发信息。实在想你，躺不住，就打开了QQ，看到的是你 2009年01月27日01:32:10给我的留言: “我要在你面前消失了.. 我老婆发现我们俩的事了 对不起 以后再也不要相信这些 我就是一混蛋 亲爱的 再见了 你得去寻找你的幸福 我就这样在一棵树上绑死了。” 晴天霹雳呀，划过我的天空，撕碎了我的心。我告诉自己要镇定、冷静。不能逼你，要让你亲口对我说出是怎么回事。 可开始不接我的电话，不回我的信息，我不知道……我乱了。可我必须镇定即使是装作的镇定。你知道么，你这个时候对我说这些，是给我的多大的打击，你知道我家发生了什么麽,你知道两件事情一块发生我接受不了啊。真的～可你却让他同时发生了。这一次比上一次给我的打击更大。 我依然告诉自己要坚强、要镇定，你终于回了我的信息，回了我的电话。告诉我他是你的她是你的女朋友，你们认识了两个月。你这次找我是因为和她吵架了。。。我只是很淡定的和你说:“好的我知道了，我接受。”临挂电话，你竟然对我说“我和她不好了，我还来找你。”(我都不知道听到这句话我是什么样的感觉)我多失败呀。～ 我又像上一次一样，平静的接受了这个事实，平静的听完了你对我说:“对不起。”虽然我内心是那么的不甘心，可是我依然告诉自己要潇洒…… 我只是一个代替品。 在离开我的这段时间你有了新的“事业”。我想到这些觉得整个世界都是疯子，我想笑…… 呵、这就是男人，连谎话都说的那么真。 想你。想看你。你说，傻丫头。你说，猪头 你说，亲爱的。 那么暧昧的话语，你怎么还可以说得出来而且是在你有女朋友的前提下。 而且是前一晚，和我谈论婚论嫁，第二天就和我说这个。 你知道这有多么可笑么，我竟然成了第三者。 我在做了N次的决心不去想你。删了你的电话。发誓不在接受你。告诉自己我们不可能。 我有多么的蠢。我又给你一次伤害我的机会。又给你一次向我说“对不起”的机会。 ——————————————神啊～我这个笨蛋。 - 2009年1月31日我以为你们会很好，会很幸福。22:52:37我又收到了你的信息“我們,和平分手了，我我们在一起步来电，我还是觉得你比较适合我。” 天～ 又是和平分手。因为美国不打伊拉克，所以都和平分手了麽,我开始痛恨和平分手这个词。 我不会在给你第三次伤害我的机会了。我也不想去伤害你，我也不会在给你第三次和我说:对不起，的机会了。 - 2009年2月24日~ 他给我留言:“伤感的节日”我告诉他:“情人节下雪了”。他对我说:“老天也在可怜他” 我回复“情人节快乐～”……… 我还爱你。但我心已死。你这样的人能得到幸福是你的造化。 —————————愿你幸福…。 后记: 关于网恋的故事千万个不同的开始……却都是一个结果。 —— 我这一生都会谨记你和我说过的这三句话: .1.我喜欢你。 .2.记住 拒绝网恋。 .3.以后不要再相信这些了。 爱一个人，连沦落为他的影子，都会觉得是一种恩宠。爱情、劫难,谁的劫数,时间在我心里留下了多少痕迹我自己都已经数不清。我没有办法给自己一个交代，我需要给自己一个很好的交代，关于我不顾一切爱他的这件事，那般颠沛流离的深爱，那般投入疯狂的深爱。我为他心甘情愿做任何事情那是真的。以后再不要干扰各自。 ..................亲爱的，永别了。