冷得让人直打哆嗦的冷笑话精选
冷得让人直打哆嗦的冷笑话精选
夫妻离婚、怄气、吵嘴等冷幽默
1、一对夫妻到律师事务所
离婚。
妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他从来都不听。”
丈夫:“瞎说~这回你要我到律师事务所,我不是来了吗,~”
2、两个人在酒吧喝酒,A说:“老婆怄气不跟我说话了。”
B:“你怎么得罪她了,”
A:“她要去美容院,跟我要500块。”
B:“然后你没给,”
A:“给了,我给了她整五千……”
3、电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。
妻子放下报纸看了一会电视,对丈夫说:“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。”
丈夫说:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么,”
妻子指了指电视,说:“你看这些球员和他们牵的小孩,没一对长得像的。”
4、他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板,”
妻子:“她的意思是:顶楼上的。”
逗人的男女搭讪以及恋爱冷幽默笑话
1、一男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道:“妹子,一个人寂寞吗,”
此女看了看男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个呢。”
2、有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。
女孩回答:“还好,只是有两个男孩为我打架。”
母亲正暗自高兴,女孩又接着说:“他们谁都不愿意和我跳舞,互相推诿对方,所以就打了起来。”
3、同事和一女相亲,两人保持联系,每次女的打过来电话,聊不到两句就没什么话题,反而他妈每次都要问好多问
题,然后两人聊得挺开心的。
终于有一天,她再打电话过来,同事接起来之后,直接来了一句:“妈,你的电话~”
4、他徜徉公园,她擦肩而过。他情不自禁地喊:“你真美呀~”
她回首,他凝眸。
结果两个人一起死掉了:她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了……
5、女友向我撒娇:“亲爱的,我是你的什么啊,”
我放下手中的书,深情地对她说:“你是我的世界啊。”
看见她笑,我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。
校园糗事逗你捧腹大笑
1、昨晚12点多,我在宿舍里睡得正香,手机响了,很无奈的接起,迷糊的问“谁啊,”
电话里说:“我在厕所,给我送点卫生纸”。
我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就把电话挂了。。。
2、上
课,老师的手机响了,他出去接电话。
班里一男同学说:“那一定是他的情人给他打的。”
老师回来后跟那个男同学说:“你妈打电话说,今天晚上不来接你了。”
3、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课,尤其一个语文女老师。一次,那个女老师又占用了自习课,准备开始上课的时候,发现门口有个男老师,是教历史的,一直在那边探头,似乎想进来又不好意思进来。
于是那个女老师对那个男老师说:“你上不上嘛,你要上我让你上~”
4、上大学的时候,从学校出去往超市走的路上,从小巷总会窜出一些卖A片的小贩,见你过去就问:“哥儿们,A片要吗,”
我们起初很反感,后来也习惯了,有一次一个寝室的哥们和女友打那儿过,回来特别郁闷,说被卖片的骚扰,大家纳闷,结果这哥们说当时一牛叉小贩拉住他问:“哥儿们,A片拍吗,”
5、老师:“看看你这次考的成绩,为什么一直提高不了呢,”
学生:“我都没要求你教的好,你为什么要求我要考得好,这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学,而是你教的太烂。”
蔬菜瓜果的幽默言语,太乐人了~
1、海带:好汉不提当年勇,海带不恋水中情。
2、韭菜:对“韭”当歌,千万别割。
3、椰子:我的外壳足够坚硬,跟我死磕可没你的好果子
吃。
4、杏:别靠本姑娘太近,没见我正杏眼圆睁地瞪你吗,
5、柿子:兄弟,就算我没补过钙,您也别总拣软的捏啊,
6、卷心菜:我的心思你别猜,猜来猜去你也猜不明白。
7、辣椒:不怕不吃辣,就怕辣不怕。
8、大头菜:头大心不闷,谁见谁都亲。
9、山楂:别跟我玩连环撞,我可不想成为一串糖葫芦。
10、榴莲:你想跟我玩暧昧,我还不想和你臭味相投呢~
11、枇杷:世上本没有路,我走过去就留下了一瓶枇杷露。
12、荔枝:你可以像杨贵妃那样爱慕我,但不要像杨贵妃那样亲吻我。
13、佛手:孙猴子都怕被我这只手抓到,你还敢对我动手动脚的,
俏皮雷语相伴不再寂寞
1、一句话个人简历:吃饭睡觉上厕所,上学上班娶老婆。
2、美女砍价密技:杀价是请撒娇。
3、有个放羊娃,从来没有失眠过。
4、只有死掉的鱼才会随波逐流。
5、能安全过桥的只有米线了……
6、你们不要以为开学就意味着痛苦的开始,工作了以后你就会知道,每个礼拜一都像是一次开学。
7、一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。
8、女人口中的一句“其实我想要的很简单”里面包含的信息量不亚于一本《不列颠百科全书》
9、只要你说,支持国产,就会有千万支持和吐槽,但你在支持国产后面加上“奶粉”两个字,那就只剩下吐槽了。
10、你流出来的眼泪是你脑子里进的水。
11、生活中最沉重的负担不是工作而是无聊,终于明白为啥微博、QQ这么火的原因啦。
冷笑话保你眉开颜笑
1、“姑姑,姑姑……”
小龙女连忙回头:“Cao~怎么又是只鸽子~”
2、一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口,咬完任你各路妖魔奈我何,轻装上路差旅费省四分之三,后来想明白了,觉得吴承恩设计的真他娘缜密:和尚不能吃肉。
3、猎人正要开枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是肿么回事,
忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。
4、“一只乌龟和一只兔子赛跑,谁赢了,”
“当然是兔子了~”
“错,是乌龟”
“为什么呀,”
“因为那是一只跑的很快的乌龟”…
“一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了,”
“兔子…,”
“错,乌龟。因为那个乌龟摘了墨镜还是那个跑的很快的乌龟”
5、有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗,”
服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。
第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗,”
“有~”服务员热情地答道。
“哦,麻烦您给加热一下。”
新时代的男女就是这么雷
1、她:你觉的我长得怎么样,
我:很漂亮~
她:那你形容一下你自己啊~
我:哦~我比潘长江高一点,比龅牙哥帅一点,比犀利哥有钱一点。
然后我被拉黑了……
2、“能不能给我一个机会,我一定全心全意对你好,不会
让你再感到孤单,答应我好吗,”
“我还在公司……来接我吧。”
“啊,可是下雨了啊。”
3、女神:哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。
高帅富:晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好,
女神:讨厌,你坏死了。
女神:哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。
男屌丝:不会啊,你的身材看上去还是很好啊。
女神:呵呵呵。
4、屌丝的重口味幻想:鬼压床其实也是一种福利——只要是女鬼。
5、女生有四种。
当你问她:你多大,
回答:“22了”。这是平庸幼齿型;
回答:“88年”。这是俏皮机灵型;
回答:“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型;
回答:“36D”这是你自己看着办型。
幽默夫妻 看谁能把谁气笑
1、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个未曾嫁人的大姑娘~”
老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……”
2、晚上下班回到家,我拿出计算器正在算着当月的各项费用,老婆坐在对面又唠叨开了,一会儿说这个月电费多了,一会儿说这个月水费超了,一会儿又说全家人一定要节约。
终于唠叨完了,不忘推我一把,提醒道:“听见没有,我刚才讲了那么多,总之是……”
老婆猛一推,我一下子按错了计算器的键,只听一个响亮的电子女中音接着说:“等于零。”气得老婆七窍生烟,怒视着我。在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。
3、一日K歌回来,老公喝醉了, 听说醉后都会说实话。
于是问道:“ 以后有钱了干嘛,”
老公:“ 要娶五个老婆~”
我怒了:“ 为什么不学韦小宝娶七个回来,”
老公恍惚道:“ 太累,我需要双休~”
4、老公:“我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。”
老婆:“好吧,我对你的爱涨了。”
5、“老婆,没有你脚你会穿鞋吗,”
“不穿~”
“那你为什么穿胸罩呀,”
“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧,~”
俏皮语录搞笑更冷人
1、飞流直下三千尺,哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵,今晚到底陪谁睡,
2、我给我对象打电话,她对象接的。
3、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。
4、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。
5、一只鸡修炼了一千年,终于成了精,结果变成了人们饭桌上的鸡精。
6、我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。
7、人生两大谎言:爱你一辈子,这衣服显瘦。
8、天气和预报是一对拧巴的情侣:你说怎么样,我就偏不怎么样。
9、现代人的《红楼梦》就是:分红,买楼,还做梦。
10、范儿、犯二。轻重之别而已。
11、问:需要达到什么级别能拥有自己单独的带大窗的办公室还可以很牛B的呵斥很多人,
答:门卫。
小孩子的理解能力笑死人
1、幼儿园里,老师让小孩子们猜迷语:“一把刀,顺水漂,有眼睛,没眉毛。”
应该是鱼,老师怕孩子们猜不到,于是提醒道:“打一个小动物”
这时一小朋友着重其事地说:“爸爸说,动物是人类的好朋友,我们要爱护它。老师,为什么要打小动物呢,”
老师刚想解释,其它小朋友纷纷跟这道:“我----也---不---打~”
2、本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊~我是人啊~”
3、课堂上,老师讲道:肥胖,是因为高热量的食物吃的太多了,所以,肥胖的同学可以少吃些高热量的食物,这样可以减肥。
胖墩小强回到家就对妈妈说:我以后吃饭要放凉些再吃。
妈妈惊奇的问:为什么呢,
小强:老师说要少吃些高热量的食物可以减肥。
4、周未,爸爸做饭,妈妈正在QQ聊天,儿子跑过来捣乱。
他看到聊天窗口的上面写:“正在输入。。。”
便对爸爸喊道:“爸爸,妈妈正在偷人。。。”
情场上恋爱谈到内伤的那些爆笑事儿
1、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗,”
她说:“好~”
她对我说:“受不了你的大蒜味道,我都吐酸水了。”
2、MM:“前几天我生你的气了~”
我:“为啥,貌似我没惹到你啊~”
MM:“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了五百万。于是我就生气了。”
我:“囧,然后呢,印象中我好像还没跟你道歉吧,”
MM:“没,不过后来我想想,我也会选五百万,所以我就原谅你了。”
我:“……”
3、在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里,她比空气透明。她被刺痛了,心里发誓:“今晚一定要告别单身。”
她守了一夜,终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久,确保他单身。
她鼓起勇气,用她生平最幽默的方式搭讪:“你是等织女的牛郎吧,”
那个男人说:“不,我是等客人的牛郎。”
4、阿呆向他认识多年的女友表白:亲爱的,我很爱你~为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。
女同事:真的吗,
阿呆:真的。
女同事:那你帮我找个男朋友。。。。
冷得直打哆嗦让人石化的冷幽默
1、今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了。”
2、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨,说是现在的孩子很不好管。
说什么都不听我就说:拿出你的威信来啊~
她愣了一下说:我没开通啊……
3、一辆客车上,劫匪对司机说:“给我一个不杀你的理由。”
司机淡定的说:“我在开车。”
4、前些天感觉胸口很闷,就去看了医生。
医生看着我的X片,皱着眉头对我说:“你以后要少抽点烟了。”
虽然有些疑惑,但我还是听从了医生的建议,回来后我就买了几包烟,开始学习抽烟了。
5、一位老大爷上了公交车,年轻人纷纷让座。
老大爷见前面有个放着小包的空座,于是一一谢绝了,并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。
不想小伙子竟无礼地说:“这小包和我一样,比你上车早,它凭什么不能在座位上,”
此话当即受到乘客的斥责。
一位大娘气愤地说:“座位是坐人的,不是放东西的,你和小包一样,难道你也是东西,”
小伙子嘟囔道:“我当然不是东西。”
老婆的“恐怖”家规
本着老婆的利益高于“一切”的原则,制定本家规。
1、你不是超人,但你必须超能忍。
2、你的精彩来自我的风采,所以不能嫌我买衣服太多。
3、在我买衣服之前,你的观点必须和我一致;在我买衣服之后,你的观点必须和商家保持一致。
4、当我犯错的时候,记住,我毕竟不是神;当我们发生争吵的时候,记住,你毕竟不是神。
5、家里来客人时,你必须要在厨房里配合我,你负责洗菜做菜,我负责上菜。
6、男人一下班就回家太没出息;男人下了班不回家太不顾家。所以,你应该在下班后买好明天的菜,交好水电费、电话费,到幼儿园接孩子。
7、为了充分体现男女平等同时又各有分工的原则,在家里我们都可以掌控遥控器,你负责空调遥控器,我负责电视遥控器。
8、你要努力工作,业绩要非常出色,出色得让你的男同事佩服你;让你的女同事嫉妒我。
9、财富不是我节省下来的,而是你没日没夜地创造出来的。所以我花钱越多越能证明你能干。
10、生活里要时时处处想老婆之所想,急老婆之所急,眼
明手快,体贴入微。
11、记住:大“丈夫”,要对妻子好一点;要对自己狠一点。
本规定自新婚之日起实行,其他与本规定不符者以本规定为准,老婆拥有最终解释权。