青苔长到唇边

青苔长到唇边 青苔长到唇边 亲爱的霓霓，我是顾。我又来到古城丽江了，我涂着你喜欢的红指甲来了，这里的小河依旧潋滟，我把我们的爱情寄存在这儿了。我本以为我们沉重的爱情会迅速沉入水底，没想到它们竟如此之轻，它们在鲤鱼们的嬉戏里慢慢飘远了。看我们爱情越飘越远的时候，我哭了，真的。 我走在刚下过雨的巷子里。我把鞋子脱掉，赤裸着脚丫走在青石板上，用肌肤摸索着我们曾经一起走过的地方，我希望能够找到几分温存。太阳光出来了，我小小的影子附在那些木屋子门前的台阶上，一点点蠕动。我的影子看上去那么小，那么柔弱，那么忧伤。 霓霓，你不会笑话我，你不会对我说我是个古怪的小朋友。你说我是你一直寻觅的那个女子，一个安静，干净，活在天堂的美好女子。只有你会原谅我的乖戾和娇纵，然后给我一个大大的拥抱或是赞美。我便会幸福得不知所措。 每每看到吉他、好看的小花，每每读到故事里有好看的男孩，我就会联想到你。我是会骄傲地昂着头的，路人们不会知道我为何而骄傲，他们只会说这个女孩的下巴应该长在头顶上。 霓霓，我在由页的面前哭了，她安慰我说，公主在遇到真正的王子前总是要亲吻无数只青蛙的。我说你不是青蛙，我才是你这个王子身边的小狐狸。这两个童话故事我想你应该听过吧,没有听过也没关系，靠你丰富的想象力随便想一个出来，我知道，你那么聪明，这点小事是根本不会难倒你的。 呵呵，我就是如此固执。我坚信，你是我的阳光。向日葵。青苔。故事书和小羽毛„„你虽已走远，却依旧可以暖我心窝。 圣诞夜欢愉的气氛始终没有能够感染我，任周遭世界喧嚣一片，我捧着厚厚的牛皮本子坐在椅子上，翻看着一篇篇崭新干净的纸页。看着这样的本子我就会有种莫名喜悦和满足，我想把我的小心脏也装进去，我想每天在这上面告诉自己已经足够好看，然后把喜欢的男孩子的名字记在本子上。等到我老了再拿出来时，我想那会是篇巨大的文章。我咯咯地笑出声来。 今夜，房间里只有我和我养的一条小金鱼。那些会说话的朋友们不会知道我在做什么，亦不会说:顾，你可真是个古怪的朋友。 我彻底像个孩童一般，等待着鲁道夫和圣诞老人的到来，让他们带上我走。离开这喧闹的一切，去那个充满温情与安宁的世界中去。我想这会是最棒的圣诞礼物。突然，我又决定带上我的小金鱼和那个好看的男孩子一起去，因为只有我一个人未免有些太孤单。 我的想象力丰富得可怕，甚至偶尔会觉得我这个孩子事实上是自己杜撰出来的人物。然后担心到不敢合眼睡觉，我害怕自己的想象一下子停止，因而草草结束了我光鲜的生命。阒寂的夜里，想象似乎充斥了一份蛊惑人心的神奇力量，我会不自觉地跟着它跑，停歇不下来。直至耗尽我的精力后，我才不得不睡去。 即便如此，我还是十分我热爱我的生活。因为这样的日子大多和一个叫霓霓的男孩子有关，唯有他可以游走在我虚实之间的抽象生活里。 我们时常面对面坐着，彼此讲着自己的故事。也许我们谁都不理解谁的故事，但是我们会开心，我们爱这样的感觉。我们长久以来有了默契，也养成了这样一个习惯，每过一阵子就要这样面对面坐在一起一次。我们把藏在心里的一些故事说给对方听，像是新陈代谢一样必不可少。 有人甚至说我们是两个活在这世界之外的孩子，或者妖精。也有人说我们是疯子。这些都没关系，只要我们彼此不认为对方这样就好，抑或是我们之所以相爱也正因如此。 那个男孩子叫霓霓，多么神奇而聪慧的名字。 霓霓说，养金鱼吧。 霓霓说，爱音乐吧。 霓霓说，给我唱支歌吧。 我的生活在霓霓的建议下越来越充实，我无比快乐。我热爱霓霓，热爱他赠与我的生活。我想这么一直热爱下去。 霓霓的老师和父母都说他不务正业，把他的吉他以及梦想摔得粉碎，无法拼接。 霓霓最心爱的吉他丢了，他的梦想也丢了。于是他一整夜站在马路对面，他期望他的吉他在幽幽的路灯下自己悄悄走回来，然后他上前一把抓住它。告诉它，再也不可以乱走，否则„„他好像还没有想好否则要怎么样。 霓霓的眼底漾满了天蓝色的忧伤，然后黯淡下去，一瞬间消散了对人世间的贪恋。我想要替他修葺被现实冲垮的希望。也许在这荒芜漆黑又恶劣的世界里还是有那么一些温暖和光明的。 和乐手恋爱是件令人兴奋的事情，可也是件麻烦的事情，当他们苦恼时不知道该用何种方式来劝慰他们。所以我只好默默看着他忧伤并且绝望。 我拿起餐桌上的报纸来阅读，想看看最近又有什么骇人的故事发生。然后用另一只手把涂满草莓酱的面包片放到嘴边，小口小口地吃掉。 沉默了许久的霓霓突然问我，什么是梦想, 我说，就是你做梦都想要实现的愿望。 可是我做梦从未想过要当科学家和建筑师。 那么这些就不是你的梦想。 但老师说这些才算得上是梦想。 我们彼此对视了一眼，陷入沉默。霓霓看去越发木讷，像具空壳。可是，我甚至比他更悲伤，自从认识霓霓以来我还是头一次见他如此无精打采，他没有了在舞台上的光芒，他再也无法使我觉得生命原来可以这样有力。 他让我吃完饭就可以离开了，他的妈妈九点就会回来。然后霓霓走进他的小书房，去做那些永远都做不完的数学。他想要完成那个不属于他的梦想。 我失落地把霓霓不喜欢喝的牛奶统统喝掉，不自觉地望向霓霓反锁的房门。想象着那里传来久违的琴声，有我喜欢的美国乡村音乐，抑或霓霓钟爱的朋克。那么美妙的声音被他们看作罪恶和毁灭的象征，在一些人眼中，那是些靡靡之音。 霓霓没有在我穿好鞋子后打开房门赶来拥抱我，没有送我离开，只是干净地说了声再见。我并未央求他来做这些，只是抱着侥幸的心理向后看，之后又不知疲惫徒劳地回过几次头。 在楼梯口处，我撞见了霓霓的妈妈，我们擦肩而过的一瞬，看了对方一眼。她锐利的眼神让人畏惧，我替霓霓感到不安，也许他又会被他的妈妈训斥。她厌恶我和霓霓来往，她给霓霓画好了一条通往“建筑师”的道路，她希望霓霓没有任何怨言并义无反顾地沿着这条她自认为完美的轨迹走下去。她巴不得这个世界上从来不曾有吉他和我的存在，我们就像她脸上的雀斑一样被憎恶。 我回过头，迅速逃离这里。 我跑到到集市上买了一条金鱼回来，给家里的那条小鱼做伴，免去它的寂寞。我不想它也如我一样苦闷。 我并不是一个人，却异常孤寂。霓霓对我说过我是他爱的那类女子，活在天堂的女子。我觉得这类女子就应该拥有孤矜的姿态，但是这让我感到忧郁，我那么想要告诉霓霓不必忧伤，告诉他我想被他拥抱或是拥抱他。但是我却不愿意，我希望在霓霓眼里我不是个缠着他的、自以为是的女孩儿。 史铁生先生说:“孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉。” 说得多么好，就好像他在指着你对我说这番话。霓霓，你真是个矛盾的孩子。令我爱不释手，却又不得不故作矜持。 我把鱼小心翼翼从透明袋子放到鱼缸中，它们彼此相望，对对方来说一切都是如此陌生。一切都待它们去慢慢熟知，这个过程让我迷恋，那是充满冒险和刺激的。 两条小鱼在水里游来游去，太阳光照进水里，俨然两朵葳蕤的金色小花。我的小鱼是那么的可爱，两个无忧虑的小精灵，它们会给我和霓霓带来好运的。愿一切都能很快好起来。 我坐在衣柜里，用红色的蜡笔给故事书上的女子涂上口红。我始终还是一张孩童的脸，口红在我的唇上体现不出那种应有的气质。那是只有书读了很多的且具有风韵的少妇才可以做到的。我羡慕极了。 故事书的封皮被丢掉了，甚至连作者的后记都弄没了，只剩下故事。书是我在去年的圣诞节从霓霓家里拿过来的，他说他特别喜欢这个故事，唯一缺憾的是他从始到终都不晓得这个故事的名字。这是他捡的，霓霓感谢那个丢弃它的愚蠢的人，否则他永远不会知道这样一个美妙神奇的故事。霓霓叫它“青苔”，还在书的空白处将它记下。后来又在上面附了艾米莉 狄金森的一首有关青苔的小诗。 那首诗是以两个在死后成为邻居的人的口吻进行的一段对话。墓室里的一个人是为真理而死，另一间墓室的则是为爱而死，真、美不分家，于是，他们像是在夜晚相遇的亲人。这使他们滔滔不绝，一直隔墙谈天。痴迷最深是最后两句: 直到青苔长到我们唇上， 淹没了我们的名字。 我产生了一种情结，对青苔的迷恋，恍若那是对爱，对霓霓这个爱人知音的信奉。那青苔则是信物。我把它抄写在牛皮本子的扉页上。反复诵读，告诫自己，我必须相信它，就像基督教教徒相信十字架。 霓霓不喜欢动物园里的气味，也不喜欢看它们被关起来的模样。所以，我也发誓，绝对绝对不去动物园。这就是我对他的信奉。 与之相比，我更信奉舞台上的那个沉浸在音乐里的霓霓。他专注的态度本身就是种美好。他的身子会跟着音乐摆动，眼睛偶尔会眯起，右脚下则是他的节奏。他的身体在斑斓的灯光下像颗钻石一样熠熠生光。那时，他忘了我，忘了这里的每一个人，忘记了世界。这一刻，霓霓的脑海里只有他自己和音乐。我会站在下面虔诚地观望着他，对他深信不疑。 我是个很容易产生厌倦的人，就像我身边的男孩子总是不停地更换着，却惟独对霓霓没产生这样的不良情绪，我和霓霓都庆幸。我觉得只有霓霓才是我的知音，才能够读懂我的小心思。如果我想让他说些留下我的话，我就会说我要离开了。他会上前来拥抱我，告诉我再陪他一分钟，一分钟就好。我的故作矜持使我痛苦，事实上我也想把我的真实感受告诉霓霓。但因为霓霓总能按照我的意愿去做事，所以这种习惯我没有再打算改掉。 这都只是过去了，那天早上，霓霓第一次没有感受到我的心，我敏感脆弱的神经被弄疼了。 我每时每刻都在担忧，我恐惧霓霓那么鲜活美好的思想抵不住现实这股飓风。我是盛开在他心中的向日葵，连我都不再能让他打起精神来。过去，我们的每一次亲吻都是隆重的，恍若一种盛大的仪式。而现在甚至连拥抱我的力气和心情都没有了。我亦不记得，从何时起，我们就不再亲吻了。 我们就这样持续了一段日子。 这些天，我仿佛再也走不进他的世界，我们这些天一直没有面对面坐着聊过天了。他已 经不再对我讲他这些天发生的故事，亦不说童年时候的故事。甚至都不曾谈及吉他和梦想。最多听到的一句话就是他该做练习题了。 那天和霓霓去了教堂，我希望在那个特别的环境里可以帮助霓霓找到内心深处真实的感受。但是，霓霓拒绝外界的帮助，他把自己锁起来。 我说，霓霓，重拾音乐吧。 我永远都不想做音乐了。 你不是说音乐是阳光，可以让你变得美妙起来么, 我将乌云推开它又会回来，我不想做无用功，就让乌云遮住太阳吧。 霓霓，你变了。 霓霓忧郁绝望地看着我说，我已经没有力气再去勇敢了，对不起，顾。 过去的日子里，我喜欢穿着小裙子，再穿一件颜色鲜艳的厚马甲在冬天，然后跟着霓霓的步伐走进体育场。去听一些歌手或是乐队的演唱会。但我不会像其他那些粉丝一样乱吼，我只是静静地坐在那里，在心中沸腾那么一股子热情，不动声色地微笑，让他们察觉不到。这一切只有霓霓会晓得，他知道我是个喜欢外看上去很安静的女孩子。最近有一场演唱会，霓霓提都没有提起过。往日里，他是最积极的，这些消息会很快传入他的耳朵，他则会开心地给我讲起。然后邀我同去。 他不再带我去听演唱会，也不再愿意和我面对面谈话，述说那些五彩缤纷的故事。 于是，我更加相信青苔了。我渴求霓霓能够和我再来一次那样的谈话，我真切地感受到了那首诗所表达的感情。霓霓曾说过，如果我在死后和霓霓做了邻居，他便会不知疲惫地陪我谈天从白昼到深夜再到白昼。直到青苔淹没了我们刻在墓碑上的名字，覆盖了我们的唇。然后我幻想着那样一番风景，满足地冲着天空微笑。 那帮弹琴的孩子离他远去了，他们觉得霓霓已经无药可救了，他再与音乐无关。他已经沦落成没有自己想法，只会做自己不喜欢事情的孩子。他们去寻找新的吉他手来替代霓霓的位置。我把这些都告诉霓霓后，霓霓没有表情，只记得他问我要不要吃西瓜味儿的泡泡糖。 好吧，霓霓妥协了。 他没有了颠覆宇宙的狂傲，他和这个社会妥协了，他和父母老师妥协了。他决定坐在教室里只做练习题，不去想我、想吉他。我给他的电影票已经成了废纸，有意无意被挼得皱巴巴的，依旧躺在他的钱包里。 直到有一天，霓霓站在我的面前说，顾，我们去旅行，好吗, 新年的早上，北方下了雪。一群裹得很严实的小孩儿聚在一块儿堆雪人。其中一个戴有大白兔帽子的小男孩摘下右手的手套，从厚重的棉袄口袋里取出一只胡萝卜来给雪人当鼻子，可是萝卜有些重，努力几番还是没能成功。于是人们决定不要鼻子了，还给它取名为“没有鼻子的雪人叔叔”。 我看了几眼就仓促地离开了，在巷子口处，霓霓向我招手。霓霓说，我们得快些，火车就要开了。 在火车上的几天，我一直在想那枚落在雪地上的胡萝卜。橘红色使麻木迟缓的季节有了知觉，小巧的模样让人心生怜爱。它晶莹剔透得像是仙女遗落在人间的饰物。 我们脱掉外套，换上薄的衬衫，下了火车。又搭了一辆巴士，把我们送到离目的地不远的地方。我走在霓霓右边，我们一路很少说话。 霓霓突然牵起我的手，我受宠若惊，他拉着我走得飞快。我们在一家极具特色的格子店的门口停下。霓霓说自己上回来丽江时在这里看到好多鲜艳的卡子和各种图案的方巾，本想带给我的，但觉着自己亲自来挑，特别是我这样的女孩子自己挑选会更好。因为那份挑选时的心情和气氛是带不回去的，想让我自己来感受一下。 霓霓今天说了好多话，也笑了。我应当感激霓霓，他连梦想和快乐都舍弃了，却始终惦念着我。尽管这已经不能再让我的心激荡不已，尽管有些东西缺失了。 霓霓又沉默了好久，他的心事太多，但幼小的心脏盛放不了那么重的心事。霓霓会生病的，我不能像个比他大的人那样一副阅历无数的表情来告诫他，或是让他把故事说给我听。我不愿意逼迫他，我只能安静地陪着。 霓霓的母亲此时也许正在跳脚，她愤怒，因为霓霓跑了，没和她打过一声招呼。她把霓霓当成玩偶了，把生活当成过家家了。她强迫霓霓踩着她圈画好的脚印向前走，霓霓不能反抗，霓霓的躯体先是被囚禁了，现在是灵魂思想。他的爸爸在家做不了主，所以无权释放他，甚至他爸爸的一切也是由霓霓的妈妈规划好的。 这个女人的爱太可怕了。 我们来到一条小河边，在此伫立了好久好久，风中飘起小雨，黄昏近乎要吞没了太阳。看着水中任意行动的鱼儿发呆，霓霓的嘴角含着笑，那么天真，就像稚嫩的孩子一样对大自然好奇与痴迷，他张大纯洁无辜的眼睛和耳朵，想要极大限度把它们收到自己体内，他爱它们。 我不想破坏这份美好，一切都太久违了。 我愿意要把我们的爱情种在这里，这儿的气候也许适合它生长。 天色越来越暗，雨停了，我们的衣服全都湿了，可我们依然很快乐。棕红色的木质建筑物在红灯笼的映射下显得如此艳丽，游人们个个脸颊上充盈着喜悦，全都忘却了来之前的烦忧，这一瞬尽沉浸在这亦真亦幻的景致当中。我们爱上了这里，这美好的光景像胎记一样永远印在肌肤上。 我和霓霓在人群里穿梭，没有人在意我们脸上的表情，我们手牵手，咧着嘴笑，一直不停地向前走着。 我们走累了，找了一个稍微清静些的地方坐下。他亲吻我的额头，尽管没有微笑，我依旧心花怒放但却不曾表露，我只是说霓霓，为我涂指甲油吧。我从包里取出指甲油，霓霓喜欢我涂红色指甲，我让他帮我涂。他心甘情愿的模样让我回到了从前，我却莫名忧伤了，我担心这一切都是假的，梦一醒，便又空空如也。 他给我涂指甲，我看着他的脸说，霓霓，我求你追回梦想吧。别这样了，我很难过。 霓霓的手停顿了一下，他无意碰了一下我还没有完全干了的指甲，指甲油被蹭花了。他连声说着对不起，眼泪突然从我的眼睛里掉了出来。我的霓霓这是怎么了，让我觉得幸福和爱是如此遥远而不清晰的一件事情。我不希望他和我这么客气，这么小心翼翼。 我流着眼泪从包里找出纸，把那个花了的指甲用力擦拭干净。却留下红色的痕迹。 顾，我累了，太疲惫了。我厌倦了抵抗、挣扎的生活，是该妥协的时候了。我无法忍受这现实，可是我深知我母亲爱我，她太爱我了，你懂么, 我恳求的眼神是很可怜的，像条离开水的鱼看着过路的人那样。我说，可是霓霓，你并不快乐，不是吗, 有时我们要靠直觉去做事，但这需要足够的勇气，顾，我如今已完全丧失了这种能力。 霓霓，我爱你，我不愿意让你活得不快乐，那样我也不会快乐。 我的母亲也很爱我，如果我那样了，她也不会快乐。顾，我知道我很残忍，你的心是可以修复的，你是那么豁达的女子。但我的母亲不是，她会悲痛死的。还有，一个人的热血在经历了许多之后是会渐渐冷却的。梦想需要源源不断的激情，可是对于倦了的人来说这一切都是太过奢侈。 我说我也希望自己是那种大度的女子。 指甲干了。我们起身，穿过悠长的小巷，我假装忘记悲伤，微笑着再一次走向喧闹的人群。 记得我们从前来过这儿，那时候的霓霓是个开朗的男孩子。他会对所有和音乐有关的事物怦然心动，他喜欢这里的原因之一就是因为这里有许多少数民族，有好多都是能歌善舞的，当地还有一些我们未曾见过的乐器。这里活动不少，霓霓加入过他们。记得有一次，霓霓学唱了一首当地的情歌，然后站在台子上唱给我听。别人以为他只是单纯地唱这首歌，却未曾想过他就唱给台下的我，我暗自得意。那一刻，我看到一束巨大的光明在前方闪烁，我是幸福的。 霓霓刚买给我各种小吃，他看我吃东西的时候一副很知足的表情，这知足里也掺入了其余的东西。无比亲近的距离，我却开始对霓霓产生了怀恋，因为我知道他终将离去。 当你的知音开始让你觉得再也读不懂且走不进他的心的时候，那将是世间莫大的孤独。 霓霓的妈妈气病了，她还差一点在当地报了警，霓霓爸爸阻止了。因为他知道儿子去了哪里，他也觉得霓霓该去散散心了，所以没有把我们的计划告诉霓霓妈妈。我笑，霓霓爸爸在我印象里还是第一次违背他妻子的意思。也许，他也和我一样不愿意看到霓霓没有梦想时的晦暗样子。 去了医院，趁他妈妈睡觉的当儿，我带了些水果进去。和霓霓爸爸打了声招呼，见她没有醒来就匆匆离开了。不过后来，她找过我。霓霓的妈妈在学校门口截住我，告诉我离霓霓远点，否则会找我的父母谈话。我迷茫地看着她讲话，看着她离去，我很为难。我没有告诉霓霓这件事情，我试图开始和霓霓保持距离。 我给我的小金鱼喂了食物，它们好像吃饱了。然后我去找了由页。由页是我最要好的女朋友。她是个喜欢说教的朋友，时常对我唠叨，我现在也许需要这样的唠叨。 我把一切说给由页听，今天她很反常，没有过多的语言，她握住我的手冲我微笑。由页的酒窝特别好看，那些暗恋过由页的男孩子们也都这么说过。 由页说，一切都飘起来了，一切都是假的。会尘埃落定的。 我担心我会摔得很疼。 别担忧，我会在下边接着你。 我们彼此明白这话语中的含义，沉默的对峙过后，我们两个扑哧一声笑了。 我们又沉默了一会儿，道了别。 坐在图书馆的椅子上，我找了艾米莉的诗来读，直到读到那首关于青苔的诗时，我停滞下来。每诵读一遍霓霓的样子便在我脑海中加深一点，我取出装在口袋里的笔，把诗歌写在手心里。 一串好看的字符躺在我的手掌心里，它们闪闪发光，就像钻石一样好看。大抵是因我此时的心境同它主人创作它的时候一样了。 我抬起头，看着这里每一个人的表情，猜测着他们经历过的事情。 那个坐在红色椅子上的少女，她看着一本关乎爱情的故事书，是那样专注，根本没有发现一双眼睛正在揣测着她的心思。也许她暗恋一个男孩子，她渴求自己可以从书中寻觅到那种爱情的快乐，把自己和那个男孩子想象成主人公。站在书架后面的那个中年妇女，手里是一本如何做菜的书。她定是在为她那正在读高中的孩子的早餐而发愁，她想要给她的孩子补充足够的营养，并且让饭菜看上去有些花样。她的脑海里是那些琐碎的家务活以及她的爱人和孩子。这里的一个员工，不停地摆放着书籍，那是些人们读完后随手乱放在那里的，他一脸的不耐烦，但却没有偷懒。坐在对面的那个老先生看着一本外国诗集，大概是某个大学的教授，他坐着读书的样子确实很有风度。他的女儿和女婿也许正在异国他乡，妻子过世了。于是，他在书中摩挲自己年轻时走过的路，感慨一生竟如此短促。 隔着玻璃，观望着每一个路过这里的行人。他们中一定有和我一样苦闷的人，只是我们各有各的苦闷和寂寞，谁都走不到谁的心里，我们匆忙地走过对方。也许，霓霓也是他们中 的一个，在他的成长里，我只是个旁观者。就像现在这样，我只能看着他走过，猜测他的心里在想什么。我代替不了他去成长，我能做的，只是告诉他我希望他怎么做。 我张开手，字迹被汗液晕开了，一手的蓝色。当模糊成一片时，我感到它正在变幻着模样，那样子像快青苔。 我摘下眼镜，用手帕擦拭镜片，因为它看上去很模糊，把我的世界也弄得不再清晰。我手心的墨水沾在镜腿上，想要去抹掉，结果把眼睛掉在了地上，它太脆弱了，一个原本松动的镜片摔坏了。 我把那本诗集买了下来，付过钱后我去那条熟悉的大街上配镜片。 这是我和霓霓曾携手走过无数遍的街道，这里承载了好多有关我们的记忆，我爱这里却也畏惧这里。 我对这里寄托了太多希望，回馈我的却只有现实带给我的无奈和绝望。 我曾经在这条街上丢失过一个日记本，本子上写满了男孩子的名字和和他们喜欢的事物。有个叫潘潘的男孩子，有天真的大眼睛，眼睛比我的还要好看，他爱犬成癖。一个叫锦的男生，他喜欢收集各种各样的牛仔裤。有两个都是过分注重着装的男孩子，并且都很好看。还有一个是只爱书籍的男孩儿，梦想着成为一个作家。他还给我写过一个故事，我依稀记得，那个故事里有鹅，有水，有我，有天空，还有他。 我曾幻想着从哪个黑暗森林的尽头走来一个身着白衣，踏着金靴子的王子。他会邀我去他的宫殿里做客。日记本丢失之后，我便在此寻到了霓霓。纵使霓霓没有穿着华丽的白色礼服，他只有一双很旧的皮靴，却依然能够拥有攫住我心的力量。他属于我未知世界的一部分，我要到这个未知的世界寻求奇遇，去探险。 后来，他送给我一个深棕色的牛皮本。之前的那些男孩随着日记本的丢失以及霓霓的到来变得很淡很淡了。 我从来不穿裙子，是霓霓鼓励我穿上裙子站在人群里，教我一点儿不拘谨地微笑。他讨厌我笑的时候微抿嘴巴或是用手遮住牙齿和嘴唇，他说那样子看上去太小气。他浑身闪烁着光芒，站在他身边，我也开始微微发光。 我换了新的镜片，走出眼镜店。 我看见了霓霓，他站在台阶下面。 我尴尬地问，霓霓，很冷吧。 嗯。 你看了那场最新的电影没有, 看了，挺好的。 哦。 你头上的这个蝴蝶结很好看，很适合你。 嗯，是由页买给我的。 对了，我要搬家了。 什么时候, 过年那天吧。 怎么选了这么个日子来搬家, 都已经装修好了，只是带些衣物和书籍过去。这里的房子留给我小叔叔住，他刚参加工作，这儿的房子又那么贵，你知道的。 我们手和手挨得很近，却始终都没有牵起。无形之中，我们变得客气起来，异常礼貌，这礼貌压得人喘不过气。 到时候能来送我吗, 当然。 我和我母亲说了，我说想让你送我，她同意了。 霓霓笑笑，我也笑笑。然后我们走尽这条街，一切的一切死在我们的身后。 可能是我最近太懒了，忘了给小金鱼换水，其中一条死了。那是我后来买的。我在鱼缸中添了新水，把死掉的小鱼捞上来。鱼缸里的另一只眼睁睁得看着我把它的同伴带走，这么些日子它们应该早已熟识，甚至已经相爱。可现实总是生硬的。 过年了，我很早很早就醒了，抑或我一整宿都未眠。洗漱完毕，把新衣裳穿好，反复站在镜子前面检查自己的穿戴，每一次约定好和霓霓相见时，我会要求自己不可以有一点儿小瑕疵，赴约成了一场对我的检阅。 霓霓就要离开这座城市了，我去送他。 人们各自提着行李，表情木讷，在机场大厅里穿梭。那是些我从来都没见过的脸，我看看自己空空的双手，觉得自己有些不适宜这里。我应该替霓霓提些什么，或是同他攀谈起某些事情。以至于我不那么奇怪地站立在这里。 我找到霓霓了，他招呼我过去，并拼命地挥着手，还冲我笑。霓霓也一面向我走来，我加快步伐，这一刻我忘记自己是来送行的，我觉得就像当初认识霓霓一般兴奋，快乐得像只小鸟。 我对着霓霓的爸爸、妈妈微笑，然后招招手，他妈妈第一次回给我礼貌的笑容，尽管这笑是那种官方的笑，我也依旧开心。 我说，霓霓，你今天真好看。 像什么,阳光、王子，还是青苔, 对，青苔。像青苔一样新鲜好看。呵呵。 我的笑容再次变得一尘不染。 顾，你的比喻总是很奇怪，但是我觉得这些是我听过最美妙的比喻句。 霓霓，我今天很忧伤，可是我却不想哭。我想笑，想对着你笑。 这多好。 你什么时候会回来, 可能永远不回来了。我想把这里变成童话，你是童话里的公主，我站在那个现实的城市里观望你，挂念你。我不愿意再去触及，这样会更好。 哦。那你会对你的新同学讲起我吗,你会说我是个爱臭美的小公主吗, 不。 为什么, 我会告诉他们，你是个站在云端的，活在天堂里的女子，你是干净的、美好的、明亮的。 突然气氛又沉闷下来，我不再说话，我觉得这一秒我就要哭了。 我要离开了。 嗯。 顾，你真是个古怪的朋友。 我看着他。 可是我爱你。 离开时显得那般轻松，他很久没有这样了，我替霓霓感到高兴。不管他最终选择了哪条路，不管他最终爱上了哪家的姑娘，我的初衷都是希望他能够觅到其中的乐趣，都能够使他快乐地生活，不要像那些日子一样忧郁。我们的谈话里自始至终都没有提到梦想和吉他，也许他真的放弃了，我为之感到遗憾。再或许，这也是条能够让他快乐的路。 他妈妈，那个深爱他的女人为他铺就的路总不会是个死胡同，只要他爱，选择那条路也不一定是件坏事。 丽江有份温情，藏匿在人群之中。当我打着灯笼找寻它的时候，它会同我捉迷藏，我捉不住它，我累得满头是汗。直到最后，我发现当我找它的过程可能过于专注，忘记了去悲伤去惆怅。或许这就是这份温情本身存在的意义，抑或这就是它本身，我已经找到了它。 我把鞋子穿好，走回我休息的地方。刚下过雨，木头散着潮气。由页给我发了信息来，说她想念我，还希望我在旅行的日子里能够尽情玩乐。我看着信息乐了，我很开心一路上一直能有她的陪伴。 夜半，月光照到我床上，我突然没了倦意，下地冲了杯咖啡。这么晚，不知道是谁还没有睡，吉他声传来。我认真地倾听着，一曲接着一曲。希望那是一个和霓霓一样英俊的人，愿他能永远弹下去，不要停歇。只要他快乐就好。 天快明了，我才睡去。 梦中，霓霓说，我困了，我想睡觉。 我说，好吧。 我看见自己的身子扎在土里，唇边长满青苔，绿油油的，特别好看。 我说，霓霓，那些是我们的爱情。 霓霓说，它们开得可真旺盛。