搞笑相声大全台词

搞笑相声大全台词 篇一:搞笑相声大全台词 小品总是会给人带来笑声，好看的小品表演得由会演的人来表演才会表演得比较灵活灵现，才能带来更多的笑声。 人物:2个考官，3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者:龙民:一个农业养殖户，泰有才:一个没有社会背景的高才生，贞有权:一个官家子弟。 泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状):岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权(西装革履，大步走上):根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说:你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐，对不起，俺迟到了 (副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶? 怎么会突然冒出这么个人出`! (龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多) (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权:这才差不多，否则我还以为到派出所了`! 泰有才:我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官:停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退) 贞有权:我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 (中间考官动作自己加) 龙民:俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权:到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民:考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)副考官:假设，假设懂吗`?!! 龙民:假设，哦。 泰有才:哎，真为没知识的人感到悲哀。 泰有才:我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权，真爱你 龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说:大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不? 副考官:泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你 副考官:贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病! 副考官:龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个 娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生 副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。 龙民:考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗? 副考官:哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的? 龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状) 副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的? 龙民(作委屈状):哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了? (副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民:考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 副考官:哎`!(摇摇头) 主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢? 龙民:俺觉得。。。 副考官:停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边) 贞有权:我觉得这问有问题 副考官:废话，没问题它能叫问题吗? 泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们:你们。。。。 主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢? 龙民，泰有才，贞有权，:这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官:这问题怎么就不好了? (龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗? 策吧网 副考官:谁叫你把自己卖了啊? 龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗? (考官怒，另外2位应聘者大笑) 主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑 娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才:学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 (龙民，泰有才，贞有权惊讶) 泰有才:对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 主考官:很好，贞有权呢? 贞有权:我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的 (主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民) (龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 (所有人都笑了) 主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声) [落幕] 篇二:搞笑相声台词 搞笑相声台词《如此学生》 甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙:(惊讶)缺德? 甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.] 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____姓名_____学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分. 甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 乙:还有啥? 甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错. 甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听. 甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......" 乙:这文章好啊,开头点题,继续 甲:(擦掉鼻涕):按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥(今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数(没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果((((((: 乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀, 甲:还有呢～:出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻(头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍(东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类 犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋(我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料 1 参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹(困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福((((((: 乙:得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢～ 甲:(悲哀)连你也这样说, 乙:成语哪能让你这样用，上课认真地上吧～ 甲:(委屈状)我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新(记得那是数学可时，老师问::统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊,:我同桌曰::没有蛀牙～:还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说:谁治理～: 乙:上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行, 甲:( ((((( 乙:说了这么多，你的语文成绩是多少, 甲:马有失蹄时，人有失手处 乙:少废话，几分, 甲:(((((((含糊不清) 乙:几分 甲:(((((( 乙:大声点～ 甲:(急了),,还差,分嘛 乙:哎，看来我们学习都有问题( 甲:对，(握住乙的手)来，让我们共同努力( 乙:共同进步 甲:做学习的比翼鸟 乙:生活中的连理枝 甲:身有彩凤双飞燕 乙:心有灵犀一点通 甲:(感觉不对劲)这挨得上吗, 2 :谁污染， 篇三:两人搞笑相声台词我要改行 A:俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。 B:是啊，职业对人来说太重要了。 A:你往这里一站，我就知道你是干什么的了。 B:我是干什么的? A:说相声的。 B:废话，卖西瓜的在街口戳着呢。 A:选错行了吧。 B:啥意思? A:要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元 都不弯腰去捡。 B:为什么? A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。 B:夸张了吧。 A:他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你:各位老少爷们， 在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。 {摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。 扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄 弟大气啊，五十的吧? 恩。。。。。。。公园门票，用过的! B:那是很久以前的事了。 A:改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你 照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。 B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。 A:我就改行了。学开车。 B:那好。 A:后来又不开了。 B:为什么? A:我不是好来两口吗。 B:醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒， 一喝就 醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他 老婆，他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。 A:第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰!倒挡!撞一电线杆子。 B:嚯! A:换上挡，一松离合，砰!又撞一电线杆子。 B:电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。 A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用 客气。来就来吧，还来一双胞胎。 B:喝高了。就一个人。 A:俩!来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。 B:先让你测试酒精度。 先生，吹。 A:不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。 B:还贵族? A:是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。 就爱喝两口，越喝越清醒。 B:还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢? A:七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。 B:还喝不? (来自:www.Zw2.cn 爱 作文 网:搞笑相声大全台词) A:喝!可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通 喝啊，去厕所吐了回来再喝。 B:直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。 A:那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从 二楼下去了。 B:那是窗子。 A:这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就 一老太太走过来问:帅哥，偷车啊?人家都是撬车门，你怎么拆车 顶啊? B:看来你是不能吃开车这碗饭。 A:那我改行干啥呢? B:看你的特长。 A:当歌唱家，多来钱啊。 B:就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站， “风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。 A:我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。 B:歌星，你干不了。 A:我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个 门牙，她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科 放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶 领着 孙子回去不看了。 B:没钱了? A:门牙长出来了。 B:那你也不懂医学啊，怎么开医院? A:我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产 科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。 B:打住。这好像不是医院。 A:用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医 学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。 B:干过多少年了? A:十三年。 B:都怎么看病?问诊? A:我一般不问。 B:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧? A:哈哈。。。你家的猪会说疼啊? B:兽医! A:也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问 她:几个月了?她说:这么热的天，8月啊。我说: 我问你肚子 几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结 婚呢，以后上班带眼珠子来! B:这人不能用。 A:下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的 超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗 都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三 圈，小眼睛跟你家耗子差不多。 B:我们家没耗子。 A:让你老婆生一窝。 B:什么话啊! A:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。 B:怎么不干了?水平高工资少? A:院长说我打针老瞄不准。 B:恩? A:医学上叫“斜视”，我斜50公分。 B:是不容易瞄准。 A:不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我 有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消 好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇 没 吱声，他丈夫说话了:哎呦，我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥 啊?你老婆生孩子你哪疼啊? B:你打他腿上了。 A:呕，方向错了，我的眼往右斜。 B:差了一米! A:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。 B:院长把你开除了吧?