五人小品剧本搞笑

五人小品剧本搞笑 五人小品剧本搞笑(一) (白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱) 幕内(骂骂咧咧):都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚～ 白骨精(悲怆的念叨):北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。(捡起包袱):唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。(幕内:废话，狗不吃骨头吃什么,) 白骨精:我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。我不服，就找他理论，可他给 我扣了个”钉子户”的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦…唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。(哆哆嗦嗦下) (师徒四人上) 唐僧:徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋, 八戒(不满):师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢, 唐僧(语重心长):八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。 悟空(对八戒):八戒，紫金钵给你，你去～ 八戒:猴哥，怎么又是我老猪去啊,你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊, 悟空:你这呆子，我这不为你好吗,高翠兰小姐喜欢 清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的也太悬殊了吧,不给一脚蹬了才有鬼～还不运动运动, 八戒:她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧～ 沙僧(笑):二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊～ 悟空(笑):呆子，俗话说:混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了～现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取, 八戒(很不情愿的):得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去～ (正准备走，白骨精挎着篮子上) 白骨精:蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊～(吆喝)炊饼~~~~~~炊饼~~~~~ 唐僧(摇头):唉，乱呐。这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边… 八戒(很高兴):师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了～ 悟空(疑惑):呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的… (八戒屁颠屁颠迎了上去) 八戒(一脸呆笑):小姐… 白骨精(怒):你才是小姐～ 八戒(呆笑):大妈… 白骨精(更怒):我有这么老吗, 八戒(有点慌):姥姥…哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢, 白骨精:这还差不多，我这炊饼五文钱一个。 (悟空冷笑着踱上来) 悟空:(仔细端详白骨精)女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的, 白骨精(慌张)我… 悟空:你不是本地人～ 白骨精:我…这个… 八戒:猴哥，你怎么老吓唬这女施主… 悟空(推开八戒):哼，想骗我们，你是白骨精～ 白骨精(慌张):哇，这你都看的出来～听我解释… 沙僧:大师兄，你怎么知道她真实身份的, 悟空:”西游记”小说第二十七回这么写的～ 白骨精:不符合逻辑…没天理啊～～ 悟空(摆开POSE)降妖除魔，正是我辈的神圣义务～看棒～ (摸出棒子要打) 八戒、沙僧(齐声嚷):大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了～耶～ 悟空(继续POSE):在我打下这必杀的一棒前，先解释一下:俺老孙这根棒儿，学名”如意金箍棒”,重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求伸缩:当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器;当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖;当它缩到0.1米时，就是一支精致的挖耳勺。 八戒:啊～金箍棒～ 沙僧:大师兄的如意金箍棒～ 八戒、沙僧(合):实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口～ 悟空:必备器械～～ 白骨精(羡慕的):在哪里能买到, 悟空(深沉的):东海龙宫军火走私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版”西游记”电视剧光碟一套。 悟空:好，广告过后，老孙我继续开打～ (举棒追打) 白骨精:好女不跟男斗，我闪人～ (白骨精撇下篮子跑下) 唐僧:悟空，悟空，回来～哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就 动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的…… 悟空(不屑):切～ 八戒(捡起篮子):呵呵，炊饼都不要了啊～ 沙僧:好嘛，咱们有东西吃了～ 唐僧:悟空，咱们这样做，跟打劫的有什么区别, 悟空:师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃～(四人一边分炊饼，齐下) (白骨精一瘸一拐上) 白骨精:多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全～(发牢骚)这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢,妖背的时候，喝凉水都塞牙。(思索)钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊,今天的炊饼都被收缴了，怎么办,我换个地儿，擦皮鞋吧,成本低，容易来钱～ (白骨精从包袱里换了一件旧外衣，手拿破布，拿个 凳子坐着) 白骨精(吆喝):擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~ (师徒四人又上) 唐僧:悟空，为师怎么觉得，咱们这半天，还是在山沟里绕啊, 悟空:刚才问路，那个胖子告诉我:左拐，左拐，左拐，左拐… 八戒:那不就是个圈嘛… 悟空:住嘴～(看到白骨精坐在路旁)哎,我怎么看她挺眼熟呢, 白骨精(惊慌):今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢,我先闪人(缩头缩脑，收拾东西准备溜走) 悟空(拦住白骨精，冷笑):嘿嘿嘿，咱们又见面了～ 白骨精:我…不知道你在说什么, 悟空:别以为换个马甲就不认识你了～你是白骨精～ 沙僧:哇，大师兄，这次你是怎么知道的, 悟空:哼，”西游记”小说里写着呢，我要揍白骨精三次～ 白骨精(哀呼):过分了啊，一点都不符合逻辑～”西游记”是明朝人写的… 悟空:甭管哪朝人写的，今天老孙先收拾你这妖怪～ (举起棒子要打) 悟空(继续POSE):在我打下这必杀的一棒前，先解释一下:俺老孙这根棒儿，学名”如意金箍棒”…… 白骨精(不耐烦):重一万三千五百斤，可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。 悟空(大怒):抢我台词～ 白骨精:老大，节目时间有限，你能不能别作广告了, 悟空:教训我,活腻了吧你～看打～ (追打着白骨精下) 唐僧:悟空～悟空～哎，算啦，徒儿们，咱们也开路吧。 (齐下) (白骨精吊着胳膊上) 白骨精:(发牢骚)过分了，过分了，这几个城管，怎么铁了心跟本姑娘过不去呢,(思索)擦鞋的摊子都弄丢了，怎么办,怎么办,(恍然大悟)哦，有了，我当家教吧，好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛，这办法好，还不用任何装备～(从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜)对了，还得写个牌子～(在一张纸上写了”家教”俩字，举着吆喝)家教了，家教了～本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、 鬼语等多种语言，是您家小孩中考、高考的最佳选择～家教了，家教了…… (师徒四人又上) 唐僧:悟空，为师刚才说过了，你问的路有问, 八戒:得，又转回来了。 悟空:呆子住嘴，待我再找人问问～(看到白骨精站在路旁)哎,怎么又是这个妖怪, 白骨精(惊慌):惨，惨，惨，又是他们～我今天是造了什么孽啊，我快闪～(蹑手蹑脚准备溜走) 悟空(拦住白骨精，冷笑):嘿嘿嘿，这回又改家教了, 白骨精:你…你到底想干什么, 悟空:别以为戴个眼镜就能冒充知识分子了～你是白骨精～ 沙僧:哇，大师兄，我猜你又是从小说里知道的吧, 悟空:哼，聪明。你别跑啊，这是最后一次扁你～ 白骨精(哀呼):苍天啊，大地啊，怎么就没有我白晶晶的活路啊～ 悟空:废话少说，吃老孙一棒～ (举起棒子要打) 白骨精(非常气愤的):Stop!!! 悟空:嘿嘿嘿，还卖弄英文呢,要说什么遗言啊, 白骨精:我们以前见过面吗, 悟空:貌似…没有。 白骨精:我们以前有仇吗, 悟空:貌似…也没有。 白骨精(怒气冲冲)没有,没有你怎么一见我就打, 悟空(不好意思，挠头)这个…我没想过这个问题…好像是吴承恩安排的吧… 白骨精(哭):呜呜呜，房子没了，钱也没了，在外头飘，还人见人打的，作妖怪作到这个地步，失败死了，还不如找根面条上吊算了… 悟空(很歉意的样子)唉，我就是手痒，看到妖怪就想抡几棍子。也怨你打扮的太没品味，从哪个角度看都是一幅很欠扁的样子。好啦好啦，你说说，你是怎么沦落到擦皮鞋、卖炊饼的地步的呢, 白骨精(摆POSE)听好了你们哪: (说唱) 各位师父， 小女本住在白虎岭——的洞里边， 家中有屋又有田，生活乐无边。 谁知那开发商，他蛮横不留情， 说我是钉子户，推土机开到房门前， 毁我房子平我田，走投无路逃出来 出租屋里把家安，三月房租难缴全。 房东老婆子太刁毒，大冷天赶我在外边 本想卖炊饼挣俩钱，被你耍威风撵的快， 没奈何只能擦皮鞋，惨被你一棍子来扫翻， 为糊口出来当家教，碰见你小命难保全。 当妖怪混到这个份，尘世间没啥好留恋。 拉根面条来上吊，找块豆腐撞上边。 唐僧(抹泪)哎，好可怜的妖怪。 八戒:见过背的，没见过这么背的，好惨哪。 悟空(热泪盈眶)原来你有这么坎坷的人生经历啊～实不相瞒，俺老孙跟你也是同病相怜哪。 白骨精(惊讶)啊,你也吃过房地产商的亏, 悟空:可不是嘛。想当初，花果山是俺老孙的地盘，”天宫房地产开发协会”看上我们的地儿，要在花果山上建一个度假村。老孙当然不干了，带领徒子徒孙，跟他们干了几仗。 白骨精:后来呢, 悟空:后来，我被扔山底下压了五百年，花果山也变成度假村了。 白骨精:好可怜。 悟空:这次出山之后，看到房价暴涨，老孙那点私房 钱，买个卫生间都不够的。没办法，只好给观音打工，保护这老和尚西天取经了，她答应回来分给我三室两厅呢。 白骨精(哽咽):啊,原来你们不是城管，是传说中西天取经的队伍啊,终于找到组织了～能不能算我一份，我也要去～ 唐僧(沉吟)这… 八戒:师父～ 沙僧:师父～ 唐僧:好吧，就收下你吧，一路上还可以煮煮饭、洗洗衣服什么的。 白骨精:谢师父～师父，咱们这真的是去西天取经吧, 八戒(笑):取什么经啊，现在的经书，都可以在西天的官方网站上下载了～ 白骨精:那你们… 八戒:走个形式嘛… 悟空:呆子，住嘴～ 白骨精(恍然大悟):明白了，你们这敢情是观光旅游 团啊… (齐下) 五人小品剧本搞笑(二) 唐 — 唐憎 孙 — 孙悟空 猪 — 猪八戒 沙 — 沙僧 白 — 白晶晶(白骨精) (旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……) 唐:古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来～ 孙:师父，你不是正在瘦身减肥吗,那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢～何能…… 唐:(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗,此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归,～ (走猫步绕场，停步摆造型) 孙:好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒～ 唐:你是越来越烦人了，还不快去～ 孙:是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon. (孙下) 唐:这猴头，嘴里怎这许多鸟语, 猪:师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我～ (过了一会儿) 唐:咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状) 猪:师父，真的～好好漂亮啊～ (作拭口水状) 唐:(羞愧状，柔声) 罪过，罪过……八戒你又失态， 还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… (递手绢) (猪、沙愕然) (女子飘飘而过) 沙:STOP!(颤音)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。 白:这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。 (三人作神往状) 白:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的, 猪:You are right! 我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言, 白:FORTAIN是也～ 唐:(激动地双肩颤动，两眼放光)实不相瞒，FORTAIN的主考官乃是小僧的二姐，若小姐可……那小僧倒可助一 臂之力…… 孙:(绕场上) 何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don’t worry.我来也～ (一把抓住猪，与猪相互击掌) 你是哪路毛神，还不快报上名来～ 猪:It’s me .猴哥 ,see me carefully. 孙:SORRY.路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐:这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。 (沙取眼镜给孙戴上) 孙:(冲上前，顿停)原来是你——Monica! 白:STIVEN!真的是你吗, (TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状) 猪:Oh, my God! Lovers! 唐:(抹眼泪)好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了～ 沙:(递毛巾给唐) 师父，别让人笑话了，那是TITANIC. (对观众) 上次路过大华电影院，他非得拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪:师兄，这是……, 孙:我和Monica是大学同学…… 白:STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白:他天天晚上都送我回家 孙:他每个晚上都给我打个电话 孙:我们总爱傍晚漫步小树林…… 白:他总爱给我讲鬼故事，让我 (害羞壮) (三人作神往状，孙白二人作回忆状) 猪:我知道了，猴哥那时还喜欢唱:ONLY YOU CAN MAKE MY SKY BRIGHT, ONLY YOU CAN MAKE ME… 孙:哼你个头啊(一捶把他打个好远) 沙:既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐:(大叫，后倒) 快护驾，妖怪啊……～ 孙:(左右为难) Monica,现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白:汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN,你真的一点也不想我吗, 孙:时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必…… 猪:两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙:SHUT UP!PIG! 唐:悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊…(沙僧继续递毛巾给唐) 白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。 (走几步，猛回头) 愿你幸福。 (走，又回头) 有事记得CALL我…… (走，回头) 摩托罗拉寻呼机，随时随地传信息…… 白(下) (音乐:把悲伤留给自己……四人相对无语……) 唐:(双手合十) 生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛～悟空～你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… 五人小品剧本搞笑(三) 角色:王八(算命先生) 乌龟(风水先生) 狗旦(王八徒弟) 低能(被骗者) 工人(低能的哥) 台上的正中央放着一张桌子，桌子两边有两根竹竿撑着一个牌匾(大字)”算死草”(小字)”茅山正宗”. 王八趴在桌子上睡觉，发出咕噜声～(元旦喜剧年会小品剧本《还珠格格外传》) 狗旦在一旁擦着桌子(歌曲):我怕你，怕死你，就像老鼠怕猫咪，哪天只要你死去，我才扬眉和吐气……(《老鼠爱大米》改编) (王八醒来，站在旁边) 狗旦(发现):我爱你，爱着你，不管以后到那里，只要跟随着你，就不会饿肚皮，我好爱你…… 狗旦:师傅～呵…… 王八:呵…… 狗旦:呵…… 王八:笑,笑什么笑,五音不全，学人家唱歌,还不干活,(狗旦继续忙活，王八拿起一张报纸，坐下，看了起来) 王八:看看有什么新闻没有，嘿……啊,什么, 狗旦:师傅，怎么了,是不是有哪个富婆征婚, 王八:富婆就没有，老头就有几个，要不要, 狗旦:这，不…… 王八:啊,不会吧, 狗旦:又怎么了, 王八:新闻头条”江湖骗子横尸街头”(狗旦双脚发软，跪在地上) 狗旦:师傅，我们还是尽快收山吧～ 王八:这个想法不错哦～ 狗旦:是吗,那快收拾东西吧～ 王八:混帐～亏你想得出，我们是茅山正宗嘛，看到没有,四个字，行书,学过书法没有,怕什么,站起来～ 狗旦:师傅，你不怕吗, 王八:怕什么，正宗～ 狗旦:那你的脚怎么颤抖得那么厉害, 王八:哦，局部中风～ (乌龟出场) 乌龟扛着写着”点子王”的竖扁，弯着腰，划着手，走来。刚好碰到狗旦，乌龟吓了一跳。 狗旦:这位老先生，您这是, 乌龟(反应过来):哦，年轻人，不必害怕，我在耍太极～(耍着武功) 狗旦:耍太极,师傅～师傅～ 王八:啥事啊, 狗旦:太极～ 王八:什么,何方神圣,敢在关公面前耍大刀, 乌龟:这位道兄，请让开，我怕我的掌风会震伤你～ 王八:哼～口出狂言～(与之对峙着，走了一圈，突然跳起了交际舞) 王八:兄台的舞步还真不错～ 乌龟:过奖～过奖～你的也不错啊～ 王八:那是肯定，刚才世界舞王迈克尔，杰克逊还打 电话向我请教问题呢～ 乌龟:是吗,刚才跟刘翔比赛110米跨栏～有点累了，不然可以跟你跳完的～ 王八:哦～看你的招牌，莫非你就是江湖人称点石成金的点子王, 乌龟:正是在下～ 王八:未请教, 乌龟:在下乌龟，字，卧虎，号，庐山卧虎～家住庐山的对面，家中有屋又有田，算死草,莫非兄台就是名震江湖的扭计师爷算死草, 王八:不敢当～ 乌龟:教上教, 王八:在下王八是也，字藏龙，号茅山藏龙，家在茅山的旁边，家中有哥也有姐～ 乌龟:幸会～幸会～(两人握手，在比手力) 王八:看你唇白脸青的，认输吧, 乌龟:你看你脑涨冒汗，不如你认输吧, 王八:开玩笑～我的铁沙掌绝非浪得虚名～ 乌龟:哼～我的如来神掌更是举世无双～ 王八:你不要逼我, 乌龟:逼你又怎样, 王八:我出绝招了啊, 乌龟:绝招,我也有～ 王八:好，那我就让你见识我的独门绝学～(往后一跳) 乌龟:必杀技～(也往后一跳) (两人绕着彼此，走着) 王八:狗旦～你快躲起来，师傅要出绝招了～ 乌龟:是啊，小兄弟，我也不想伤及无辜～ 狗旦:是～(钻进桌子底下) 王八:来啊，出招啊, 乌龟:来就来，谁怕谁啊,来啊～ 王八:来了啊, 乌龟:来～ 两人:哥俩好啊，六六六啊，八匹马呀……(在猜拳) 王八:你输了，快离开这里吧, 乌龟:我刚刚来，怎么又要我走了呢, 王八:这位道兄正所谓一山不能容二猫，你在此莫非是想跟我抢饭碗, 乌龟:兄台此话差矣，所谓弱肉强食。如果你有实力的，你又怎么会怕我呢, 王八:开玩 笑,王某出来行走江湖多年，什么腥风血雨不曾见过。我是见你乳嗅未干，怕伤你的自尊～ 乌龟:我告诉你，我只想混口饭吃，你不要这么绝～(很凶)求求你给个机会吧,(跪下抱着王八的腿) 王八吓了一跳:走开～(哄其走) 乌龟:好～既然你不给我面子，那我想我也不应该给你这个包子～(拿出个小包子，一口吃了下去) 王八:龟哥～ 乌龟:哼,龟哥，龟哥，没一点诚意～ 王八:龟公～ 乌龟:啊～竟敢拉关系,(拉出一把大刀) 王八:有话好好说，大家都是读书人～ 乌龟:既然如此，好～拿钱来, 王八:多少, 乌龟:两毛～ 王八:两毛,这么多，你何不去抢, 乌龟将刀指向王八:不错～现在就是抢～拿来, 王八:哼～蟒蛇不发威，以为我是蚯蚓～呀哈～(”发功”将一边的桌子”吸”了起来，狗旦在下面撑) 乌龟(惊讶，放下刀):高人～ 王八(收功):这是早已失传的吸人神功，你不懂～ 乌龟:吸人神功,不是桌子吗, 王八:出来～(狗旦出来)这不就是吸人神功了,(狗旦坐在一边看报纸) 乌龟:王兄，请看,(金鸡独立状) 王八过去喝茶，乌龟过去:干嘛不问我刚才那是什么招, 王八:刚才那是什么招, 乌龟:超人奥特曼～ 王八(吐出茶水):看来龟兄对武学的研究已经达到了炉火纯青的地步了～ 乌龟:彼此～彼此～ 王八:只可惜我们道不同不相为盟啊～(两人并排走向观众) 乌龟(打开小扇子):何解, 王八(打开大扇子):你学天文地理，用以风水看相。我学茅山道术，用以驱魔收鬼～ 乌龟(戴上幅墨镜):何以见得, 王八(拿过他的墨镜戴上，看了看乌龟的肩膀):看你印堂发黑…… 乌龟:这是肩膀～(拿回墨镜，收起) 王八:哦～够结实～可你……(看乌龟的额头) 乌龟:少来这招，哦，对了你什么茅厕道术…… 王八:对不起，是茅山～你可以侮辱我，但绝对不可以侮辱茅山这两个字～ 乌龟:唉～少来啦～大家都是出来混饭吃的，干嘛这么认真呢, 王八:真是生我者父母，知我者乌龟啊～狗旦～你又偷看我的《金瓶梅》了是不是,快过来见过师叔～ 狗旦(过来):师叔～ 乌龟:不敢当～乖，师叔给你一毛钱买糖果～ 狗旦:还是师叔好～ 乌龟:记得要还的哦, 王八:唉～我俩总算是英雄暮年～ 乌龟:相识恨晚啊～ 狗旦:师父，师叔，不如你们两个合作，定能闯出一番土地～ 王八从身后拿出一个”铁锤”往狗旦头上敲了下去:是 天地啊～土地，土地～ 狗旦将双手挡在头上:我挡～ 乌龟从身后拿出一个通厕的捅向狗旦的嘴巴:想躲,(放下)其实你说的还是有道理，只是如今这社会，难啊～ 狗旦:加上我～ 王八:以你的IQ行吗,(狗旦没趣地走开) (低能出场) 低能一边走来，一边无精打采地:花花……(一直念着) 狗旦:师父，师叔～他怎么了,老叫着花花，是不是他的女朋友, 王八:干你的活去～师弟你认为是怎么回事呢, 乌龟:我看是他家的风水不好，克死了他的女朋友～ 师兄认为呢, 王八:我看是有哪只鬼想去投胎，拿他的女朋友去做替死鬼了～ 狗旦:到底是怎么回事呢, 乌龟，王八:那就要我们去考究，考究了～(两人走回自己的”地盘”一本正经) 王八:算命了啊……(喊着) 乌龟:看相了……(喊着) 王八:嘿～小伙子～看你哭丧着脸，一定是出了什么事了吧, 低能:花花…… 乌龟:小兄弟～来我帮你看看手相, 低能:恩～(伸出手) 乌龟:啊～小兄弟，你大祸临头了啊,你看,段纹相，中年丧妻啊～ 低能:恩～它也算是我的妻子了～ 王八过来:我看不尽然～看小兄弟的印堂发黑，我看是家里一定有什么古怪了～ 乌龟:我认为是他家的风水不好～ 王八:我认为是有古怪～ 低能:到底是风水不好，还是有古怪啊, 王八拉着乌龟到一边:我们现在是师兄弟嘛～应该合作嘛～ 乌龟:有道理～不但风水有问题…… 王八:而且还有古怪～ 低能:啊,那怎么办, 王八:唉～(低能递过钱，王八抢 过)什么,拿钱来收买我, 乌龟:是收买我们～你当我们是什么人, 王八:像我们这样行侠仗义…… 乌龟:知书达理～ 王八:品学优良～ 乌龟:文质彬彬～ 王八:英俊潇洒～ 乌龟:风流倜傥～ 两人:无以伦比的国家栋梁～ 低能:怎么了, 两人:已经绝种～ 王八:来一人一半～(与乌龟分钱) 低能:现在怎么办, 王八:姓名, 低能:梅友明～ 乌龟:性别～ 低能:不知道, 乌龟:不知道,那是站着拉尿的，还是蹲着的, 低能:睡觉的时候在床上尿，不过平时都是站着的～ 王八:哪里人, 低能:我不会表达～ 王八:那随便你怎么表达吧～ 低能:那我唱歌吧,(歌曲):我们都有一个家，名字叫中国～ 王八:中国人,不说我还以为你是菲律宾的呢, 乌龟:在哪里做事, 低能:精神病医院, 乌龟:还是精神科医生啊,什么工作, 低能:经常有穿白衣服的人给我做临床实验～ 乌龟:你有精神分裂证, 王八:看来是花花的死，对你的刺激很大了, 低能(哭):花花…… 乌龟:你又提起他的伤心事了～ 王八:小兄弟，不要难过。你告诉我们花花是怎么死的，我帮你超度她，你就不用活在她的阴影下了～ 低能:花花就是我前天在市场那里花了十块钱卖回来的小母猪，昨晚冻死了～(哭) 两人惊讶:啊～小母猪, 低能:我和它青梅竹马，两小无猜～想不到它就这样离我而去～ 王八:唉～谁叫你不给它盖被子呢,算了，正所谓猪死不能复生～小兄弟你就别再伤心了～ 低能:本来想它长大了，生他妈的几十胎，拿到市场上去卖，谁知……唉～ 乌龟:天无绝无人之路～小兄弟，快付钱，走人吧, 低能:我不是付过钱了吗, 王八:我以为花花是你的女朋友嘛，我们讲点人道主义。所以就收点意思，意思就可以了～但想不到你说的花花竟然是一头小母猪,唉～ 低能:但它确实是我女朋友啊, 王八:猪是不存在人道主义的～快点给钱吧, (工人出场) 工人气冲冲地走过来:什么,你这个畜生，他是低能的你也收他的钱,你还有没有良心啊～ 乌龟:不是我,是他,师兄，等一下别说认识我啊, 王八:呵～这位大哥，长得真是英俊挺拔啊，气宇不凡。真可谓大福大贵之人，如果有朝一日被你抓住商机，那还不飞黄腾达, 我这里有一本失传了的发财秘芨，见与你有缘分，就 两块钱卖给你吧,(拿出一本书) 工人(接过):《酒店管理一点通》,这种书新华书店大把～ 王八:听你的口音，好象是潮洲人,那一定是湖南的,难道是四川,你不要告诉我是广西的啊, 工人:我系广东本地人～(白话) 王八:哦～怪不得你说的普通话，这么”包”准～嘿，他就是广东人啊, 工人:老乡, 乌龟(歌曲):老乡见老乡，眼泪流汪汪…… 工人:既然是老乡，那你们给我弟弟看看还有没有得救吧～拜托了, 乌龟:不瞒老乡说，令弟已经没有得救了～ 工人:为啥, 乌龟:这么深奥的问题，由我师兄告诉你吧, 王八:他现在已经神志不清了，连他自己在做什么都不知道。 低能(递过一颗糖):要不要糖,(几人不理) 狗旦过来:我要～(狗旦与低能到一边坐下) 工人:我就是没什么钱，去不了医院给他治疗。我知道两位道长一定有办法的，我这里有些钱…… 王八将钱拿过:我本来想不收你的钱的，但见你这么有诚意一定要给我，那我也只好收下了～ 工人:拜托了～ 王八:我们尽力而为吧,狗旦～ 狗旦:师父，啥事啊, 王八:过来～ 狗旦(自言):嘿嘿～关键时刻我还是取到了至关重要的作用～师父，是不是要我帮忙, 王八:把这位大哥的弟弟带过来～ 狗旦:为什么要我去, 王八:你跟他有一腿嘛～ 狗旦(过去):(www.fwsir.com)我们跟他是清白的～ 王八:师弟，我们开始吧, 乌龟:终于到我上了,(拿起之前扔在地上的那把刀) 王八:师弟，你干嘛,不要乱来啊, 乌龟:哦，师兄您误会了，我这要把它放好，以免伤到年轻小孩～ 狗旦将低能领过来，低能:花花～ 狗旦:我不是花花, 低能:你长得像花花～ 狗旦:这位大哥，我们要给他发功了，麻烦你走远一点～ 工人:哦～ 王八:没大没小,你走远一点啊,碍手碍脚的, 狗旦走到一边看着，乌龟对着低能胡弄一翻，推给王八。王八接过将低能”痛揍”一顿～ 工人:怎么, 乌龟解释:大哥放心，我师兄正在用他的独门绝学，乾坤大挪移驱除你弟弟身子的鬼怪呢～ 工人:哦～原来如此，那用力，好，狠一点，加油…… 乌龟拿个小铁锤过去:师兄让我来, 王八:你想要人命啊,要拿也要这个嘛,(拿出个人头搬大小的空气锤) 工人:怎样了, 王八:唉～万万没想到啊～ 工人:怎么了, 王八:他身上的鬼虽然已经被驱走，但他体内的邪气已经进入无脏六俯。不及时救治的话，恐怕大罗神仙也无回天之术啊～ 工人:那快啊, 王八:是～只是…… 工人:只是什么, 王八:这个……(要钱的手势) 乌龟:哦～我师兄的意思是说，要为令弟发功，必定大伤元气。可能会精尽人亡啊～ 工人:那怎么办, 乌龟:除非要买一些补品什么的来，补补身子才行。 工人:那要多少钱, 乌龟:起码也要一两百块吧～我会想办法的～ 工人:我家里还有些钱，我这就回去拿。只是道长是否有把握, 王八:嘿～师弟，前两年你是怎么将一个天生白痴治好的, 乌龟:好汉不提当年勇，但在这个时候我想我也不应该再隐瞒了。当年我将那个天生白痴，用我的无形定身术将 他放在珠穆琅玛峰。足足 熬了七七四十九天零八个小时七分六十五秒～然后再使出我本门绝学，脱胎换骨掌，吃一颗由鸡屁股，野草根，黄泥，发霉辣椒粉练制而 成的洗脑还神丹。五人搞笑小品剧本《算命先生》 文章五人搞笑小品剧本《算命先生》 .后来听说他考上了医科大学，现在好象在什么不正常人类研究中心上班。哦，我听说师兄什么时候还将一个死的救活了, 王八:唉～那都是几年前的事了。当年我使出了天庭回天术，第九层超级无敌死而复生还原掌。然后给他配制了用天山雪莲，过期面粉， 天然腐烂苹果经过九九八十一道程序练制而成的回生还魂丹。才救活了那可怜冲啊～ 工人:想不到两位大师有如此高的造诣，看来我弟弟是有救了～我这就回去拿钱～(走) 王八:MUSIC(音乐) 两人因为兴奋跳起了”乱舞”,不一会儿工人过来，王八，乌龟，狗旦三人一本正经。工人走到一边(偷听) 乌龟:师父，师叔。你们一直以来都以行侠仗义，助人为乐，惩恶除奸，劫富济贫为己任而立足于江湖上～他们这么困难，为什么还要收 他们的钱呢, 乌龟:是啊,为什么呢, 王八:我们不收他的钱，行是行。但是我们是茅山正宗嘛，我是怕他们没有一点香火钱奉上还折寿啊～ 狗旦:为什么, 王八:为什么,为什么,哪来那么多为什么～况且以你的智慧，我怎么向你解释得明白呢, 工人(感动地出来):道长……(过来)你们真是好人，这些钱, 王八(抢过钱):我一向视钱财如粪土，但我实在不想辜负你的一番好意，为了不让你失望。我还是决定收了吧～ 工人(深情说话):现在我就只有我弟弟一个亲人，从我懂事以来就没有见过父亲，后来才知道父亲在一场车祸中离开了我们。母亲好不 容易把我们拉扯大，但因为常年累月的艰苦，五年前无情的病魔带走了母亲。留下我们兄弟两人在这陌生的人世间～母亲去世后不久， 我弟弟发高烧，但因为没有钱去看医生。结果烧坏了脑子，就一直是现在这个样子了。五人搞笑小品剧本《算命先生》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。我初中没毕业，没什么文化。只能在码头做苦力活， 有时候我甚至三天吃不上一顿饭，我也要给弟弟吃好的，穿暖的。因为我就这么一个弟弟，没有他，我什么也没有了～(哭) 王八(歌曲):爱你，恨你，问君知否，似大江一发不收，转千弯，转千滩，亦未平复，始终争斗，又有喜…… 狗旦拿出收音机，关了～ 王八(拿出钱):拿吧～ 工人:怎么了, 王八:不是你的故事，我不知道人间的真情。我不但在骗别人，我是在骗了自己～如果你不把钱收回去，我一生都会内疚～师弟啊， 把你的钱拿出来～ 乌龟:把狗旦，把我刚才给你的那一毛钱，拿过来～ 狗旦:我要买糖果的～ 乌龟:还买糖果, 王八接过钱:把你身上的钱拿出来, 乌龟:我要给儿子买奶粉的, 王八:我的钱 要用来买内裤的，我都豁出去了。助人为乐嘛～(乌龟拿出钱)拿这吧，我们身上的钱都给您了，带弟弟回去看医生吧, 工人:我不要你们的钱，你们是不是不想救我弟弟啊, 王八:我们是骗人的，谢谢你让我们良心发现。我们决定洗手不干了，带他去看医生吧，这些钱够的了, 工人:虽然说你们是骗人的，但你们是好人啊～谢谢了, 王八:那我们走了,走吧～师弟～狗旦～(收拾东西) 乌龟:去哪, 王八:找分工作，好好做人～ 乌龟:去哪里, 狗旦:嘿，听说(,,,)有很大的发展空间～ 王八:自从收你做徒弟以来，就刚才那句话最有说服力～走～(几人拿着东西走了) 低能:大哥～他们走了,我们骗了多少钱, 工人:今天收获不错～来，一人一半～ 低能:大哥，您真行。这些狡猾的江湖骗子都给您骗到了～ 工人:哈哈～他们哪知道，姜还是老的辣呀～ 三人出来:啊～你们两个骗子～(五人鞠躬) ——完——