马歇尔·卢森堡 《非暴力沟通》读后感

马歇尔·卢森堡 《非暴力沟通》读后感 精品文档 马歇尔?卢森堡 《非暴力沟通》读后感 【文章导读】 书如其名。非暴力沟通是从专业的心理学角度告诉你，如何更好的达自我和理解他人-以期达到深层的，发自内心的沟通。 下面是语文迷小编收集的《非暴力沟通》读后感 ，希望对大家有所帮助! 【篇一】《非暴力沟通》读后感 今年在提高沟通能力上下的功夫真是让我自己都感动的快哭了。。(别逗比，谁让你这么弱逼。。) 这本书比之前看的《爱的五种语言》那样的书强太多了，主要突出在实用性上。很多地方都是直击痛点，立刻就意识到沟通中的问题所在。 大多数时候我们的关注点在于发泄情绪，而非感知自己及他人的需要并予以满足。在发泄情绪的时候，我们又往往倾向于施加精神暴力。 看完之后总结的沟通方法是: 1. 对自己:说清楚自己观察到的事项，然后表达清楚自己的感受，随后聆听自己内心的需要，最后把这种需要转化成请求向对方提出。 2. 对他人:请对方描述他的观察，询问他的真实感受，倾听他内心的需要，随后针对他的请求给予回应。 几个要点是: 1. 在观察部分，分清楚“观察”和“评论”的区别。 1 / 13 精品文档 很多时候我们以为自己说的是观察到的事情，事实上我们在评论。 例如我经常会说到的一句话是:“你总是不照顾我的感受!” 事实上，这句话是观察吗?不是，它是评论。首先，“总是”是什么频率?一天几次?一周几次?其次，“不照顾我的感受”是什么样的行为? 这句话传达的是对对方的评判和自己情绪的发泄，无助于帮助对方发现问题的真正所在，也就无法进一步沟通。大家的关注点都放在了情绪上，好一点的安抚情绪，差一点的进入发泄情绪阶段。到这里，我们已经不关注感受和需要了，最后无法满足，下次进入恶性循环。 而正确的做法是什么?——“你今天因为XX事情批评了我三次。” 这时候，我们把具体的事情说出来了，成为了真正的“观察”。 2. 在感受部分，大部分时间我们以为我们在表达自己的感受，事实上我们在表达自己的想法。 例如:“你刚才那句话让我觉得你不爱我!” “你不爱我”是感受吗?不，是想法。我们把它冠以“感受”的标签并以此折磨对方。强行加上了自己的想法之后，好一点的结果是，对方开始辩解，陷入对于“爱”或者“不 2 / 13 精品文档 爱”这一深刻问题的深层讨论中;差一点的结果是，两个人开始互相指责，找出对方“不爱”的例子互相把对方推远。我们感受了自己的感受吗?感受了对方的感受吗?解决了问题吗?下次能够避免这类问题的发生吗?不能。最后进入恶性循环。 而正确的做法是什么?——“你刚才批评我，我觉得很难过。”这是在表达感受，“感受”一词强调的是自己的心情。——注意产生此感受的原因并不是对方说了一句什么话，而是你从这句话中读到了什么。所以减少说“你做了XX让我感到XX”这样的句型。而转为“你做了XX，我感到XX。因为我希望XX。”这样我们把不快乐的原因归于自身，而不是使对方内疚和自责。自责和内疚往往可以解决一时的问题，但会像暴力行为一样在对方身上留下印迹，无益于下一次沟通。 3. 在需要部分，首先要能够直面自己的需要。其次是能够将感受直接与需要联系起来。大部分时候我们以为自己在说自己的需要，其实是在指责对方。 例如:“你批评我，我很伤心，因为我觉得你不爱我。”这其实并没有说出自己真正的需要，反倒变成了对对方的指责。在表达前两部分其实都成功了，说出了观察和感受，但在需要这一步，突然前功尽弃了。当对方感受到受到指责的时候，他的行为会倾向于自我保护和辩解，我们想要达到的 3 / 13 精品文档 目标又半途而废，最终可能变成互相指责，再次进入恶性循环。 正确的做法是什么?——“你批评我，我很伤心。因为我想要得到你的肯定。”清楚了表达了观察、感受和需要。这时候如果对方重视你的需要，可能会先道歉，对自己的行为作出检讨，进一步询问你想要他怎么做。 4. OK，到了第四部分:请求。在我看来这其实是最困难的一部分。 首先，要区分“请求”与“命令”的差别。 “你能留下来陪我吗?因为我现在感到很孤单，我需要你。”是请求。 “你能留下来陪我吗?你今晚是不是有别的事情?你把那件事看的比我重要对吗?”这就变成了命令。因为不只是提出我想要你做这件事，同时说了你不做这件事的后果“我会认为你把我看的不重要”。这个时候对方会有被胁迫感，而不是出于对你的关怀和爱。 其次，还要能够有能力说出你想要什么，而不只是你不想要什么。 “你下次在对我提出要求时能不要批评我吗?”这句话只说出了你不想要什么。 “下次如果我有什么做的不好的地方，你能先告诉我你爱我，告诉我你也知道我爱你，告诉我你知道我做这样的事 4 / 13 精品文档 情不是存心要伤害你，然后再说我具体的错误码?”这句话就是相对比较具体的请求了。事实上，这仍然是一个不好的例子，因为我暂时想不到好例子。。。我在提出具体的请求方面仍然存在困难。需要慢慢学习和积累。。 所以上面四个部分组成一个完整的非暴力沟通模式大概是这样的: “你今天晚上批评了我三次，我感到很难过，因为我想要得到你的肯定。下次在指出我的错误之前，可不可以先肯定我对你的爱，告诉我你知道我这样做不是存心的，然后才告诉我哪里做的不好?” 即便对方开始有情绪，也能够被你逐步软化下来。而当你提出具体的请求时，对方也会认真考虑自己的做法是不是真的给你带来伤害了。 如果角色互换，我们要去了解别人的需要和请求，用的也是同样的步骤。 去询问他觉得我做了什么，他对此有何感受，需要什么，以及想要我做什么。这时候需要的是我们倾听的能力。 在与人沟通之外，其实还存在与自己的沟通。这个过程同样是感知需要并提出请求，只不过对象都变成了自己。 在沟通方面，我们每个人都或多或少存在问题。其根本的核心问题还是在于对互相理解的努力程度。我们不是为了控制对方而沟通，不是为了强迫对方满足我们的需要而沟 5 / 13 精品文档 通。我们希望对方能够满足我们的需要，但同时尊重他作为一个独立生命体的独特需要。如果某见事情在不损伤他的需要时有方法来满足我们的需要，我们的沟通方式就会显得极为重要。 如果某件事情对方真的无法做到，我们可不可以试着去理解他，感受他的感受，尊重他的需要，并在不伤害自己的情况下去更好的建立与他的联系。 希望我们沟通是出于爱，而不是通过改变他人来迎合自己的需要。 【篇二】《非暴力沟通》读后感 我惯常用暴力沟通与家人和男友交流，家人会委屈，男友会纵容，但有时候又会爆发矛盾。 总结一下:男友一旦有不顺我心意的地方，我就会发脾气指责他，质问他到底爱不爱我。还会跟他抱怨说，在一起久了，他待我没以前好了。男友一般又无辜又委屈的哄我。矛盾往往在于，我嘴巴上可能只要求一，但我内心对他的要求有一、二、三、四。可男友又不是情圣，哪会去猜我那深不可测的心思。比如我可能想他主动送我礼物，但我说出来的要求可能就是把他的淘宝账号密码支付宝密码全给我，他全给我了!主动送礼物这事又羞于启齿，在那等啊等，最后好失望。有期待为何不说清楚，最后还要向他撒气。 有时候感觉他对我的关心不够，我又开始发脾气指责。 6 / 13 精品文档 实际上呢?他完全是一个你让他多关心一点，他绝对不会少关心半分的靠谱小伙。他只是不知道你需要多少程度的关心。 非暴力沟通就是让你学会放弃指责，提出自己的需要。当然也要倾听对方的需要，毕竟有时候还会有矛盾。不能两全其美，但也可以得到一个折中的。 还有对对方提的请求，往往非常强硬。或者表面上柔软，但要是不符合期待我就会生气。这是什么?不是请求啊，是命令!常用这种暴力沟通方式即便有时候的确是请求，也会被人看作是命令。命令的执行会少很多乐趣，被认为是强迫的。试想我要是有这么个男朋友，那不得把我自己逼死„„ PS:最后还是因为异地分手。 附摘抄: 1.在《让自己过上悲惨生活》一书中，作者丹?格林伯格诙谐地揭示了比较对我们的影响。他建议读者，如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人做比较。 2.非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通提倡在特定的时间和情景中进行观察，并清除地描述观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。 3.“我觉得我嫁给了一堵墙”这种话很难提醒她先生留 7 / 13 精品文档 意她的愿望。一旦认为自己受到了指责，他很可能就会觉得委屈并退缩，这样，双方的关系甚至会更加疏远。 4.“我很紧张”，我坦白地说，“但不是因为你的肤色，而是因为我和大家是初次见面，我希望得到肯定。”示弱产生了积极影响。他们开始了解我、介绍他们自己，并询问有关非暴力沟通的问题。 5.我们表达感受的时候可以用“我觉得”，但当我们表达想法时，最好还是用“我认为”。 6.我们可以通过“我(感到)„„因为我„„”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如:“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。“ 7.批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。 8.根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。 9.一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们诚实和倾听的基础上与人联系。 10.学会用合适的方式提出请求。 11.在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想 8 / 13 精品文档 法和判断，一心一意地体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别。 12.不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的(a)观察，(b)感受，(c)需要，(d)请求。把注意力放在对方需要什么，而不是自己做错了什么。 13.当我们给人反馈时，如果语气很肯定，仿佛是在宣布他们的内心世界，那么，通常不会有好的反应。然而，一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非对他们下结论，他们一般不会产生反感。 14.太太:“你从不好好听我说话。” 我:“听起来，你很失望。你需要体贴，是吗?”一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，一般来说，他会觉得很惬意。 15.一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。 16.对方抱怨的时候，关注他的感受，理解他。 17.“妈妈，看起来你有一点生气，你希望他耐心地与你谈话，是吗?”听到女儿的话，劳伦斯大为惊讶，气也消了。倾听他人的感受和需要，并给予反馈。 18.在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“可是”“但是”之类的词。越是专注于他的感受和需要，你就越会把他看作因需要没有得到满足而感到绝望的人。 9 / 13 精品文档 19.“你害怕吗?你要觉得安全，才开始说话，是吗?我很担心你。请你告诉我，我说些什么或做些什么，你会觉得安全些?” 20.有机会说出自己的心里话，并得到他人的倾听和理解，是一件很幸福的事。 21.如果我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足，我们就更有可能从自我评价中获益。 一旦发现自己正在做无益的事情，我们的挑战是如何对需要和价值观保持清醒的认识，以使我们的转变:(1)符合我们的心愿;(2)处于对自己的尊重和爱护，而不是处于自我憎恨、内疚或羞愧。提高生活质量。 22.你在思考“我选择做———是因为我想———”这个问题时，会发现自己行为背后的价值取向——你在生活中看重什么。我确信，一旦意识到我们的行为所服务的需要，即使工作很艰苦、富有挑战乃至举步维艰，我们也会从中得到乐趣。 通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。 23.通过不断的实践，用“我生气是因为我需要„„”来取代“我生气是因为他们„„” ”三个星期了为什么还不给我的反馈?“”我真的很需要哪些培训，如果无法接受培训，我担心我迟早还会被 10 / 13 精品文档 送进监狱„„“后面的那种说法更会让别人接受请求。 24.如果用暴力的沟通方式解决眼前的问题，我们其实制造了新的问题。批评和指责使人倾向于自我保护并变得更有攻击性。这样，就长期而言，我们给自己增添了更多的麻烦。 25.一旦我们用心倾听他们，并表达我们的理解，在得到倾听和理解之后，他们一般也就会开始留意我们的感受和需要。 26.只要人们认为自己受到了指责，他们就很难体会到别人的痛苦。 27.我们生气是因为我们的想法——我们认为人们”应该“或”不应该“做什么，我们还给人贴上各种标签，并说长论短。请留意我们头脑中”我不喜欢抽烟的人„„“之类的想法。然后，问自己:”我不喜欢他们„„，是因为我什么样的需要没有得到满足?“通过这样的方式，我们就把注意力放在了尚未得到满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。 与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。 28.表达愤怒的四个步骤是:1.停下来，除了呼吸，什么都别做。2.想一想是什么想法使我们生气了;3.体会自己的需要 4.表达感受和尚未满足的需要。在第三步和第四部 11 / 13 精品文档 之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。 29.如果冲突的双方都能充分表达观察、感受、需要和请求，并得到对方的理解，那么，双方的需要通常可以同时得到满足。至少，他们可以求同存异。 30.有的时候孩子拒绝做一件对他们有益的事情，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。 31.沮丧往往意味着，我们不了解自己的需要——我们不知道到底想要什么以及如何满足愿望。 32.用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是得到任何回报。 33.如何表扬的例子:马歇尔，当你提到这两个观点时(让我看她的笔记本)，我很欣喜，感到将来有盼头了，我一直在寻找和儿子的沟通办法，这两个观点给我很大的启发。 34.非暴力沟通股利我们充分表达赶集。在表达感激时，我们说出:(1)对我们有益的行为;(2)我们的哪些需要得到满足;(3)我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。 【发脾气是本能，控制脾气是本事】拿破仑:我发现，凡是一个情绪比较浮躁的人，都不能做出正确的决定。成功人士，基本上都比较理智。所以，我认为一个人要获得成功，首先就要控制自己浮躁的情绪。 脾气不好本质是修炼不够; 12 / 13 精品文档 看不惯别人缺点，容忍不了别人犯错是胸怀不够。 13 / 13