幽默笑话会让尴尬的事很快乐
幽默笑话会让尴尬的事很快乐~
1.我去一企业家朋友的企业。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然以后,他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。
2.第一天的课老师宣布:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被......同学大笑。
老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑
3.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否,”答曰:“已归~”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!
4.小王经过一栋别墅,一个用过的保险套由二楼窗口飞出,正好掉在小王的脸上。小王很生气的走到这别墅的大门用力的敲门,一位老先生应门。
小王:“是谁在你的二楼房间,”-
二楼。” 老先生:“是我女儿跟我未来女婿在
小王把保险套拿给老先生说:“这样子,我只是要告诉你,你未来的孙子刚从窗子掉下来,我把他救过来了,现在还给你。”
学生时代的搞笑幽默
1、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了!
于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”
这时,许多同学都说:“我们也死了。”
这时老师问:“还有谁没死,”
只有一位同学站起来:“我还没死~”
老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么没死,”
2、同桌(这家伙平时坏着呢)问我:“你知道肛„门有什么作用吗,”
我说:“便便。”
“还有呢,”
“放屁。”
“还有呢,”
“还有,...啊~你好流氓也~”(脸红)
“你想到哪里了啊,我是说还可以夹断大便呀~”
“&%#$%^&!@#”
3、美国轰炸我驻南斯拉夫大使馆,全校愤然,第二天,校方出了十辆大客车送学生到市中
心集会声讨美帝国主义的罪行。偶寝室兄弟为表诚心,没坐车,徒步二十公里走到了那里。途中不免口渴,老大买了可口可乐,老六却不喝,说要抵制美货。偶劝他:“就当这是美国大兵的血吧,岳武穆不是教偶们笑谈渴饮匈奴血吗?”
4、我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是
我们党圆和党圆之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑党圆,我也是党圆,
喷了饭。
超冷气死老师的大学校园笑话
1。高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。老师忍无可忍:“同学们声音小一点~”一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦~”老师无语。
2。
全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿,此同学大怒,曰:“我妈又没死,为什么要穿孝服~”老师气倒。 3。老师拖堂:“最后我还要讲一点„„”后排一男生接口大声道:“强扭的瓜不甜~”全场寂静。老师脸铁青:“下课~”
4。记得初中做几何,数学老师狂怒,拿两个本子砸讲台上:“xx、xxx你们俩的答案怎么是一样的,”只听下面小声道:“君子所见略同。”
5。初中时下课喜欢几个同学一起扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上
数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气课铃响时,
地说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊~”此同学小声地接到:“我又没尾巴~”全班爆笑,连老师也忍不住笑了。
6。上语文课,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了,”同学接道:“鸡怀孕了~” 7。某天连上两节政治课,第一节下了之后没人擦黑板,第二节政治老师看到,很生气地问:“值日生怎么不擦黑板,”这时一个很理直气壮的声音说:“谁污染谁治理~”全班大笑。 8。高三,几何老师,一老太,爱自吹,很烦人。一日在课上:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送。”(说到这里故意有一停顿以加强语气)。我:“三轮么,”结果:从此被禁止上几何课。
9。高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,
说“我叫吴树山。”我马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,我被罚干重活。 10。语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出,老师说:“你会不会呀,不会也吱一声啊~”该同学:“吱。”老师流汗„„
11。音乐课上,老师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的“拉”,下一个同学要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊,在每个人的“拉”音后都加个字,什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类,等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后,音乐老师笑嘻嘻地看着他说:“让我们看看你能拉什么。” 12。我班的一个女孩在后排听随身听,耳朵堵着,所以说话声很大,对她同桌说:“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:“我不过去了~”
13。一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄:老师也出个节目,跳个舞。一男生叫道:“跳个钢管舞~”老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳,忙说:“我老了,不行了,年轻的时候还可以,大家„„”
14。我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方,老师突然问了一句:“江南产什么,”全班男生齐声回答:“江南产美女~”
15。坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒地叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生作惊恐状。