冷得让人直打哆嗦的冷笑话精选

冷得让人直打哆嗦的冷笑话精选 冷得让人直打哆嗦的冷笑话精选 夫妻离婚、怄气、吵嘴等冷幽默 1、一对夫妻到律师事务所协议离婚。 妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。” 丈夫:“瞎说～这回你要我到律师事务所，我不是来了吗,～” 2、两个人在酒吧喝酒，A说:“老婆怄气不跟我说话了。” B:“你怎么得罪她了,” A:“她要去美容院，跟我要500块。” B:“然后你没给,” A:“给了，我给了她整五千……” 3、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。 妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说:“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。” 丈夫说:“那是球场外的事，你在球场上能看出什么,” 妻子指了指电视，说:“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。” 4、他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板,” 妻子:“她的意思是:顶楼上的。” 逗人的男女搭讪以及恋爱冷幽默笑话 1、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。 男子搭讪道:“妹子，一个人寂寞吗,” 此女看了看男子，笑着说:“不啊，我肚子里还怀着一个呢。” 2、有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。 女孩回答:“还好，只是有两个男孩为我打架。” 母亲正暗自高兴，女孩又接着说:“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推诿对方，所以就打了起来。” 3、同事和一女相亲，两人保持联系，每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问 题，然后两人聊得挺开心的。 终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句:“妈，你的电话～” 4、他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊:“你真美呀～” 她回首，他凝眸。 结果两个人一起死掉了:她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了…… 5、女友向我撒娇:“亲爱的，我是你的什么啊,” 我放下手中的书，深情地对她说:“你是我的世界啊。” 看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。 校园糗事逗你捧腹大笑 1、昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊,” 电话里说:“我在厕所，给我送点卫生纸”。 我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。。 2、上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。 班里一男同学说:“那一定是他的情人给他打的。” 老师回来后跟那个男同学说:“你妈打电话说，今天晚上不来接你了。” 3、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说:“你上不上嘛,你要上我让你上～” 4、上大学的时候，从学校出去往超市走的路上，从小巷总会窜出一些卖A片的小贩，见你过去就问:“哥儿们，A片要吗,” 我们起初很反感，后来也习惯了，有一次一个寝室的哥们和女友打那儿过，回来特别郁闷，说被卖片的骚扰，大家纳闷，结果这哥们说当时一牛叉小贩拉住他问:“哥儿们，A片拍吗,” 5、老师:“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢,” 学生:“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。” 蔬菜瓜果的幽默言语，太乐人了～ 1、海带:好汉不提当年勇，海带不恋水中情。 2、韭菜:对“韭”当歌，千万别割。 3、椰子:我的外壳足够坚硬，跟我死磕可没你的好果子 吃。 4、杏:别靠本姑娘太近，没见我正杏眼圆睁地瞪你吗, 5、柿子:兄弟，就算我没补过钙，您也别总拣软的捏啊, 6、卷心菜:我的心思你别猜，猜来猜去你也猜不明白。 7、辣椒:不怕不吃辣，就怕辣不怕。 8、大头菜:头大心不闷，谁见谁都亲。 9、山楂:别跟我玩连环撞，我可不想成为一串糖葫芦。 10、榴莲:你想跟我玩暧昧，我还不想和你臭味相投呢～ 11、枇杷:世上本没有路，我走过去就留下了一瓶枇杷露。 12、荔枝:你可以像杨贵妃那样爱慕我，但不要像杨贵妃那样亲吻我。 13、佛手:孙猴子都怕被我这只手抓到，你还敢对我动手动脚的, 俏皮雷语相伴不再寂寞 1、一句话个人简历:吃饭睡觉上厕所，上学上班娶老婆。 2、美女砍价密技:杀价是请撒娇。 3、有个放羊娃，从来没有失眠过。 4、只有死掉的鱼才会随波逐流。 5、能安全过桥的只有米线了…… 6、你们不要以为开学就意味着痛苦的开始，工作了以后你就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。 7、一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。 8、女人口中的一句“其实我想要的很简单”里面包含的信息量不亚于一本《不列颠百科全书》 9、只要你说，支持国产，就会有千万支持和吐槽，但你在支持国产后面加上“奶粉”两个字，那就只剩下吐槽了。 10、你流出来的眼泪是你脑子里进的水。 11、生活中最沉重的负担不是工作而是无聊，终于明白为啥微博、QQ这么火的原因啦。 冷笑话保你眉开颜笑 1、“姑姑，姑姑……” 小龙女连忙回头:“Cao～怎么又是只鸽子～” 2、一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口,咬完任你各路妖魔奈我何,轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩的真他娘缜密:和尚不能吃肉。 3、猎人正要开枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了:这是肿么回事, 忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着:抱抱熊。 4、“一只乌龟和一只兔子赛跑，谁赢了,” “当然是兔子了～” “错，是乌龟” “为什么呀,” “因为那是一只跑的很快的乌龟”… “一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了,” “兔子…,” “错，乌龟。因为那个乌龟摘了墨镜还是那个跑的很快的乌龟” 5、有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗,” 服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。 第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗,” “有～”服务员热情地答道。 “哦，麻烦您给加热一下。” 新时代的男女就是这么雷 1、她:你觉的我长得怎么样, 我:很漂亮～ 她:那你形容一下你自己啊～ 我:哦～我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。 然后我被拉黑了…… 2、“能不能给我一个机会,我一定全心全意对你好，不会 让你再感到孤单，答应我好吗,” “我还在公司……来接我吧。” “啊,可是下雨了啊。” 3、女神:哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。 高帅富:晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好, 女神:讨厌，你坏死了。 女神:哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。 男屌丝:不会啊，你的身材看上去还是很好啊。 女神:呵呵呵。 4、屌丝的重口味幻想:鬼压床其实也是一种福利——只要是女鬼。 5、女生有四种。 当你问她:你多大, 回答:“22了”。这是平庸幼齿型; 回答:“88年”。这是俏皮机灵型; 回答:“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型; 回答:“36D”这是你自己看着办型。 幽默夫妻 看谁能把谁气笑 1、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘～” 老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤，多像一碗纯净水……” 2、晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。 终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道:“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……” 老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说:“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我。在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。 3、一日K歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。 于是问道:“ 以后有钱了干嘛,” 老公:“ 要娶五个老婆～” 我怒了:“ 为什么不学韦小宝娶七个回来,” 老公恍惚道:“ 太累，我需要双休～” 4、老公:“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。” 老婆:“好吧，我对你的爱涨了。” 5、“老婆，没有你脚你会穿鞋吗,” “不穿～” “那你为什么穿胸罩呀,” “我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧,～” 俏皮语录搞笑更冷人 1、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡, 2、我给我对象打电话，她对象接的。 3、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。 4、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。 5、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。 6、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。 7、人生两大谎言:爱你一辈子，这衣服显瘦。 8、天气和预报是一对拧巴的情侣:你说怎么样，我就偏不怎么样。 9、现代人的《红楼梦》就是:分红，买楼，还做梦。 10、范儿、犯二。轻重之别而已。 11、问:需要达到什么级别能拥有自己单独的带大窗的办公室还可以很牛B的呵斥很多人, 答:门卫。 小孩子的理解能力笑死人 1、幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语:“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。” 应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道:“打一个小动物” 这时一小朋友着重其事地说:“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢,” 老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道:“我----也---不---打～” 2、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题:把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。 忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊～我是人啊～” 3、课堂上，老师讲道:肥胖，是因为高热量的食物吃的太多了，所以，肥胖的同学可以少吃些高热量的食物，这样可以减肥。 胖墩小强回到家就对妈妈说:我以后吃饭要放凉些再吃。 妈妈惊奇的问:为什么呢, 小强:老师说要少吃些高热量的食物可以减肥。 4、周未，爸爸做饭，妈妈正在QQ聊天，儿子跑过来捣乱。 他看到聊天窗口的上面写:“正在输入。。。” 便对爸爸喊道:“爸爸，妈妈正在偷人。。。” 情场上恋爱谈到内伤的那些爆笑事儿 1、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。 我对她说:“以后我们不要接吻了，好吗,” 她说:“好～” 她对我说:“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。” 2、MM:“前几天我生你的气了～” 我:“为啥,貌似我没惹到你啊～” MM:“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了五百万。于是我就生气了。” 我:“囧，然后呢,印象中我好像还没跟你道歉吧,” MM:“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。” 我:“……” 3、在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。她被刺痛了，心里发誓:“今晚一定要告别单身。” 她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。 她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪:“你是等织女的牛郎吧,” 那个男人说:“不，我是等客人的牛郎。” 4、阿呆向他认识多年的女友白:亲爱的，我很爱你～为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。 女同事:真的吗, 阿呆:真的。 女同事:那你帮我找个男朋友。。。。 冷得直打哆嗦让人石化的冷幽默 1、今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了:“你好，我死期到了。” 2、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。 说什么都不听我就说:拿出你的威信来啊～ 她愣了一下说:我没开通啊…… 3、一辆客车上，劫匪对司机说:“给我一个不杀你的理由。” 司机淡定的说:“我在开车。” 4、前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。 医生看着我的X片，皱着眉头对我说:“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。 5、一位老大爷上了公交车，年轻人纷纷让座。 老大爷见前面有个放着小包的空座，于是一一谢绝了，并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。 不想小伙子竟无礼地说:“这小包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上,” 此话当即受到乘客的斥责。 一位大娘气愤地说:“座位是坐人的，不是放东西的，你和小包一样，难道你也是东西,” 小伙子嘟囔道:“我当然不是东西。” 老婆的“恐怖”家规 本着老婆的利益高于“一切”的原则，制定本家规。 1、你不是超人，但你必须超能忍。 2、你的精彩来自我的风采，所以不能嫌我买衣服太多。 3、在我买衣服之前，你的观点必须和我一致;在我买衣服之后，你的观点必须和商家保持一致。 4、当我犯错的时候，记住，我毕竟不是神;当我们发生争吵的时候，记住，你毕竟不是神。 5、家里来客人时，你必须要在厨房里配合我，你负责洗菜做菜，我负责上菜。 6、男人一下班就回家太没出息;男人下了班不回家太不顾家。所以，你应该在下班后买好明天的菜，交好水电费、电话费，到幼儿园接孩子。 7、为了充分体现男女平等同时又各有分工的原则，在家里我们都可以掌控遥控器，你负责空调遥控器，我负责电视遥控器。 8、你要努力工作，业绩要非常出色，出色得让你的男同事佩服你;让你的女同事嫉妒我。 9、财富不是我节省下来的，而是你没日没夜地创造出来的。所以我花钱越多越能证明你能干。 10、生活里要时时处处想老婆之所想，急老婆之所急，眼 明手快，体贴入微。 11、记住:大“丈夫”，要对妻子好一点;要对自己狠一点。 本规定自新婚之日起实行，其他与本规定不符者以本规定为准，老婆拥有最终解释权。