unitloveandresentment课文翻译

Unit8LoveandResentment课文翻译(总6页)-CAL-FENGHAI.-(YICAI)-CompanyOne1-CAL-本页仅作为文档封面，使用请直接删除9.Ishookawaythatmemoryandroselaboriously.IhadjustcometotheislandandsoIwaseagertocleanupmyburgeoninggardenafterawinter'sneglect.ThisisthefourthyearIhavehadthistinytreasureofahouse.Itwastobemyretreatfromtheharassingcity,thesocialandpoliticalcommitmentsItakeoneachyear,theneedsoffamilyandfriends.10.ForthreesummersIhavebroughtmy40-year-olddaughtertotheislandtospendtwoweekswithme.Surely,Icanlivefortwoweekswiththetensionandoutbursts.Herlifeissolimitedandmineissofull.Ashortspanofdays,really,formetotakecareofher;togivehersomejoy.Ihavesomanydays,justforme,aftershegoesbacktothecity.11.ButIcan't.Iresentthetension.Ilosepatience.SometimesIhateher.WhatiswrongwithmeIamstrongandhealthy;sheisvulnerableandill.Itisalwaysmychoicetohaveherhere.ButIcountthedaysuntilsheisgoneandtherearemomentswhenIthink,no,notanothersummer.WhydothistomyselfMostofthetimeIknowthattheseweeksaretooimportanttoher;Icannottakethemaway.12.Shedoesn'tsleepwell.BeforeIcameup,Idiscussedthesleepingproblemwithherpsychiatristsothathecouldprescribesomemedication.Icouldn'tbringmyselftotellhimthatIamafraidtobedeepinsleepwhilesheisawake.Sheisnotphysicallyviolent.Inallthe24yearsofherillness,shehasattackedmeonlythreetimes.Buttheyremainwithme.Eachtime,heradrenaline-inducedstrengthhadoverwhelmedme.Andnomatterhowintimateoneiswiththisillness,theprimordialfearofmadnesslurksdeepwithin.Themedicationthedoctorsuggesteddoesn'tworkandmybedroomhereisanopenroomwithoutadoortolock.So,Isleeplightlythesenights.Isensethelightsblazingdownstairs.Ilistentohercoughasshesmokesandmuttersthroughthelonghours.Itrytoimagine—outofmyownhealthybody—whatitisliketobeKathy.13.Physically,shealwaysfeelsunwell.Theantipsychoticmedicationhasmanyunpleasantsideeffects.Morethanthat,shehasnoempathywithherownbody,cannottakecareofit.Sheeatsbadly,drinkscoffeeconstantly,smokesincessantly,doesnoexercise.Shehasperpetualheadachesandfrequentstomachaches.14.ForyearsshesufferedfromCrohn'sdisease,adeepinflammationofthecolon,leavingherlittleornocontrolofherbowels.Shehasbeenplaguedandhumiliatedbyaccidentsinpublic.Peoplehaverespondedtothisafflictionbyyelling37.你自己活该，我自言自语。我为什么要把她带到这儿来为什么，为什么，为什么她昨天发作得很厉害。她对我连连破口大骂。“你为什么总说我是疯子”她尖声叫道。“再也不准提我患有偏执狂精神分裂症。你就会这么说，说我疯了，我不是疯子。”8.“凯西，”我的声音越来越轻，而她的声音却越来越响。“我从来没有说过你是疯子。求求你了，凯西，别叫了。凯西，住嘴。马上住嘴！”9.我试图摆脱那些记忆，吃力地站起身来。我刚回到岛上，所以急于清理杂草丛生的园子，一个冬天没有整理了。我有这么一块小小的宝地，已经是第四个年头。这儿是我的避风港，让我可以摆脱城市的侵扰，逃避每年要做的社会、政治的工作，不去理会家人和朋友们的需求。10.连着三个夏天，我带着40岁的女儿到岛上来和我一起住上两个星期。毫无疑问的是，虽然神经很紧张，她会突然发作，但就两个星期，我能承受的。她的生活圈子有限，而我的却很丰富。真的，我就照料她那么几天，给她一些欢乐。她回城后，我有的是属于自己的时间。11.然而，连这我也做不到。我讨厌神经紧张。我失去耐心。我有时候还恨她。我怎么啦我健康强壮，而她体弱多病。带她来这儿每次都是我的决定。但是，我数着天数，数到她走为止。还有的时候想过，不干了，明年夏天不带她来了。为什么要这样对待自己大多数时候，我知道，这几个星期对她至关重要，我不能剥夺这点时间。12.她睡眠不好。上岛之前，我与她的精神病医生讨论过她的睡眠问题，让他开了些药。我对他说不出口的是，我害怕她醒着，而我却睡得很沉。她不动武。她患病24年，期间只打过我三次。但是，我记忆犹新。肾上腺素给她带来的力量每次都把我打垮。无论你对这种病情多么了解，内心深处总对疯狂有种与生俱来的恐惧。医生开的药不起作用，而我这儿的卧室是一间没有门可以锁的房间。所以，这几个晚上，我睡得很浅。我意识到楼下灯火通明。我听见她咳嗽，连着好几个小时又是抽烟，又是喃喃自语。我脑子里拼命地在想——以我健康的身体——凯西过的是什么样的日子。13.她的身体总是病怏怏的。这种治疗精神病的药物会产生许多不舒服的副作用。更严重的是，她不爱惜自己的身体，不会自己照顾自己。她不好好进食，不断地喝咖啡，不停地抽烟，也不锻炼身体。她长期头痛，经常胃疼。614.多年来，她深受克罗恩氏病之苦，结肠有严重炎症，使得她几乎控制不住大便，已经在公开场合因失控屡屡遭到麻烦和羞辱。人们对她的这种痛苦，只是大声斥责，说她肮脏龌龊。她默默地承受着这种羞辱，深藏在心里。“肮脏的婊子！”她对自己吼道。“滚开！”15.我躺在床上，无法入眠，一想到她病情更加严重的那几年，我只觉得喉咙抽紧，一阵疼痛。那些年，她饱受幻觉症的折磨，这种幻觉是我们多数人一生中只有数秒钟会经历到的最恐怖、最痛苦的噩梦。16.她曾经是个正常、美丽的孩子。在上中学时开始有了变化。她16岁那年开始记日记。她写道：“今天上午，我觉得好像有人拿着锉刀和砂纸，刮去了我的表皮。我觉得自己红肿、疼痛、丑陋、肮脏，还讨人嫌。我还头疼，喝了咖啡头疼更厉害。我在梦中暂时逃避，而重回现实的压力使我头疼。”17.“我的内心经历着这种好笑的、古怪的状态，有一种受到某种奇怪的力量摆布的感觉，而且这个藏在内心里可怜的怪物也在受到别的力量的摆布。我的胃里空空的，隐隐作痛，很不舒服，好像什么东西进去都会损毁自己全力支撑着的身体结构。”18.凯西的确去上了大学。随着她在那儿精神崩溃造成的创伤，接踵而来的便是长期寻求精神治疗而带来的麻木的痛苦。接着十个年头，天天去一家庞大的精神病医院，她总把它叫做“疯人院”。那些年，她从来没有呼吸过正常生活的空气。19.要不是这个倒霉的疾病，我本来也应该有一个生来正常的女儿，而我现在这个女儿的身上也具有一些这样基本的品质。大发一通脾气之后，她会过来对我悄悄地说：“对不起，妈妈，我不想跟你闹。”20.“谢谢您，”她会说，“让我这一天很开心。”21.说老实话，有时候是我惹她发脾气的。像星期二那天，我碰巧看见她直接从罐子里倒咖啡，杯子里倒了半杯咖啡粉，桌子上也撒得到处都是。我命令她，口气很蛮横：“拿把调羹，凯西，难道你就不能偶尔正常一点吗”22.她猛地转过身来，用犀利的声音尖叫道：“老是指挥我做这做那，我讨厌你。我是个成年人了，用不着你来告诉我什么时候睡觉，什么时候起床。”她越来越歇斯底里地喊叫道：“你把每个人都逼得疯疯癫癫了！”她身上迸发出疯狂7的怒火，她打我，我随手回击过去，“从这房子里滚出去，凯西。马上，滚出去！”23.过后，到了晚上，她几乎是悄悄地对我说：“我洗过头发了，剪过指甲了，也把晚饭的盘子洗干净了。我觉得好多了。”于是，我感到难过和羞愧。我知道，她最大的愿望是一直和我住在一起，让我照顾她，每天给她烹制可口的饭菜，就像在岛上的这两周。24.那样我做不到。我必须过自己的生活。然而，我会给她一小块一小块的时间：夏天在岛上过两周，圣诞节到家里和我待在一起，到佛罗里达去探望爷爷奶奶。有时候，我也允许让自己讨厌这些事情。像我的女儿，也像所有的其他人，我并不是由一根线编结出来的。对同一个人我既爱又恨。我负责任，又逃避责任。我将尽我所能处理生活中不可避免的最糟糕的情况。8