故事会全部开心笑话集锦txt_21【很经典】..推荐 txt

超级经典： ******************************************************************************* 最后我无话可说，不得不承认败给了他。 其次，我跟错了老大。 大家都知道，认一个有实力的老大是一个烂崽得以立足江湖和机室的根本。而我跟的老大，他不但无能，而且还一直骗着我。 有一天晚上，他神经兮兮的拿着个相机给我，说他待会要去和别人单挑，要我给他照几张照以便日后拿去哄马子开心。 我答应了，我拿着相机随他去到了早已约定好的单挑地点。 我们等了一会，这时对面走来了一个戴着红领巾的小学生。 老大很惊讶，问道：“你弟弟呢？” “他没来，我替他接了挑战书。今天就让我来会会你吧！”那个小学生仰头笑道。 老大沉思了片刻道：“既然如此，反正结果都是一样，就让你来替你弟弟进医院吧！阿彪准备好拍照！”说完他从口袋里掏出块砖头就冲了过去。 我跟在老大的后面，近可能拍到老大的特写镜头。 他们打起来了，老大拿着那块砖头猛挥，连用了十多个组合招都没有拍中他。 结果心急之下反而一砖头拍中了在旁边拍照的我。 那块砖头拍在我头上碎掉了，要知道一个武功高强的烂崽拿砖头拍人时砖头是绝对不会碎掉的！ 我倒在地上昏迷不醒，老大也因为失去了砖头而变得被动，连连被打。最后，老大敌不过他，丢下了我落慌而逃。 老大逃跑后，那个小学生把我摇醒问道：“你是谁？” “我是他小弟，我是来拍照的。”我没有撒谎，老实的回答道。 我本以为现在的小学生很温柔，会放过我。但是我错了，他还是打了我一顿。 我被打完后他把我送到了医院，帮我交了医药费后才离去。 过了半个小时，他又回来了，手里还提着个塑料袋，从里面拿出苹果来摆在我的床头，我问他：“你为什么送我到医院还帮我交医药费？” 他说：“这是我们老师教的，老师说过好孩子要敢做敢当，打了人要负责任。” 接着他又从袋子里拿出块砖头递给我道：“这是我陪给你老大的砖头，很抱歉，我没有找到水泥砖所以就找了块红砖陪给他。” 临走前他还不忘叮嘱我，求我千万不要告诉他的老师他在外面打了人。我和他说我不会告诉，他又求我让我说服我老大也不要告诉他的老师，我答应了，他这才捏了一把汗离去。 我在医院里躺了一周。在这一周的时间里我越想越气愤。 老大他骗了我这么久，他曾经对我说他打败过泰森，当初我信以为真于是就认了他做老大。可是这次他却被一个小学生给打跑了，而且还丢下了我这个一直忠诚他的小弟。 别说我给他补过多少边托鞋收集过多少个啤酒瓶了，光是我替他给马子写的情书就不下一百封。 出院后，我气冲冲的买了一大瓶硫酸找到老大。 我当着他的面脱下裤子，把硫酸浇在了当初和他结拜时在屁股上纹的纹身上。 以此断绝了我和他的关系。 第三，环境。 正所谓环境造就一个人。 我的环境糟透了。 大家都知道，烂崽是应该要染发的，而我迫于家庭压力却迟迟不敢染。我也曾经想过两年不洗头，这样就可以使头发变黄了。可是当我坚持到了一年之后，有一天夜里睡觉的时超人突然破门而入，他掐着我的脖子 “叽里呱啦”地说了一大堆英文，然后就拔光了我的头发当场烧毁。我没有听懂他半句，当我正想痛哭的时候赶来做翻译的孙悟空才气喘吁吁地出现在我面前。他说：“彪哥，你的头太臭了！气味飘到天上，弄得我们这些天上的人都患呼吸道疾病了！” 在家里，我是半句粗口话也不能讲的，如果讲了，老豆老呐就会豪不留情的逼我吃肥皂，用开水给我洗澡、去污，用氯气给我漂白，然后用一根蚂蝗钉钩住我屁眼把我倒挂在家门口晾干。 所以十多年来别说是组合粗口话了，就算是最简单的粗口话单词我都不敢说。 偶尔也只是在街上对哪个看起来不怎么样的小孩骂骂两句而已，然而骂的也就只是“你妈”、“你爸”、“黑人”、“戳头”之类的粗口话单词而已。 经常说粗口话是磨练一个烂崽气质的很好，我因为粗口说得少了，所以在烂崽气质上的造诣远远低于一个普通的烂崽。 我每天晚上都想等江南一中晚自习放学的时候敲诈个把独自回家的初一学生。可是我妈规定我一定要在九点钟之前回家，然后九点半钟之前睡觉。所以我一直都没有等到过江南一中晚自习放学，敲诈更是无从谈起了。 在老大每个月例行考核我们打劫水平的时候，我都不知道如何是好。每次去打劫别人，钱没到手，自己却反被别人给打劫了。 老大每次给我们的指标都是要求我们从初中生那里打劫到2块钱以上，稍微屎土一点的就是打劫到5毛钱以上或者打劫小学生1块钱以上。 但是老大对我的指标一降再降，最后一直降到了让我打劫幼儿园中班的学生3毛钱以上，我才算是免强地通过了。 我不该进崇中读书的，在那里我不但没有人可欺负，而且想做一些象样的违纪事情出来也都挺难。 爬墙外出上网是一件比较容易且比较象样的违纪行为。 但是学校的围墙太高了，我想爬墙外出上网，每次才爬到一半就从上面掉了下来。 当我每次一瘸一拐地回到宿舍时，舍友们问我为什么这样，我也只好说刚刚在外面和别人打群架，我劈倒了五个人之后就被重点进攻，于是就成这样子了，没想到他们竟然也相信了。 在崇中期间我值得自豪的就是我曾经上课睡觉过五次、迟到三次、旷课过一节和没有交作业过一次。 还有特别值得注意的是：做为一个烂崽，是要经常随地大小便的。 严格地说我也算是随地大小便过一次了，那一次我上体育课之前喝水太多，老师叫我们跑步，我跑着跑着憋不住了，尿尿就顺着裤子在操场上留了长长一道。 “哇靠！！”全场惊叹。老师同学们都出了一身冷汗，胆子稍微小点的女生就张着嘴巴迟迟都没有合拢。 正所谓造化弄人，我其实不是一个烂崽。 家父临终前说：我们家一定要出一个烂崽！ 但是，我让他失望了，我做不成烂崽，只好把这个重任留给下一代吧。 我经常做着这样的梦：“我变成了一个出色的烂崽。七月七日晚，寒风第七次吹过左江河畔的时候。我单枪匹马独闯派出所，十几个民警也没有能够拦住我。派出所所长带领民警拿着警棍围过来的时候，我取出了早已藏在腰间的双砖！一阵火拼过后，他们统统都趴在了地上。我抓起正在地上找牙的派出所所长，要他履行他的诺言。结果，他在我的要挟下，他硬撑着吞下了我手上的两块砖头……” 2007-12-21 8:32:11 激战夜晚作者： 感叹号 推荐人：感叹号 来源：QQ空间 深夜23：23分，关灯准备进入梦乡。约三分钟后，嗡嗡……恼人的声音贯穿耳膜，不好，遭到侵袭，声音太大，看来不是攻击我的，周公在向我招手，估且不理它，会周公去矣。嗡嗡...左边，我出手，右边，我再出手，看来此乃久经沙场一老将，我战败。于是辗转反侧，反侧辗转，嗡嗡...声还是不绝于耳，我再次翻来覆去，疲惫至极，按开手机迷蒙中看00：57分，ho，My god！我的美容觉，不行，蒙头睡吧…… 嗡嗡……嗡嗡……没搞错，又来了，再次出手拍击，终不是敌手，再次惨败，继续蒙头睡吧，瞌睡着呢，且先留一缺口呼吸，这下总行了吧，约一分钟，嗡嗡声再次光临，不是吧，这也能找到我，看来不能与它善罢甘休了，看一下时间：05：03分，哇!清晨了，不行，我要与它决战，爬起来打开灯光，躺下，等待敌人的出现，果然，没几分钟，目标出现，好大一个家伙，怪不得扰得我老人家整夜没有好睡，看我怎么收拾你……它就停在我被子上，肚子里淌的是我的血，我伸出右手，慢慢靠近，许是一晚的轰炸，它也累了，没有过多的流程，它已在我的五指山中，我折其翅，让它不能再盘旋在我头顶，我掐其须，让它不能再吸人类的血，哼，NND，看谁狠！我不杀生，放其一条生路，今后改邪归正，自谋生路去吧。 看时间，已凌晨05：45分，再睡个回笼觉吧，这两天身体状况不是很好，要多休息。哎……我的一夜。 2007-12-19 16:15:21 爆笑段子六则作者： 佚名 推荐人：蒋建国 来源：期刊杂志职务大的 一老汉要见县长，被办事员挡住了。 “县长不在，你回去吧。” 老汉不信:“俺问门卫了，他说在。” 办事员只得说:“在也不行，除非……” 老汉一喜说:“除非啥?” “县长说除非职务比他大的……” “这……”老汉摸着头说，“你看，这算不算职务比他大?” “什么职务?” “俺是他爹!” 自卸车 一天，小张驾驶自卸车为建筑工地运沙，途中搭载了吴老汉。由于驾驶室满员，小张便把吴老汉安排进车厢坐在沙子上。 到工地后，小张已忘记了车厢内还有人，便径直拉下液压杆卸沙。待他卸完沙子后才猛然想起吴老汉在车厢里，说不定此时他已被埋进沙堆了，万一他……想到这小张不由得冒出一身的冷汗。他慌忙跑到车后察看，一看吴老汉安然无恙地站在一旁发呆，小张总算放心了。他疾步上前紧紧握住吴老汉的双手，连声说道:“吴大爷，真是对不起呀，我刚才……”可是还没等小张把话说完，吴老汉却一脸愧疚地说道:“小师傅，你这说的哪里话，是我对不起你呀，刚才我下车时，一不小心把车厢给踩翻了。” 和谁结婚 一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。 律师的声音非常洪亮:“你是否结过婚?” “是的，先生，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “嗯，一个女人。” 律师有些发怒:“废话。你当然是和一个女人结婚了!你听说过有谁会和一个男人结婚吗?” 证人颤抖着说:“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。” 飞机上的美女 在飞往纽约的航班上，一个时髦女郎没买头等票却坐在头等舱里，乘务员要她搬到经济舱去，女郎不肯。 乘务员请来副机长去处理，女郎反复就这么一句话:“我是美女，我去纽约，我要坐这里。” 于是，机长亲自来到头等舱，只与女郎悄声说了一句，女郎马上跳起来奔向经济舱。 乘务员与副机长十分惊讶，他们问机长对她说了句什么话。 “我告诉她，头等舱不是飞往纽约的。” 为什么 一天晚上，一个男生打电话给女同学。很不幸，接电话的是女孩的母亲。她正为女儿成绩下降感到苦恼，一听打电话的是个男生，非常警惕。很不悦地问:“你姓什么?” 男生紧张地说:“我姓魏。” “魏什么?” 男孩更紧张了，结结巴巴地回答:“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……” 庸医露馅儿 一个卖野药的庸医在街头自夸他的医术高明。有药到病除、妙手回春的本领。 “哗!”人群里哄笑起来，因为大家都知道他有多大本事。有的交头接耳，挤眉弄眼，有的咂嘴伸舌，指指点点。不少人从鼻孔里冒出一个“哼”字，借以表示根本不相信。 有人问庸医的高明处究竟表现在哪里。 庸医目光缓缓地从众人的脸上扫过，用手向上扬了扬大拇指:“别的病我不敢吹，治疗中风我是最拿手的，就连不能说话的病人看见我，不用给他药吃，他就能说话……”这时庸医故意停顿了一下，以增强“能说话”这几个字的分量。 听到这里，众人一脸困惑，不解地问:“病人能说什么话?” 庸医瞥了众人一眼，使劲咽了口唾沫，又咳了一声，清了清嗓子，从嘴里迸出一句话:“给我滚出去!” 2007-12-19 12:32:45 老汉打驴作者： 佚名 推荐人：yry288 来源：网络 上个星期天，一老汉赶着一头驴去赶集。 归来途中，在十字路口处亮着红灯，老汉便停下来人欲歇息，怎知驴子继续向前走，一交警走来交给老汉一张罚单，“乱闯红灯，罚款5块钱。” 老汉边掏钱，边抽打驴子，“你以为你是领导啊，可以乱闯红灯！” 过了十字路口，老汉便牵着驴子继续赶路，路过市人民公园，驴子忽然挣脱老汉的“控制”，跑到公园门口前的草坪里吃草。下一秒，看门人出现在老汉跟前，开口就“罚款10块钱”。这下，老汉十分生气，但又不得不赔钱。掏完钱后，他用力地抽了驴子一鞭，“你以为你是干部啊，走到哪，吃到哪？” 经过两劫，老汉的荷包有点消瘦了，好不容易，平安地回到了村口。怎知，驴子又发作了，它竟踏坏了村长晒在门口的鱼网；村长的老婆跑出来，见此情景，马上呼天抢地：“孩子他爹，我们的鱼网破了，怎生活啊？天啊！” 老汉没办法，只好将整个荷包递给了这女人，女人将荷包翻来弄去--------只得50元。 “哟，走吧！”村长老婆施恩似的挥了挥手。 “走吧！”老汉重复道，手扬起鞭子，狠狠地抽了驴子两下，咬牙切齿地对着驴子：“你以为你是中国电信啊！一破网就50块！” 2007-12-18 11:23:21 2007网络流传最广100条经典警句~牛！作者： 佚名 推荐人：a184681161 来源：网络1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！ 4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 10、你的丑和你的脸没有关系……11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 12、08年8月8号结婚是个不错的主意。 13、长得真有创意，活得真有勇气！ 14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 18、啥时硬件也可以COPY就好了! 19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。 27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。 37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。 38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。41、长个包子样就别怨狗跟着！ 42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 46、爷爷都是从孙子走过来的…… 47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号？ 52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 53、一时的冲动，子孙的危机! 54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。 67、我不是随便的人，我随便起来不是人。 68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！69、生，容易。活，容易。生活，不容易。 70、看尽天下A片，心中自然无码。71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！” 72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 74、站的更高，尿的更远。 75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 77、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 79、将每个女生后面的男生数减少到6名！ 80、我拿什么整死你的爱人……81、锻炼肌肉，防止挨揍！ 82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 83、我想早恋，但是已经晚了…… 84、东边日出西边雨，导师无情我有情。 85、我爱你！关你什么事？87、在床上，实践是检验功夫的唯一的。 88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…… 94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！这个有些隐讳，三峡在线注。96、房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 97、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！ 100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 2007-12-17 10:02:21 恋爱拒签案例作者： 酷酷 推荐人：dingqk 来源：小故事网案例一：第一次约会，“小莉，嫁给我吧，我会对你好一辈子的！”“NO!”拒签理由：KAO，第一次见面就想娶我，有严重的移民倾向，拒！ 案例二：“哎，这双袜子不错，才50块！”“校门口10块钱三双呢，走吧！”拒签理由：FT，专业不对口，拒！ 案例三：“我想听你说那三个字！”“我，我，我……”拒签理由：“我爱你”三个字都不会说，明显语言能力欠缺，拒！ 案例四：“今天我们去哪儿吃饭，必胜客？”“这个，这个，你看校医院二楼的张大厨怎么样！”拒签理由：FT，没钱还谈恋爱，资金不足，拒！ 案例五：“除了我，你没喜欢过别的女孩子吧！”“当然了，亲爱的！”拒牵理由：早打听过了，你打小学开始就早恋，居然敢欺骗签证官，我拒拒拒拒拒拒！ 好了，希望各位引以为戒，祝大家早日拿到绿卡！ 2007-12-16 16:08:26 拍马屁也是一门艺术作者： 酷酷 推荐人：dingqk 来源：小故事网把仰慕赞美之情付诸语言，并达到肉麻的境界，谓之马屁。马屁的艺术家，尊称马屁精。先哲以“瑜中求瑕，屎里觅道”比喻极高深的思想。然而马屁精却更胜一筹。要从瑕疵中挖掘出美玉，从别人的粪便中嗅出道理来，没有一种钻研精神和献身精神是决然达不到这个层次的。因此，拍马屁也是一门艺术。马屁精们辛勤工作，为社会生产了更多的幸福。不论在网上，还是在现实中，他们都会捍卫自己的阵地，绝不轻言放弃。看，马屁精，在行动! 拍马屁的传说 传说三国时期，有一次刘备应孙权之邀赴东吴议事。抵达后孙权大摆酒宴欢迎。酒过三巡菜过五味，不料刘备“噗”的一声放了一个响屁。在座的众宾客顿时哗然，数百双眼睛注视着刘备，弄得他很尴尬。就在这时，站在一旁护驾的赵云赶忙解释说：“啊，诸位见谅，此乃云屁也。”“唔”在座的宾客不解。“咦，这明明是刘备放的，赵云怎么说是自己放的呢?”后来大家一琢磨：“哦”，原来是赵云为了顾全刘备的面子，把这放屁的丑事揽过来了。”于是个个称赞赵云机智聪明。 刘备返蜀后，专门为赵云召开了表彰大会，大力夸奖赵云护驾有功，并给予重赏。在会上还特别强调，以后不管何人护驾，不但要保护刘备的人身安全，而且还要维护其面子。 时隔不久，孙权又请刘备过江议事，而赵云出外未归，咋办呢?刘备为了慎重起见，便带上了关羽，张飞、黄忠、马超一同前往。五虎上将就去了四员，肯定是万无一失。刘备过江后，孙权照样又是大摆宴席接待，哪知刘备又在酒宴上放了个响屁。关老爷首先发话：“啊，诸位见谅，此乃关屁也!”张飞一听不对劲：关住了，放得出来吗?便赶忙又解释说：“不对不对，此乃张屁也。”“哈哈哈哈”宴会上响起了笑声，老黄忠一看不对劲，急忙纠正道：“嘿嘿嘿，不是的，此乃黄屁也。”他的话又惹起一阵大笑。站在一旁的马超早就憋不住了，呼地一下跑到大厅中央高声叫道：“此乃马屁也!”逗得满堂文武捧腹大笑…… “马屁”一词由此而来。 马屁往哪儿拍 话说很久以前，有一位县太爷，人长的肥头肥脑的。 县太爷最善欢阿谀奉承和吹牛，要是哪天不听到下属拍马屁啊，他可是活不下去的。 可巧有一天，县城外来了一群强盗，非常厉害，拦路抢劫，无恶不做。县太爷正愁抓不住这群强盗，他的师爷一进房就笑着说：“哎呀，老爷，几个小毛贼有什么了不起的，要是老爷出马，非把他们吓得屁滚尿流啊，您是多么的威武啊!” 县太爷一听到这话立刻就来精神了：“哎呀，是啊，我这么威武的人怎么会怕几个小贼呢，嘿，师爷，备马，我要亲自去收拾这帮小东西”。 县太爷就带领着几十号人奔贼窝去了。到了强盗的老窝前面，这县太爷就叫开了：“大胆毛贼，快快出来投降，别逼老爷我动手啦。我是来抓你你们的。”刚说完，那强盗头头带了好几十号人提着家伙出来了。县太爷带的人还不如强盗多，大伙一看估摸着是抓不住强盗了，全都逃走了，赶巧这县太爷骑的马不听使唤了，竟原地不动了，强盗头者走到县太爷前。可把县太爷吓得是屁滚尿流。“大，大爷……饶、饶命，这……小的我没什么孝敬您的……哦，对了，您看这马，这马孝敬您了，这、好马啊……”没等说完，县太爷下马撒腿就往回跑，也不管后面有没有在追，一口气跑回了县衙。 众人问县太爷是怎么逃回来的，县太爷想了一下，说：“噢，那几个小贼能奈何得了我?老爷我本事大着呢，你们走后，我跟那帮强盗是恶战一场啊，我一个人骑着马跟小毛贼打了三百回合。本来我是胜券在握了，不料，那贼人竟一刀把我的马砍成两段，我没办法了，之得撇下马屁股骑着半匹马回来了……” 师爷突然大喊一声：“老爷，您怎么就把马屁股给丢了呀，您叶我们以后拍马往哪拍啊……” 办公室里的“马屁精” 职场如秀场，天天有戏上演。据说，“溜须拍马”是最经典的保留剧目。有人形容，拍老板马屁和哄女孩子开心其实是一个道理，想想也是，女孩子穿件新衣，总希望有人夸赞她好看：老板定下的决策，当然也不想让别人“横挑鼻，予竖挑眼”。扪心自问，职场中人谁都可能自觉不自觉地拍过或大或小的“马屁”。 如今，马屁的版本正不断升级，“马屁精”的技艺也在日臻完善：查言观色，投其所好：掌握火候，切中要害；顺水推舟，举重若轻…… 丽丽刚从大学毕业，分配到我们单位的第二天，部门领导就在私下里“赞叹”；“这个小姑娘不是一盏省油的灯!”据说，她上班的第一天，就从内部通讯录上查找领导的姓名和电话分机，接着按名单拨了一遍电话，把人名一一对号入座。第二天一早，丽丽恰巧和部门领导前后脚进单位，她一路小跑地从后面追上来，赶在领导之前揿下了电梯按钮。等电梯门一打开，丽丽像服务生一般，一手挡住电梯门，侧身微笑：“×老师，您先请……” 因为不在一个部门，丽丽工作业绩究竟如何，我们都不太清楚，只知道在后来的一年里，她颇受领导赏识，还曾作为先进代表，和兄弟单位作了一次汇报交流。第二次见识丽丽的能耐，是在这次外部交流之后的内部交流会上——领导让丽丽作一个情况介绍。概况、细节、分析、归纳……确实头头是道，但要说有什么过人之处，却也不见得。正为没能领略“才女风范”而失望时，丽丽的结束语却让我大开眼界：“兄弟单位的同行都羡慕我们有这么好的设备。我说：‘不，我们最大的资源优势。应该是我们德高望重、才智过人的领导!’”一席间一片哗然——领导年方三十，何来“德高望重”? 最近丽丽又发明了一个极为经典的马屁。单位内部调整，搞了一次“竞聘上岗”。岗位大调整，领导自然也跟着调整了一次，丽丽当然要请她的新领导吃饭。一个“鸦片鱼头”上桌，丽丽夹下鱼眼睛送到领导盘中。领导一皱眉，推开。丽丽诧异：“鱼眼睛能明目。是好东西，你不爱吃?”领导答：“我天生不爱吃鱼眼睛。”“哦，我知道了，这和你的天生丽质是一样的……” 众人厥倒! 拍马屁也有技巧 朋友安成是这个城市广告公司策划部主力之一。收入颇丰，人生得苗条纤瘦，几根精精瘦瘦的性感肋骨结合她的身份，大家都叫她“白骨精”(白领＋骨感＋精英)。 有一次，老板要亲自为一个重要的客户操力赶出一个策划，当他的文案被拿出来在讨论会上讨论时，全场马上沸腾了。 “老板真是技高一筹啊!佩服啊!”。“小女子望其项背哦!”当然这其中本身就有老板的设计的确精妙等客观原因，但是更多的是那些_还在公司底层挣扎的马屁精过于华丽的溢美之辞，细心的安成看到老板在得意的同时，嘴角分明挂着不屑的轻蔑。 她心想：“如果我现在还用那老掉牙的一套专业马屁用语来赞美老板，说不定还被老板看不起。”她灵机一动，只是用佩服得惊讶的眼神望着老板，眼神含情脉脉，然后嘴吧作O形状，仿佛自己有许多真诚的赞美的话要说似的，后来的好几次，当别人都是用老套的专业马屁用语来奉承老板时，自己独树一帜的方法 2007-12-16 16:05:43 我想喝羊肉汤作者： [俄]卡捷列夫 推荐人：lld19760807 来源：《快活林》2007年第8期 最令人不快的事情，就是碰上头脑糊涂的顾客。比如说，外国人……或者就是我们本国人，却不懂俄语的。这不，有一天一个老头来到我们饭店……他是干什么的，我不知道。总之，他戴着绣花小圆帽，穿着件大褂……岁数那么老了，得有80岁了，也可能还要老些，他们那儿的人都活得那么久……他坐到我的桌子旁边，把菜单翻来翻去，对我说：“我想喝羊肉汤！”我礼貌地说：“我们这儿没有羊肉汤！”他笑了起来，摇晃着脑袋，好像是明白了，就又说：“我想喝羊肉汤！”我解释道：“我们没有羊肉汤！尽管那菜单上写着‘羊肉汤’，但并不表示我们就有羊肉汤。菜单旧了！去年的……我们定制了新菜单，可是印刷厂还没送来……他们那里最近纸张紧缺……所以，我们暂时还用着旧的菜单，上面写着羊肉汤，但实际上我们没有羊肉汤！”我就这样给他解释了一番，明明白白地。可他听完了我的解释，舌头发硬地说：“我想喝羊肉汤！” 我忙接着解释：“没有羊肉汤！没有，老大爷！羊肉汤是用羊肉做的，可今天没送羊肉来……供应站没给送羊肉来……只送来了牛肉。为了羊肉的事我们的经理还给供应站的经理通了电话，但他们经理不知到哪里去了。所以，还不清楚能不能弄来羊肉。而没有羊肉是做不成羊肉汤的！” 好像不管我怎么解释，他都听不懂。我把一切都已经讲得明明白白了。 他用自己东方人的眼睛看着我，说：“我想喝羊肉汤！”我已经有些急躁了，但还是为他耐心解释：“什么羊肉汤，老大爷？！你怎么这么没完没了呢？准备羊肉汤应该有人会做，可今天我们那个厨师没来……今天是科利亚津掌勺，而不是促古里科夫！科利亚津不会做羊肉汤！他还年轻，正在实习！他只会做煎蛋……而促古里科夫，就是会做羊肉汤的那个师傅，他在休假……他老婆要生孩子了……他，促古里科夫，喝醉了酒，因为他老婆生孩子他心里有些焦躁不安……可没有促古里科夫是做不成羊肉汤的！” 我已经如此这般全部给这个老头说清楚了——打着手势，比比画画……说到促古里科夫，我给他讲得那么明白，他怎么喝醉了，以及喝醉的样子……讲到他的老婆，她怎么要生孩子了，她的大肚子……因为着急我头上冒出了汗水。 于是，他这次好像明白了。他点着头，握住我的手，说：“我想喝羊肉汤！” 我全身颤栗，但还是尽量克制住自己，平静地解释道：“没有羊肉汤！没有！没有办法做羊肉汤！电炉灶烧坏了！不知哪里出了问题，开关调整不了火大火小！于是，就它奶奶地烧坏了！可修理工只有明天才能来，如果他能来……我们有另外一个炉灶，但不能用它做羊肉汤，那不是用来做羊肉汤的！它是专用的！”我的声音越说越高，到最后快成为尖叫了，可我自己在心里平静地决定，如果他要再说一次‘想喝羊肉汤’，我就杀了他。 他说：“我想喝羊肉汤！” 好像有什么东西突然击中了我的脑袋，我摇摇欲倒，我哭了起来。 “可怜可怜我吧，”我说，“老大爷！我可是个病人呀……我有高血压……高压220，低压127，就像在变压器里一样……我有好几次都病危了……每天晚上急诊小组都在我们家大门口值班……我的儿子——是个结巴，我的孙子——常常考试得二分——老大爷，我们没有羊肉汤！！” 我号啕大哭，老头儿也哭了，拥抱着我，用他的绣花小圆帽为我擦着泪水，嘴里说着：“我想喝羊肉汤！” 我的双膝发软，摊到地上。 多亏服务员们跑过来，把我扶住。 “你别答理他，斯杰潘诺夫，”他们对我说：“别管他！你看，他对咱们的话一窍不通！别理睬他！” 那怎么办呢？还要我怎么给他解释呢？ 我往地上狠狠地吐了口唾沫，到了厨房，给他端上来一份羊肉汤。 2008-1-16 22:56:15 哪里有恭维软件卖呢？作者： 陈大超 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿我曾到卖软件的地方问：“小姐，有恭维软件卖吗？”小姐听了我的话就笑了。她当然说没有。我就说你得给我留心点啊，什么时候有了请一定及时通知我，我的电脑里现在最缺的就是恭维软件啊。我可真是吃了许多没有恭维软件的苦。那些个网友，不论是男是女，都是必须有足够多的恭维来“供养”的，简直少一顿都不行，少一顿人家就拂袖而去了，还气得嘴唇翘多高，好像我对他犯下了什么不可饶恕的罪过似的。我也就揣摸到了，对于某些人来说，你不恭维他，你就是在对他犯罪，而且罪该万死——人家自然会在心底里把你毙掉的。他们在网上初次与我相见的时候，嘴上也是说着“请多多指教”、“请不吝赐教”的，但后来我才意识到，人家实际上说的是“请多多恭维”、“请不吝恭维”。开始的时候，我这个木脑壳，还真的满腔真诚地去“指教”过别人，结果惹得一位网上文友，竟然将一位名人许多年前恭维他的文字传给我“学习”，让我傻在电脑前好久好久。是呀，人家名人都不敢不恭维别人，我还有什么资格和理由去指教别人呢？我也就意识到，我这是被判了只准恭维不准指教的“无期徒刑”了。那就恭维吧。然而恭维人是那么容易的吗？每次说一样的话不行，搔不到别人的痒痒处不行，恭维的形象词老是停留在一个级别上也不行，把话说得太满太耸人听闻了同样不行——因为那听起来像假的，别人还以为你在讽刺、挖苦他呢。这时候我就想到软件了。我想如果有专门恭维人的“万能恭维软件”卖那该多好啊。有了这种软件我就省事了，省心了，而且也能将各路网友供养得眉开眼笑，心满意足了。同时，我自己也可以过得更舒心、更滋润——因为别人也可以用恭维软件恭维我呀。唉，有什么办法呢，我自己也是个爱听恭维话的家伙，每次听人恭维我的时候，我的脸上也是会抑止不住地笑得很灿烂的。 2008-1-15 13:10:10 成为TVB编剧必备台词作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 1、友情/爱情戏转入悲剧的前兆：过两天我会移民去加拿大（澳洲）。 2、主角进入抓狂前：最近发生了这么多事，我想一个人静一静。 3、感情戏发飙前的铺垫【下巴要抬高，头要歪到一边】：你有没有考虑过我的感受？ 4、人间蒸发数日后返回：你知不知道大家都很担心你啊？ 5、分手标准台词：感情的事是不能强求的…… 6、手术中灯灭以后，医生疲惫地出来，边走边缓慢而沉重地拉下口罩：对不起，我们已经尽力了！ 7、警察抓人的时候：你现在有权不说话，但你所说的将会成为呈堂证供。 8、律师的抗议（多为戴眼镜，夹一公文包）：我当事人有权不回答这个问题！ 9、警察大吼：你知不知道这样我可以告你妨碍司法公正？ 10、面对苦闷的老公时：来喝碗甜汤。 11、迎接浪子回家，千辛万苦之后的重聚：最主要是一家人整整齐齐，开开心心！ 12、注定要被抛弃的台词（一般在回忆中出现）：我已经怀了你的孩子。 2008-1-15 13:04:01 如此电话催费，太有才了！作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 A先生因欠费被停止了宽带服务，他声泪俱下地对客服小姐讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动，决定暂为其开通网络24小时，并一再叮嘱A先生一定要在两天内交费。 48小时过后，客服小姐得知A先生仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向A先生问清未交费原因。是一位女子接的电话。客服小姐：“请问A先生在吗？”“在，你稍等。”那位女子的声音很甜，“老公，你的电话！”A先生：“你好，请问哪位？”客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……”A先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”A先生：“……小姐，你是不是打错电话了？”客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！”A先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！”那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”客服小姐：“我找A先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”只听电话里传出那女子的叫嚷声：“你——”紧接着电话被挂断了。30分钟后，客服小姐又把电话打了过去。这次是A先生接的，他一下就听出了是刚才的那个声音。A先生：“你到底是谁？” 客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，咱们约好的事还算不算了？” A先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。 电话那头又传来刚才那女子的叫嚷声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？” 电话那头又传来A焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！” 客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？”电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”A先生：“我说过多少遍了，我真不认识她！你就那么不相信我吗？”那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！” 那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。） A先生（非常气愤）：“你到底是谁？”客服小姐：“不好意思，我好像忘记了，我是某公司的宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！” “啊——”电话那头传来A先生的惊叫：“不用再打电话了！我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……” 2008-1-15 13:03:52 开心奖作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自mojianshengsiqi的电子邮件投稿上个周末我和妻子到一家超市闲逛时，被门口的一张海报吸引了眼球。上面写道：今日凡在本超市购物满50元者，均可持发票到抽奖处抽奖。此次奖项众多，千万不要错过。本来我们并没打算消费，但有了这海报一忽悠，竟然买足了50元钱的物品。我们拿着发票去抽奖，妻子刮开抽奖卡一看，上面竟然显示中了开心奖。妻子兴奋地问工作人员：“开心奖算几类奖？能领到什么奖品？”工作人员解释说：“开心奖算不上是大奖，只能领到一个袖珍万能盒。”妻子领到奖品后我一看它不过是个圆型小铁盒，于是很不悦地对工作人员说：“就这么个不值钱的小玩意，你还叫它开心奖，能让我们开心得起来吗？”工作人员笑笑说：“你再打开看看，绝对保你开心。”此时我想也许里面还会隐藏着什么惊喜，于是就示意妻子赶快打开。妻子打开后，只见里面装着一张小纸条。我疑惑地拿过来一看，原来上面印着一则令人捧腹的精品笑话。 2008-1-15 13:03:46 雄赳赳作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自mojianshengsiqi的电子邮件投稿胖胖一家人，周日在爷爷奶奶家吃饭。饭后，大家喜欢打嘴巴官司。算是一种娱乐。胖胖的小姑姑是在校大学生，见胖胖的叔叔出国回来，跟家人说话，常常夹带几句英语，十分反感。首先“开火”说：“胖胖叔叔出国归来，浑身洋气，雄赳赳。”胖胖叔叔反击道：“胖胖的小姑姑，刚上大学，浑身傲气，雄赳赳。”胖胖的妈妈瞟了丈夫一眼，说：“胖胖的爸爸穿着制服，浑身霸气，雄赳赳。”胖胖的爸爸回击道：“你们看，胖胖的妈妈，那耳环、项链、金戒指，浑身财气，雄赳赳。”胖胖的爷爷用手掌抹了抹嘴，自嘲道： “我呀，饭后浑身酒气，也雄赳赳。”这时，一岁半的胖胖搂着奶奶的脖子问：“奶奶，那你呢？”奶奶笑道：“我呀，整天在灶台上转，熏得我浑身的油气，还咋雄赳赳呀。”胖胖又问奶奶：“那我呢？”奶奶笑着说：“你呀，一股子奶气，还想雄赳赳呀？”胖胖嘟着小嘴说：“不嘛，我也要雄赳赳。”胖胖小姑姑说：“胖胖老把尿拉在床上，浑身臊气，雄赳赳。”胖胖得意地拍着小手说：“我也雄赳赳呐。” 2008-1-15 13:03:41 新名词趣话作者： 可爱女生推荐 推荐人：paopao8102000 来源：《可爱女生》害羞：放了个屁，脸就红了。 节约：积蓄好几个屁后再一起放。诚实：不管是响屁还是哑屁，放后即会主动承认。 学者：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。自私：自已放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想：计划利用放炮环游世界。虚构：放了屁却把责任推给身边的小狗。粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。聪明：从屁的味道可以判断出这个人先前吃的东西。毅力：一个屁能憋很久不放。骄傲：认为自己的屁是最棒的。倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子的屎尿。清高：只喜欢闻自己的屁。 2008-1-15 12:09:54 《区别》等五则作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：网摘(1)美德 获取研究生学位多年以后，我回到位于宾翰顿的纽约州立大学当教员。一天，电梯里很拥挤，有人抱怨电梯效率太低。我说自我在那里当学生起，20年来电梯一直没有换过。 最后当电梯门打开时，我感到有人在我的背上同情地拍了一下，回过头来我看到一位年长的修女正在朝我微笑。“你会拿到学位的，亲爱的，”她低声说道：“坚持不懈是一种美德。”(2)区别 “研究生班和本科生很容易就能区别开来，”在洛杉矶加利福利亚州立大学给我们研究生上学课的老师如此说。“我说‘下午好’，本科生们回答说‘下午好’。研究生们则把我说的话记在笔记本上。”(3)安眠药鲍勃晚上失眠。他去看医生，医生给他开了一些强力安眠药。 星期天晚上鲍勃吃了药，睡得很好，在闹钟响之前就醒了过来。他到了办公室，遛达进去，对老板说：“我今天早上起床一点麻烦都没有。” “好啊!”老板吼道，“那你星期一和星期二到哪儿去了？”(4)面包和黄油费几年前，我当律师的爸爸带我去纽约的一家高档餐馆。帐单上来时，上面有1.5美元的面包和黄油费。爸爸付了帐，连同面包和黄油的收费一齐付了。但是第二天，他给餐馆寄了一封信，说那项收费是没有道理的。随信还寄上了一张500美元的法律服务机构的收费单。 餐馆马上打来电话，问道：“这500美元的收费单是怎么回事？我们从来没有要什么法律机构的服务。” 爸爸答道，“我也从来没有要什么面包和黄油。” 那1.5美元立即就寄了回来。 (5)迪斯尼之旅弗罗里达州的迪斯尼乐园是一个迷人的地方。一次我和丈夫以及两个孩子前往旅游，我们全身心地沉醉在它的各种奇观之中。精疲力竭地玩了三天之后，我们要回家了。 当我们驱车离开时，儿子挥手说："再见，美奇。" 女儿挥着手说，"再见，美妮。" 丈夫也有气无力地挥了挥手，说道："再见，美元。" 2008-1-12 10:03:19 学隐身作者： 郭荣立 推荐人：天然 来源：故事会2006年9月上半月版 张大娘刚从乡下到城里做小买卖不久。这天晚上，张大娘挑着两筐水果在广场上转悠，突然听到石椅上坐着的两小伙子在谈话。 高个子问：“你近来忙什么去啦，老不见你上线啊？” 矮个子说：“没忙什么，我几乎天天来，只是我隐身了。” “为什么要隐身呢？” “不隐身不行，朋友太多了，我一出现朋友个个向我打招呼，应付不了，隐身省了不少麻烦。” 高个子听了赞叹道：“呵，真不错，我还不知道怎么隐身呢，你教我吧。” 矮个子撇撇嘴：“这个挺容易呀，我回去就教你……” 张大娘听到这里，再也忍不住了，她弯下腰从箩筐里拿出两个苹果，走到两个小伙跟前递给他们，说：“小兄弟，吃苹果。”两个小伙子挥挥手，说：“到别处卖吧，我们不买。” 张大娘说：“我不是要卖给你们，我是请你们吃。”两个小伙子望着张大娘，很是不解。张大娘焦急地说：“我是想求你们一件事。刚才你们说隐身，还说挺容易学，小兄弟，你也教我隐身吧。你们不知道我们小贩有多难，工商撞着了说我们无证经营，没改；城管的遇上了又说影响市容，也没改。要是你教会了我，以后再遇到这些人，我马上隐身，让他们还没改个屁！” 听了解张大娘的话，两个小伙子愣了片刻，突然笑了起来，笑得泪水都流了出来，他们边笑边对发呆的张大娘说：“大娘，我们说的隐身是在电脑网站上隐身，我们又不是神仙，怎么会真的隐身啊！” 2008-1-11 21:24:08 讨人喜欢的28个原则作者： 佚名 推荐人：6897660 来源：网络1、长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。 2、气质是关键。如果时尚学不好，宁愿纯朴。 3、与人握手时，可多握一会儿。真诚是宝。 4、不必什么都用“我”做主语。 5、不要向朋友借钱。 6、不要“逼”客人看你的家庭相册。 7、与人打“的”时，请抢先坐在司机旁。 08、坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。 09、有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。 10、自己开小车，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼，人家会以为你在炫耀。 11、同事生病时，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再认真洗手。 12、不要把过去的事全让人知道。 13、尊敬不喜欢你的人。 14、对事不对人；或对事无情，对人要有情；或做人第一，做事其次。 15、自我批评总能让人相信，自我表扬则不然。 16、没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了，所以，平常不要吝惜你的喝彩声。 　 17、不要把别人的好，视为理所当然。要知道感恩。 18、榕树上的“八哥”在讲，只讲不听，结果乱成一团。学会聆听。 19、尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。 20、说话的时候记得常用“我们”开头。 21、为每一位上台唱歌的人鼓掌。 22、有时要明知故问：“你的钻戒很贵吧！”有时，即使想问也不能问，比如：“你多大了？” 　 23、话多必失，人多的场合少说话。 24、把未出口的“不”改成：“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后，会给你打电话”…… 25、不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。 26、当然，自己要喜欢自己。 27、如果你在表演或者是讲演的时候，如果只要有一个人在听也要用心的继续下去，即使没有人喝采也要演，因为这是你成功的道路，是你成功的摇篮，你不要看的人成功，而是要你成功。 28、如果你看到一个贴子还值得一看的话，那么你一定要回复。因为你的回复会给人继续前进的勇气，会给人很大的激励，同时也会让人感激你。 好好反省一下自己，自己再别人心中是好还是坏。曾子曰：“吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？” 2008-1-10 15:18:52 天上掉馅饼作者： 寒雪 推荐人：笨男孩 来源：《今日女报》2007年11月30日 上周末，我约了表妹一起去逛街，表妹看中了一件牛仔裤，撺辍我也买一条，我本来长得有点丰满，加上老公经常打击我。说像他那种身材，穿上牛仔裤才能突出衣服的野性与帅气。如果我穿上，那就得把西部牛仔全部气死。所以他有好几条牛仔裤。我却从来没买过一条。 架不住老板的热情和表妹的撺辍，就让老板拿条试试。嘿！没想到肥瘦长短正好，人立马就精神了许多。 高高兴兴地拎着回家，挂在衣橱里，我要等老公回来穿给他看。哼！让他误导我这么多年。晚上，他出差回来，我光忙着给他放水洗澡，等我想到秀我的牛仔裤时。他已经鼾声如雷了。 第二天一大早，我就穿上新裤子。无意中，我把手伸进裤子口袋里。夷！有东西。掏出来一看，五张百元大钞。我以为在做梦，照着老公的胳膊狠劲掐了一把，正在做美梦的老公“嗷”地叫了一声就坐了起来。我惊喜地说：“不是做梦，天上真的掉馅饼了。”他迷糊地问什么馅饼。我说：“我昨天买的牛仔裤，今天早上一穿，口袋里多出了500块钱，来，你说不是天上掉馅饼吗？”“啊”他一下子清醒了，恼怒地说：“你不是从来不穿牛仔裤的吗？你你，这下坏了。“ 我大大咧咧地说：“你想吃什么，自己点，我买单。“ 他沮丧地说：“你口袋里的那500百块钱是我昨天去公司领的出差补助，昨天晚上换衣服，我放到衣橱里我的牛仔裤里了，本指望不声不响地存个私房钱，哪想到原来装到你那里了，唉！气死我了！” 2008-1-10 14:14:52 2007年度白领评价出的最佳MSN签名作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络TOP1 人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的…… TOP2 新式morning call——生前何必久睡，死后自会长眠 TOP3 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子 TOP4 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多 TOP5 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降 TOP6 酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，