笑话100

笑话100 1走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”，我没觉得有什么了不起，很常规，然后G潮来了它非常吊地说了一句，“哟～我怎么会说话了” 2我有个中国通的美国朋友，今天换 了个QQ签 名“you don‘t know love far high”。我猜 可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理 解不够深。问他到底什么意思，他说:“法海你不懂爱。 3邻居是个胖男人，明显的将军肚。 前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了要离婚。 这货说:“我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。” 媳妇含着泪笑了。 4本人上英语补习班一直保持淑女形象，一天老师让我翻译一个句子“He is good at take me off”(他很擅长模仿我)尼玛啊～～鬼知道take off还有模仿的意思～～～结果本人华丽丽的不经过大脑的说出了:“他很擅长给我脱衣服“呜呜呜呜......全班笑死有木有～淑女形象荡然无存有木有～ 5一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:“快看窗外～”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:生日快乐，我爱.....“是你写的吗,”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了......” 6一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧.姑娘犹豫了一下,没有起身.司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了.大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇。。。 7上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋(通报是贴在木质展板上的)。第二天展板上空空如也，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注:再撕者开除学籍～第二天„„展板没了。 8有次在飞机上，遇到乱流了，那颠的，几个女乘客都哭了，机舱内气 氛很紧张。我按了服务灯，人家空姐摇摇晃晃走到我跟前，关切地问:“先生请问您怎么了,”我说:“再给我来份饭，要鱼肉的。”哥忘不了空姐那幽怨的想要杀我的眼神。 9上了大学后早上贪睡，不爱吃早饭了，一日和高中好友闲谈起此时，戏说不吃早饭可以省很多钱。 只听他弱弱的说了一句:是啊，省钱赞起来好买药。 从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。 10今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领 导看到了。领 导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领 导的金戒指上面..... 11QQ聊天 女神:我要睡了。 屌丝:哦，做个好梦，梦见我。 女神:你这话真矛盾。 12在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说:“这神经病，吓死我了。” 13在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够了钱买了一台 iphone5，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒:“瞧你怎么瘦成这么样子啦”，说着就是啪~啪几个耳光，一边扇一边吼道:“让你打飞机，让你打飞机” 14我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大个，借电话。 朋友听说过很多骗子的事。他聪明地说，借你可以，但我要先拍你一张照片。 大哥说:好。然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥了。 然后，再然后，大哥拿着手机跑了„„ 15老板O‘Brien是个老外，让我起个中文名。我告诉他:你名字读快了是个很霸气的大英雄，被称为第一勇士，一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣，就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。他眼睛一亮:快把名字写给我看～ 第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文 名了，落款是两个刚劲有力的楷字:鳌拜 16周末和老公去看电影。前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦得我恨不得骂街。但是我忍住了，幽幽地对老公说:“把鞋脱了。” 17据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作:昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树～下文男生对:昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树～～～ 18好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一直没说话，最后到了70多元。他问司机:你见过超人么,司机疑惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。 19LZ是大学生，有些科目的考试大家都懂的。 考试前一天准备好小抄，揣兜里，心里美美地就睡去了。 第二天男友说要来，LZ心里那个激动啊～换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜„„谈恋爱真的影响成绩啊„„ 20小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:“来，坐着看～” 21唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。沙僧冷笑道:“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么, 22大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。 监考老师连忙安慰:“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧～” 那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧,” 那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:“要不„咱再抄点„,～ 23上机课无聊我就玩游戏，玩模拟器版的1945(飞机游戏)，玩了一上午。 中午和一群同学去食堂打饭，边走边侃，我说:今天打一早上的飞机，手都打痛了～~ 招来一群人狂笑。。。 24一个天气炎热的夏天，我哥们骑电瓶车去上班，买了一雪糕，然后骑车边走边吃，走着走着突然感到有液体落在手臂上，还以为雪糕融化了掉下去的，当时一急就用舌头舔了。gc是舔完了一想不对啊，尼玛～雪糕是绿色的刚才舔的是白色的，味道也不对啊～抬头一看天上几只鸟飞过去了，尼玛～鸟屎啊～ 25一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 楼下跟贴有人冷冷地回复道:如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。 神回复:如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒～期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐. 26大禹老婆:“那些年错过的大禹”，艾青老婆:“那些年错过的艾青”，小燕子:“好想拥抱你，拥抱错过的永琪”，成吉思汗:“曾经想征服全世界”，鲁智深:“到醉后挥手裁发线”，林平之:“这师姐滴滴点点，全部都是泥。”——群星倾情献唱《那些年》 27下班在车站等公交，有个姑娘一直盯着我微笑。心里挺美的，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。他们看上我了吗,于是更加起劲地在原地踱起步来。这时一旁的大妈对我说:“年轻人，别在狗屎上踩来踩去好吗” 28班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来一起庆祝，插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿，许完愿后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片，这时老师发话了“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业„”这时一同学说“老师，愿望说出来就不灵了。 29某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就 把桌子掀了～ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面„„丢人„„ 30性感MM走在路上突然听见:“别动～”一个大汉拦住她，MM急说:“我给你钱，别劫色行吗,”大汉说:“少啰嗦～”然后推到MM。MM大惊道:“不要。”大汉:“烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行～” 31我今天去银行取钱。突然有一个男的大喊一声，大家都不许动。妈的，遇到抢劫的了，大家都愣了，我脑袋里飞快的转的，想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的。这时候只听那男的喊，别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。 32弟弟小店准备开业，妈妈，我，还有弟弟一起去买用品，买完后的价格是1454.30元，妈妈开始讲价，内容如下:妈妈:零头给抹了吧，1500行不行,听完我当时就蒙了，更高潮的是卖货的回了句:大姐，我们也挣不了多少，1500真不行。当时我就凌乱了，你们这是要闹哪出啊, 33女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂，忍不住损了男同学一句:“拜托，那么破的车还要上锁～” 男同学瞪大眼睛看着女同学说:“那你干吗要化妆,” 34记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。 男生出去，5秒后出现在后门问到:老师，这有粉笔吗,老师蒙了，停顿两秒继续讲课。 男生出去，五秒后出现在前门说:老师，别的班也没有粉笔。 35又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:“哼～我要去买个贵的东西～”我一听，有转机～花钱消灾呗～马上说:“好啊～我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。 36你告诉我～一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你～ 37一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人,” “我从小缺乏母爱，父母总不再身边” “那你缺乏父爱了咋办,” 此人说出了遗憾终生的话“我有你们” 38多年后老人到监狱接儿子出狱。几年时间不能消除父亲的愤怒，他气呼呼指着儿子骂道:“你还敢轮吗,还敢轮吗,,”儿子看着父亲严峻的神色:“轮，轮„” 老人暴跳如雷，“啪～”一个五指山打在儿子脸上，“畜生～你说什么,,”儿子捂着脸呆了一呆，接下去说:“轮，轮家再也不敢了啦～”. 39公车上一少妇抱着貌似5 6岁的儿子打盹，。。。。。之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住 就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。。 40一哥们饭店吃饭。菜上齐，他喊服务员:“信不信我用大拇指就能把啤酒打开,”服务员惊奇地说:“不信。”哥们儿淡淡地说:“那你还不把瓶起子拿来,” 41前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句，我说:这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说:是吗，呵呵。我接着说:是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗,. 42初中化学老师去加油站给摩托车加油。加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说:“你找死啊。” 43那个还是初中时候的事情，话说我们班有个同学高度近视。 一日课间于座位上擦眼镜，突然发现桌脚有一枚闪闪的硬币，大喜! 见四周无人，遂立马弯腰去捡，刚要捡了呢，发现竟是一口痰。 “谁啊～真缺德。 44最近在看《爱情公寓》，突然非常想知道楼下小黑是谁～他什么都有，柴油机，PS3，卖过烟花，偷拍过泳装美女，他居然还会改装洗衣机电路～会撬锁，台球高手，还是一个放飞理 想的有志青年，关键时刻，找小黑，这个小黑真TM的无所不能，简直就是个多啦黑梦啊～他是不是爱情公寓里最大的隐藏BOSS, 45刚班主任打电话来了，特激动啊，多好的老师，元宵节还亲自打电话慰问„„得意接起，电话传来和蔼的声音:开学三天了，怎么还没来，不读滚蛋。。。。靠，开学了,,不知道啊 46今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。我说:嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃的说。老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。老婆:“请问这鸡腿是前腿还是后腿,”售货员:“(?o?)„我也不知道呀，应该是后腿吧 47妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说:“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去～” “你爱人不反对,” “她对我说，只有客人来了才让抽烟～ 48我同学家住山东，有一次急着返校，就在票贩子的手里买的票，在检票时„ LD来了，检票员说:请把残疾证拿出来～我室友说:啊吧吖哒(加上一系列手语也就是比划)。后来检票员无奈只能让她上车，然后这姐一路上没敢说话。骂了一个多月票贩子～ 49大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭。只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放。然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了～A好生气，于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。 50一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打 开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然 而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁 眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另 一只手的大拇指。。。。。无语。 51一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看„„ 521、螳螂捕蝉，女娲捕天，亡羊捕牢，取长捕短，这就是历史上有名的四大名捕。 2、有幽默感的老外在被说“你算哪棵葱”时都会爽朗回应:“洋葱”。 3、如果我中了五百万，我把钱全部捐进自己的账户里。 4、请用2个字形容你的另一半。——“在哪,” 5、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。 53老师:小明，你长大了想做什么, 小明:我长大了一定要当官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假玩儿。 老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学:小丽同学，你长大了想要做什么呢, 小丽:做小明的二奶～ 54南京银行摄像头昨天四牌楼东大旁边的自动取款机旁一个猥琐男一直呆到了凌晨，他趴在取款机上疑似要设法抢钱，后来经过调查原来是东大土木系某同学，在通宵自习室关门的情况下上演了“凿壁偷光”的故事。。 55晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句:“美女让我先过去呗,”我当时神经一抽，回头跟大叔说:“咦，你能看见我啊,”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。 大叔，你别转身就跑啊～大叔，你听我说，大叔～对不起，我错了～ 56有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。 57有一次买，店老板告诉我:这书35块，回去千万别翻开最后一页～否则会发生一件很恐怖的事～～～～～～～哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈..... 回去了，我按捺不住好奇心，翻开最后一页，果然发生了一件好恐怖的事～ 只见最后一页写着:原价15～～～～～更恐怖的事，后面还写着:现价10块～ 58南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，山河破碎，面对着民不聊 生，陆游气坏 了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了?????? 59同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，小心地问:“木棍,你叫木棍,”那求职者脸都绿了，恶狠狠地回答:“我叫林昆～” 60领导严厉的批评我:你和傻瓜就差一步的距离～我赶紧向前一步迈到领导面前，说:领导您说的太对了。 61李宗仁将军说:我这人，有仁～傅作义将军说:我这人，有义～左权将军说:我这人，有权～霍去病将军说:你们聊，我先走了～ 621、剩女的恐惧:死而无汉。 2、没有癞蛤蟆，天鹅会很寂寞. 3、优点，别人知道就行了，自己知不知道无所谓。缺点，自己知道就行了，别人知不知道无所谓。 4、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。 5、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。 63他捧着她的脸，痴痴地看着眼前的她，传统、安静、温柔、体贴，从不跟他吵闹，也不耍小性;她让他一度全身燥热，血脉贲张;没有她的日子里，他食欲不振，茶饭不思。“新年有你不再孤单。”他喃喃道„„ “特么的抱着一瓶老干妈都能这么骚。”舍友骂道。 64大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。 65嫂子是蒙古族人，汉语学的不是很好，一次参加成人高考。里面有这样一句文言文要求翻译“贱畜，非夫子所有，何悲哉,”嫂子果断翻译:便宜的畜生，既不是你爸爸，又不是你儿子你悲伤什么, 66那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。 他操着一种职业口气说:“我有，老板，我可以给你找零。” 我掏张百元大钞让他找。 他找了我97元，并解释道:“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。 67我朋友在图书馆里看到一个人赶论文，累得睡着了。 那人额头刚好按在了退格键上。然后就看着他在熟睡的过程中，慢慢地删掉了自己的论文„„ 68一个小朋友的日记:2月30日 星期一 晴，今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心。老师评语:我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号，也从么见过不出太阳的晴天，更没见过被水淹死的金鱼„„ 69女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了 本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说:你怎么回事,站好，说，给我个交待～ 她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，给，妈妈～胶带～ 没崩住～笑死了～ 70某天下课去食堂吃饭，发现在食堂门口明显位置贴了一张寻物启事:本人丢失饭卡一张，望拾到者速归还 ， 过了两天不知哪位高人在寻物启事上用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字:休想～ 71知道白头为什么不能拔，并且还有拔一根变十根的说法吗,今天小编为大家解开迷题的真相～～～:“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。” 72昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。 我半小时后顺手回了一条:已存5000，请查收。 今天结果收到回复:“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子～” 73一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。结果美女终于忍不住了，说:“别拉了，这椅子是固定的。”.. 74一位中国女孩遇见了一位韩国女孩，在聊到喜欢的男明星时。韩国女孩红着脸说:I love Rain～中国女孩说:Oh～I love Rain too～韩国女孩听罢露出不屑的神色，话锋一转说:没办法，谁让我们韩国男人长的帅呢～中国女孩看出了她语气中的傲慢，冷冷地回答:你误会了，我刚才说的是闰土，鲁迅的朋友。 75刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力尽。第二天，孙权问刘备:玄德公，昨晚玩的可好,刘备:嗯，玩了一夜“找你妹”呀。 76不要„„不要„„不要„„～要„„要„„要„„～大力„„大力„„大力„„～深入„„深入„„深入„„～还要„„还要„„还要„„～高举„„加快„„推进„„探索„„坚持„„两手抓„„要硬„„狠抓„„奋力„„～～啪啪啪啪啪啪„„„会议圆满结束.... 77一哥们开车，不小心违规行驶。交警马上就过来了，那哥们把窗子摇下来，就咿呀咿呀的丢出一堆日语。交警一下蒙了，在那比划半天也没明白啥意思，后面的车都堵成长龙了。交警说:“算了，你走吧～”哥们就乐滋滋点火挂档，交警一把拉起哥们:“卧槽，不是听不懂吗,这句怎么懂了,给我下来～～ 78LZ中午吃面时吃了几瓣大蒜„„„„下午上自习学的正认真，边上一妹子用手碰了我一下，我正暗喜有艳遇，哪知她默默地递来一块口香糖„ 79、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。” “呵呵，你是取笑我长的像菜农,” “不，我是说大粪很有营养“ 80刚去了阿姆斯特丹红灯区，并没有想象中的那么暴力，反倒是比较平静，就像逛超市，各种赤裸的女性站在橱窗里向经过的人群展示自己的卖点，直到最后一家店老板在用日语韩语向我们搭讪失败后，用中文说了一句这辈子我都不会忘的九个字:学生价，有折扣，开发票。 81“你的这个表真不错啊。在哪里买的啊?” “不是买的是得奖得来的,是赛跑第一名。” “是吗,有多少人啊?都是些什么人呢?” “连我一共三个，警察第二，丢表的人第三名。” 82一智商捉急的哥们今天在宿舍窗口一边吸烟，一边拿手机聊扣扣，烟吸完了，随手把手机扔了出去。五楼了。现在抱着一堆电路板哀嚎呢。 83国父说:五权宪法乃兄弟我所独创，„„„。某次考三民主义时„。题目问:五权宪法是()所独创。某生回答(兄弟我)„ 84昨天和朋友去K T V ，某男说:给我点首。 。。那甚么。。。点那首妇炎洁～我们全 体诧异。。。有这首歌,～突然某女喊到 :知心爱人啊,男:对对对～全体笑喷， 你们这对狗男女赢了。。。 85一次高数课上，老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是,”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道:“没有蛀牙～”全班爆笑。 86到底谁特么的蓝牙名叫"一只老母猪"～～～每次我开蓝牙，系统就提示"一只老母猪要和你配对" 87清晨，她对他说::老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦～: 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说::老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。:说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了:全部付款:。 88今天买了一个苹果手机模型，去公园水池边想装装B，就拿起模型手机假装打电话，然接着大骂，然后生气的把手机扔到水池理里，好多人看着我，都感到可惜，正要离去，后面一妹子说了句话让我狂奔。。。大哥，你的手机浮起来了。。 89西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。最后找到西天如来。如来笑笑，说:“二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。”两猴点了点头，其中一个猴子说:“我要三个耳机„„” 六耳猕猴，卒。 90一天，朋友去饭店吃饭，当服务员把第一道菜端了上来，他尝了一口，“靠、世上有比这还难吃的菜吗,”他愤怒的说道。第二道端了上来，“哇。。还真有”。 91表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走， 三口就急急忙忙回家了。。。. 92“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧„” “爱一个人是不需要理由的～” “那说说我的缺点吧„” “懒笨馋凶矮胖圆～” 93夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子，结果„„里面俩人都哭了，哭了,, 94周末约了一公司妹子来我家玩，一阵聊天后。 我说:妹子，要不要我帮你洗个澡, 妹子沉默了一分钟，开始默默的脱衣服，脱的快光时。 我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了„ 95婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个:我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急:哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活„„全场暴笑，司仪崩溃„„ 96:1.前面十分钟，国家领导很忙，不是出国，就是下乡。2.中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收。3.后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。 97老师:“好啦，同学们，你们可以走了。” 同学A:“老师，你忘记布置作业了～” 同学B:“你„„”(心里默念:你他妈的贱人～～～同感啊有木有～～) 98都说女人是一杯酒，可我媳妇只做到了前面两个字，A cup。。。 99以前有个哥们教我，遇到喜欢的女神直接上前告诉她， 你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。 某日，路遇女神，我提胆上前表白，我喜欢你～”女神愣了一下“我也是。 我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的活，然后我就顺口接了一句“我跟你开玩笑呢”然后就没有然后了... 100差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。 解释:你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子～