网友与邻居

网友与邻居 甲:我叫李志强，家住白草巷。 乙:我叫王志刚，也住白草巷。 甲:我住在白草巷8号楼8单元8层楼801房。 乙:我住在白草巷8号楼8单元8层楼802房。 甲;我们俩是门对门的邻居。 乙:还是一个单位的同事。 甲:对，我们俩都在发电厂工作。 乙:我当技术员，他是班长，哼哼，副的。 甲:平时没事儿的时候，我爱下几盘棋。 乙:平时没事儿的时候，我喜欢在网上寻求快乐。 甲:蜘蛛也有这个爱好。 乙:这俗话说的好哇，不是冤家不聚头，不是仇人就不住门对门。 甲:有这俗话吗, 乙:这不是前俩天吗,我媳妇又跟我吵架了，还摔了八个盘子。 甲:你们两口子吵架，跟我有什么关系, 乙:跟你媳妇有极大的关系。 甲;啊。你把话说清楚点。到底怎么回事, 乙:怪你媳妇儿。 甲:我媳妇, 乙:我问你，你媳妇最近是不是天天换裙子, 甲:那有什么,女人都爱臭美吗, 乙:我再问你，你媳妇是不是很苗条，很潇洒，很漂亮。 甲:那当然，这小区谁不夸我李志强的媳妇长得好。美。 乙:就是她，得罪我媳妇了～ 甲:你把话说清楚了，她怎么得罪你媳妇了。 乙:我媳妇怀孕了，你知不知道，怀孕了，七个月的大肚子。 甲:那又怎么样, 乙:她就不能看见别人穿裙子。 甲:你媳妇儿也忒不讲道理了。她怀孕还不让别人穿裙子。 乙:它的道理是这样的:我媳妇怀孕了，就显得臃肿难看了，你媳妇苗条好看了，就更显得 我媳妇臃肿难看了。我媳妇臃肿难看了，我就想多看你媳妇两眼了，我多看你媳妇两眼了， 我媳妇就生气了。我媳妇一生气了，就给我摔盘子了。从此，我们家就战争不断了。 甲:什么,原来毛病出在你自己个身上,还东扯西扯赖别人。 乙:战争一爆发，我媳妇就她还警告我:“王志刚，我警告你，今后不许你去对门家以借东 西之名，偷看他媳妇。” 甲:你小子是不是经常乘我不在家的时候上我们家借东西, 乙:也就去过两三回，我记得借过一根葱，还借过一回针。最后针没借上倒被老婆钉了一黑 夜冷板凳。 甲:该，瞧你那德性，长得瘦不拉几，软不留丢，女里女气，一只手举不起个大锤，就长了 对色迷迷的眼睛，跟你做邻居，真是凉水塔上盖盖子----- 乙:怎么讲, 甲:我憋气～ 乙:你好看,一对鼠眼小不拉几。浑身有肉没有力，以为自己是奇志，其实就是果子狸。你 住在我的对门，就是大烟囱上的信号灯------ 甲:怎么讲, 乙:显眼。 甲:好。既然这样，咱们两家从此一刀两断。 乙:互不来往 甲:我走我的阳关道。 乙:你过你的独木桥。 甲:有事别来求我。 乙:无事少来打扰。 甲:各人自扫门前雪 乙:关门闭窗各过各。 甲:你说这有多别扭啊。 乙:你说这有多难受啊。 甲:要说这事，还得夸我媳妇。 乙:解铃还需系铃人。 甲:我媳妇说，(学)远亲不如近邻，你男子汉大丈夫，这么点小事就跟人家过不去，邻里邻 居出出进进，咱长得好，让他多看几眼，就算是咱支援灾区，赈灾扶贫了。 乙: 你媳妇真是这么说的, 甲:这还能有假，明儿你上我们家来吧，咱俩一起下盘棋。 乙:恩，不去不去不去，我媳妇不让上你家。 甲:没事儿，我媳妇出差去海南了。 乙:奥，你媳妇出差了你就叫我给你解闷。你比猴还精那。我不去～ 甲:听说你媳妇这几天回娘家去了，你一个人在家就真不憋闷吗, 乙:我不憋闷，我有电脑有网络有网友，不憋闷～ 甲:好兄弟，你来我家吧。咱哥俩喝两盅。 乙:不去～ 甲:好兄弟，明天上班你的活儿我来干。 乙:不去～ 甲:这个月我多给你记俩个加班。 乙:不去就是不去～ 甲:我把我的加班费也给你。 乙:(更加坚定，象共产党员)不要用金钱拉拢我。不去～ 甲:我豁出去了，半拉月工资奖金全给你。 乙:(有点动心，说话开始发软)不去。 甲:(故意向远处望)哎，那是不是我媳妇回来了。 乙:(态度马上转变)大哥，我去你家陪你喝酒去。下棋聊天随便你～ 甲:我呸～～～(关门) 乙:(捂额头装被门撞)我把我全月的工资奖金都给你～ 甲:(假装擦汗)好紧张呀，对门就住着一匹虎视眈眈的狼。老婆呀，看起来这八楼还挺凶 险的呀。 乙:这门对门的邻居，这么提防着我，有什么呀。请我我不去呢。 甲:(敲门)当当当 乙:谁呀, 甲:你对门李志强大哥。 乙:(居高临下)哎呀，副班长光临寒舍，稀罕呀。找我有什么事吗, 甲:(低眉垂手)下了班就不要称呼官衔了。咱俩是邻居。叫大哥就挺亲切的。想找你下盘棋，好久不练了，手怪痒痒的。 乙:我正下着呢。 甲:跟谁, 乙:黑龙江哈尔宾的网友棋坛圣手。 甲:那咱们随便聊聊天也行，侃大山，侃大山。 乙:我正跟人聊着呢。 甲:跟谁呀, 乙:云南西双版纳的网友老李侃刀。 甲:那咱们再叫几个人打会儿扑克，玩争上游，斗地主，拱猪四个人多有意思啊。 乙:不瞒你说正打的热闹呢。 甲:这四个人的事电脑能干,都跟谁呀, 乙:这可都是古代上下五千年的美女，说出来谗死你， 甲:都有谁呀, 乙:朕今天和我的爱妃杨玉环、赵飞燕、武媚娘玩扑克呢。 甲:都是一堆骨头都找不见的死鬼。 乙:你嫉妒了。 甲:那我要是想跟你跳支双人贴面舞呢, 甲乙:正跳着呢，新疆乌鲁木齐的网友阿依古丽。买买提。 甲:我就知道是这一句。都是这英特耐特网闹的，把人和人的关系搞成这个样子，门对门的邻居老死不相往来，宁可舍近求远找网友。我这邻居还不如人家跟黑龙江的一个傻小子亲密呢。 乙:那当然。现在是网络时代嘛，谁还没有几十个网友。有时间谁不在网上溜达，下下棋聊聊天，听听音乐，指不定还能泡个漂亮美眉，多美呀。是不是呀，朋友们, 甲:那网友有什么好,离的十万八千里。 乙:这你就不懂了，网友可以分担你的忧愁，成为你的知心爱人。比如说你有什么难言之隐不好跟人说的可以跟网友说。 甲:奥，不不，我没有难言之隐。 乙:我是打个比方，其实主要是距离产生美。有距离才有吸引力。 甲: 还美呢，老婆都快跟人跑了。 乙:(嘴硬)谁老婆跟人跑了,谁老婆跟人跑了,不知道别乱说～ 甲:你别不承认，你媳妇前两天上我们家来过了。 乙:她上你们家干什么去了, 甲:好，咱俩学学啊。你就扮你媳妇，我给你打扮打扮，(简单化装)你媳妇那天挺着个大肚子就来了。 乙:笃笃笃。 甲:这就来了,谁呀, 乙:(细声细气，妞妞捏捏，装孕妇)我，对门王志刚的媳妇。 甲:是弟妹呀，自从咱们搬到这八楼住，你可是头一次上我们家来。有什么事需要大哥帮忙吗, 乙:(哭)大哥，你可得给我做主哇。 甲:怎么啦,谁欺负你啦, 乙:还不是哪个挨千刀的蛋白质。他欺负我们孤儿寡母(用手摸自己的肚子)呜呜呜 甲:那蛋白质营养丰富，人体不能缺少，怎么会欺负你呢, 乙:就是我们家那个笨蛋白痴神经质王志刚呀。(转换角色，点自己的鼻子)骂我自己呀, 甲:(得意地)奥，原来是这么个蛋白质呀，这新新人类的语言还真有点意思，快跟大哥说说，你那个笨蛋白痴神经质(故意咬字清晰)他是怎么欺负你的, 乙:(大哭)大哥，你得给我主持公道啊， 他又结婚了，还生了个儿子。，可气死我啦，我不过了我～～ 甲:啊,这可是触犯法律的事啊，他犯了重婚罪，你得赶快让他自首啊。 乙:(转变态度 显得着急)谁犯重婚罪了,谁犯重婚罪了, 甲:(冤枉地)不是你说的吗。他又结婚了，还生了孩子。 乙:你懂嘛呀,你懂嘛呀,他那是网婚。网络结婚。是闹着玩的，又不是真的。 甲:吓我一跳。既然是玩，你认什么真啊, 乙:我不认真行吗,自从他迷恋上网络，他就变了，对我们娘儿俩不闻不问，他整天不瞅我一眼，我要跟他聊聊天，他问我要QQ，我叫他下楼他说要上线，我叫他上街他说要下载。更可气的是，有一次我让他把家具从这屋搬到那屋，他瞪我一眼朝我吼:“你就不会拖住鼠标先剪切再粘贴，费那劲儿干什么, 甲:这后生一准是得了网络病，病的还不轻呢。 乙:我原以为他上网就是玩玩，没想到他还来真格的，在网上找了好几个美眉跟人家玩结婚游戏。 甲:这网络婚姻也怕人啊，它直接破坏我们现实家庭的安定团结。你该制止啊。 乙:我制止了，那天他正高兴地和人家拜堂呢，我喀赤一拔电脑的电源，他的网络二奶就断了电，我让他拜得了喜堂入不了洞房。(咬牙切齿地) 甲:你可够狠的，男人最怕这一着。比杀了他还难受。 乙:我再狠也没他狠，昨天他乘我不在家中，竟以讯雷不及掩耳之势跟一个叫“气死章子怡”的美眉闪电结婚，并生下一个baby ，他还给他的网络儿子起名叫“本拉登”。 甲:王志刚啊王志刚，看你平时蔫不唧唧的，志向倒是蛮大的，还想当恐怖分子的爹。 乙:我肚子里的孩子刚刚六个月，可怜我现实的儿子还没有出世，就被他那该死的网络儿子抢了先。你说气人不气人。 甲:是够气人的。 乙:(转变角色)你说我这傻老婆，这事也跟他说。 甲:我说王志刚啊，不是班长我批评你，这事可就是你的不对，老婆怀孕期间你得多关心关心她。 乙:是啊，听了你的话，我回去就给老婆道歉，(卑恭地)老婆我对不起你，我不该沉溺于网络虚拟世界，从今往后我再也不上网了，好好伺候你。 (唱 两只蝴蝶的曲调) 亲爱的，你听我说，从今往后我再不上网了， 亲爱的你听我说 ，咱俩今后一起好好过/ 甲:(扮王志刚媳妇 喜滋滋的)你个死鬼蛋白质，谁不让你上网了,只要你不在网上结婚就行。 乙:那不就是没事瞎玩，撞上谁就跟谁把婚结了。 甲:瞎玩你玩什么不好，非要玩生baby。 乙:谁让你不赶快给我生儿子，我急等着当爹呢。 甲:你再急也不能给一恐怖分子当爹呀。 乙:我那不是先在网上演练演练如何当爹，好给咱儿子当个合格的爹嘛。 甲:你早说不就没事 了嘛。 乙:走，媳妇，咱回家，以后你少去那李志强家，我看他没安什么好心。 甲:(冤屈地)我没安好心, 乙:(转身回来)当当当 甲:这又是谁呀, 乙:(可怜兮兮地)我，大哥，王志刚。 甲:你们夫妻不是和好了吗, 乙:好是好了。可是我媳妇她又迷上了网络。 甲:到底是怎么回事啊, 乙: 她跟网友见面了。 甲:完了完了，这下真完了，你没听人家说嘛，网友的发展四步曲:见面、吃饭、开房、上床。 乙:自从她迷上网络，整天对我爱理不理的。 甲:活该，报应。 乙:说话也跟从前不一样了，管开门不叫开门，叫登录，管扔东西叫删除，管清理卫生叫格式化。 甲::又一个网络疯子。 乙:今天早晨，她竟敢驱逐我:“王志刚，你给我听好了。你别以为就你会上网找美眉结婚，我也会找，我的网络老公特有钱，他有一百亿的QQ金币，你若对我不好，我立马把你彻底删除，永不叫你还原，我还会把这房子给你格式化，再来个磁盘加密，叫你一辈子休想登录我的房间。 甲:该，你也有被踢的时候。 乙:你说我倒霉不倒霉，把自己媳妇也让网络套走了。 甲: 终于明白过来了。 乙: 这不是吗，那天布什约我媳妇在阳光广场第五棵大柳树下见面。 甲:说清楚点，谁, 乙:布什。就我媳妇那网友。他们约好男的手拿玫瑰花，女的戴一顶蓓蕾帽。 甲:不嫌热。 乙:在第五棵大柳树下，我媳妇看见了他朝思暮想的网友。 甲:你媳妇面带微笑兴高采烈地跑过去了。 乙:我媳妇口吐白沫俩眼一翻晕过去了。 甲:啊,,, 乙:你知道那布什是谁吗,我们楼下王大爷的十二岁的小孙子。 甲:哈哈。 乙:这不是吃饱了撑的吗, 甲:叫我说啊，你们就是太痴迷电脑网络了，成了电脑的奴隶，网络的孙子，现在的人邻里之间太缺乏沟通了，夫妻之间太缺乏关爱了，宁可舍近求远跟网友聊天，也不愿意跟身边的人沟通。 乙:您说的太对了，我回去一定跟媳妇好好过日子，陪她聊天，陪她看电视，陪她洗衣服，陪她作饭洗碗。 甲:那就快走吧，还等什么呀。 乙:再见，大哥，再见，拜拜。 (又折回来了 敲门)笃笃笃 甲:又怎么了, 乙:(兴冲冲地)李大哥，快祝贺我吧 我要当爹了。 甲:(冷冰冰地，和乙反差很大)反正你也不止一次当爹了，有什么好祝贺的, 乙:(又着急又高兴)这回是真的，我媳妇要生了～ 甲:那你还不赶快送她上医院, 乙:(难为情地)你看我这小胳膊细腿儿的。他们娘儿两个足有150斤。 甲:奥，原来是这样(明白但故意刁难乙 展示自己强壮的体格)没告你黑龙江的网友吗,叫他来一下帮个忙嘛。 乙:来不及了，大哥，都火烧胡子了。 甲:西双版纳的网友呢，也不来吗, 乙:来不及了，火烧眉毛了 甲:新疆乌鲁木齐的网友呢,他也应该来呀。 乙:(快要哭出来)来不及了，火烧头发了。 甲:(骂)这些八竿子打不着的王八蛋网友，尽等着来喝满月酒了。(突然大声问)火烧到哪儿啦, 乙:(哭丧着脸)大哥，再不走就烧光了。 甲:我的娘哎，快，把你媳妇扶我肩上，我扛她下楼。 乙:这能行吗大哥, 甲:(气喘吁吁，装扛东西的样子)放心吧兄弟，不会有任何闪失的，看在咱们住在八楼门对门的份上，你的事就是我的事，你媳妇就是我媳妇，你儿子就是我儿子，你当爹就是我当爹。 乙:(推甲)去，还是我来吧。