搞笑乐翻天

搞笑乐翻天 头发 “我的妻子因为考虑问题，头发都白了。” “她在考虑什么问题呢?” “考虑是把头发染成黄的，还是染成黑的?” 没有禁止 警察对着河里的一名男子喊道:“这里禁止游泳!” 男子回答:“我不会游泳，我……我是……掉到河里的。” 警察说:“哦……这倒没有被禁止。” 谁怕 教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员:“我怕……” 教练:“怕什么，该怕的是别人，不是你!” 伤害保险 一位保险业者对一位顾客说:“皮尔先生，您加入伤害保险正是时候。” “为什么?” “您屁股底下正好坐着重量级拳击手的帽子。他这个时候也该从洗手间里出来啦……” 鸡过河 小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。 警察问:“你在干什么?河里是什么东西?” 小偷说:“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……” 报案 公司经理去警察局报案，说:“警察，我们的出纳员失踪了。” 警察问:“公司的保险柜检查了没有?” 经理说:“已经彻底检查了。” 警察问:“如何?” 经理说:“他不在里面。” 误会整不完 超车 一天，某小姐驾车行驶。在前面，有辆带拖斗且装载着一棵大树的汽车挡住了她的去路。姑娘一个劲地按喇叭，并亮了前灯，但对方毫无反应。后来，她好不客易才和那辆车并列行驶，她按着喇叭，打开车窗。那辆车里的司机也跟着把车窗打开，对她怒目而视，说道: “小姐，别这么穷追不舍的，我已经结婚了。” 丈母娘 昨天，跟一很久不见的哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况。 他说:“今年我换了好几个丈母娘……” 我惊讶道:“你也太强了!” 谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了。” 算错 一位妇女走进食品店，对营业员说:“小姐，今天早上我买了10斤土豆，您在找钱时算错了3块钱。” “那你当时为什么不向我声明?”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了!” “好吧，”妇女平静地说，“那我就自己拿着这3块钱吧。” 一下 我出差夜宿一家小旅店。一大早，服务员敲开房门送上一包药说:“先生，我们老板发现您夜里一个小时去了8趟厕所，让我给您送来治肠胃的药。” 我苦笑着说:“谢谢你们老板的好意。不过我要说明一下，我夜里确实去了8趟厕所，可你们这旅店只有一个厕所，而且只有一个蹲坑。一个小时我去了8趟，你们老板一直在那蹲着，直到第9趟才用上!” 担心 搬进新楼的两个互为邻居的先生在电梯间里相遇了，两个人分别自我介绍…… “神经科大夫约翰逊。” “兽医汉森。” “认识您很高兴，汉森医生。只是您的那些患者会不会把我的病人吓跑呢?” 将计就计 销售部连续半年业绩不理想，销售总监在季度会议上给全国各省销售经理开会时，心情异常激动。在冷静了受金融危机影响、原材料上涨等公司内外因素后，销售总监忍不住骂了一句口头禅:“你们全都是猪!” 见大家低下头都一声不吭，销售总监更气了，又骂了一句:“怎么都不说话了?你们全都是猪!” 这次销售总监话音刚落，终于有人忍不住回了一句:“你是我们的猪头!” 女士的愤怒 警察在路上拦住一辆超速行驶的轿车，请驾车的女士出示驾照。 女士很不耐烦地说:“真搞不懂你们是怎么回事，昨天一个警察刚没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照。哪有那么多啊?” 细心的秘书 有一位领导患有胃病，所以医生要求他每天下午两点喝一杯牛奶，而冲泡牛奶的琐事就交给秘书翠翠代劳。 翠翠是个细心人，她怕事情繁杂把这事忘掉，就在办公桌旁贴了个条子，上面写着:“谨记，经理两点准时吃奶。” 小护士捉弄医师 医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。 第一位神秘地说:“我把药棉塞在他的听诊器里。” 第二位笑嘻嘻地说:“我在他的抽屉里发现了好几打保险套，并且用针把每个套子都戳破了一个小洞。” 第三位护士应声昏倒了。 还我IC卡 有一个老兄，考完试后，考官把他的IC卡收走了(其实这就说明是合格了)，可这老兄坚持不下车，对考官说:“你还没还我IC卡呢!”考官开始没理他，谁知他坚持没完没了地要，终于把考官惹怒了，说:“你要啊，那还你!”于是他挂了。 如此报案人 警察问:“先生，为什么你不早来警察局报告汽车被偷的事呢?” 报案人答:“是这样的:我想，也许在这段时间里，窃贼会来得及把我的汽车油漆一新的……” 笑晕你没得说 不敢逗留 一对夫妇从欧洲归来。 邻居问:“去过威尼斯吗?” “去过了。”妻子说，“可不巧正赶上那里的所有街道都进了水，人们不得不老是坐船，因此我们不敢在那里逗留。” 最瘦 三人吹牛比谁的老婆最瘦…… 吉姆:“我老婆的围巾能当衣服穿。” 约翰不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。” 汉斯镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。” 由后代支付 一家饭店老板在其店门前贴出一张公告，上面写着:凡在本店用餐，费用由后代支付。 一位顾客见到这张公告后，欣喜异常。他第一个走进这家饭店，要了一份极其考究的饭菜及一瓶价格昂贵的白兰地。当他酒足饭饱正要起身时，侍者过来结算。他指着那公告说:“那上面不是写着费用由后代支付吗?” “您说得不错，先生。您所要付的款是为您曾祖父交的。” 电力不够 有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们:请多包涵，因为电力不够，我们这儿晚上经常会有停电的现象。这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，两人约定只要一停电，他们就亲热一次。 到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说:“老板，我愿多倒点钱，但请你帮个忙，改成4小时停一次电，好不好?” 旅馆老板为难地笑着说:“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电!” 以为死了 我听到一位老太太抱怨她这里酸那里痛。 不过她的朋友更胜一筹: “我今天早上醒来时，还以为自己死了，因为全身没有一个地方酸痛。” 最后一道菜 两个男子在一家饭馆里吃饭。甲点菜要了食物，乙不知道要什么，所以什么也没要。当食物上来之后，乙 就要了同样的饭菜。最后，甲要了一根牙签，于是，乙也要了一根。 这时，甲问乙:这顿饭吃得如何? 乙回答说:一切都很好。就是最后一道菜吃起来像竹子一样。 如何选择 列兵:“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷;另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位?” 上等兵:“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。” 列兵:“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去向那位漂亮姑娘求婚。” “不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗?” 数存款 一个老太太取出自己在储蓄所里的存款，一刻钟后又重新存入。 营业员不解地问:“您这是干什么?” 老太太生气地回答:“难道我就不能数数自己的存款吗?” 猫的问题 用户:“我怎么总是上不了网啊?” 客服询问了一下情况:“可能是你的猫的问题。” 用户:“好，你等一下……好了，我家的猫已经让我关门外头了!” 客服:“……” 第一步 这天，大刘家里的台灯灭了，他拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问十岁的儿子:“你知道第一步做什么吗?” “把旧灯泡拿下来。”大刘摇了摇头。 儿子又说:“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。” 大刘还是摇头，有点生气地说:“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗?万一触电了，可能就没命了!” 儿子听完，若有所思，试探着问道:“莫非第一步是先立遗嘱?” 在飞机上过夜 民航机上，空中小姐对乘客宣布:“先生们女士们，我们有一具引擎失灵了，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小 时。” 几分钟后喇叭又响了起来:“我们再次表示道歉。我们又有一具引擎失灵，不过请不要担心，就用剩下的一具引擎我们也能安全到达，只不过现在延误的时间将增长到五个小时，请大家见谅。” 没过多久，喇叭里再次传来了空中小姐的声音:“我们非常抱歉，剩下的一具引擎也失灵了。请大家……”这时，一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起，大声叫道:“好啦，现在你是不是要告诉我们，今天晚上要在飞机上过夜!?” 靠岸 我们正在“缅因”号上执行一次为期13个月的任务。大部分的船员都是第一次在海上待这么长的时间，晕船现象很普遍，从密歇根州来的沃利晕得尤其厉害。船长看望了躺在病床上的沃利并说: “有什么我能为你做的事吗甲” “有!”沃利说，“靠岸!” 夹豆 约翰在中国餐馆吃饭时，总是夹不起盘子里最后一粒豆，坐在旁边的人看不过眼，探身过去把那粒豆夹起来，并大声说:“你看，多么容易。” “那还用说，”约翰反驳说，“它现在都已经精疲力竭了，当然容易夹了。” 先结账再逃生 当平面设计师的时候，我常到一家餐馆吃午饭。还记得有一天饭后，服务生给我一块幸运饼干，里面的那句话我至今难忘:“若发生火灾，请保持镇定，先结账，再逃生!” 迷你裙 女同事:“小张，听说穿迷你裙影响健康，是真的吗?” 男同事:“可不是，穿迷你裙坐着的美女一换姿势，我血压就高。” 眼力 警察:“你说有辆车把你撞了后溜之大吉吗?你看清车牌号了吗?” 女士:“没看清。” 警察:“车是什么牌子?” 女士:“没看清。” 警察:“开车的人穿着什么样的衣服?” 女士:“下边穿的什么我看不见，上身是:铁锈红纯色新潮高领套头衫;镶宝石的三环珍珠项链;浅棕色高档貂皮披肩;头上戴一顶俏式垂边帽，上头还缀着好些花儿……” 爆SHOW 妙贴 某乡乡长姓蓝，一天，有位农妇找他告状。他对农妇说:“我就是蓝乡长，你有啥冤屈尽管说吧。” 农妇见了乡长很紧张，她说话有不歇气的毛病，而且为了表示尊敬，她每句话都带一声蓝乡长，于是蓝乡长听到农妇这样说:“我男人要和我闹离婚呀蓝乡长!” 蓝乡长问:“他为啥要和你离婚呢?” 农妇答:“他说我不会生呀蓝乡长。其实，我不是不会生呀蓝乡长，我们一结婚我就 怀过一个蓝乡长，可是不小心给流产了蓝乡长。你要是不信我再怀上一个蓝乡长，这回怀上了呀蓝乡长。我就要好好生下蓝乡长……” 蓝乡长当场晕了。 爆丝:史志鹏荐 课堂上的牛X乐事 威胁 高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常地大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会儿回头说了一句:“谁手机再在不该响的时候响了，我就把他的手机轻轻地放在地上。” 同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后，说:“使劲地踩。” 影响 语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句…… 老师:“有没有人会?说错没关系。” 阿呆:“老师，我会。” 老师:“你说吧!” 阿呆:“哥种的不是萝卜，是寂寞。” 立刻有一个女孩站起来，说:“姐种的不是牧草，是烦恼。” 你们是谁 一天，迟到了，我急匆匆地喊声报告，然后找到自己的座位坐下。坐下后才发现我的同桌不对劲，怎么是个不认识的PPMM?她用一种奇怪的眼神看着我，我也看着她，然后看看四周，发现没有一个人是我认识的。 我很缺心眼地大声问:“你们是谁甲” 全班爆笑，我早该意识到我进了别人班的后门…… 无奈之举 上英语课，老师突然点我的同桌做选择题，同桌站起来半天不语。我以为他不会，赶快小声支援:“选A!”结果，同桌沉默了一阵，说“C。” 老师看了我们一眼，开始表扬同桌:“马××同学是好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”然后开始讲解此题的做法。 下课后，我质问同桌:“干嘛不相信我啊?我都跟你说选A了!” 同桌无奈地回答:“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。” 比不出长短 周六我陪儿子去上英语辅导班，英语老师这次讲的内容是形容词的原级、比较级和最高级。为了更形象地说明哪个是原级、比较级和最高级，英语老师在黑板上画了三条长短不一的直线，让同学们直观地领会形容词级别的用法。一个同学举手说比不出长短的，老师吃惊地问为什么?同学理直气壮地回答:“数学老师讲过，直线是没有端点无限延伸的，老师，你画的三条都是直线，所以比不出长短!” 悲喜剧 老师:“请你说出悲剧和喜剧有什么联系。” 学生:“当没有人买票看喜剧的时 候，喜剧就是一场悲剧。” 节约粮食 课堂上，一位老师正在对小学生进行节约粮食的教育。老师讲了许多道理，举了许多例子后，让小学生们自由发言。 李刚说:“老师，你举的例子还没有我爸爸典型。” 老师说:“说具体点儿。” 李刚直截了当地说:“我爸爸经常被请去做客，一年到头为我们家节约了很多粮食。” 还没等老师开口，王磊就接上了话茬:“这算什么，我爸爸才叫典型。” 老师又让王磊说具体点儿。 王磊直爽地说:“我爸爸在外面酒足饭饱之后，坚决不在外面呕吐，他一定要回到家吐到我家的狗槽里。他不但为我们家节约了很多粮食，而且还为我们家节省了很多狗食。” 开心 一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅。用我们的想法，小孩子肯定会画猪妈妈和小猪幸福快乐地生活在一起了，殊不知……小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪。 五个一工程 “十一”放假前，我问女儿这个黄金周有何安排。 女儿笑答:“我已经好了，实施我的‘五个一’工程。” 我打趣道:“哪‘五个一’，说出来也让爸爸长长见识。” 女儿一本正经地回答道:“睡一天觉，做一天作业，看一天书，逛一天书店，玩一天电脑。” 爆SHOW 妙贴 那天，我们几个男同事在办公室闲聊，谈起了自己老婆的节俭高招。 老张说:“昨天，眼看家里煤气瓶的气快烧没了，我老婆让我在厨房里摇瓶子。花了快二个小时，终于摇开两壶水。到现在我胳膊还是酸的。” 老马闻言很不屑:“我爱人开源节流的同时，还挺体贴人。那天气温骤降，我家的电热毯又用上啦!一大早，爱人起床后立马拔了插头，说她去买菜，嘱咐我一定要在床上多睡会。” 我们很羡慕，老马可真有福气啊!没想到，他又补了一句:“我纳闷爱人为啥这么贤惠。出门时她扭头说，趁电热毯上还有余热再睡会，浪费了多可惜。” 爆丝:张有军荐 杯具了不是? 改名 我们学校以前叫xxx纺织学院，校园比较小，住宿条件什么的也不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默地遛了一圈，两人估计被寒碜的学校吓着了，决定回去 重修。 可就在该同学重修的时候，我们学校改名字了，由xxx纺织学院改成了xxx大学，同学报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了×xx大学。结果，报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。 童言无忌 我是一个15岁的女生，平时打扮得比较利索。昨天下午回家取东西，走到楼下看见一个小孩跟一个貌似他奶奶的人在一起玩，就对他们笑了一下，算是打招呼。然后，那小孩说:“阿姨。”晕死，我才刚过15岁，哪有那么老。 正想着，就听奶奶说:“人家是男孩子……” 那小孩瞪了我半天:“叔叔。” 超级近视 这天，班里的同学去体检，检查视力时，一位近视女生显得很紧张。护士用棍棍指着第三行的“e”，她张大嘴巴、瞪着眼睛看了半天，摇了摇头。于是，护士的棍棍指向倒数第三行的“e”，她还是摇头。 护士只好把棍棍指向第一行的“e”，没想到近视女生还是摇头，护士急了:“你连这个最大的‘e’也看不见吗?” 近视女生一脸苦笑，说:“我能看见‘e’，但我看不见你的棍棍。” 报复 一只自大的蚂蚁去看电影。大象坐到它前面，挡住了银幕。 蚂蚁很生气，它对大象说:“哼，挡我看戏，你等着瞧。” 说完，蚂蚁走到大象前面坐下，大象不解。过了一会儿，蚂蚁回头恶狠狠地对大象说:“被我挡住银幕，很不爽吧!” 动物健康总动员 章鱼:饭前便后要洗手?洗哪只手啊? 大象:戴口罩，开玩笑，怎么戴啊? 蛇:皮肤科医生，我怎么老蜕皮啊? 老虎:牙医，我等到现在了，为什么没人给我拔牙? 猩猩:我的脸怎么红了，一定是得了猩红热了。 老鼠:你问我为什么老磨牙，没办法，骨质增生啊。 螳螂:骨折了，真不该螳臂当车啊。 黑兔:医生，我能承受，你老实跟我说，我的红眼病是不是就没治了? 鸡:弱弱地问一句，鸡眼膏是给鸡点眼睛用的吗? 龙:我的眼睛是不能随便乱点的。 长颈鹿:我的血压，那是相当高的。 鸦、雀:我们怎么发不出声音了? 蛇:给我吸脂吧，可以做蛇油膏。 熊:打听一下，哪里有卖冬眠灵的宁 萤火虫:问我发的是什么光，搞不清楚吧宁搞不清楚就叫x光啊。 蚊子:抽血了，保证一针见血。 蜜蜂:真烦，你以为我想为你打针啊? 牛:我皮肤痒，不会是得了牛皮癣吧? 蜘蛛:欢迎各路蚊虫网上挂号。 乌龟:兔子的病属于急性的。 白兔:乌龟的病是慢性、活动性的。 蟾蜍:我这身上是青春痘，还是脓疱疮啊，谁给想想法子治一下? 青蛙:你身上的疙瘩是遗传性的，除非更改基因，否则治不了。 晕车 交警拦下一辆开得摇摇晃晃的车，司机下车后吐了个昏天黑地。交警很有把握地为他做酒精测试，却没有反应。交警换了一个仪器再测，仍然没有反应。 交警还想再测，司机委屈地说:“不要测了，我真没有喝酒，只是晕车啊!” 农夫和兽医 有名农夫十分吝啬。这天在法院门前遇到兽医，他可不能错过免费咨询的机会。 “医生，”他说，“我有匹马很奇怪。有时走路很正常，有时却有点跛。我该怎么办?” 兽医告诉他:“下次它走路正常时，就把它卖掉!” 发言权 儿子:“爸爸，为什么电视上总是说一定要给劳动者最大的发言权呢?” 爸爸:“孩子，这一点很好理解，想一想你妈妈吧!” 儿子:“为什么?” 爸爸:“你妈妈每天辛苦地干家务，咱们不让她唠叨唠叨的话，那样合理吗?” 棋王趣事 在一次车轮大战中，卡帕布兰卡很快就将死了一个对手。赛后，这个棋迷让卡帕谈谈对他的印象。 卡帕说:“你下得很新奇，可你为什么不出马呢?” “因为，我昨晚才学会走马，今天我又忘了马怎么走。”他说。 又出糗了 遇狗 一天，我拐进一条比较深的胡同。走到一半，忽然闯出一只白乎乎的小狗。它耀武扬威地向我奔来，想咬我。我乐了，嗬!就你那小样也来咬我宁我吓也要吓死你!便也冲着它狠狠地嚎了两下:“汪!汪!”小狗立马顿住脚，转身跑远了。 我正得意，却听见胡同那头传来一个老太太的声音: “叫你好好在家门口玩儿，你不听，又遇见那只大狗了吧?” 招聘 今天去参加学校里的一个招聘会，正 在展台前排队呢，忽然一名工作人员走过来问:“这里有研究生吗?” 大家疑惑不解:“难道研究生就厉害了?!” 接着他又说:“研究生不用排队!”有人狂晕，而我窃喜。 最后，他来了句:“研究生我们不招，排了也没用，不要再浪费时间等了!” 开得太快了 一个司机酒后驾车，上了高速公路。他想:自己喝了酒，得慢点开!闯祸可不得了，于是开始减速，减速，再减速……过了一会儿，他发现有点不对劲，因为从反光镜中，他看到别的车正一辆辆被自己超过。司机紧张得汗都流下来了。 就在这时，一个警察过来示意他停下。司机心想，坏了，肯定是自己车速太快。他赶紧打招呼道:“对不起，我把车开得太快了!” 警察向他敬了个礼，说:“您好，您在行车道路上随意停车，严重影响交通安全!请出示驾驶证!” 防骚扰 一天早上，妈妈对刚上六年级的女儿说:如果有人对你动手动脚，摸上面就喊“不要”，摸下面就喊“停”!记住了没宁女儿点点头! 下午放学，女儿哭着跑回来，妈妈问怎么回事，女儿说:“学校有男生骚扰我。” 妈妈:“那你有没有警告他?” 女儿:“有。” 妈妈:“那为什么你哭得这么厉害?” 女儿:“因为他是上面下面一直摸，我说不要……停!!!” 喷饭短信 两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙:可不是，衣服穿得还快呢。 某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败，你会因此受罚吗々医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块! 棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗? 可别小看 老王拿着一角钱硬币，对早点部的售货员说:“我刚才买炸糕，你们多找给我一角钱。” 售货员不以为然地说:“一角钱还值得送回来?” 老王指着咬了一半的炸糕说:“你们可别小看了这一角钱，它硌掉了我半颗牙!” 用途 一个旅行者在乡下迷路了，他向正在建木房子的村民问路。在弄清方向后，他随口问:“这间木屋是用来干什么的?” “得看情况了，”村民说，“如果租得出去，它就是一个乡间别墅，如果租不出去，它就是一个养鸡棚。” 爆笑回复 有人在BBS上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。 这时有网友回复:结婚就好了，两人一起打孩子。 母老虎 甲:为什么老虎头上有“王”字? 乙:因为老虎是“老”虎，所以有抬头纹。 甲:可为什么母老虎没有呢? 乙:因为母老虎会保养。 外星人 “哥儿们，我被外星人劫持了!我记得昏暗的灯光，有好多按钮，我径直往上升……” “什么外星人!那天你喝得烂醉如泥，我们把你拖进电梯，送你回家!” 笑死人的可乐事 真实在 一名村干部初次到省城出差时，在大街上不小心弄丢了一元钱，他满地找啊找，始终没有找着。这时一位笑容可掬的警察来到他身边，对他说:“您把地址留给我吧，等我们找到后就给您寄去。”他于是将地址留给了警察。 一个月后，他再次到此出差，正好碰到市政部门改造那条街道，看到整条大街都被挖开了，他不禁长叹一声说:“省城的警察真是实在!” 古怪昵称 我平日习惯在网站上购物，再到便利商店取货。那天，我一如往常地到便利商店取我订购的物品。我向店员说明来意，他随即问我的名字，我告诉他我叫“咕噜”。 只见对方一脸疑惑，我解释说:“咕噜是我网站上的昵称，随便取的。” 此时，他才恍然大悟，对我说:“难怪，前天有个男生来取货，他告诉我他叫‘智障’!” 全面飘红 母亲经常跟着几个老太太到证券交易大厅去炒股。 前不久。我和妻子带她去旅游，在火车站，母亲突然对我说:“没想到火车站还搞多种经营，竟然办了一个证券交易大厅。” 我疑惑地说:“不会吧，我怎么没发现?” 母亲指着列车时刻表说:“那个大屏幕你没看见?今天股票还全面飘红呢!” 讲礼貌 甲和乙二人颇讲礼貌，上车时甲不小心踩了乙一下。 甲真心道歉:真对不起! 乙:谢谢! 甲笑容可掬地说:不用谢，这是应该的! 借驴 一天，彼得的一个朋友来找他，说:“今天我想借你的驴使用一天。” “实在对不起，”彼得说，“我已经把驴借给了别人啦!”可他刚说完，驴就叫了起来。 “彼得，我听见驴叫了，它就在你的马厩里。” 这时，彼得冲着他的朋友伊万关上了门，并高傲地说:“伊万，如果一个人相信驴的话，胜过相信我的话，那他就不配让我借给他任何东西了。” 喷饭短息 民谣:“生不起，剖腹一刀五千几;读不起，选个学校三万起;住不起，一万多元一平米;娶不起，没房没车谁跟你;病不起。药费让人脱层皮;死不起，火化下葬一万几。”――已然。傲立东方的中国人，为什么从摇篮到坟墓是场“杯具”? 有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”;有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”:有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”;有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。 强人超牛事 聪明的小儿 一天早晨，有人刚打开手机，就收到一条短信:“爸、妈，我买彩票中了五十万元，现被知情人威胁，拿五千元保人身安全。不要来电，你们速汇款，让我脱身。领奖后我就回家。”下面附了一个银行账号。 看完后，那人赶紧发了条回信:“孩子，你在哪里给爸、妈发短信呀?刚才你还在被窝里哭闹呢!你爸我刚给你把了尿，你连个‘爸’都还没学会叫呢，怎么就能发短信了呢?儿啊，你简直就是神童，你慢慢长，别吓着我们。” 助听器 老者甲跟老者乙说:“你的耳朵里怎么塞着一个栓剂?” 老者乙奇怪地问:“栓剂?真的吗?” 老者甲说:“我发誓我没有骗你。” 老者乙赶紧把耳朵里的东西拿了出来，一看:“咳，现在我知道我的助听器在哪儿了。” 拧灯泡 两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。 上面的人说:“转圈。” 下面的人不明白，就问:“转圈干什么?” 上边的人不耐烦地说:“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢?” 定期投放 灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。 组长:“请问，你们是用什么方 法灭鼠的甲” 医生:“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。” 涮过了 有个酒鬼这天去朋友家串门，看到窗台上放着一瓶茅台酒，顿时眼睛一亮，上前一步就把酒瓶抓在手中。朋友见了，笑着说:“早喝光了，那是一个空瓶!” 可酒鬼并不死心，笑嘻嘻地说: “没关系，我自有办法。”说完，他自顾自走进厨房，打开水龙头灌了半瓶水，然后使劲晃了晃，闭上眼睛， “咚咚曝”灌上一大口。可酒鬼随即 “呸”的一口喷了出来，气冲冲地说:“谁这么缺德，早涮过了?” 如果不这样 酒店经理发现新来的年轻女服务员总是笑容满面的。 经理问她:“我想您一定是一位非常快乐的人吧?但我不知道您是用什么方法来一直保持微笑的呢?” 女服务员用手推了一下眼镜，脸红了一下，随即回答道:“经理先生，说句实在话，如果我不这样，当我走路时眼镜就会滑落下来。” 换人体验 我到医院探望89岁的爷爷时，刚好有个护士过来量他的血糖。 护士看到爷爷的手指头已经被戳了好几次，红通通的，就问他:“呃，我们这次戳哪只指头才比较不会痛宁” “你的!”爷爷回答。 奥斯卡酷评 守望者:《拆弹部队》狂胜《阿凡达》进一步说明了:1.拆迁办的终究玩不过拆弹办的;2.外星人还是玩不过地球人;3.老公永远干不过老婆，哪怕只是前妻。 郑渊洁:第82届奥斯卡颁奖典礼上，最NB的获奖感言出自获得最佳外语片奖的阿根廷导演胡安之口。他说:“感谢评委没有把大都说外星人话的《阿凡达》算作外语片，我的《谜一样的眼睛》才有了获奖机会。”他还像周洋那样感谢了父母，他忘了说感谢国家。 冰壶比赛 某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛，我们木停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。 这时，一个女同事推门而入，看到我们围在电视机前，不屑地说:“真搞不懂你们男人，连个吸尘器广告也看得津津有味!” 钓到三条鱼 哥哥扛着钓鱼竿，吹着口哨，来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没有钓上来。 妹妹跑过来问道:“哥哥，你钓了几条鱼啦?” 哥哥一本正经地说:“如果钓上这一条，再钓两条，一共就是三条了。” 并非如此 某人游巴黎。 他指着埃菲尔铁塔向妻子介绍:“20年前我来这儿时，这个油井铁架就竖立在这了，可它至今还没产出一桶石油，难怪法国人要从我的公司进口石油呢。” 白骨精来了 话说有一位老大爷最喜欢讲《西游记》，每次讲时必定手舞足蹈，唾沫横飞，在场听众都有身临其境之感。 有一次，讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他雪白的假牙霎时飞了出去，在场一位太婆惊叫道:“不好啦!白骨精来了!” 喷饭短息 问曰:死后最希望在墓碑上刻点什么?――答:“感谢国家!替我解决了住房问题!” 黄忠六十才跟了刘备走，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，余太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人，你说你急什么急? 一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是:挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。你看，娱乐精神多重要!不过我觉得挂凤姐画像的威力可能更大! 吃错了 小妹体形偏胖，夏天到了，她下决心减肥。听说某明星靠每天只吃几个水果减肥成功，小妹便开始每天只吃几个西红柿。坚持了半个月，小妹有气无力地上体重计一称，唉，只降了不到一斤。 这时，一旁的老妈帮忙分析原因:“你没能减下来是因为吃错了东西，你也不想一下，天天吃西红柿，还想长成根黄瓜，怎么可能啊!” 宁吵勿贵 我和先生奇科装修浴室，工程费远远超过我们的预算，五金行也跑了无数次。有次奇科询问店员抽风扇该买哪一种，店员查了一下电脑，大力推荐其中一款，说有超静音的效果。 奇科问了价格后，叹口气又问:“你们有比较吵的款式吗?” 坐电梯 我和三个同事一起坐电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。 适中的同事开始开玩笑:“你看你胖得，简直是河马腰!你看你瘦得，简直是马蜂腰!” 我幽幽地问一句:“那你是什么腰?” 他不假思索地说:“我是标准的人腰!” 值班电话 网友打体育频道值班电话:“我从上海打来的，我弟弟长得特别像姚明，你们能不能做个节目《小姚明访谈大姚明》?” 这时，一个有经验的编辑耐心回复道:“姚明在美国，估计很不方便，如果您弟弟确实很像姚明，建议您打娱乐频道电话找李宇春试试。” 送礼 开幼儿用品商店的老孙去学电脑，尽管交了学费，老师还常常旁敲侧击地点他说:“看人家卖服装的送我休闲服，开早点铺的给我带豆浆，卖水果的总给我捎苹果鸭梨……” 老孙无奈地与妻子商量送点啥，妻子说:“咱只能送他尿不湿!” 家务事 甲:不知你买了电脑后还能否做些家务? 乙:很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下 回收站。 个个都聪明 女儿大学快毕业了，最近，找了个实习单位。 听女儿说，如果表现优秀，实习完就能留下来。不过，有十来个人在这个单位实习，最终只能留下两三个人。实习前，我们一大家人纷纷给女儿出谋划策。 我说:“你一定要勤快点，每天早晨要抢着打扫卫生，甭小看这些事，它能体现一个人的素质。 她爸爸也交代:“对领导要尊重，见了面要问好，有事多向领导。” 我弟弟则嘱咐:“对领导多奉承，多巴结，早晨可以帮领导泡泡茶。” 女儿第一天实习回来，一副灰溜溜的样子说:“一大早，抹布、扫帚成了抢手货，办公室的卫生被打扫了七八遍。一群人争着给领导泡茶，一个人端杯子，一个人抓茶叶，一个人拿着暖水瓶……我是两小时汇报一次工作，还有人赖在领导办公室不走呢。” 燃烧 老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言:“人的一生不是燃烧，就是腐朽。” 老张不解其意，于是问老王:“这是什么意思?” 老王解释道:“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。” 喷饭短息 “妈妈，我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子!” 40岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱;50岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。60,70岁的男人最无 奈，抱着第N代唱着有一种爱叫做放手! “按钟点算叫按摩;按次数算叫小姐;按夜算叫妓女;按周算叫情人;按月算叫相好;按年算叫二奶;按辈子算叫老婆。”――于丹讲座《论时间与女人》 全家都爱搞怪 不说再见 大款夫人送客人走，教孩子说:“跟阿姨再见。”孩子却撅着嘴不做声。 夫人感到十分没面子，事后训孩子: “你这孩子越长越完蛋，怎么连再见也不会说啦?” 孩子委屈地说:“阿姨(家中的小保姆)不让说。阿姨骂爸爸说:‘你再见(贱)，我到法院告你，让你进监狱!’” 谁在坐庄? 老刘晚上和几个朋友打麻将，打得昏天黑地。他的小孩感冒发烧，妻子几次叫他快去医院，他都推说:“坐一庄再说!”黎明时孩子体温更高了，妻子忍无可忍推翻了麻将桌，老刘这才开车子带着老婆孩子去医院。 到了医院，老刘抱着孩子推开急诊室的门大声喊叫:“谁在坐庄宁谁在坐庄宁” 反业 “昨天我鼓足了勇气对我未婚妻诉说了过去的一切!” “她做何反应?” “她拿起一把梳子，把她竖起来的头发又梳平了!” 如何区分 甲:“你的妻子和她的双胞胎妹妹长得真像，包括穿着打扮，言谈举止。她们两个在一起时，你是如何把她们区分开的?” 乙:“这很简单。我只要一亲吻她妹妹，妻子就会立即同我争吵起来。” 少背两趟 一对夫妻刚在县城办完了离婚手续，一同往回走。来时干枯的河床不知怎的涨起了水，丈夫挽起裤腿趟了过去。妻子不敢下水，坐在河边哭了起来。丈夫心软了，回来就把前妻背过去了。妻子感到还是丈夫心疼自己，就提出来复婚。 丈夫抖着湿裤子说:“我说你缺心眼你还不信，你在河那边说复婚，我不就少背你两趟了? 夫妻斗嘴乐趣多 牛犊不怕虎 丈夫:“今后由你来管儿子。我教他根本不听。” 妻子:“别人都怕你，难道儿子不怕甲” 丈夫:“我属虎，他属牛，初生牛犊不怕虎啊!” 打架 夫妻因事争吵，打起架来，丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。 丈夫心疼地叫道:“别打啦，别打啦!” 老婆还气呼呼地说:“你认输啦?你还吵不吵?” 丈夫说:“不认输!我是心疼衣服和东西!要打，我们脱光衣服到街上去打!” 气质 忽然心血来潮，我买了两盆兰花搬回了家。 老公问:“怎么买兰花了?很难养啊。” 我飘飘然地说:“你知道什么叫蕙质兰心吧?我养兰花就是要培养这种气质。” 没过多久，两盆花竟然都死了，我被老公笑话了一番。老妈来我家，看见花盆空着，就栽了两棵大葱，长得旺极了。 老公见了，又说:“老婆，还是这种植物符合你的气质。” 复读机和点读机 这天晚上，夫妻俩坐在沙发上看电视，妻子又开始埋怨起丈夫来，说完，还戳了一下丈夫的脑袋。丈夫沉默不语。妻子急了，一瞪眼说:“说你呢，你怎么不说句话?”又戳了一下丈夫的脑袋。 丈夫这才开口说:“怎么说?你就像个复读机，一句话重复许多遍，可我一” “你怎么啦?” 丈夫小声嘀咕道:“我又不是点读机。” 怕老婆 老婆:“你是不是怕老婆?” 老公:“舍我其谁!” 老婆:“你为啥怕老婆呢?” 老公:“怕老婆是我国优秀的文化传统。这个问题的答案古已有之。有一则笔记说:初娶之时，面相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕!及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕!渐为老妇，鸠鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕!所以，让我一次怕个够吧!” 怎么听都不像在夸人呀! 算错了 某人好酒，几乎每饮必醉。某日，他又喝多了，一身酒气回到家中…… 妻子怒问:“我告诉你，喝酒只喝两小杯，你为什么每次都要超量?” 丈夫低下头认错:“我文化低，算错了杯数。” 喷饭短息 一日，将单车停在一个车棚里，回来时车没了，只看到车锁被丢在一边。锁没坏，还能用。我觉得车锁扔掉实在可惜了，于是顺手将车锁锁在别人的自行车上就心理平衡地走了…… 甲:我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做的话，只剩下不到一小时了。 丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说:没问题，只要那个年轻的看门人还在。 生活中的麻烦事 学武术 老婆从学校带回一张通知单，上面都是眼花缭乱的兴趣班课目。 老婆说:“让咱们儿子学书法吧。” 我摇摇头说:“不行，我觉得学唱歌比较好。将来说不定当上个大歌唱家呢。” 儿子在一旁嘟囔:“你们俩说的我都不喜欢。” 老婆对我说:“不如听听咱儿子的意见，让他自己做主吧。” 我问儿子:“宝宝，你喜欢学什么呀?” 儿子说:“我喜欢武术，长大了还能挣钱呢。” 老婆连忙问道:“你是不是想学好了武术当警察呀?” 儿子立即挥舞起小拳头，然后拿了一只碗走到我们面前说:“有钱的给钱，没钱的捧个场。” 委婉说法 老婆给女儿织了条围巾。刚放下棒针，她就让女儿过来试试。 女儿走到镜子跟前，左右照了照，然后走到老婆面前，指了指她腿下正蹦跳着想够围巾的小狗，说:“妈妈，这条围巾还是给狗狗戴吧。”老婆愣了一下，不解地问女儿为什么。 女儿一脸认真地回答:“我看它好像特别喜欢这条围巾。再说了。冬天狗狗出去也怕冷啊。最主要的是，它个头小，够不着咱们家的镜子。” 香山红叶 老公从北京出差回来，破天荒地带回几片红叶，并说这是他专门去香山采摘的。没想到我这个书呆子老公还懂点浪漫啊! 老公一边把红叶夹进一本《股票实战指南》里，一边对我说:“我不远千里地摘几片红叶回来图个吉利，我的股票应该能全线飘红了吧甲” 嫁不嫁 双胞胎姐姐问妹妹:“你昨天代我赴约，他有没有看出来?” “没有。他还向我求婚呢。” “我的天，你没有答应他吧?” “你没有答应，我可答应了。” 电话 某男同事一直纠缠我闺蜜，整天厚着脸皮问她要电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包餐巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。 隔天，该男向大伙诉说，他打电话询问xxx小姐在不在，对方答:“是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。” 捆住她 小李结婚后，向邻居孙大哥请教 如何拢住妻子的心…… 孙大哥给他出高招:“你要捆住她!” 小李问:“怎样才能捆住她呢?” 孙大哥说:“首先用时尚的四季女性时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你啦!” 暗号 一对盲人夫妇约定**的暗号，男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷偷观察，发现了这个秘密…… 某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说:“打牌。” 女盲人说:“开始。” 到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?” 男盲人一听，又急又气，惊呼:“不好，有人偷牌!” 想得到宠爱不容易 谁的女朋友 早上上班的时候，公交车很挤，人超多啊。 第二站上来一个小美女，后边跟着一个男的。看他们应该是不认识，好几站了都没有说话。小美女个子大约有1米62，我是1米80，差不多比她高一头。小美女手里拿着那种包装好的豆浆，就站在我的前面。人太多，小美女根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，她把装豆浆的纸杯高高举过肩膀，还时不时地喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，就把纸杯举过肩膀缓一下，吸管刚好离我的嘴不远，最多就3cm左右。过了一会儿，我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻地，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。 就这样，不一会儿，豆浆应该快没有了，但是我不知道啊。她又把纸杯举过肩膀的时候，我按部就班地去吸了一下，结果，因为豆浆不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛地一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在那里，当时那个尴尬啊，跳车的想法都有了。小美女说:“你干吗啊?好喝不宁要不要我再给你买一杯?”我:“……” 现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了。周围几个人一直在看我，我自我解嘲地说:“是我女友，和我开玩笑呢。”我话刚说完，和小美女一起上车的那男的就开口了:“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊?是我的女友好不好?”我:“啊???那你怎么不下车?”那兄弟说:“她到了，我又没到，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要!是我的好不好?”我低声地说:“是你的，是你的，我不要。”刚好车到站了。我连忙跳了下去…… 浑身的汗啊。太慌张了。太纠结了。 喷饭短息 一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了:还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞:你……你先脱! 男:我直的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我的。妻:我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你? 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答:没错!是我本人! 我最爱韩剧女主角 变形 一男子的头又大又方，本就为此十分郁闷。有一天，他开车回家，路上堵车，等了很久，终于忍不住打开车顶天窗，很不耐烦地伸出头，想看个究竟。 这时，路边的小孩指着他，大声喊道:“快看，汽车要变形了!” 谁背谁 傍晚去幼儿园接儿子，一出门口，小家伙就叫我背他。我说叫我背也行，你先回答我一个问题，答对了我再背。儿子同意了。 我问儿子:“你说猴子大，还是老鼠大呀?” 儿子不假思索地说:“当然是猴子大，老鼠小呗。” 我说:“你看，爸爸属老鼠的，你是属猴子的，你比我大那么多，应该是你背我才对。” 儿子眨巴眨巴眼睛，好像被我的话难住了。正当我偷着乐时，儿子却说:“可我是幼年猴啊，你是成年鼠，还是应该你背我。” 诸葛亮有多重 小女儿问我:“妈妈，你说诸葛亮大概有多重?” 我在电视剧中看过诸葛亮的形象，于是说:“他应该和平常人的体重差不多吧，估计五十多公斤吧。” 小女儿恍然大悟地说:“哦，我听人说‘三个臭皮匠，顶个诸葛亮’，一直以为诸葛亮是个大胖子。现在看来，不是诸葛亮太重了，而是那三个臭皮匠太轻!” 我妈妈有奶 一天，妈妈带予予去坐公交车。 小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说:“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗?” 男人笑呵呵地说:“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。” “不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说，“是吧，妈妈?” 配个翻译 女儿一进精品店就要这要那，没办法，最后妈妈只得花45块钱给她买了个金发碧眼的洋娃娃。 可是，女儿还要买一个中国人造型的布娃娃。见妈妈不答应，女儿理直气壮地说:“你总得给她找个翻译吧，要不然她们怎么一起玩?” 冰激凌 热胀’的，我真的很想‘冷缩’。” 女儿:“妈妈，我又长胖了，可能是天热而‘ 妈妈:“那你想到什么好办法吗?” 女儿:“您一天让我吃两个冰激凌就行了!” 小宝贝的鬼马想法 你不爱我 丹丹:“妈妈，你只爱弟弟，不爱我。” 母亲:“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊?你们两个妈妈都爱。” 丹丹:“那你为什么给弟弟喝甜药，给我喝苦药?” 洗手 周日我带4岁的儿子丰丰和他的好朋友小均去动物园玩，来到关黑熊的地方，他们隔着安全网丢给黑熊一个橘子，黑熊闻了一下就转身走了。 小均说:“熊是不吃橘子的!” 丰丰振振有词地对小均说:“不是，它是回去洗手了。” 吓人吗? 年过古稀的爷爷在老年大学美术班。一天，他在家练习画老虎，拿画笔的手哆嗦得很厉害。 在一旁看画虎的小孙子见状不解，便问爷爷:“爷爷，画老虎也很吓人吗?” 爷爷说:“不吓人。” 小孙子问:“不吓人，您手哆嗦干嘛?” 根据 外孙对我说:“姥爷，咱家的两只猫都是公猫，怎么姥姥说是一公一母呢?” 我说:“就是一公一母嘛!你根据什么说两只都是公猫?” 外孙说:“这不明摆着吗，两只猫都有胡子!” 推倒再扶 昨天，儿子在幼儿园把一个摔倒的小朋友扶了起来。老师颁发给儿子一朵小红花。老师在班上说:“大家都要向明明学习。” 我也鼓励儿子:“争取每天得一朵小红花。”儿子懂事地点点头。 今天，我去接儿子时，老师向我告状:“今天明明表现不好，把一个小朋友推倒在地上，脑袋都摔了一个包。” 我生气地责问儿子:“你干吗要推别 人?” 儿子委屈地说:“今天，我还想扶摔倒的小朋友，但没有一个小朋友摔倒，所以，我只好推倒了一个。” 喷饭短息 你活到哪个证上了，准生证一出生证一独生证一身份证一学生证一团员证?party员证?学位证?毕业证?暂住证?未婚证?结婚证?房产证?驾驶证?行驶证?献血证?军人证?健康证?工作证?保险证?医保证?下岗证?失业证?上岗证?职务证?资格证?荣誉证?通行证?残疾证?退休证?老人证?死亡证。 光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香的电话号码，小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久，传来一声音:奶奶，你的电话! 员工都是牛人 附和 公司在组织体检前下发了意见征询表，让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。 一位女同志在备注栏内写道:“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是，有人在备注栏里写着:“仅限25周岁以下，本科以上学历之未婚女医生。” 一个忠告 某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后筋疲力尽的员工，他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。” 一个礼拜后，他又到部门巡视，他看到上次那个员工生龙活虎一脸愉快的样子，到处都是传真的文件，电脑也不断地在运作。 “看来，你接受了我的忠告!” “是啊!”员工回答，“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。” 死心眼的雇员 商店老板布朗先生经常发现一个名叫鲍勃的雇员衣着很不整齐。 一次，他非常生气地对鲍勃说:“下次来上班之前，一定要让你妻子把你上衣所缺少的扣子全部钉上!”可是从那以后再也见不到鲍勃来上班了。 几天后，布朗先生在大街上偶然遇见鲍勃，问他为什么不去上班。鲍勃愁容满面地说:“难啊!你对我发火以后，我一直在竭尽全力寻找一个愿意嫁给我的女人，可就是找不到!” 招人 因为业务太忙，我跟经理说，再招个人吧，他爽快地答应了。 新来的那位，我手把手地教，一个月内基本教会了他，我想我该轻松了。一天，经理叫他去，我感觉是考核，于是对他说:“没事，经理对技术狗屁不通，你就跟他吹呗。” 结果，经理问他:“这个工作你一个人能忙得过来么?” 他自豪地说:“能，绰绰有余!”于是我就“被辞职”了。 无题 同事小曹新交了个女友，是搞保险的。为了讨好女友，小曹求我们各类保险都要从他女友那儿办。为了小曹的幸福，我们从大局出发，纷纷点了头。 昨天，小郑把儿子小永接到办公室做作业。小曹很喜欢小永，一会儿递给小永一块糖，一会儿塞给小永一支铅笔。几次过后，小永抬起头，一脸无奈地说:“小曹叔叔，我只有一辆小自行车，要不我也在阿姨那儿上个保险吧?” 老司机开车 我有事要回郊区的家，一大早来到外面租车，老妈打电话来说:“找年龄大些的司机，有经验、开得稳，千万别找毛头小伙子开车。” 刚来到街上，一辆出租车就开了过来，我一看，司机是个小伙子，连忙摆手，走了一会儿，又过来一辆，司机仍然是个小伙子。再往前走，终于过来一个四十几岁的司机。 上了车，我和司机搭汕:“师傅，开了多少年车了?” 司机说:“没怎么学，断断续续开了半年。” “啊?”我大为后悔，问他，“难道你不是司机?” 司机说:“车是我儿子的，今天他有事，让我替他开一天。” 我暗暗叫苦，问他:“你有驾驶证吗?” 司机满不在乎地说:“我和儿子通用，反正爷儿俩长得差不多。” 车费 清明那几天回老家，长沙这里的的士车费比深圳低多了，可是……那天我去打的，要付车费的时候一看，91.8。才走了几公里怎么这么贵?不会是遇到黑车了吧?不会是遇到打劫的吧?一瞬间转过N个念头。师傅看我愣在那儿没付钱，说，车费15，原来那个91.8是收音机频率。 喷饭短信 今天我在街上喊了一声“美女”，那些从16到61岁的女性全部看了过来。唉，这年头…… 撩裙后反应:日本女鞠躬:不好意思，裙子太短，添麻烦了!法国女摧肩:送我花说对不起然后去喝一杯。大陆女抬手一耳光:流氓!台湾女则风趣一笑:价钱还没谈好就先要看货呀?韩国女一个飞褪:不知道我跆拳道?段?泰国女双手合十娇声说:不要紧，我以前也是男人! 报复 一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰:“老板，看来这顿你请了。”老板连连赔笑。 过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由得皱起了眉头，遂叫老板。老板挠了挠后脑勺:“明明是五只，怎么只有一只了?” 招聘 某次招聘会上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排n长的队了。 突然，旁边有人跑过来问:“这里是什么公司宁招什么的?” 问了半天见没人理他，这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试，那么高级?!” 发情 某钢琴厂因为经营不善即将面临倒闭，工人都领不到工资了。于是厂长没有办法，只好拿钢琴来补偿。 一天，厂长召开会议，在会议上说:“由于现在资金不到位，所以只有用物品来代替了，好，大家排好队，我开始发情(琴)了!” 四季如春 职员:“别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。” 经理:“这是好兆头嘛!” 职员:“这能说明什么呢?” 经理:“本公司四季如春!” 样品宣传 卖提包的推销员宣传本厂的产品:“我厂生产的提包个个质量上乘……” 推销员顺便拉开一只示范。不料那只包一拉便坏了，推销员话锋一转:“像这样的伪劣产品，我们绝不出售，只做样品用。”