[精品]世上没有爱情的坟冢

[精品]世上没有爱情的坟冢 世上没有爱情的坟冢 我叫刘冬，这是个大众化的名字，我也和大众男人一样，喜欢美女，总是想趁着年轻多玩几个女人。 可是在我32岁那天，我爸告诉我不能再这样玩儿下去了，我必须收敛起一切，平平稳稳地娶个老婆，否则他就会揍得我满地找牙。他甚至给我安排7一个相亲对象，我去见7以后，除了她那低眉顺眼的神态，再无别的印象，甚至连她是双眼皮还是单眼皮都记不起。 当我把这个小插曲当做笑话讲给我哥们儿听的时候，他沉默良久，说，冬子，你觉得这样玩儿下去，有意思吗? 有没有意思我不知道，我只知道，我心里有一个女人，15年了。别的女人都像沙，沙会从指缝中流走，只有她像一颗珍珠，在我的记忆里十年如一日地发光。 她叫伊美，在我17岁那年，她16岁，我是个愣头青，她是朵洁白的栀子花。我爱她的纯洁，张艺谋的现在的周冬雨不及当初她的百分之一。我们在我家的沙发上探索着，像小谊子一样发现对方身体的秘密――其实当时我们本身也是小孩子。 在我们汇合的一瞬间，她害怕得皱起了眉头，像一朵含羞草一样突然并拢了。她说，轻点。 从那以后，只要是在床上对我说轻点的女人，我都会在分手的时候给她们一些补偿，不像别的女人什么也没有。 我知道我是个无赖，15年前我就是个无赖了。当伊美蜷缩在我怀里，告诉我她怀孕了的时候，我像弹簧一样跳7起来，大叫，你说什么?! 伊美可怜巴巴地望着凶巴巴的我，她说，真的，我怀孕了，可是我没有足够的钱打掉孩子，这个钱我们平摊吧…… 我以为打胎就像电视剧里演的那样简单，捏着鼻子喝下一碗中药，死去活来之后，罪孽就消失了。可是当伊美告诉我，打孩子需要好几百块的时候，我退缩了。 后来体育课的时候考女生800米，伊美在跑完后捂着肚子倒在7地上，鲜血把她的裤子都染红了，她像一朵泣血的杜鹃。我不敢上前，只能远远地望着。 再后来，就是我听人说，伊美那天是流产了，送去医院的时候，医生说她的子宫保不住了，这辈子都不能再要孩子了。 再再后来，伊美就从我的圈子里消失了，她像一朵浪花，转瞬激起，转瞬消失无影。 5年前，我又遇见了伊美，她正在替人剥毛豆，蜡黄的脸，粗糙的皮肤，如果不是有人叫她的名字，我不敢确定这就是在我心中留下10年遗憾的那朵栀子花。 我辗转打听到了她的近况，当得知她现在过着提襟见肘的日子时，我把自己灌7个酩酊大醉。她已婚好几年了，丈夫是个开货车的再婚男人，赚多少钱就输多少钱，好在他从不打骂她，假如他敢对伊美有一点不好，我会提着刀去找他拼命。 我又辗转托人交给她两万块钱，并且再三确定了那笔钱是送到了她本人手中，而不是拿给她那个好赌的男人。 从那年开始，我每年都托人给她两万块。我不敢亲自把钱给她，我怕见到她后不知道说什么。我再也不敢走那个菜市场过，宁愿绕一大圈也不愿意经过。 我不愿意看见花朵凋零的残酷。 伊美，是从我心底伤口上开出的一枝蔷薇。 在我决定和相亲对象正式交往的那晚，我对我的哥们儿讲了这个关于我心底陈年伤口的故事。 我的哥们儿听了后，又是一阵良久的沉默，最后他说，如果不解决，这件事将是你心底永远的一道疤。 可是我不知道如何去解决，毕竟故事的开始是我，结局也会留给我。这个女人的命运因为我而逆转，她本应怒放的光芒，却在一大堆毛豆中渐渐地黯淡。 我喝得醉醺醺的来到了那个菜市场，漆黑的菜市场臭烘烘的。我站在重遇伊美的那个摊位前放声大哭，我用力地捶打着水泥柱子，却感觉不到疼痛。 我开始和相亲对象约会，约会中，我发现她是一个好女人，像一床温暖的棉被盖在我冰冷的心上，用润物细无声的方式，渐渐地融化我执著的冷漠。 我的心慢慢地舒展开来，可是我仍旧无法忘记伊美。今年我又托人给了她钱，这次是3万块。这多出的1万块，并不是因为如今的物价飞涨，而是我恋爱了，对方是个好女人，而她却要独自承担我们曾经共同犯的错。 半年后，我和相亲对象结婚了。可是娶她的原因，不是爱情，单纯的因为她是个好女人而己，我的爱情，已经被伊美给的内疚掩埋，铺天盖地的黄沙里有我爱情的坟冢。 婚礼散场后，我躲在厕所里抽烟，一根又一根，我告诉自己，从今天开始，不能再像一个浑蛋一样生活，我不能再辜负任何好女人，再也不能。 我抚摸着妻子的身体，然后缓慢地推进。没有欲仙欲死的快感，也没有跌宕的心跳，这样一个好女人，让我想到了15年前的伊美，我想好好地珍惜她，呵护她。 如我所想，她是个好女人，双腿间滑落的处女血让我几度哽咽。 我不是一个如此看重贞操的男人，只是我没有想到，我这样恶贯满盈的人，还能有机会拥有这样好到完美的女人。 婚后的我过上了让人羡慕的日子。妻子从不让我沾手一点家务，她总是笑意盈盈地说，我来。 我的生活越是好，心里就越是难过。因为我前不久得知，伊美已经堕落了，她去了一家按摩店做色情按摩，可是因为生活的艰难，明显老去色衰的她没什么客人，她每天都坐着冷板凳。 我飞翔了，你坠落了。 一个夜里，我路过那条街，当我发现坐在街边的正是伊美时，一阵疼痛袭来，无法遏止。 或许是因为灯光太暗，或许是因为时问的冲刷，她没有认出我，努力做出一副已经做了这行多年的样子，朝我招手说，感兴趣就进来体验一下吧，不会让你失望的。 我落荒而逃之前，听到一个男人用冰冷的语气说，你再接不到客人就滚吧，别占着茅坑不拉屎。 回家后，神情恍惚的我让妻子起了疑心，她反复追问我到底是怎么了，我拗不过她，就撒谎说我的钱包丢7。她呀了一声，没有跳脚大骂，而是出乎我意料地说，就只是钱包丢了而已? 我本以为她会大发脾气，这样我就能和她吵一架，减轻美好生活带给我的负罪感。，可是她却拼了命地安慰我，好像丢的不是钱包，丢的仅仅只是一个酱油瓶子一样无关紧要。 我几欲张口想讲出伊美的故事，可是却不知道怎么说出口。最后，我抱着她，问，假如我没有你想象的那么好，你还会爱我吗? 妻子就笑了，她在我的怀里，斩钉截铁地说，我永远都会。 转眼我和妻子已经结婚快一年7，许多人都在问我们准备什么时候要小孩，连我爸也现出了迫不及待想抱孙子的情绪。 要个孩子好吗? 在一次做爱前，我又习惯性地去摸避孕套时，妻子小心翼翼地问我。 顿时我就又想起了伊美。在她之后，我每次和女人做爱都要戴避孕套，我不想再让任何 一个女人怀孕，至少是没什么关系的女人。 但是面对妻子，我无力拒绝。 又到了我赎罪的日子，当我在和哥们儿喝酒的时候，他瞥到了我包里厚厚的几叠钱。 在得知这钱是给伊美的时候，他神情严肃起来。他说，冬子，你不能再这样下去7，必须做个了结。 没有了结，只要我活着，愧疚就永远存在。 回到家后，妻子告诉我，她预约7一家医院做检查，因为我们已经努力好几个月了，她把所了解到的知识都用上了，但例假还是每个月都来问候她。 我不愿意去，因为我知道自己没病，但我又讲不出伊美曾经为我怀孕的事情。我和妻子大吵了一架，当看到妻子的眼泪时，我心软了，我想起了我的承诺，我不能辜负她。 于是我把她揽进怀里，擦着她的眼泪，轻轻地说，行了，别生气了，我去。 妻子笑了，伸出手紧紧地抱着我的腰。 那天晚上，我们各怀心事，都失眠了。我知道妻子是因为第二天的检查，紧张得失眠。而我，是因为想起了多年前伊美告诉我她怀孕的那一幕。 当医生的诊断放在我的面前时，我笑了。我断定这是他们的诊断错误，因为从前有个女人有过我的孩子。 医生严肃地说，你的确是先天睾丸发育不良，也就是俗称的死精症，除非采取特殊怀孕方式，自然怀孕不可能成功。 我还是在笑，但我听出了我笑声里的颤抖。它审视着心底的那道伤口，还有伤口上的伊美。 妻子赶紧安慰我，没事，现在不是有试管婴儿吗? 我听不进去她在说什么，只是感觉自己的身体在一点一点地变冷，整个人坠落进一个看不见的深渊。我只记得最后我问医生，是不是我从来就没有让人自然受孕的能力? 医生点了点头。 瞬间，有一只手连根拔起了我心底的那枝蔷薇，当我再度审视这枝蔷薇的时候，我发现它已经凋落了，是我一直把它强留在心底。根本没有什么爱情的坟冢，一切都是伊美织出来的谎言，而我亲手将这件谎言穿上身，束缚了自己这么多年。 当走出医院大门的时候，我接到了哥们儿的电话，他告诉了我，他不愿意看我这样活着，所以他自作主张找人查了当年事情真正的经过。 事情没有经过，就只是一个女人怀上了别人的孩子，却让一个男人活在内疚中十几年。 我从来没有如此如释重负过，尽管妻子一直都在谈论别的话，想引开我的注意。我扭头看她，发现她很漂亮，这是一种婉约的美，只是我从未发现。这才是爱情。 至于从前那段荒唐的爱情，在被真相的斧子劈开后，只不过是一道丑陋的疤。