这个才叫“大”,你见过吗？ 百年难得一见的图片，不看后悔哦！~

这个才叫“大”,你见过吗？ 百年难得一见的图片，不看后悔哦！~ 在路上捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。”我想了想激动道:“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”“很好,愿望说出来就不灵了。” 嘭的一声灯神就消失了。 1、记得中学那会儿逃课去网吧玩,二智看见同桌在哪儿玩梦幻西游。二智上去就一个大耳瓜子,那叫一个响,嘴里还骂着:“TMD,上网也不叫老子。”当他回过头来,多么陌生的一张脸! 2、学校略坑,每天都跑操,宿舍有个胖子舍友, 跑不动,前一天晚上信誓旦旦说明天谁不去跑操谁是狗,第二天起来,我们叫他,他坐起来眼睛都没睁开,喊了句汪汪又躺下了。 3、上网最大的糗事是:当你需要在网上找一堆资料时,怎么找也找不着;当你找着了的时候,是个狗屁网站都要你注册,不然不能下载;当你一个一个去注册时,又是邮箱验证,又是论坛币,折腾得你快烦死;可当你花了几个小时终于以为下载成功,打开却发现那根本 是个同名不同姓的文件。 4、班上有个同学,美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔。在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时。他沉默了一会,幽幽地说:“我驾驭不了那么多颜色…” 5、初中时喜欢一男生,遂注册各种QQ号问他喜欢谁,但因为是以陌生人的身份问的所以就各种不说。当我用第15个号问他时,他怒了,给我大号发了一句话“女孩子家你就不能矜持点吗,仗着我喜欢你就这么放肆啊”当时我就懵了,尼玛,你也知道我是女孩子啊,你就不能早点答应吗… 6、今晚我做饭,做的炸酱面,朋友连吃3碗仍大呼不过瘾,最后实在吃不下了,问我家有健胃消食片么？我说有,他说:那我就再吃一碗。 7、我觉得男人换电灯的样子最好看了,电灯亮起的时候,背光的他,那黑色的身影显得无比巨大,身体在性感地颤抖着,发出烧焦的味道……老公,你没事吧？ 8、和朋友一起聊天,突然朋友打了个喷嚏,我决定取笑他一下,于是说“我们老家老一辈有句老话说,狗打喷嚏要下雨”话刚落音我跟着打了个大喷嚏,看到朋友的情,心里几万只草泥马在奔腾! 9、女的拿纸去WC,别人不知道大号,小号。男的一拿纸去WC,别人肯定在想,这SB又去拉屎了! 10、公交车上。 车上人多没坐。 一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太:“你怎么惹妈妈生气了？”父亲:“别问了,你想晚上吃泡面吗？”小正太:“不想。”父亲:“那就听爸的,到了姥姥家, 见到妈妈你就抱着她腿哭,你妈不跟我们回家, 你就别松开...... ”小正太:“哦知道了,爸,那你干嘛？”父亲犹豫片刻:“我抱住另外一只哭!” 11、在医院手术,手术完按医生嘱咐趴床上21天,需住院一个月为此和护士医生比较熟悉,以不变的姿势趴在床上第十五天,那日院长,主任,护士长等查房,小护士调皮问我:“金,趴了这么多天了,胸口疼吗？”我一脸黑线回到:“换成你来趴一下试试,到时出院你不找主任医师报仇才怪!”这时老院长来了一句:“扁了？”瞬间整个病房除了尴尬就剩下了偷笑的声音... 12、老婆撵我去买菜,下楼漫不经心,楼梯拐口猛看一只大哈士奇,吓得我一慌。谁知那狗也是一惊两只前腿一哆嗦。我揣测它当时的想法应该跟我一样:尼玛吓死老子了! 13、一女同学在朋友圈说,没人要怎么办？我:没人要,我要了。那同学各种感动呀。 然后我说,反正我觉得吧,我的公司就缺少你这样的扫地阿姨。 14、吃货妹纸一枚,为了不让自己看起来太像个吃货,每次我订外卖的时候都会加一句:“记得给我三双筷子啊!” 15、早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎。中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机;临睡,手机是安眠药。 16、刚刚外出去玩,突然内急想找厕所,找了好久都找不到。然后我直接走进了派出所。一名警察见到拦着我问我有什么事。然后我回复他,“我尿急,我见到门口有写为人民服务,所以我就进来了。” 17、今天在公交上看到一个男的一直盯着身边的一个妹子看,眼里充满了爱意。而那个妹子一直看着窗外,大概是没发现。于是我决定帮那男的一把,我借助车内的动荡故意把那妹子撞倒,那男的果然把她抱住了。然后我轻声对那男的说:“哥们,我故意的,不要谢我,请叫我雷锋!”于是我就被这对兄妹打了。 18、下午上课又睡着了,老师叫醒我,手指着我生气得说不出话来:“你...你说你...”我抬起头诧异得接道:“想...想要逃,偏偏注定要落脚...” 19、今天跟老爸老妈出去买菜,此为背景。走到一个鱼摊前,老爸问:师傅,鱼新鲜吗？卖鱼师傅说:看这活蹦乱跳的,能不新鲜吗？老爸蹦出一句:那到不见得,我老婆整天也活蹦乱跳的,我也没觉得新鲜。 20、下班买了个可爱多蛋筒,到家后逗女儿说:甜甜,你咬妈妈一口我就给你吃!她跑到老婆哪里,看见她唬着脸不敢咬,就说:妈妈,我咬爸爸一口,你抢蛋筒给我吃好吗？现在的小孩都聪明的很啊! 21、犹记高中那年,班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵着吵着女生大喊了一句:我是你妈!那哥们一愣,随即说了一句:妈,我要喝奶!嗷,全班沸腾,掌声不断! 22、和我一个死党去抗夜,回家的路上买了两瓶可乐喝,这二货估计是上网上迷糊了,拿着可乐可劲摇,摇玩后拧开盖就用嘴包着,眼看嘴越来越鼓,这二货死活不松口,然后,然后我就看着他的鼻孔开始冒沫… 23、偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。一天下雨,忽然打了一个炸雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,老爸连忙上前安慰:“老婆,别怕,我保护你。”俺巨羡慕,就对老爸撒娇说:“爸,我也需要保护。”老爸头也不回说:“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管。” 24、男友问我:“你喜欢哪个包？”我看了看:“红色的那个吧。”男朋友笑了笑:“傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:“就她吧。”男友给我了一个吻,然后发动摩托车,向那个女人冲了过去。 25、吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类越多,营养就越齐全’。”说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:“你看到多少种颜色？”女儿不假思索地回答道:“六种,算上烧糊的那种,就是七种!” 26、昨天夜晚11点多回到宿舍,见一哥们在急急忙忙地吃方便面,边吃边看手表,说 道:“MD,差点就过期了…”我:..... 27、“你不是说一直都想娶我的吗？”“是的,我是说过……可是这不是还没直嘛!” 28、一哥们结婚,被堵门口塞红包,身上的红包塞完了,还不给开门,新郎直接朝里喊“傻媳妇儿,这塞得可都是咱家的钱啊”,新娘一听,得了,噌一下,自己跑去把门开了。 29、公司来了个帅哥,身材健壮,个子也高,公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识,我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭,吃到最后,我抓住他的手说:“其实我喜欢你很久了,我知道这种喜欢不对,你不会歧视同性恋吧？”他惊恐的跑了,后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了,我发现我太TM机智了 30、幼儿园接儿子,发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦,哈喇子都快掉地上了。我问他:,喜欢吗？,儿子点点头。我说:,那爸爸买给你呗。,儿子却犹豫起来,过了一会儿,他终于一副下定决心的样子:,爸爸,贩卖儿童是不对的。” 编后语:袁珊珊向禅师哭诉:“很多人说我又丑演得又夸张,难道我真有这么不堪？” 禅师不发一语,掏出手机对着她咔嚓咔嚓拍了几张照片。袁珊珊破涕为笑:“我懂了,您的 意思是镜头下的我其实很美!”禅师没搭理她,自顾自盯着手机笑着说:“新表情包get!”