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娱乐节目稿件 欢乐颂 A:欢乐颂，送欢乐。大家好我是 B：大家好我是去年情人节晚上，我一个人去看电影。 A：这么惨呢，还自己看电影。 B：没办法啊，家穷人丑啊。开场前无聊就拿出手机，打开闪光灯一阵乱拍。 A：你这是要惹事啊。 B听我说啊，一会儿，一大哥慢慢走过来，掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说：这钱你拿着，把刚才的照片删掉„ A：那你发啦。 B：：以后的日子，你懂得。元宵节过完，今年情人节又到了，我把这个方法分享给大家，能不能赚到钱，看你们的了。 A：原来你是这么创业的！厉害，佩服！ B：好啦，刚出院，咱们马上进入今天的老口太段子。 A：天天被打，惨的啊，可别学他啊（小声） 。 老口太段子 和朋友在街上闲逛，看见两个七八岁的男孩在打架，我认为穿红衣服的能赢，朋友认为穿蓝衣服的能赢，我们打赌100元的赌注，哥们一看蓝衣服要输，就去拉架，然后我和朋友也打起来了„„ 当代大学生很不容易。要维持一种仙仙的形象，朋友圈吃喝遛弯儿这儿那儿的，既要让高中学弟学妹觉得上了大学超有能耐超帅的，又得让已经工作的学长学姐呢觉得超怀念校园时光有钱有闲苦辣酸甜的。其实私底下生活非常空虚，心事重重，肥胖多病，一天天的跟尊佛一样盘在床上午饭吃什么都能表决半小时。难。 刚刚接电话„ 一个女的的声音说：你好 我就说：你好，请问你找谁啊？ 然后她说：你妈妈在嘛？ 我说：在啊 这女的突然很小声地问了句：现在该怎么办啊？ 我一愣，刚想问怎么了 就在这时！ 一个男声很小声地说：就说你是爸爸那边的朋友„„ 女的：哦哦„ 你好，我是你爸爸的朋友，现在有点急事，需要一笔钱„„„„ 我：„„„„„„„ 这他吗的就不能培训好了再来么？ 我还不值得你们认真骗我是嘛？？ 我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？” “你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那特么叫刷屏！” 我有一个姓张的老师，从小立志长大后给他儿取名叫张三，后来有了儿子，他一定要取名叫张三，师母死不同意，最后取名叫张思睿，英文的张三„ 记得上大学时，学校食堂里有公用的小柜子，用来放餐具。谁抢到就是谁的，只需要一把锁锁住就OK，有点贪心我买了三把锁，占了三个柜子。我姓吴，同学们都叫我吴三柜，侮辱至今。 一般人决定报考什么学校之后，压力就全在自己身上了；但是，王俊凯报考北电之后，压力就全在北电身上了。接下来，请北电谈谈现在的感想 小时候和同桌一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。。。。 去肯德基，正点餐呢，一风骚艳丽的大姨进来了，直接无视我的存在，对服务员:两个红豆派，快点，我着急。服务员小姐非常公正的说:不好意思，是这位小姐先来的，请您排队。姨不情愿的排在我后面，我怒从心头起，恶向胆边生，大声问了一句话:红豆派还有几个？服务员:95个。我:没事我就问问 带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？”服务员一时答不上来，愣在那里。我说：“哦，就是你嚼累了。” 公司组织唱KTV，新来的妹纸说去洗手间补个妆。不一会发现她的朋友圈更新了一个视频，视屏里她在洗手间自拍道：“现在是深夜11点多，我在KTV里唱歌，假如我发生什么意外的话，请留意以下人员，孙经理，会计李姐，小陈„„„” 坐大巴在服务区休息，突然想大号了，结果我出来车子开走了，我一脸懵，难道司机不点人吗，找了警察联系好司机在前方收费站等我，警察把我送过去，结果我上车的时候，车上下来一个小伙，他上错车了，坐了我的位置，他跟警察去找他的大巴了。。。 儿子问：爸爸 ，结婚需要多少钱 ？爸爸一皱眉头答道：我也不知道 ，至今还在交钱呢！ 同事第一次去见女友家人，期间陪未来老丈人喝酒聊的正欢，酒过三巡一时高兴喊道：大哥，来，干杯！未来老丈人愣了半天缓缓的说：兄弟，你侄女涉世未深，你可不能有非分之想啊„„ 咱俩不合适！分手吧！” “是因为我的身高吗？” “嗯！” “可是我俩在童话世界里不是最萌身高差吗？” “呸！白雪公主嫁的是王子，不是小矮人！” 同事给媳妇打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他生气的说:你是谁啊？我媳妇呢？ 然后那男的说:我是抢手机的，你媳妇在我后面追的了，先不聊了，你媳妇加速了~ 有一次和老公吵架，我当时特别生气哭着骂了句“你给我滚！”老公也火了说“是你让我滚的，别后悔！” 然后～ 他爬上床...滚来滚去 滚来滚去... 还抬头逗我“老婆，我滚的怎么样?” 我...一把眼泪一把鼻涕的 笑了... 我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜？ 我。。。 段子江湖 29岁的刘小姐长相甜美，大学毕业后留北京，年收入20万，今年1月她打算首付买个小户型，母亲极力反对。母亲认为，女儿工作稳定，各方面条件也不差，如果再买房子，会给男孩带来强势的感觉，就更难找对象了 今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。 上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。” 老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。 老师问小明：“你是不是自我感觉良好。” 小明说不，我自我感觉优。 因为双方父母的反对，迫于压力他向女友提出分手。她问他，离开之前能带走一样东西吗？他以为她说的是他，就像童话中被国王驱逐的王后带走国王那样，他说可以。于是她默默打开冰箱门，拎起一个装海鲜的袋子说：“皮皮虾我们走。” 我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。 坐地铁去酒店参加公司年终聚餐，因为第一次坐地铁在出地铁口时，我一如既往的按照上地铁时的样子把地铁卡往刷卡区上放，半天没反应，换了一台还是没反应，我那个急啊，好多人都盯着我直到同事提醒我应该把卡插如卡槽，这时候你们肯定会觉得特别丢脸，但是我不这么觉得，谁没有第一次呢，何况我还是个二皮脸。 突然想起一个朋友，从来不吃鸡精，也不在饭店里吃饭，因为怕有鸡精。他说，鸡精就是鸡的精子，太恶心了不可以吃。我确定他不是在开玩笑，而且因为他讲的时候态度实在太认真，我都忍不住相信了一秒。PS：说这话时他大三了。 我爸问我“你知道狮子和老虎那个厉害吗？” 我“不知道” 我爸“当然老虎了，烫头的是打不过纹身的” 我“那斑马呢？” 然后我爸给我一脚“你是不是想抬杠啊？” 我“„„ 躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废，心里很难受，但是现在我想做出改变！于是我告诉自己：是时候翻个身了 初四我姑姑跟表弟来我家走亲戚，吃饭时候我拿出桶装的桃子果汁给他们倒在杯子里，我表弟客气的说:哥 你别倒，停 „„。我边倒果汁边说:别客气啊，跟到自己家一样。 表弟倒是真不客气说:哥 你别倒了，你拿的是花生油。 晚上10:30，接到一个陌生来电，对方问：“是王刚吗？”我说不是。晚上11:36，那人又打来电话：“王刚，睡了吗？”我说你打错了！0:21，电话又响了：“王刚，在干嘛？”我发火了：“我不叫王刚！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到王刚没有？” 客厅里，奶奶和几个年纪相仿的老奶奶在喝水聊天，我在一边看电视，有一位问:“你家孙子多大了？咋还不结婚呢？” 奶奶说:“他还小，才十八，不着急结婚”。我听完懵一会，过去说:奶奶，我都25了，哪是十八啊。 这时奶奶放下手中的水杯，指着我:“你还知道你25啊，那你怎么还不结婚” 果然，八十岁的奶奶， 姜，还是老的辣！！！ 天破了，自己炼石来补； 洪水来了，不问先知，自己挖河渠疏通； 疾病流行，不求神迹，自己试药自己治； 在东海淹死了就把东海填平，被太阳暴晒的就把太阳射下来； 中国人全靠自己。我对某个上门宣讲上帝的大妈说 老家有个二愣子，春节时他妈要杀养了5、6年的猪边哭边打滚就是不给杀，说是培养出感情了，吃了几天素后，大半夜提着把菜刀就去了猪栏，他爸妈拦都拦不住。。 论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；学，我写检查写请妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电„„像我这样的全才，你们上哪儿去找啊 和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。 结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。 病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊！’” 有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。。你妹的！跟哥过不去！后悔去吧~ 某上海市中心一大学内，晚上停水。一大学生因为喝不到热水，大喊到：2016年上海市中心竟然喝不到热水，荒谬不荒谬！！！宿管操着一口地道的上海话说：不要咋呼，你自己想想，2016年住在上海市中心，1年1000元，荒谬不荒谬。还想喝热水！熄灯，关门，回去睡觉！！！ 甲：现在中央电视台越来越不正规了，给节目命名都用东北话 乙：啥节目啊？ 甲：《整点新闻》 昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后我被吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那些人，对我说，你还敢回来？ 谈了个外国男友，﹉担心爸妈不能接受，于是试探性地问了下他俩。结果，老爸倒是没说啥，老妈却直接激动地跳了起来，说道:“不反对不反对，我怎么会反对呢，我巴不得你早点跟那老外结婚，给你妈我弄俩小杂种养养„„ 前几天准备年货时。在街头小贩买水果，老板豪爽地拿了个梨给我尝尝，我割了一块尝了尝觉得不好吃，可老板非让我买，我于是割了一块给老板尝了尝，老板吃了以后，神情凝重，对我说，你买点苹果吧。 女朋友的名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：“妈，朱静来了。”，妈听到后说：“猪进来了赶出去就是了。。” 一哥们要结婚，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，恨恨的对准丈母娘说，你以后俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？准丈母娘想了半天，把彩礼提到了三十万。。。 孩子出嫁后，回来和父母说他是个渣男，好想离婚。父母看他的品行，也明白了他是个渣男。这种情况爱孩子的父母会很支持孩子，让她回来保护她。爱面子的父母会很努力劝孩子，让她忍忍就过去了。还有一部分脑残父母会教孩子，没关系生个小孩他就不会这样了。 去上海面试 过高铁安检 刚过去 那条萌萌的大金毛突然对着后面一位的包狂吠 当时后面那哥们和一群警察都吓住了 那狗是缉毒犬啊卧槽 大案子啊卧槽。。。。打开行李满满的牛肉干！！！金毛馋了卧槽！！！ 根据科学研究调查表明:一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？” “嗯，那得看我多久洗一次澡！” “呃„„”