是什么造成我们的偏见

是什么造成我们的偏见 我想每一个人都知道，当你上学的时候，你所在的班级里总会有几个人，谁也不和他们玩。这些人或因这样或那样的原因使人心生嫌弃而远离。 可是，并不是所有的都是这样。 也许有些人，他们并不招人烦，他们并没有做出一些令人讨厌的举动，可即使这样他们依然没朋友。 我上初中的时候，有个女同学，叫何。衣服穿得不太好（我后来了解到她的家庭状况的确很不好），个子有些矮，身子常常有些弓起，很瘦，脸上有些像是雀斑的东西，长得并不好看。她不常说话，因为也没有人常和她说话。记不得是从什么时候，总之在我对她一开始的记忆里，所有人便都是自发的下意识地远离她的。好像是一开始她便没有朋友的，我们也只对她进行很少的描述，久而久之，她没有朋友似乎是一件再正常不过的事，倘若哪一天她身边站着个人倒是很奇怪的。 我曾和何有过关系很好的一段时间，大概类似于朋友之间的关系吧。记得她坐在我前面，我扯过她头发，她也扯过我的，我们都曾让对方由扎马尾辫几乎变为披头散发。疯狂地大笑过，很傻很乐，而在我越来越成熟的今天，这样的笑已逐渐没有了。我想当时周围几人看着我俩都是在想“两个疯女人”吧。可是即使我与何类似于朋友，我却从来没有陪她上过一次厕所，更没有和她一起上过一节体育课。 有一节体育课，当我和身边朋友从校门走出，向对面操场走去时，她从后面走来，停在我身边。我和她说笑几句，却有意无意地和她时不时地离些距离（因为她向我这边靠），这意思现在想来就好像在告诉她：我在赶你走。而事实上，那天她与我只说了几句话就一个人径直向前走了。她是感觉得到的，因为长期一个人行走的日子使她对于这种感情异常敏感。 我时常见到她在上体育课期间，一个人静静地站在广大的操场上或坐在供休息的长凳上，腰略微有些弯，眼呆呆地看着某一点，与周围的喧闹那么地格格不入。那弓起的、瘦弱的背，那无神的、仿佛沉浸在自己世界里的眼睛，即使是在今天我依然清楚地记得，那情景如同发生在昨日般历历在目。 后来，在我们关系不那么近，换过几次位后，她又一次坐在了我的前面。一次下课，她从座位上站起，向前走了几步，突然转身问了我一句：你去不去上厕所。那时我们已经不太讲话了，可那一天不知为什么，她突然问了我这样的问题。而我的回答是什么呢？我说我不想去。她似乎又恳求了我几句，可我那时却只是想：太丢人了，我不会陪她去的。 什么太丢人呢？我下意识地认为和她走在一起是很丢人的。如果碰到班里同学看见了，会以为我和她是一类人的。所以我不陪她上厕所，不和她上体育课，即使关系好也有意地疏远她。 我想每个人都是这样想的。我和班里的人一样，害怕别人因此疏远我，害怕我也没有朋友。可她怎么就是不怕的呢？ 我一直想不明白，是什么造成了我们的偏见。我们为什么就偏偏认定和他们在一起是丢人的呢？我们为什么就偏偏抱有被别人看作一类人而疏远的意识的呢？我们怎么有勇气去远离那些本来和我们关系很好的人呢？ 是什么造成了我们的偏见？ 我们才是偏见的始作俑者。 披着光鲜的外衣，内心其实比任何人都要丑陋。 之后我初中毕业，开始上高中。那无疑是很平常的一天。我与朋友逛一家大超市，朋友要去上厕所，我现在厕所里和她聊天。一个声音冒出来：“是不是孙佳雯啊？”我吓了一跳，不过很快就觉得大概是一个认识的人吧。随后，在我面前的隔间门被打开，露出一张脸。我看了几眼，才非常震惊地喊：“何？”何笑了：“我听像是你的声音呢。”她的声音其实是带着激动的，还有自己可能都没察觉的淡淡喜悦。我感到难以置信，因为我从未想过会和她再见面，一瞬间我有一种难以言喻的怀念，不过也仅是一瞬间而已。当时听她的话不觉得有什么，现在想来真是愚蠢至极。多么可笑，在你毕业以后就很快淡忘的人竟然时隔那么长时间依然能辨析出你的声音。如果当时的我就能这样想的话，我一定会再现得亲近些，而不是那对待陌生人的客气态度。 这个人，这个叫何的女同学，这个曾努力独自行走的类似于我的朋友的女孩，我一度讲她忘记在时光的尘埃里。可是此刻，在我写作业突然停下笔时，我的脑海里毫无征兆地拂过她的脸。我想起很久不再回想的过去，想起她的笑脸，那笑脸使我一想起就心酸。 一个人行走的寒冬里该有多么孤独与无助，我曾施舍过她温暖，那温暖对于我来说不值一提，对于她来说越意味着整个春天；然而我又残忍地讲它剥离，讲一个人赤诚的感情狠狠地践踏。 我们曾对多少人抱有过偏见？当你对他们抱有这样的偏见时你可曾想过：他们，是我的同学，他们和我共享三年时间。我们不参与他们的人生，他们未欠过我们任何，何尝有资格讲莫名其妙的偏见强加于他们？ 我理解何的痛苦，在我抛弃她的之后，我也尝到了被人抛下的滋味。 那是一种什么样的感觉呢？你的世界只剩下你一人，你孤独着，说的话几乎被人无视，长期地一个人承担着这样或那样的事情，难过到绝望明天还是要继续，因为你知道不会有人来。渴望着温暖，幻想着温暖，怎样努力却得不到。我曾有过很久的一段时间，是灰蒙蒙的、绝望的、没有希望的，过去的我一边鼓励着自己，一边疯狂地希望自己更优秀起来，这样的日子可以快点过去。支撑我不至于摔倒的所有力量就是回家睡觉的贪恋和一遍遍告诉自己未来一定会好的那一点执念。即使我知道那是人生成长必将经历的过程，我会因此变得坚强，即使我知道所经历的痛苦终有一天会变成成功的资本，那又怎么样？我曾伤心痛苦，我曾夜夜张大嘴无声地大喊，无声地流泪，即使过了多少年我也不想再经历第二遍。 如果你不曾真正地孤独过，你就不会明白孤独的人有多痛苦。如今的我已不那么脆弱，我进步很大，更成熟，更坚强。但当我看到孤独的人时，我就像看到了过去的自己，我总会对他们产生一起怜悯。我知道，那对他们的怜悯，也是对我自己的怜悯。 是什么造成了我们的偏见？我们究竟是为了别人的想法而活，还是为了自己活？ 我常感到很悲哀，人总是看得到眼前的，看不见身后的。当你长大之后，再回首，你会发现，当初的那种单纯的快乐如今再也不会拥有。 在我们成长的这个大环境里，当我们尚处于不够成熟的年龄时，我们的性格被身边各种各样的人和事物淬炼着。我们没有义务为身边的这些人带来快乐，但同时我们也没有权利给他们带来痛苦。一个人的言与行在某些时候甚至会对某个人的一生起到不可估量的作用。我可以说过去的自己幼稚，可以说过去的自己不成熟，但我无法回避我的确对不起何的事实。我对她有愧。 当我为了过去的某一天后悔时，我总是嫉妒幻想自己可以重新回到那一天，重新选择，重新开始。可是人生不过给一次机会。 我觉得人生其实挺漫长，因果这种东西大概真的存在，你所强加给他人的东西在未来的某一天一定会回到你自己的身上去。 愿人，越成长，越善良。