哥哥，你的八宝粥洒脸上了

哥哥，你的八宝粥洒脸上了 　　女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。” 1、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。 2、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”,可是‘不入虎穴，焉得虎子’。 3、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 4、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。 5、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 6、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。 7、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。 8、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情！ 9、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL.我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。 10、高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！” 11、跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？”美女一愣，立马笑着说：“好的，我送您出去吧！” 12、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个b,你一路向北能变成nb,撞破南墙不回头，就只能当个sb。 13、曾经以为吃得起茶叶蛋的人都是土豪，后来发现在火车上买得起盒饭的也不是善茬。现在看来能在大医院抓得起药的那也绝非等闲之辈！ 14、妹子们！当你身边的男性问“你和你男朋友最近怎么样啦？”不要以为他是关心你，他只是想问：“你和你男朋友分手了吗？” 15、刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。 16、昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102,她笑嘻嘻的：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了。 17、我的同桌是一个女同学，长的不是蛮漂亮，但是比较臭美。有一次她问我，你觉得我那里最美，我说“头发”,她说：“为什么呢”,“因为它遮住了你的脸”…… 18、有一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。” 19、和媳妇一起聊天，媳妇问我：两个人为什么要在一起。我想了下回答说：为了在一起等死，在等死的路上不寂寞。媳妇若有所思的点点头。 20、想当初我第一次玩cf就遇见一个开挂的，他朝我走来，我拿起枪不停射击他就是不死。 过了好一会，那家伙打出一行字：“哥们别开枪，我是队友。” 21、你知道为什么你删除一个app的时候，周围所有的app图标都在抖吗？因为它们怕你把它也删掉。 22、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。 23、妹妹沮丧的放学回到家，对着老妈说，这次体检不合格，偏胖了。老妈安慰道，没关系的宝贝。结果沙发那头的老爸尖着嗓子道，这也需要体检，目测就知道了…… 24、以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！ 25、同学聚会时，发现好多人都叫不上来名字，甚至都没认出来，不禁感慨岁月是把杀猪刀，无情的改变了我们的模样，吃完了才发现原来是我自己走错了包间。 26、每个人年轻时都会有点丑，时间会改变一切，等你长大了，你会渐渐发现，你还可以更丑。 27、牛顿死后，给我们留下了一大堆公式。屈原死后，给我们留下了三天的假期。还是中国人对中国人好… 28、放学以后我在看英语书，看了两个小时，我爸问我看累了吗，我说累了，爸爸说：那行，换数学看看吧。我去，这绝对不是亲爸。 29、我想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都快二十分钟了。我果断把无线路由器关了，然后不到一分钟我就听到他在冲水了…… 30、一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全… 31、我问他：男友，你嫌我丑不？本以为男友会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌…… 32、你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。 33、我朋友第一次去女朋友家席间各种热情，各种好客，他岳父说了一句让他至今还难忘的一句话！！吃，吃吃！！吃不了也是给狗吃！！ 34、大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，你不买就算了！ 35、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 上榜理由：这个乘客太有才了。 36、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。 37、自信的女人不一定美丽，比如凤姐，有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。 38、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。。。 39、 一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！” 40、夫问妻：我的长相不怎么样，可为什么你还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷，应该拉出去毙了！ 　　邻居大妈看见我和媳妇儿出门，问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着转头看着媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着骂我：讨厌烦人……我又说：你到底有没有啊？我打车没带零钱。结果，就没结果了……