蝴蝶的记号

蝴蝶的记号（电影《蝴蝶》原著） 一开始我就知道，该来的事总是会来的。 　　我只是没想到会来得这么快。 　　 　　阿叶病了，高烧至三十九度，我没有回家。这是第一次留在她住的地方过夜，宝宝有没有乖乖睡觉呢？阿明会好好照顾她吧？实在是没办法，毕竟阿叶只有自己一个人如果我不照顾她，那她怎么办呢？ 　　我煮了粥喂她吃，吃完药她就睡了，我却睡不着，已经很久没有好好睡一觉了，没错！自从遇见阿叶开始就失眠了，不，一开始我是很快乐的，但是从跟阿叶做爱之后一切问题都唉了。哎！这样想不是太过份了吗？明明是罪恶感在作祟啊！毕竟，我是个结了婚有孩子的女人，而且还是个高中老师。 　　然而，我确实在恋爱了，还是空前绝后的热恋中。我再一次爱上一个女人。 　　 　　近三十年来，我一直都过著称得上平静幸福的日子，学生时代功课平平，念公立排名第三的高中，上私立大学中文系，毕业后靠家里的帮忙找到私立高中的教职，二十六岁那年认识学校附近开计算机店的阿明，交往不到一年他向我求婚我就答应了。 　　看几个好朋友的生活，不是为情所困就是工作不顺利，她们或者眉飞色舞地说着男友如何浪漫温柔，或者为了昨晚的争吵心烦气恼，有的大学至今已有许多次轰轰烈烈的恋爱，有的仍在苦苦寻觅真正理想的对象……，我们大概一个月会约出来吃饭喝咖啡，对我而言，她们的对话是我插不上嘴的，我很难想象那些强烈的、矛盾的、令人乍喜乍悲的……爱恨交织的心情，也许我是太没情调又感觉迟钝的人吧！认识阿明是因为要帮同事去买磁盘片，结果聊起原来他是大我四届的学长，他说下课后一起吃饭吧，吃完饭他又说顺道送你回家吧，那天聊了很多话我当然是只有听的份，他向我吐露了极隐私的心事，破碎的家庭、叛逆的青春期、交往五年的女友意外死亡……种种不适合跟第一次见面的人说的话，他说 　　———你有一种令人信任的能力。 　　或许这就是我那么平凡却吸引了各式各样的人，差不多都一见面就滔滔不绝迫不及待地告诉我自己的秘密，最主要的原因吧。其实我既不能示任何意见也不会说什么安抚人的话，只是静静地聆听那些距离我好遥远，却听来好真实的事，设法去想象那仿佛另一个世界的生活。 　　阿明是我见过少数不会因痛苦的过去自怜或变得格外自大的人，他的悲伤像是一条细细的河流，自然轻浅地流向远方，而我恰好一脚跨越了那河，跨进了他的心灵。 　　我爱他吗？应该是吧！当初结婚是我自愿的，既不是奉父母之命，也没有奉儿女之命，是带着愉快的心情答应的，但是，爱对我而言只是一个字眼，我无法准确捕捉其中含义。如果说喜欢和某个人谈话，也愿意和他做爱，生活在一起也不感到枯燥乏味，可以称得上是爱，那我一定是爱他的。我那堪称是爱情高手的妹妹就曾经很遗憾地对我说 　　———唉，妳就是少了一根筋。 　　 　　直到生了宝宝，从护士抱着她走进病房那一刻，我才体会到近乎疼痛的喜悦，我看着她红通通的小脸皱巴巴的五官忍不住想笑，或许这就是爱的魔力吧，那明明像个小猴子似的脸却越看越像是小天使呢！ 　　那时的我，有自己的公寓，有疼我的丈夫和可爱的宝宝，工作也还算愉快，除了每个月固定的生理痛，几乎是无可挑剔的生活啊。 　　我却无意间遇见了阿叶。 　　 　　 　　 　　星期六中午，下课后我总会到学校附近的大型超市买奶粉、尿布、日用品，然后开车去保母那儿接宝宝回家，她已经一岁多会走路了，阿明没有我辞掉工作在家带孩子，反而帮忙找了很可靠的保母带到傍晚我下班去接回来。那天，我正在选饼干，竟发现旁边有个女孩拆开了好几包东西迅速地狼吞虎咽着，我才在担心她会被发现结果就有个店员跑过来斥责她，那女孩并不惊慌，我反而比她更紧张赶紧跟店员解释 　　———对不起，她是我妹妹，那些东西我会付钱。 　　她一路帮我东西到车上，我本想问她是不是没钱为什么偷东西吃呢？她却大方地说 　　———我没带一毛钱就被人赶出来，肚子又饿得受不了，刚刚真谢谢你，你留个地址电话给我，改天我拿钱去还你。 　　我说不用了下次别这样做了我可不会刚好在那儿啊，她就笑了。真是个漂亮的女生，大约十八岁吧，穿著质地很好的白色线衫粉蓝色短裤高筒靴，及肩的常发扎着马尾，怎么看都不像会在超市偷吃东西，倒像是爸爸是律师或医生，住在透天别墅，零用钱花不完那种孩子，我拿了一千元给她要她去吃饭，她笑着说 　　———你陪我去吃吧，我知道这附近有家很好吃的日本料理，隔壁还有很棒的咖啡喝。 　　就这样，我竟无法拒绝她，她有种令我好想深入了解的甚么吸引着我，让我打电话给保母说有事耽搁了晚一点才去接宝宝……就跟着她走了。 　　那天我到下午五点才回到家。我头一次跟阿明撒谎，说跟学校老师去逛街……，不知道为什么要说谎，但我知道一旦开始说谎就会有一连串的谎要说了。一整个下午，我们吃饭喝咖啡，她除了说自己叫阿叶十八岁是个无业游民，说的都是她养的三只狗的事，不像其它人会滔滔不绝地说一堆内心的痛苦事，只说跑出来很担心狗没饭吃。我却说了很多话，说宝宝喜欢听音乐，尤其是大提琴的声音，阿明总说婴儿哪能分辨乐器的声音？可是我知道她听得懂，阿叶说她相信，她说 　　———我三岁就会认字了，我爸爸也不相信，只有妈妈知道，买了好多回来给我看。国小别人都在学ㄅㄆㄇ我已经会看武侠小说了，觉得上学好无聊就一天到晚逃课，数学差不多都不会，后来功课就很烂了。 　　我说你没有什么特别想做的事吗？她用很奇怪的表情看着我说 　　———为什么每个人都这么说呢？小潘也常常这样说，说我浪费生命，说像我这样混下去早晚连她也会看不起我…… 　　我觉得很惭愧，自己怎会如此多管闲事说这种废话呢？真是职业病。不过倒很想知道小潘是谁，她仿佛看穿了我的心事似的接着说 　　———昨天就是和小潘吵架才被赶出来的，没办法，谁教我寄人篱下嘛。其实她平常是很疼我，就是爱管东管西太啰唆了，你就不会这样，你好温柔。 　　真是奇怪的孩子，我决定收起自己的好奇心，不再问一些蠢问题，她可是什么问题也没问，连名字也没问我。 　　后来我断断续续说了自己的事，说我叫小蝶在附近高中教国文，说班上有两个女孩跟我很要好，说去年才买了自己的车经常会开车去山上一座庙看朋友，她是我最好的朋友二十三岁那年就出家了改天带你去看好吗？……说完自己都吓一跳这件事我连阿明都没说怎么会告诉她呢？以前老是骗阿明说去庙里拜拜，想想我对他说的谎还真不少。其实我并不是像外表看来那么平静的人，我突然这么想，当我感受到心情不寻常的波动我便会去洗手，长期下来手变得粗糙干涩每天睡前都要涂凡士林也没甚么效果……突然间她握住了我的手我才从恍惚中清醒 　　———有时候你一定觉得很辛苦吧，说出来没关系啊没人会怪你的。 　　听见她这么一说我竟掉下了眼泪，真是太奇怪了，大约十年没哭了吧！记得最后一次哭是家里养的狼狗病死的时候，为什么现在会不自觉掉下眼泪呢？我可以说自己辛苦吗？从小身体就很好，长得比姐姐高又比妹妹漂亮，爸爸是银行经理妈妈是国中老师，大学时同学都要去打工我却有一万五的生活费，虽然不是特别会念书联考却总是运气很好，毕业后轻松就找到别人羡慕的工作，连丈夫都很温柔体贴，会赚钱又肯帮忙做家事，嗳，简直就是百年难得一见的幸运人物啊！我可不是多愁善感的人，几乎每天都会说十次感谢感激的话呢。如果这样还要抱怨什么不会被别人乱棒打死吗？但我还是哭了，她不断抚摸着我粗糙的手心我就不能遏止地掉下泪来，怎么会那么累那么痛，是什么东西突然跑出来扰乱我了呢？我不是一直处理得很好从来都不需要别人操心吗？有些事只要一次不小心难过起来以后就没完没了我可不能那么自怜啊。 　　 　　后来我们就没有再说什么了，默默地把剩下的咖啡喝完，默默地走路到我停车的地方，一路上她一直牵着我的手我也没拒绝，也许她知道不牵着我我可能会跌倒吧，从来没人想过我也是会跌倒会受伤的人吧，因为一向是我在分担别人的痛苦悲愁，而我又是那么幸福得叫人羡慕。为什么一个小女孩会来牵住我的手呢？临走的时候阿叶亲了一下我的额头说 　　———以后想哭就来找我吧只要请我吃饭就可以了，想哭多大声都可以。 　　我望着她渐渐远去的瘦小的身影，心里充满一种难以言喻的温暖，我看着她拦下一辆红色跑车，看着她在车轮的烟尘中消失，才想起她根本没留地址或电话给我。 　　想不到是她先来找我的。 　　星期三下午的作文课，学生正在写作文时我抽空看小说，听见台下有人在耳语，我问有什么事吗学生就说老师有人找你，我转头看窗外看见阿叶穿著几乎只有一小块布的连身露背短洋装头发乱乱的，像蝴蝶似地对我微笑。我赶紧跑出去问她 　　———怎么找到我的？ 　　她把一个信封塞进我手里，两手握着我大约三十秒然后才放开 　　———很想见你就找得到啊！ 　　我想我一定脸红了，这个精灵般的女孩总是轻易地就扰乱了我，她说完话就走了，我握着信封走回教室心里有些不安，学生们看见不知道会怎么想呢？搞不懂自己在心虚什么，只是一个女孩拿信封来给我而已，别人能说什么呢？那天和她吃完饭回家也是手忙脚乱的，害阿明以为我发生什么事呢。 　　我坐在座位上无法再专心看小说，便慢慢拆开信封，拿出里面一张卡片，我看完里面的内容忍不住想笑，那里头写着： 　　小蝶我回去阿潘那儿了，本来想还你钱，后来决定煮一顿大餐请你吃，星期六中午好吗？你可以带宝宝一起来。对了，你不是问我想做什么事吗？其实我最想做的事有两件，找一个女孩子和盖流浪狗收容所。这都是没必要拿出来跟别人说的，我也不知道什么时候才做得到？ 　　那天晚上我梦见了你，如果想知道内容的话，星期六就非来不可了。 　　有趣的是她在卡片右下角写了自己的名字，还盖了三个大小不一的狗脚印，分别写上piano、dancer、dark，想必是狗的名字。 　　我将卡片看了又看，一再想起她刚才说话的神情，想起她特别清亮的眼睛，想起她短裙下孩子般细瘦的腿、穿著颜色不一样的凉鞋，又蹦又跳下楼的样子，心中就充满不能抑止的柔情，我心里知道，我将为她不断地说谎……不断地心慌意乱……虽然我仍不知道我将发生什么事，但我明白，她已经闯进了我的世界。 　　回顾我和阿明的婚姻生活，我不能说自己不快乐。他上大学就自立更生，兼三个家教，还到计算机行打工，退伍后和同学合伙开了店，经营得有声有色，他的家世虽不能和我家相比，但爸爸欣赏他的勤奋和经营才能愿意拿资金帮他开自己的店，他也没叫人失望，两年后不但把店扩大，也还清了爸爸的钱，还付了房子的头款，买下三十坪的公寓。他虽是个工作狂，但回家后也帮我煮饭，扫地……他说从小妈妈不在都是他做家事习惯了，姊姊好羡慕我，总说如果我不要她一定马上接手。其实我从没有任何不满，只是经常想不通他为何如此爱我，那样深刻的情感是我无法对他产生的，正因为如此，我便竭尽所能地加倍对他好，那么努力，努力得自己好累，我想，其实我对很多人都是这种态度吧，我并不习惯去选择什么，我接受一切来到我身边的人事物，尽自己的力量去处理，我并非没有自己想追求的东西，我却假装没有然后错过了。一个从小就是好孩子又生长在一个美好的家庭而且总是让很多人疼爱照顾着的人，是很不愿意做什么来让爱她的人失望的，我的人生也许要在努力不让别人失望之中度过了……那仿佛是一种逐渐减弱某种力量的过程，我心里堆积的都是别人的快乐和悲伤，我努力体会的都是别人的感受和情绪，渐渐地我把我自己取消了，这样说也许太严重了，或许我只是少一根筋而已，但我知道，如果许久以前我决心照着自己的想法而不去顾虑其它人的话，就不会有人称赞我是最听话又最懂事的人了……我想，我的生命就好象照着说明书堆起来的玩具积木，虽然堆得又高又漂亮，可是既没有自己的风格而且轻轻一推就会全部倒塌。唉真是不得了，好象遇见阿叶之后我就开始啰唆了，这可不是好现象，会出状况的。想到这儿宝宝忽然哭了起来，阿明在叫我了，光会胡思乱想的人是没资格做妈妈的，宝宝可是我真正在意的人啊。 　　其实我也曾在意过另一个人，但我却把她伤得最深。 　　我一直在期待星期六的来临，这期间我也曾照着阿叶留的号码打电话，接电话是个女人的声音我想她就是小潘吧！我没有出声就挂断，虽然没有礼貌，但我实在不知道该说什么，星期五晚上我就告诉阿明 　　———明天可能要和大学同学去吃饭，我会带宝宝一起去，傍晚才回来。 　　阿明最近迷上什么网络，总在计算机前一坐好几个小时。他说好好去玩吧，顺便买几件衣服，鞋子，你也好久没买自己的东西了…… 　　不知是罪恶感还是感动，我突然好想跟他做爱，生孩子之后就不太愿意跟他做爱了，我把手伸进他的胸前抚弄着，心里感到莫名的哀伤，这么好的男人为什么我却无法真心爱他呢？我只会演好太太的戏而已，一天到晚演戏烦不烦啊……阿明察觉出我的欲望便关上屏幕转身抱住我，一面吻我一面呢喃着，小蝶最近怪怪的，是不是我太常打计算机忽略你了真抱歉以后我会改的别难过了好吗……我听了好想哭，真是笨蛋，我说了那么多谎都听不出来吗，跟妈妈一样，小时候每次不想上学就说头痛，她也相信，我说什么她都相信，大家都是都太相信我我才会那么痛苦的，再下去也许我会离开你你知道吗，真是笨蛋，我都要爱上别人了懂吗？没错，我猜我就要爱上她了，也许我明天不去就没事了，也许，我真的不该再见她了。 　　 　　我一走出校门，就看见她拿着一束百合在我的车子旁边等我，她穿著简单的白色衬衫牛仔裤显得很俊秀，一看见我就盈盈地笑着把花递给我……每次见到她都有完全不同的感觉，她仿佛有一百二十种面貌等我一一发现……她似乎刻意地想让我印象深刻，而事实上，不再见她对我而言实在太困难了。 　　我们一起接了宝宝然后到了她住的地方，她住在一栋高级大厦的十二楼，我想起那天在电话里听见的声音，小潘年纪应该不小了吧，至少也跟我差不多，她和阿叶是什么关系呢？如果是爱人的话我该怎么办呢……唉，我胡思乱想这些做什么，人家只是请我吃顿饭而已，那有这么复杂。 　　进了屋子，狗立刻摇着尾巴来欢迎，她说piano是这只白色秋田，dancer是混血的贵宾，dark是样子很凶其实很胆小的黑色土狗，它们都是她捡来的，花了很长时间才医好皮肤病呢！我一一跟狗打了招呼，然后参观这个布置精美的屋子，她拉着我走到饭厅，果然看见一桌子的菜。 　　吃饭的时候并没有看到小潘，我说 　　———你不是说这是小潘家嘛，怎没看见她？ 　　阿叶笑着说 　　———原来你一直在担心这个啊，不怕消化不良吗？小潘开了家美容院，现在客人正多呢，况且，我有告诉她你要来吃饭待会还会有人会送蛋糕来。我没说今天是我生日吗？ 　　———你只说要告诉我梦的事，而且我没带礼物来。 　　我嗫嚅着，不知怎地在她面前我总是大方不起来，仿佛我才是小孩子似的。 　　———我只是想见你顺便过生日罢了，你一向都这么严肃又容易紧张吗？来抽一根烟放松一下吧！ 　　说着说她真的拿出一包MildSeven出来，点了一根烟给我。上一次抽烟大概是十多年前了，和真真在她住的地方她教我的，我深吸了一口，像当初一样立刻呛到。她走上前来轻拍我的背，手心在我背上缓缓滑动。她拿走我的烟，托起我的脸吻了我，我不禁环抱着她的颈子响应她深沉的吻，更贪婪地吸吮着她，为什么会这样呢阿叶，我都弄不懂自己了。 　　时间一分一秒过去，我们只是亲吻着，我又哭又笑，她吻干我的泪自己却流下泪来，她哭着说 　　———第一次看见你就想吻你了，又怕你会生我气，才想出这么多鬼点子。好象小丑一样呢！ 　　我说，我已经结婚了小孩正在旁边睡觉，可是我没有一天不想你，我从没有这样害怕过…… 　　 　　是真的，我在快乐的情绪中感到痛苦，这是我承受不了的事，我是会爱上女人的人，如果我可以处理，真真现在就不会在庙里当尼姑了。 　　———不要说了，我不会勉强你的。只要让我爱你就够了。 　　阿叶说。她不明白，事情没有这么简单的。我说我们赶快来吃饭吧菜都要凉了，再下去我会失控的。 　　我话都来不及说完，小潘就像旋风一样进来了。 　　———这么丰盛也不等我回来吃真没良心，我想你就是小蝶吧真是个美人啊，我们阿叶最好色了，一看见美女就把可怜的小潘丢在一边了，她这么没良心我还巴巴地给她买蛋糕呢…… 　　真是旋风一样的女人，说话连珠炮似地每句话都刺中我的心。阿叶不耐烦地说 　　———想吃饭就说一声，那来那么多废话。 　　我想她们确实是恋人没错，小潘可不像我这么蠢蛋，我仔细看她，丰满妖娆，一身时髦的高级衣着，姣好的五官，像他这样才算是美女，我赶紧陪笑似地说 　　———你们先坐，我要去喂宝宝。 　　———阿叶可没说你已经结婚生孩子了，反正她一向喜欢年纪大一点的，小时候缺乏母爱嘛！你去忙你的别把孩子饿坏了。 　　小潘像找到把柄般趁机又说了一堆话，我可以感觉到她的醋意，我实在不该惹这种麻烦的，让自己好难堪。 　　阿叶有些生气地说 　　———放着店不管跑回来啰唆什么？今天我生日，你能不能放过我啊？ 　　———好嘛我走啦，你可别欺负人家良家妇女。 　　小潘讨好似地把蛋糕放在桌上，踩着高跟鞋叮叮咚咚地走了。 　　我想我也该走了。却说不出话来，今天都做了什么乱七八糟的，昨晚一直想着该不该来就失眠了，失眠的夜晚不愉快的事都顺便想起来了……我边喂宝宝喝牛奶边打量阿叶，她正把蛋糕摆好插上蜡烛，开心地端到我面前。 　　———别想小潘的事了，来唱生日歌吧！ 　　———可是她很生气啊！你怎么对她那么凶？ 　　我说，你却对我好温柔。 　　———傻瓜，她可不是我女朋友啊！她看见我带女孩子回来老是要捉弄人，你别被她唬了。 　　她笑得好开心，我也笑了，我说你真的喜欢年纪像我这么大的人吗？ 　　———我有说过我喜欢你吗？ 　　她环住我的腰这样说，我好糗，耳朵都红了。她吻了我的耳垂接着说 　　———别急，我是要说我爱你。我没看过快三十岁还那么害羞的人呢！ 　　她说她爱我。然后呢？我们会有然后吗？ 　　我说，是的我爱你，你是我第二个爱上的女人，而第一个已经出家了。 　　———为什么呢？ 　　阿叶问我。其实这个问题到现在我还经常问我自己。 　　不知怎地，我在阿叶面前仿佛成了另一个人，爱哭、胆怯、忽悲忽喜、但心情很放松，我任由一个孩子宠爱我，调戏我，或许我从来都没被当成小孩来对待吧，好奇怪，我就像个没有年龄的人似的，别人在吃糖玩娃娃时我都在照顾妈妈，没错，我永远不会忘记那时妈妈是多么依赖我，爸爸那时派到外地工作，妈妈一直疑心他有外遇，成天提心吊胆的……这件事是我和她的秘密，而爸爸确实和一个阿姨在一起，这是我和他之间的秘密，大人实在不该让才十岁的小孩知道那么多秘密，这样小孩是很难度过她快乐的童年的。 　　 　　 　　 　　后来我们吃了蛋糕喝了六瓶啤酒，我还抽了三根烟。为了消除一身的烟味和酒臭，我借了阿叶的衣服洗澡换上，我们一起泡在浴缸时她美丽的身体真的使我意乱情迷，她简直像疯了似的想要我，我说不可以我还没准备好，她说她从来没有这样被折磨过但她会耐心一直等到我愿意。 　　洗完澡后我听见宝宝在哭，才发现她从沙发上跌了下来，膝盖擦破了皮，我突然惊觉自己沉溺在爱情的泥沼中忘却了丈夫和孩子，然而我根本没有和她谈恋爱的资格。 　　 　　阿叶陪我带宝宝到医院，幸好只有膝盖一点点破皮，没有撞倒头部或其它地方，医生用客气略带责备的语气说 　　———年纪这么小的孩子还是得小心照顾啊！ 　　唉，回家该怎么说呢？我怎么可以让她一个人在客厅自己却去洗鸳鸯浴呢？真是昏头了。 　　———我不应该这样的。我该回家了。 　　我把阿叶送回家已经快五点了，我解下带了十多年的玉佩帮她戴上。 　　———生日快乐，就当做没见过我吧！好好去找个工作，可以早点存钱盖流浪狗收容所。 　　我这样说的时候不断想起我跟真真说———努力念书大学还可以重考不要胡思乱想我不能再跟你这样鬼混了……虽然都是真心为她们好的话，却显得那么不负责任。 　　———我不是像你这么容易放弃的人，以后你就明白了。 　　她说。 　　 　　我不是像你这么容易放弃的人。回家的路上我一直思索着她的话。是的，我已经习惯放弃，放弃对我而言比拥有容易多了 　　大约两个月过去她都没有再出现。 　　这段时间我当导师的班上发生了不少事，家里也是一样。 　　 　　那天回家后阿明很难得的发了脾气。首先是他发现了宝宝的伤，接着他又说下午你同学刚好来店里才在问你怎么好久没联络了，你不是说跟她们出去吗？ 　　———你不该骗我，而且让宝宝受了伤。你可以解释一下吗？ 　　他的语气很平静，但我发现那种平静背后隐藏的是很巨大的愤怒。 　　———我上山去了，宝宝不小心摔跤，看过医生了。 　　我早知道我将会说一连串的谎言，没想到我可以毫无罪恶感的轻易说出口。反正我已经不会再见她了，这是我的秘密我必需保有它。 　　———上山上山，你每次都说上山，我们家比不上山上的尼姑庙吗？你到底在想什么为什么都不肯告诉我呢？我好担心你知道吗？ 　　他吼叫起来，那剧烈的声响震痛了我的耳膜震出了我的眼泪，我跌坐在地失声痛哭起来。 　　不要再说了好吗你知道我下了多大的决心才回到家里，我差一点就要和她在一起不回来了啊！我没有说话。我无话可说，我根本没有权利说这种话，他发脾气是很正常的，以往，他都太压抑自己了。 　　 　　一整夜，他都没有再开口，只是坐在计算机前抽烟玩接龙。我哭累了就抱着宝宝上床看杂志，真是漫长的一夜，明天不用上班，平常星期天是一起去郊外玩的日子，其实他一直很努力想要使我快乐，三年来他无时无刻不在努力维持，他说第一次去你家我就知道我想要的就是像你们这种幸福美满的家庭，像你这样体会过家庭温暖的女人才能给我理想中的生活……其实他不明白，很多幸福是用更多难以言喻的痛苦堆积成的假像。而我只是努力维持那个假像的芭比娃娃。 　　芭比娃娃？真真说，你不知道那样做是要付出代价的吗？ 　　每一次我到庙里去看真真，看她一如往常那深情脉脉的眼神，就明白代价是她在背负的，木鱼青灯也挽救不了她于水火之中。 　　我还在现实这边，扮演好女儿好太太好老师好朋友好妈妈，让所有人满怀希望充满羡慕，用满满的爱一步一步从我身上践踏过去。 　　我睁开眼睛，阿明端着早餐和一束玫瑰花坐在床前，微笑的脸庞犹有倦容，他吻吻我的嘴唇，愉快的说 　　———早安公主，该起床啰！ 　　我知道，他一直是个勇往直前的人，早晨六点钟，我决定再一次回到我原有的人生。那时我还不知道，原来已经不是原来了。 　　 　　 　　 　　先说说我班上一个叫心眉的学生，一年级教她国文时就注意到她了。在这所校风严谨升学率不错的教会女校，人人都早就在准备联考，作文也尽量以有助于联考的方向教学，我其实不是特别有文学素养也没有什么教育理想，只是尽本分上课，有时给学生一点方便出些轻松有趣的题目，可是她每次都能把我出的题目想办法写成充满爱意的散文、小说、甚至是诗。真是个才华洋溢、冰雪聪明的女孩，早熟而敏感，她的文章都围绕在一个叫做阿舞的人身上，有时她用他来写阿舞，有时阿舞是个女孩，她写及阿舞和一个叫眉的女生时，两个女孩之间的情意缠绵，连我看了都为之动容，但我知道这样包庇她早晚会有麻烦只好私下找她出来谈。 　　———老师每次都给你很好的分数是因为你真的写得很好，但不表示我赞成你这样写你知道吧！ 　　我看着这相貌不美却很特殊，眼神仿佛能穿透我的女孩，完全失去老师的气势。 　　———我知道给老师添麻烦了，可是我无法忍住不写她。 　　她露出腼腆的表情，她简直让我忍不住想认识那个阿舞。 　　———或许你可以试着写信给她，然后规矩地写作文。 　　我说起规矩两字时好象没什么信心似的。而且我还教她写情书，被别人知道我会以鼓励恋爱的罪名被炒鱿鱼吧！ 　　———我写过了，她都没有表示啊！你不知道，她很难亲近的。 　　她说这句话时几乎要哭出来，我或许是太心疼了竟随口就说 　　———老师认识她吗？也许可以帮点忙。 　　她像找到救星似地拉着我的手说 　　———认识认识，她是你导师班的班长。我还听说她很喜欢老师呢！ 　　班长？这下我终于能体会她的心情了，班长名叫武皓，她算是我班上最吸引我的学生，长得很美，性格爽朗，一直帮我照顾班上的同学，常常跑来办公室找我聊天……如果我是心眉我也会爱上她吧？ 　　———你们认识吗？要不要我介绍一下？ 　　我知道以老师的身份说这种话不太恰当，但老师也是人，更何况我念高中时也经历过这种事，当年真真也写了许多动人的信给我，我还给她织过一条围巾呢！ 　　———我们都是合唱团的，好多人喜欢她，而我只是个不漂亮又功课不好的普通女生，她从来都没注意过我。 　　心眉说话的声音很柔美，每字每句都让我怜惜。 　　———傻孩子，你很美的，等她认识你就会明白了。 　　我不自觉握住她的手，她让我想起年轻时的真真。 　　 　　那是一年多前的事。后来，我真的找了个理由，请班上学生到家里包水饺，也找了心眉和她班上几个学生来……上二年级重新分班，没想到她们俩都到了我班上，开学后一个月左右，我便发现她们经常一起出现，去年十月我生日时她们写了一张卡片来，署名是阿舞和眉，我知道她们恋爱了。 　　 　　六年的教书生活中，我见过许多学生恋爱，私底下也常听见她们说谁是风云人物，谁最讨人喜欢，我一直认为那是很美好很纯真的情感……有时放学后武皓和心眉会找我聊天，告诉我许多她们的事，越是了解她们越忍不住关心她们……，后来出事的时候我几乎无法置信。 　　 　　我记得很清楚，那是阿叶生日过后第三个星期六，一早来学校看见武皓和心眉的位置都是空的。我打电话去家里问，心眉的妈妈说一早两个都去上学了，我才知道武皓住在心眉家许多天了。下课时两个学生来找我，说有事要私下跟我说 　　———老师，武皓离家出走到林心眉家住。 　　当风纪的学生说。 　　———她们两个怪怪的，好象是同性恋。 　　她语气暧昧的说。我当然知道，可是听见同性恋三个字还是心头一阵凉，通常这三个字出现时就表示快有不好的事发生了。 　　———同学们要好一点也没什么，不要乱用名词，你们两个不也很要好吗？ 　　我说。来找我的是班上的学艺和风纪，我记得一年级时学艺跟武皓也走得很近，她们好象是邻居。 　　———可是我看过她们亲来亲去，真的，我亲眼看见的，就在学校假山后面，其它同学也看见了。武皓她爸爸也说是林心眉把她带坏的，武皓本来功课很好，后来都去林心眉她家帮忙做加工功课才坏的。 　　不知为什么，学艺说这些话时让我感到不安，她或许说了很多不该说的话吧，哎，这两个孩子真是太粗心了，也怪我没多注意她们。武皓家世很好，爸爸是退休的校长，她的哥哥姊姊都是留美的，父母对她要求自然也比较高。心眉家开面摊，经济状况不好，她晚上都得帮忙做加工洗碗，假日都在端面，她的数学不好功课跟不上同学都是武皓在教她。无论如何，在学校亲热总是太大胆了，我真担心她们会出事，说来这事我也有责任，毕竟，我不但没阻止还鼓励实在是太欠缺考虑了，况且，我自己都无法处理这事，二十岁不能，现在三十岁了也不能，更何况她们呢！ 　　那时候，阿叶在哪儿呢？我突然担心起来，她不也是我学生这个年纪吗？下午我分别到了她们两家。武皓的妈妈说前几天武皓和爸爸吵架挨了一顿打。她说 　　———我们都在纳闷她怎么常常去图书馆念书功课还会退步？问她也不说，是问隔壁晓葳才知道，竟然去同学家做塑料花，老师你说怎么不让人生气嘛？在家连碗都舍不得让她洗，她却去人家那儿做得手都长水泡，你们是好学校，学生素质应该要顾，那种坏学生要淘汰嘛，怎么把人家小孩拐得离家出走呢？……还被传染什么同性恋，老师都不管的吗？ 　　我看着武太太越说越有气的样子心里感到悲伤，虽说天下父母心，可是并不是晚上还要做塑料花的孩子就是坏学生啊，这世界是怎么了？ 　　临走前武先生一直大声嚷着，说学校管教不好，说他要把武皓送去美国跟她哥哥一起住、、、、我真不知道事情会变成怎样？ 　　我又到了心眉家。以前心眉带我去吃过面，后来我有空也会去看她妈妈，一个女人家带大三个孩子真是不容易，供心眉念私立学校更是勉强，难怪武皓会看不过去拼了命要帮忙。我到的时候林妈妈正在哭。 　　———老师对不起，我不知道她们没上学啦！早上小武她爸妈来骂得很难听，我们小眉不是坏孩子，是家里穷才叫她帮忙，平常小武来我也都有叫她早点回去，她们在这里都有念书念到很晚，那天小武被他爸爸打得都流血，我才想说让她住几天，每天早上我都有叫她们去上学，真的啦…… 　　我禁不住就跟着哭了。一种不好的预感让我胆战。 　　———我昨天在跟小眉商量，说大学可能不能读了，老师，我有糖尿病，其它两个孩子才念国中，实在是没办法啦，你没看她们哭的样子，我的心肝像刀子在割。 　　林妈妈说着说眼泪就掉个不停。 　　———没事啦，我会去想办法找，你放心，一定是心情不好出去走走，我劝劝她们就没事了。 　　我努力安慰她，也像在安慰自己似的。 　　 　　我开了车子发疯般的去找，学校附近的泡沫红茶店、书店、公园、咖啡店……其实我知道她们不会去那些地方，还是找了。她们究竟去哪儿了？我根本没有概念。我越找越不安，越找越恐惧。到了十点我才放弃回家。 　　晚上十一点，她们竟来到我家门口敲门。 　　———怎么不去上学也没跟老师说一声？爸妈都急坏了。 　　我领她们进门，泡了热茶给她们喝。心里又高兴又生气。 　　———老师，我不要和小眉分开。 　　武皓紧抱着心眉哽咽着说。其实感情是没有对错的，问题是她们都太小了，连自立的能力都还没有，再闹下去恐怕连书都念不成。 　　———乖乖回家去，没有事的。好好念书将来才可以长久在一起啊。 　　我说这话时感觉自己在说谎，我身为她们的老师，却不知道应该说什么才对，我怎能鼓励她们去走一条我明知道会很坎坷的路呢？但我又要怎么违背良心说你们不要在一起了这样不好。 　　———老师你不知道，我爸爸要把我送去美国念书了，他还说如果我在去小眉家他要让小眉书都念不成。我爸爸是说到做到的人。 　　———而且同学说得好难听，大家都指指点点的，其实很多人这样啊都没有事，都是小武以前同学在传，她自认为被拋弃是妒忌才乱说的。 　　———老师我们不能在回家了，回家我会被关起来打一顿的，我怕我爸爸真的把我送出去那怎么办？ 　　———老师你要救救我们。 　　———老师你借我们一点钱让我们逃走，以后我赚了钱会加倍还你…… 　　…… 　　她们像惊慌失措的小动物，你一言我一语，拼命向我求救。 　　我该怎么办呢？不是钱的问题，两个小女孩在外面我怎么能放心呢？我4E5F不能把她们藏在这里让父母在家里担心啊，哎，只能劝她们回家，等父母气消也许就没事了。 　　———今天晚上在老师家住，明天我陪你们回家，我帮你们求情，不让你们被分开好不好？不过你们要答应我努力读书，还有，在学校要当心点别让人有理由说你们坏话，许多事要慢慢来，心急任性只会害了自己…… 　　我已经尽力了。真是说教的话，武家的人怎么看都不像那么好讲话的人，而且学校那边或许也知道了，搞不好连我也会有麻烦呢。我不禁想到，如果我真的不顾一切和阿叶在一起，到时候一定更惨吧，工作也保不住了。哎，真是的，怎么又想起她呢。不是说好要把她忘记吗？ 　　比起她们我是比较懂事还是太懦弱了呢？但不顾一切勇敢争取的下场又是什么呢？当年真真的事会再重演吗？为什么我那时不阻止反而还鼓励人家呢，代价都不是我在背负的啊！ 　　我没有损失什么，真的吗？我失去的可是一辈子都找不回来的东西。 　　我正为了明天怎么跟家长交代又怎么帮她们求情而辗转反侧，阿明忍不住说话了 　　———小蝶，你这样处理就不对了。学生都在闹同性恋离家出走了，你还留她们在家住，也不打电话给家长，你这样做老师怎么可以？ 　　———你不知道活生生被拆散是什么感觉。 　　我脱口而出。一说出口我就后悔了，他当然明白，他未婚妻可是出车祸死的啊，所以他才小心翼翼地保护我照顾我，生怕我又会离他而去。我这样说太残忍了。或许是我自己太敏感了，一听见什么批评同性恋的字眼就跳起来，真是昏头了。当初和真真可是我自己拆散的，现在遇见阿叶也是我说不要的，怪谁呢？ 　　 　　没想到第二天起床，武皓和心眉已经走了。 　　 　　两个星期之后她们在武皓外婆家被找到，武皓办了休学被送到美国，第三天晚上就自杀了。心眉精神失常关在家里的仓库。 　　我大病了一场。每天晚上都从恶梦中惊醒，梦中心眉不断地说 　　———老师救我老师救我。 　　而武皓割开的手腕一直喷出鲜红的血来溅了我满身…… 　　为什么变成这种结局？ 　　 　　我请了五天假。恢复上课那天中午，接到了阿叶的电话。 　　发生了这样的事，整个学校都弥漫着诡异的气氛，阿明不敢让我看报纸电视，学校家长电视记者全部文件掉，都说是受了太大的刺激不能再接受访问调查。回到学校发现座位换过了，收走她们两个的桌椅，仿佛她们不曾存在似的。我勉强上了一堂国文，却不知道自己在说些什么？我想，我不能再回到这个地方了。我会崩溃的。 　　然后阿叶来了电话。 　　———武皓死了。 　　我一听见她的声音就哭了。我告诉阿叶武皓死了，是真的，心眉还不知道，她不会知道了，她连我都不认得，只会叫着小武小武，披头散发满地打滚…… 　　———我都知道你别说了，你收拾东西到外面来，我去接你。他们会整死你的。不要待在那儿，跟我走吧。 　　阿叶说。他们会整死你的。是吗？是谁整死武皓又把心眉逼疯了呢？是我吗？不是啊！我不知道会这样的。我应该把她们藏在家里好好照顾的，对啊，我应该把存折给她们里面有好多钱可以去住旅馆。我还可以带她们去住我们山上的度假别墅那儿很隐密没有人会发现……我为什么没有帮忙还说要送他们回家呢？为什么害她们走投无路被抓回去了呢？都是我，都是我。 　　———妳醒一醒好不好？你看看我，我是阿叶，是我啊。 　　有人不断摇晃着我，我看不清楚是谁。啪一声，谁打了我一巴掌？ 　　是阿叶。真的是她。我恢复神智努力看清四周。 　　我坐在自己的车子里，阿叶开的车，我到哪儿了？我好累好累。阿叶紧紧抱着我，拼命吻着我被打过还痛着的脸颊。 　　———我不是故意打妳的。你从出校门就自言自语，也没注意到我，我吓坏了。你怎么瘦了一圈，变得那么憔悴？ 　　为什么呢？我没办法思考，脑子里一片空白，一用力就痛得快要裂开。 　　———我想睡觉。我想跟你一起睡觉。 　　我说，阿叶我好想你。 　　 　　阿叶开车到了一栋旧公寓，我们走楼梯上五楼，她说她从小潘那儿搬走自己租房子住在这儿，这是顶楼加盖的铁皮屋前面友好大的阳台可以养很多狗。她说现在在西餐厅弹钢琴唱歌赚钱，很努力工作存钱要让我看见她的改变。 　　———我一天赶三场，一个小时七百块呢！ 　　她说。她领我走进大约十坪用空心砖堆做矮墙隔成一房一厅布置得很雅致的房子。客厅只有简单的桌椅和一架旧钢琴，空心砖上摆了十四吋电视以及收音机。卧房除了床和书桌，还有一张婴儿床。 　　———我一边布置一边想象你住在这里的样子。家具都是捡来的，只有婴儿床是新买的。我希望妳看到我一手建造的城堡。 　　她牵着我坐在床上。 　　———我都不知道你做了那么多事，还会唱歌弹琴。 　　我抚摸着她好柔软的头发，其实我对她根本一无所知却已经爱上她了。 　　———你不知道的事还很多，我其实是二十三岁不是十八岁，已经唱了三年歌是认识小潘之后才停止的……其它的以后再慢慢告诉你。你先告诉我发生什么事了，报纸上写得乱七八糟，都没提到你啊，你怎么搞成这样？ 　　阿叶说话的时候双手不停在我身上摸索着让我好昏乱。 　　———我总是爱上女孩子但我从来不能这么做。我这一生都在做违背自己的事。我好羡慕武皓和心眉她们能勇敢的相爱，我想帮助她们结果是害了她们。我好害怕，我觉得自己再也无法回去原来的世界做个让人放心的好人了，可是我把事情做了一半放在那儿，如果我就这样逃走会伤害很多人的。 　　事实就是如此，我才会把自己训练成什么都似乎感觉不到的人。当她们说爱我时我就说对不起我无法体会，当我爱上她们时我就告诉自己一定是错觉不要胡思乱想了。但是武皓死了，真真还在庙里，心眉已经精神失常了，我该怎么做呢？我会连阿叶都失去吗？我不要再失去我爱的人了。 　　———那不是你的责任你懂吗？为什么要把每件事情都往自己身上揽呢？每个人都要为自己的选择负责任，每个人都要背负自己的命运啊！你已经尽力了，已经够了。没有人会怪你的。 　　阿叶很生气的说着，说完就开始脱我的衣服。 　　———我可不管那么多，我想跟你做爱，你可以说不要，但就是不要说什么还没准备好还要考虑一下，在我面前你只要做想做的事就好，没有人会笑你，也没有谁会评估你表现得够不够完美，我可不想把生命浪费在无聊的猜谜游戏上。 　　她跟我真是截然不同的两种人，她拥有的力量是我无法达到的，我总是先考虑这样做会有什么后果，会给别人什么影响，等我每个层面都考虑完之后，差不多没有什么事可以放心去做了。 　　———我要跟你做爱。 　　是的我想要跟她做爱，对她的爱欲如潮水汹涌在我体内已有多时，我在夜里因渴望她而醒来，一次又一次洗手冲澡仍无法平复那种波动，我甚至试着更频繁地亲近阿明企图挽救自己的失控，说服自己一定要信守婚姻的承诺，我好努力教书，认真做家事，抱着可爱的小孩告诉自己不能自私地毁掉原可以幸福快乐的家庭，直到武皓和心眉出了事，我像被狠狠甩了一耳光，那原跟我可以不相干的事却深深打击了我，我眼见如此的悲剧却反而加强了内心对阿叶的情感，它将我用力推向某个特属于我的世界，我是只会爱女人的，我不只一次感受到这样的呼唤，过去我都抗拒逃脱掉，然而我遇见了阿叶，一个仍像孩子却如此使我着迷的女人，我曾逃离她而她还是及时出现了，她确实在我眼前。我抓住她的手不让她继续脱我的衣服，反而动手撕开她的衬衫，我听见唰的一声，那种破裂的声音竟使我好亢奋。没错，我也是会亢奋的人，一旦亢奋起来可管不了什么修养气质了…… 　　———你不知道你粗野的模样有多美？ 　　她像猫咪似地用爪子撕扯我的身体，伸出舌头刷洗我的肌肤……她发出动物般的呻吟，嘴里呢喃着淫秽的私语，她不断地说我好爱你疯狂的时候，你的血液里流动的是比谁都狂放的热情，只是从没有人能将你释放…… 　　我被自己的举动吓坏，但我真喜欢这时的自己，我随意地将身体张，摆动，任性地说我想要什么希望她怎样使我快乐，贪婪放肆地享受她的美丽、她的隐私，竭尽所能地取悦她，看着她意乱情迷的表情像得到莫大的赞赏。这就是做爱了吧，在心爱的人面前是不需要害羞的，我从来缺乏的就是这么放心大胆地表现自己的情绪和欲望，我一直小心翼翼战战兢兢深恐自己伤害别人、影响别人，甚至连做爱时都要考虑自己表现得够不够温柔体贴，以前和阿明做爱，一会担心保险套破掉，一会心疼他明天上班没精神，不是想到会弄脏床单，就是害怕自己姿势难看、叫声不好听……简直就是在作秀不是做爱嘛！阿明还说他就喜欢我这种气质优雅、性情沈静的女人，可是我不喜欢做这种人，我已经厌倦了。 　　就算只有一次也好，我要让自己再次熊熊燃烧。 　　 　　———我知道你害怕，但，该回去面对现实了。 　　阿叶说。难道她从没有想逃避的时候吗？她从不担心我面对现实之后会选择放弃她吗？ 　　———反正我会一直在这里等啊，既不会自杀，也不会突然去出家。 　　———你只想当我的情人和我偷情吗？ 　　我听完她的话好纳闷的问。 　　———我只是比别人有耐性，而且不想逼你做冲动的决定罢了，我也是抱着希望才能撑下去的，没看见我拼命工作，还买了婴儿床吗？我可不只是想跟你睡觉吃饭喝咖啡，每个人做不同的打算付出不同的代价，我的状况比你简单多了，还有多余的力气给你信心。 　　她说。我发现自己越了解她越清楚我对她的情感，不只是她的美丽与青春，而是她原始清澈的生命力感动了我，让我重新审视我的生命。 　　 　　做了一次无与伦比的爱之后，我仍要乖乖回家，戴起我贤妻良母牌的大帽子，夜里心虚得睡不着。我确实激烈地燃烧过了，可是那残余的灰烬却无处可去，我仍站在原地，所有的事物都有新的诠释，但我还没找到自己的语言。人是不会突然大彻大悟的，尤其是我这种习惯背负责任的人。 　　 　　———我要离婚。 　　真希望这句话是我说的，可惜说话的人是我妈妈，是我那年近六十，有高血压，而且终其一生都把减肥和追查爸爸有没有外遇当成生活重心的妈妈。 　　从阿叶的住处回到家是晚上七点，保母说宝宝阿明三点就接走了，我正盘算着回家少不了一顿责备要怎么办呢？一开门，没想到我们全家人都来了。爸爸、妈妈、姐姐、姐夫、妹妹、连她新交往的日本男朋友也来了。没这么严重吧，我只不过是跷班又忘了去接小孩回家罢了，需要动员全家人来吗阿明也未免太小题大作了……后来问清楚才知道今天审判大会的主角不是我而是我妈妈。 　　———小蝶你劝劝你妈吧，她最听你的话，叫她冷静一点，这把年纪还闹离婚不好看。 　　爸爸说。真不知道家里近来是出了什么事，我那一向堪称是模范夫妻，退休后总是和朋友打网球、唱KTV、出国旅行，生活过得好惬意的父母，也会闹离婚。从前年轻时爸爸确实惹过几次外遇，妈妈却从没闹开过，两个人时常吵架也是一会就好，妈妈是出了名的好脾气，爸爸年纪渐大火暴固执的性格似乎也收敛多了……但我看见妈妈态度坚决的样子，忍不住想了解她要离婚的理由。 　　———爸爸你别急，先听听妈妈怎么说嘛。 　　我劝爸爸，这时姐姐突然和姐夫七嘴八舌说起来 　　———还不是吵架嘛，夫妻谁不吵架，我们家可不能让人看笑话。 　　———是啊，妈妈一向最爱面子，爸爸你哄哄她就没事了…… 　　———我还哄她，我还不够丢脸吗？ 　　爸爸忽然大叫，他说你妈妈什么年纪了还在外面鬼混你们知道嘛，我都不想说她了她还要离婚。 　　———我不要你哄我，我只要离婚。 　　妈妈终于开口说话。她语气冷冷地，真不像她平日的样子。或许我们母女都是冰山型的人吧，冷静理智的表面下暗藏的是深不可测的秘密。妈妈的秘密是什么呢？她该不会也是同性恋吧。那可就精彩了。 　　———我和别人恋爱了，我要离开这里。 　　妈妈说。这时妹妹尖叫了一声，姐姐一直说搞什么嘛妈妈你发神经病啊，你们是怎么回事，乱七八糟的…… 　　———你在孩子面前说这种话不会害臊吗？ 　　爸爸有点虚弱的说。 　　———你以前当着小蝶的面跟女人乱搞你不会害臊吗？ 　　妈妈冰冷地响应他。我没想到从前的事其实她心里很清楚，而且一直放在心上，我想今天可能是翻旧帐的日子了，阿明和姐姐妹妹都会大吃一惊发现许多他们想象不到的事吧。 　　爸爸妈妈开始互相揭疮疤，爸爸诉说妈妈从前怎样四处查勤弄得他不能好好工作，谣言四起害他丢脸，说她身体不好还不是他在照顾，家事也做不好，菜烧的好难吃几十年都不会进步……妈妈说他怎样搞女人故意留在台北说是工作需要，回来这里也没有收敛，还让个女人骗了一千多万也是她拿钱出来处理的……　　原来我知道的也只有一部份，哎，真是听不下去了，几十年的夫妻怎么像仇人一样呢？我不禁想起从前的事，有一次妈妈带我坐火车，说要找爸爸，我们在银行门口等，亲眼看见他拉着女职员的手样子好亲热……妈妈没说什么，带我去吃冰淇淋，冰水都融化滴到她衣服上也不知道，我记得那是一件她很喜欢的天蓝色衬衫，胸口的地方沾了几滴湿像是眼泪、、、、、、后来她跟爸爸说要我转到台北学校念书，说我现在功课都退步她自己管不了。我有一年的时间留在台北，时常一个人在爸爸宿舍看电视，他回来就买玩具故事书给我，我知道爸爸确实交女朋友了，其中一个阿姨还来过他们在房间发出好吵闹的声音……妈妈每次问我我都说爸爸和同事去打网球……那是很难熬的一年，我不懂为什么他们要互相欺瞒却要我当中间人……我一直都是这样，我不想伤害他们任何一个，但他们忘了其实我还是小孩我也会受伤。 　　妈妈一定承受了很多痛苦吧，我国中时她有一次开车带我去海边，她问我愿不愿意跟她一起去死，那时风好大，我心里很害怕，她拉着我的手一直走到海里，我们的衣服都湿了，水淹到我的肚子我好难受，我们站在海里过了很久，她突然放声大哭，哭完就往回走，我跌了一跤吃进了水，她似乎也没发现……回家的路上她买了新衣服让我换，她自己也换很漂亮的洋装。没有人知道我们差一点就死了。那天晚上我们全家去吃牛排，就像没发生过任何事一样。我心里明白，我是妈妈唯一的依靠。不管我愿不愿意，事实就是这样。 　　———世界也有美好的时候。 　　我想起阿叶常说的话。没错，我是该打起精神不再沉溺于痛苦的往事之中，他们要争吵要离婚都没关系，总比过去这样粉饰太平装作甜蜜美满而把人逼疯来得好，大家都把心里的不满怨恨一股脑说个痛快吧，日子还是过的下去，不是吗？ 　　吵吵闹闹之后是长长的静默，伤人、劝慰、埋怨、指责的话都说完，大家就一个一个走了。我终于不必再当和事佬而让他们去面对自己的问题，我早就该这样做了。 　　———真教人失望。我还以为你家是最美满和谐的，没想到问题比谁都复杂。你竟然隐瞒了那么多事，亏你忍得住。你没有瞒着我什么吧？ 　　阿明很感叹的说。我没有回答，现在不是说实话的好时刻，我实在太累了。 　　———以后你慢慢就会明白，幸福并不是像你想的那么容易。 　　我说。我们都该觉悟了。 　　 　　 　　 　　第二天我回到学校，收到了匿名信，上面写着 　　———上梁不正下梁歪，为人师表请好自为之。 　　我并没有生气或害怕，也许有人发现我和阿叶的事吧，没办法，接下来还会有更多事要接踵而至呢！如果不是真的很喜欢教书，我应该要辞职离开这个地方，但是我和班上学生处得很好，也有了感情，不能说走就走。 　　午休的时候我到阿叶唱歌的餐厅看她。她在台上，穿著白色连身洋装，颈子带着我的玉佩，长长的头发梳成辫子垂在一旁，脸上化着淡淡的妆，一种素净深刻的美散发出来，她一面熟练地弹琴一面轻柔地唱歌，我真是为她神魂颠倒，她就是我认识那个顽皮古怪的孩子吗？她究竟有多少我所不明白的面貌呢？ 　　 　　我吃完饭就走了，写了字条请服务生交给她，我写着 　　 　　你今天好美，再看下去就没办法回去上课了。晚上打电话给你。 　　 　　没想到，我会写出这样的句子，我确实逐渐改变了。这真是奇妙的改变。我想起妈妈说她和别人恋爱了，那是个什么样的人呢？竟会让妈妈想要离婚，或许不是那个人出现才改变了妈妈，而是一个尽全力想拥有丈夫的心却一再失望受伤的女人终于决定为自己做某件事，在儿女都长大成家之后，才有勇气走出去看看她所不知道的世界。她有权利这么做。 　　我自己呢？我还在犹豫什么呢？ 　　 　　———我们离婚吧。 　　我对着浴室的镜子练习说话。好象不是我自己的声音似的，再练一次试试，还是不行，怎么听来那么不确定，仿佛只要别人说一声，你说什么大声一点我没听见，我就会说没有什么我在自言自语别理我。哎，找不到理由啊，阿明从来没有外遇，晚上六点把店交给工读生就赶回家帮我煮菜照顾小孩，睡觉不会打呼，而且一定要抱着我聊天才睡得着，喜欢待在家里很少出去应酬，我怀孕后他就戒烟，每天早上六点准时去晨跑……他一定作梦也想不到我会说要跟他离婚吧，我自己也没想到啊！我就是外遇了，对象还是个女人，外遇？这两个字多么奇怪，像是电视连续剧的内容，不适合形容我和阿叶的状况。 　　晚上八点钟，刚吃完饭阿明又坐在计算机前玩接龙，回想这些年的相处，我们一直生活在不同的世界吧，他是个不折不扣踏实认真上进的人，为了脱离过去种种难堪痛苦的记忆付出了所有的努力，半工半读念完大学，兼好几份工作存钱开店，交往过两个女人一个订婚却意外死亡，另一个好不容易结婚生子却是个同性恋，哎，这是多么不公平的事啊，我明知道他渴望得到一个平静美满的婚姻，明知道家庭破碎给过他痛苦的记忆，我怎么忍心再一次打击他呢？如果我真的不爱他为什么还要嫁给他？我真的不爱他吗？我竟是这种虚伪自私的人吗？我好困惑…… 　　我到底在追求什么？我想要什么？活了三十年，我做对过什么呢？ 　　 　　我抱着宝宝在书房听音乐，是听过三百次以上的郭得堡变奏曲，每次听这个曲子似乎在我和宝宝之间就能产生一种奇妙的共鸣，她一向是个过于安静的小孩，然而随着钢琴生的流动她会咿咿呀呀地哼着，表情显得那么懂事，我时常会担心她长大将会是个和我一样过于压抑自己的人，我不该让小婴儿有着年老的灵魂，阿明懂得怎样让孩子平凡快乐的成长，他会买适合她年纪的玩具和儿歌，会念可爱的童话给她听，我却把不能告人的痛苦忧伤倾倒给她，让一个天真纯洁的心灵过早染上了悲伤……就像当年我父母对我做的那样，我在复制另一个注定会不自由的孩子……我凭什么这样做呢？ 　　———我知道你有心事，好久了，我很担心。 　　阿明不知什么时候走到我身后，抱着我温柔的说。 　　———其实你都认为我不了