没事偷着乐

没事偷着乐！！！！！！！ 椅桌享福   有个乡下人进城赴宴，见桌上铺着台布，椅上垫着坐褥，很是惊异。回到乡里说：“ 难怪城里人极会享福，连城里的桌子、椅子都是很会享受的！” 别人询问原故，那人答道：“桌子都穿上绣花裙子，椅子都穿上金色背心了！”     盖盐钵头   有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究 竟有多大年纪？” 女人答道：“四十五、六岁。” 丈夫说：“可你婚上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对 我老实。” 女人答道：“实在有五十四岁了。” 丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心 生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。” 妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”   见鸡行事   有个地主准备把多余的田租给张三耕种，但每租一亩田，须先交一只鸡。 一天，张三去办理租田手续，故意把鸡藏在背后。地主看了张三一眼，说：“此田不给 张三种。” 张三忙将鸡拿出送上。地主马上改口道：“不给张三却给谁？” 张三问道：“你先说不租给我，现在又说租给我，为啥？” 地主答道：“刚才是无稽（鸡）之谈，现在是见机（鸡）行事。”     超度亡夫   一个和尚为死者做道场，索要报酬三钱银子，说这样就可包送亡灵到极乐世界去。 有个女人为了超度亡夫，但送的银子份量不足，和尚就念让亡灵到东方的经辞。女人 很不高兴，又添送了银子，和尚这才眉开眼笑，补念送亡灵到西方的经句。 女人大哭道：“我的亲人哪，只是为了几分银子，累得你跑东又跑西，好不苦啊！”     吞咽酒杯   有个人喜欢喝酒，一次赴宴见酒杯极小，便做出呜咽的样子。主人惊问其故，那人答 道：“这是触景生情啊。我父亲去世之前并没有什么毛病，一次朋友邀他赴宴，那酒杯也 跟您府上的酒杯一样，他不慎吞咽入口，活活憋死。今天我又看见这样的酒杯，叫我怎能 不哭呢？”     客人哭酒   某人请客，客人刚刚擎起酒杯便放声大哭，主人慌忙问道：“为啥悲伤？” 客人答道：“我生平好酒，如今酒已经死了，因此大哭。” 主人笑道：“酒怎会死？” 答道：“既然不曾死，为啥杯里没有一些酒气？”     丈夫叫茶   客人来到一家人家，丈夫连声呼唤“倒茶来”。 妻子说：“终年不买茶叶，哪来茶水？” 丈夫说：“白开水也好。” 妻子说：“柴草没得一根，冷水怎能烧开？” 丈夫便骂：“狗淫妇，难道枕头里就没有几根稻草？” 妻子回骂：“臭王八，那些砖头石块难道烧得着吗？”     跪谢奖赏   有个官吏在公堂上偶然放了个屁，自言自语道：“唔，爽利！” 下属们不知道，误认为是要“赏吏”（奖赏下属），便争先恐后跪在地上感恩道：“谢 谢老爷奖赏！”     僧人诘辩   秀才诘问和尚道：“你们经典内‘南无’二字只应念本音，为什么念作‘那摩’？” 僧人反问道：“相公，《四书》上‘于戏’二字，为何读作‘呜呼’？如今相公若读 ‘于戏’，小僧就念‘南无’；相公若是‘呜呼’，小僧自然要‘那摩’。”     中秋“曰”饼   有位副食铺老板，在店牌上把“中秋月饼”误写成“中秋曰饼。” 一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。” 店主一本正经地说：“哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！”     鹅变成鸭   有个人去卖鹅，因要大便，便把鹅放在地上，自己去厕所。路过一人，用小鸭把大鹅换 去。卖鹅的人从厕所出来，见到鸭子，惊叹道：“奇怪啊，才一时不见，这鹅怎么便饿成这 般黑瘦了？”     更加有理   有个官吏十分贪婪，某次办理一案，原告向他行贿50两银子，被告知后，加倍行贿。 升堂时，官吏不问青红皂白，命差役鞭打原告，原告便伸出五指示意道：“小人是有理的。” 官吏也伸出巴掌示意道：“奴才，你有理吗？”又将巴掌一转道：“他比你更有理哩！”     如此回称   有个商人初次拜谒县官。县官认为他年纪大，便尊称为“老先”。 商人恼怒而归，儿子忙问原故，商人答道：“那狗官太欺负我了，他本该称我老先生才 是，哪知他说了歇后语，叫什么‘老先’，显然是轻薄人的话。所以我回称他也不客气了。” 儿子问回称什么，商人答道：“本该称他‘老父母’（旧时称县官为父母官）的，我也砍 掉后面一个字，只叫他一声‘老父’！”     祭丁之后   教官的儿子和县丞的儿子打架。教官的儿子屡屡吃败仗，回家哭诉。 母亲说：“他天天吃鱼肉，所以这么强健能打。我家天天吃豆腐，气力自然弱小，怎么 打得过他？” 教官插嘴道：“我儿不要急，等祭过了丁（旧时每年仲春及仲秋上旬丁日用鱼肉祭祀孔 子，叫“丁祭”，也叫“祭丁”），再寻他报复就是。”     画得不像   有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可 招揽生意。画匠欣然照办。 一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：“这女的是谁呀？” 回答道：“是令爱（旧时尊称对方的女儿）。” 老丈人又问：“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起？！”     醋比酒贵   一家酒店的招牌上标明价钱：“酒每斤八厘银，醋每斤一分银。” 一天，两位客人进店买酒。那酒很酸，一人尝了尝连忙咂着舌头皱着眉头道：“怎么有 这么酸的酒？莫不是把醋错拿了来？” 另一个忙捏了捏他的大腿，悄悄地说：“傻子，快莫作声。你看招牌上写着醋比酒更贵 哩！”     红黄胡须   某人长着黄胡须，常在妻子面前夸耀道：“长黄胡须的人不是弱汉子，一生不会受人欺 侮。”一天，他被人打伤了。妻子便拿他的话嘲笑他，他说：“谁知道那人的胡须竟是通红 通红的！”     早产之祖   有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。 朋友说：“不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。” 主人惊诧地问道：“你祖父后来究竟养大了没有？”     求水洗指   有个人设宴请客，少发了一双筷。上菜后，客人们纷纷举筷夹菜吃，独有那无筷的客人 只能袖手旁观。后来，他慢慢转向主人道：“请给我一碗清水。” 主人惊异地问：“你要它干啥？” 回答道：“洗干净了手指头好拿菜吃。”     一菜足够   先生开馆教书，东家设宴款待。因为是初次请先生，便杀了一只鹅做菜。吃饭时，先生 对东家说：“今后叨扰的日子多着呢。以后饭食，务请俭省一些。”未等东家说话，又指着 菜盘中的鹅说：“天天只吃这一味就足够了，不必再加很多菜。”     漫天大谎   有一个人好说谎话，仆人只好天天给他圆谎。 一天，他对人说：“我家有口井，昨晚被大风吹到隔壁人家去了。” 别人不信，说：“从古到今，哪听说过井会被风吹走的事。” 仆人只得替他圆谎说：“确有这事，我家的井贴近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到 井这边来了，却像把井吹到邻家去似的。” 又有一天，他对人说：“有人射下一只大雁，头上顶了一碗粉汤。” 别人不信，仆人又只好替他圆说：“这事有过，我家主人正在院里吃粉汤，大雁掉下来， 头正好落进碗内，这不是头顶粉汤吗？” 又有一次，他对人说：“我家有一顶漫天帐，可以把天盖得严严的，一点空隙不漏。” 仆人皱眉头说：“主人说话太没边际了，这样的漫天大谎，叫我怎么遮掩得了！”     媒人救穷   一个人成天为贫穷而忧愁，有人便来宽慰他说：“这事只要求求媒人就行了。” 这人问：“媒人怎么能救得了贫穷呢？” 回答说：“无论你多穷，任媒人的嘴一说，就都阔起来了。”     画家功夫   画家给某甲画完像后得意地说道：“请把像拿去问问行人，看像不像你的模样？” 某甲便问一个过路人：“这张像哪处最像我？” 那人答道：“方巾最像。” 某甲又问一个过路人：“这张像哪处最像我？” 那人答：“衣服最像。” 某甲准备再问一个过路人，画家却抢上前插嘴道：“方巾、衣服都有人说过了，你只说 脸画得怎样？” 那人看了好一会儿，答道：“胡须最像。”     半价“购”金   县官要买金子，叫金铺子送来，就在县署领款。 老板亲自送来两锭黄金，为了讨好县太爷，笑着说：“照市价一半算钱吧。” 县官便吩咐左右：“来！拿一锭还他。” 老板却站着不走。县官说：“金价钱已经给你了，还等什么？” 回答说：“我还没收到金款呀。” 县官大怒道：“你这个刁奴才！你刚才明明说照市价对折算，我已发还你一锭，不是已 经抵了一半价钱？来人啊，把他赶出去！”     卖母猪肉   屠户叮嘱儿子道：“等会儿人家来买肉，你千万不要说这是母猪肉！” 顾客来了，儿子就说：“我们卖的不是母猪肉。”主顾听了疑心，就不买了。父亲闻讯 后着实揍了儿子一顿。 一会，又来了个买主，说：“皮这么厚，是母猪肉吗？” 儿子便对父亲道：“怎样？难道是我告诉他的？”     拔去黑须   一个老人胡须变白了，便叫小老婆拔掉。小老婆见白胡须太多了，一根根拔将不胜其 烦，便拣黑胡须拔。拔完，老头子拿镜子一照，大为惊骇，便高声责骂她。她说：“难道少 的不拔，倒去化费气力拔多的？！”     收拾骨头   主人每次吃肉，总是肉吃得一干二净，碗里只剩下骨头。 仆人吃不到肉很不高兴，就对天念念有词：“愿相公活到一百岁，小的活到一百零一岁。” 主人问他为什么这样说。仆人答：“小的多活一岁，好收拾相公的骨头。”     秀才打妻   有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑 出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节 的女人了。” 这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不 觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张， 好歹把这张留下吃饭吧。” 秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦 （青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。     摆阔吹牛   有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。 一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：“倒茶来！”喊了多次，不见奴仆出来，妻 子无法，只得亲自将茶水端出。主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：“你男人哪里去了？” 回答道：“出差去了。” 问：“为啥还不回转？” 答：“人没回来，魂儿已回来了。” 问：“魂儿在哪里？” 答：“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！”     官吏怕妻   某县官自甘卑贱，平生唯一的本领就是对上司拍马逢迎。 一次，与同僚们禀见巡抚，他跪下用膝盖移动至公堂上，磕头似捣蒜，额头上磕出的肿 块像鸡蛋那么大。磕完头，又从衣袖里拿出一颗黄金珠子，放在巡抚座下，匍伏着不肯爬起。 巡抚见状大怒。 县官慌忙仰着头说：“大人是卑职的老子，卑职是大人的儿子，不到之处请多加训诲。” 巡抚更加愤怒，拾起金珠甩下大声责骂，叫他滚出去。 同僚们纷纷为他求情，巡抚说：“你们不知道，他与我是同乡。我素来知道他是怕老婆 的，每天早上，他总是跪下用膝盖移动到老婆梳妆台前，磕起头来像更夫敲梆，以后又拿出 金珠，表演簪环箍发的把戏来讨好，老婆只要有些不高兴，他就会说：‘夫人是下官的母 亲，下官是夫人的儿子。’一定要老婆斥骂他后才会退出。刚才他的形状同在家里没有两样， 真是拿对付老婆的那套把戏来嘲弄我了。” 话还没说完，忽听得公堂屏风后面传来巡抚夫人的呼喝声，众官吏全都变了脸色，巡抚 也颤抖着退席，返回堂后去了。     三天到天   一群客人聚在一起闲谈，争论天的远近。 旁边一个农民说：“天离开地，只有三、四百里光景。由下往上走，慢点四天可到，快 点三天可到，六、七天一个来回绰绰有余，你们为啥争辩不决呢？” 客人们听呆了，便问：“你的说法有据吗？” 农民答道：“当然有！难道你们不知道这一带有个送灶神上天的风俗习惯？腊月二十三 日送走，腊月三十日迎回，不过七天罢了。以一天走一百里计算，二一添作五，不就是三、 四百里呀？” 众人笑道：“讲得妙！”     陋习难改   有个人喜欢说不吉利的话，弄得别人都很讨厌他。 一家盖了幢新房，那人也去看，刚敲了几下门没人答应，他就骂道：“破牢门关得这么 紧，想必人死绝了。” 主人出来责怪说：“我这新房子花了千两银子，刚造好，你怎么说这样不吉利的话？” 那人说：“这房子要是卖，最多值五百两，你怎么要这么大的价钱？” 主人生气说：“我并没有说卖，你怎么给划价呢？” 那人说：“我劝你卖也是好意。要是遇到一场大火烧了，连个屁也不值。” 又一家主人50得子，刚满3日，大家都来贺喜。那个常常说不吉利话的人也想タ?BR>看，朋友劝他不去为好，那人说：“我与你一块去，一言不发不就行了吗？”朋友这才勉强 答应同他一起去。 去后，那人果然很老实，从进门道喜到入席吃酒，一语未发，朋友很高兴。临走时，那 人对主人说：“今天我可一句话也没说。我走后，你的孩子要是抽风死了，可与我毫无关系 啊！”     贪鬼择主   有个贪婪的人死后，来到阴间。阎王判道：“你这贪鬼！你在阳世贪得无厌，作孽太多。 来世罚你变禽兽昆虫！” 贪鬼说：“罚我变禽兽昆虫，我不敢违拗，但求大王准我选择主人。” 阎王问：“选择谁？” 贪鬼答道：“如是走兽，那让我变成伯乐的马，张果老的驴；如是飞禽，那让我变成王 羲之的鹅，卫懿公（春秋时卫国国君，喂养的仙鹤，待遇相当于大夫等级）的鹤；如是昆虫， 那让我变成庄子的蝶，或者变成子产（春秋郑国的大臣）的鱼也可。” 阎王怒骂道：“你这孽种！这样挑来拣去，跟在阳世做官的挑拣职位的肥瘦有什么两 样？我罚你做一只乌龟！你怕穷，就让你缩进头；你多贪，就让你终年喝风，吃不到一样食 物！” 贪鬼恍然大悟，说：“我虽然未曾做官，却明白了做官的罪孽实在不小。”     图取吉利   某秀才捉了一只知了放在头巾里，然后再去参加科举考试。 进考场后，知了忽然鸣叫起来。在座的考生们大笑。主考官赶来，责问为啥要笑。有人 说：“某秀才头巾里有声音，所以才笑。”主考官把某秀才叫到面前，准备严厉训斥。 某秀才连声喊冤，说道：“今天进考场前，父亲将知了放在我的头巾里。知了爬来爬 去，搅得我很难受。但这是父亲干的，我不敢扔掉。” 主考官问他，你父亲为啥要放知了在头巾里。某秀才答道：“这是图取个‘头鸣（头名）’ 的吉利呗。”     大小猴子   县官拜见上司。谈完公事，上司问道：“听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？” 县官急忙答道：“大猴子有大人那么大。” 忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：“小猴子有卑职这么大。”     懒女之死   某女十分懒惰，只知衣来伸手，饭来张口。一次，丈夫远出，恐她懒于做饭而挨饿，便 烙制了一张极大的饼，套在妻子颈脖上，才放心地出门而去。谁知五天后归来时，妻子已饿 死。原来，脖子上的大饼只在近嘴处吃了一个缺口，她懒得动用其它部分。     钟馗捉鬼   玉皇大帝坐在凌霄殿上，对神仙们说：“地狱里的鬼有阎王管理，只是人世上的鬼，无 人管束，以致愈来愈多。我要派钟馗下去统统捉光吃掉，为民除害。” 神仙们说：“世界分为阴阳两处，阴间有鬼，阳世只有人，哪来的鬼？” 玉帝说：“阳世的鬼更多，像吝啬鬼、势利鬼、烟鬼、赌鬼、醉鬼都是，怎能不除？” 于是便命令钟馗下凡捉鬼。 钟馗指挥鬼卒将阳间的鬼全部捉来，只是不见醉鬼，便问原故。鬼卒答道：“这醉鬼天 天喝醉，夜里撒酒疯，白天害酒病，实在难捉。” 钟馗说：“那先将捉来的鬼烹吃了，去向玉帝汇报要紧。” 那晓得半路上碰到一个人扭住钟馗不放，自称“醉鬼”。钟馗惊奇地说：“我钟馗正要 捉你，你为啥反来缠住我？”醉鬼说：“哈哈，你姓钟吗？大钟（酒杯），还是小钟？” 钟馗问：“什么意思？” 醉鬼说：“假如是大钟，我同你豁三十拳吃酒；假如是小钟，我同你豁五十拳吃酒。豁 完拳吃完酒再说。你吃不吃我，我不管。”     变成光棍   一个姓冢的和一个姓卜的结拜成异姓兄弟。 哥哥对弟弟说：“我的姓很是奇特。你看，‘冢’字好像‘蒙’没有头，就如官员摘下 了官帽一样。现在我跟你商量一下，把你那‘卜’字腰间那一点，挪移到我‘冢’字头上， 让我出头成‘家’，岂不是好事？” 弟弟说：“我借一点给你成‘家’当然可以，不过，你成了‘家’，我可就变成光棍一 条了。”     避坐首席   谚语道：“常常坐首席，渐渐入祠堂”。这是说年纪愈大死得愈快，所以首席人人都要谦让。 有个生疯病的人请医生治疗。医生说：“疯、痨、膨、胀、膈，阎王请下客。就要来请你了， 不用吃药了。” 病人说：“我没见到请帖，怎么会是阎王的客人？” 医生说：“不久你就要见到阎王了。” 病人叹道：“作阎王的客人倒不怕，我最怕坐首席，求求你对我这疯病用些补气的药， 改成膨、胀两旁，把位置挪到第三第四，免得到时候大家相互谦让，叫主人劳神费心。”     教育“改革”   广东大学堂开办不久，姚道向在座的德寿询问办学章程有什么要改良的。 德寿严肃地说：“可改革的很多，譬如算学一科，将来这些学生出来做官，自有账房代 理，不必自己计算，似乎可以删去。体操一科，我们都是文人，可不必学习，也可以免去。 地理一科，是风水先生的功课，何必叫读书人去做风水功夫呢。” 姚道听了只能唯唯诺诺。堂上堂下的人听了无不暗笑。     牙牌占卜   苏州人某某在安徽做官，平日喜欢做马吊纸牌的游戏，又十分迷信牙牌的占卜。一天， 他占卜到几句话：“七十二战，战无不利；忽闻楚歌，一败涂地。”顿时心情忧虑，连马吊 纸牌也不敢玩了。 一位朋友安慰道：“前半句是吉利的征兆，您为啥不买一张七十二的彩票试试？”某某 便去买一张末尾号码是七十二的彩票。揭奖时，某某果然中了一等奖，突然得到十万奖金。 可他拥有如此巨大的财富后却终日忧虑害怕不已，半步也不敢出门，不敢挥霍浪用。 别人询问原故，他就说：“占卜前半句已经应验了，可不知后半句什么时候应验？所以 我才日坐愁城啊！”     两个杜联   会稽（今浙江绍兴）人杜联，曾以翰林官身份做内阁学士。 一天他去晋见宰相贾祯。贾问他贵姓，他恭敬地答道： “门生杜联专诚拜见师相。” 问：“什么时候乡试、会试考中的？” 答：“前年会试，我受到师相知遇提拔的恩德。” 问：“哪里人？” 答：“浙江会稽人。” 问：“现任什么官职？” 答：“内阁学士。” 问答之间，贾低下头伏在桌上渐渐睡着了，打着鼾声。杜联见状只是坐着，不敢离去。 一会儿，贾祯伸伸懒腰，醒了过来，见到杜联，又问他科试、籍续、官阶，杜又一一回 答。问完便举茶送客。 隔了几天，贾祯对人说：“我出外主考次数太多，门生也记不清楚了。前次曾见到两个 杜联，姓名、科甲、籍续、官阶都相同，我怎么记得许多啊！”     一字千金   甲午中日战争时，卫汝贵因为贻误军机而被处死在京城菜市口，而刘坤一却拥兵在山海 关内，不敢出战。京城读书人特地写了一副对联：“卫达三呼冤赴菜市，刘坤一托病卧榆关 （山海关，在河北临榆县）。” 刘坤一听说后非常憎恶，还害怕它流传到皇宫去，便向幕友商讨。幕友说：“这很 容易，我为你改一改，不过您要酬谢我三千两银子。”刘坤一答应了。幕友将对联改为： “卫达三呼冤赴菜市，刘坤一拼命出榆关。” 刘坤一大喜，即刻刊印数千份，派人带到京城散发。并按诺言酬谢幕友。当时军队中为 此流传“一字千金”的说法。     以此类推   我国自从《时务报》（维新派学会报刊）出版后，各种报纸闻风诞生。以地方命名报纸 的风气普遍推行，听说江西有《新豫章》，直隶（现河北）有《直说》。 有人以此类推说：“山东应有《齐论》、《鲁论》，广东应有《广告》，河南应有《豫 告》，甘肃应有《甘言》，福建应有《福音》。” 《新小说》记者听了急忙争辩道：“《新小说》（梁启超主编的小说月刊）不是新疆人 出版的！”     误解蒙学   有个不识字的人，喜欢谈论时事，对人说：“我近来对不识字很为遗憾，急于要读书， 不知有什么好书？” 别人告诉他：“学识字，当然先读蒙学教科书（启蒙的初级书籍）。” 那人叹了口气道：“就算是旧学家，也没听说有学习蒙古语言文字的。我是新学家，你 为啥要我降低身份来学习它？”     半生不熟   有个西洋人，学习中国话半生不熟，就应聘到学堂去做老师。一天，学生进入他的房 屋，忘记脱帽的礼节，那西洋人便操着中国话吃吃地说：“我们外国的规矩是到人家房里， 帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里，帽子都不要摆在头上！”     和尚打辫   人人都知道，发辫无用而累赘。可是有个人忽然发表奇谈怪论道：“我们各有工作，终 日劳动，何必用这累赘东西？只是和尚，终日无事，也不工作，叫他们蓄起头发，打起辫子， 也不碍事。不晓得当初制定制度时为什么不考虑到这一点？！”     禁烟妙法   有个人发表奇特的建议道：“假如我有百万金钱，就要寻求一种妙药，搀和到鸦片里 面，人吸了一两个月后，就要中毒而死。我一定到处开设鸦片烟馆，减价招徕顾客。一两 个月后，此处吸烟人死光了，再转移到别处，不过一年，吸烟人全部死光了，鸦片也就根绝 了。”     独特谦称   世人谦称自己的儿女为“小犬”，这都是来源于三国魏武帝曹操说的“刘景升儿子像豚 犬”的典故。某君谦称子女很独特，叫“小牛、小马”。别人问他原故，他答道：“中国衰 落了，国人都是牛马，这些孩子还小，不称小牛、小马称什么？”     两袖清风   近看京剧《文昭关》，见扮演伍子胥的演员穿着马蹄袖（满州人服装，衣袖狭窄，形似 马蹄），不晓得是什么含意？ 有人说：“这就叫两袖清风。”（原指清的官吏，但这里含有讽刺当时汉人甘心做满清 奴才的意思。） 还有，世俗称不贪污的官吏为“清官”，贪污的官吏为“赃官”。有个日本人每见到中 国官吏，必定说：“这是清官。” 问他怎么知道，他答道：“清朝政府的官吏，哪一个不是清官？”     咬文嚼字   有个佛山人，终日繁忙地写作，以出卖文章谋生。 朋友劝他不要太辛苦，当时已在吃饭，这人便指桌上饭菜说：“我也要放松放松，可没 办法呀，都是为了它们。” 那位劝告的朋友笑道：“想不到先生吃饭，原来是咬文嚼字。”（双关语，原意是在字 面上的功夫，这里指靠卖文谋生。）     神号鬼哭   一位作者正擎起笔撰写小说，忽然听到有人说朝廷已将科举废除，皇帝诏书已通知天 下，大家都看见了。这位作者便急忙索要报纸，一看果然如此。他便掷笔叹道：“从今以 后神要号叫，鬼要哭泣了。” 有人道：“这不过哭煞酸溜溜的秀才罢了，关神鬼屁事？” 作者答道：“你没看见那些考科举的读书人吗？他们风尘仆仆跪求文昌帝君（迷信传 说，指主宰文章命运的神，唐宋以来学校普遍设祠堂祭祀）、魁斗星君（文章之神），今 后谁再来祭祀他们？他们不是要痛苦地号叫吗？还有，你没听到科举考场因果报应的说法吗？ 科举一废止，那些含冤于地下的鬼魂就再也不能借科举报仇了，他们不是要哭泣吗？”