因为你不爱我了

因为你不爱我了 终于，我真正意识到了，我是多么好的一个女人，我懂得了什么是爱，我学会了爱，也学会了放弃，我学会了享受生命的每一个过程。 我对你，没有用过亲爱的，因为，我一直认为爱并不见得是非要说出口的，在我们共同走过的16年里，在这段漫长的岁月里，我一直用着我的行动在深切地爱着你。我的爱没有一天懈怠过。我一直以为，我们会继续这样走下去，直到我们都头发斑白，直到我们牙齿全都掉光，直到我们都失去记忆，可是，当我们那浑浊的眼神相互捕捉到对方时，也会在瞬间变得温柔无限，可是，这一切，都不可能了，因为你已经不爱我了。 我一直觉得你和我们的孩子就是我生命中的色彩，同样，我一直以为你一直把我们的家当成唯一的港湾。我一直以为，我们的孩子和我是你的最爱。我一直以为我们的爱情是坚不可摧的。可是，有一天，我竟然发现你我之间还一直睡着一个她?我想哭，可是，我不会当着你的面哭，我不会让你看到我的脆弱。因为，你已经不爱我了。也许，你会说，男人在外就是逢场作戏，男人天生就是用下半身来思考的高级雄性动物。可是，人和动物的区别在于，人拥有思想，人知道责任，人懂得克制。我根本就没法理解:“其实身体的背叛根本就算不了什么”这句话。因为，动物尚且知:“问世间情是何物，直教生死相许?天南地北双飞客，老翅几回寒暑。欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去?”我不想用恶毒的话来骂你，因为你已经不爱我了。 女人从23岁到39岁的这16年，散发出的是金子一样璀璨的光辉，我把我生命中最绚丽的日子都只交付给了你一个。我离开了美丽的北京来到了迷人的重庆，只为了成就我们的爱情。我为你洗衣做饭，端茶送水，我细心地培育着我们的儿子，努力让我们的爱情进入到一个最完美的境界。可是，这样的温柔，都无法抚慰你的话，那我只好选择沉默，我不想为我的爱情做毫无意义的辩护，因为，你已经不爱我了。我憔悴过，多疑过，整夜整夜地失眠过。看着你安静地躺在我的身边，我却感觉到了你离我好遥远，你在我眼中变得好陌生，我也曾一度怀疑过，你就是我的丈夫吗?我深切地爱着的那个男人吗?所以，我的脾气曾经也变得不那么温柔，我甚至于要想尽一切办法把你从她的身边夺回来，我诅咒过她，痛骂过她。因为，我想捍卫我们的爱情，捍卫我们的婚姻。可是，这一切还有意义吗?因为，你已经不爱我了。 因为，你不爱我了，你根本就不会在乎我的伤悲，不会在乎我的痛苦，不会在乎我的失落了。我的温柔和贤惠，善良和美丽，温存和体贴，在你的眼中，已经一无是处了。因为你不爱我了，我付出的一切在你的眼中都显得一文不值了，因为，这种种，都已抵不过她一个浅浅的笑，和一句不经意的话了。那么，我在你面前唯一可做的就是，拼命地笑，来维持我那点可悲的尊严。你不爱我了，对于我来说，并不是一件可耻的事情。因为，这根本就不能够说明，我不够能干，不够漂亮，不够温柔，不够贤惠，同样，我爱你，也并不能说明，你很优秀，很专一，很儒雅。当然，我还爱着你，至少在此时以前的16年的光辉岁月里，一直都未曾改变过。因为，爱并不见得是有一个坚强的理由。同样，你不爱我了，也有你的理由，就算这个理由是那么的浅薄与可笑。我也不想知道了。不是我不敢面对，是因为这一切已经不重要了。因为，你用你搂着她的行动来举证，你已经不爱我了。 虽然，你不爱我了。可是，我还是感激你，因为有你那一封封从重庆寄往北京的书信，因为，有你那一行行秀丽的字迹让我的生命一度呈现出过湛蓝的光辉，因为有你，我奋不顾身地，不惜一切地，勇敢坚毅地追求过爱情，这样的激情燃烧，已经足以让我的一生不再有任何的遗憾了。因为有你温情的怀抱，曾经让我深切地品尝过什么是甜蜜的滋味，因为有你， 我在繁杂的家务中，真正体会了爱一个人是怎么样的一种幸福。你让我有了我们的儿子，儿子的成长让我真正体会到了作为一个母亲是何样的欣喜。同样，因为有你，我也真真切切地感受过了什么是撕心裂肺，什么是痛不欲生，同样，因为有你，也让我有了凤凰涅,后的坦然。没有你，我同样会快乐地过完余下的那几个16年，我不会让我的儿子对你有丝毫的仇恨。没有你，我同样会打扮得很漂亮，明天是为了我自己，后天也许我是为了值得让我打扮的那个人。没有了你，天空依旧是蓝色的，太阳依然是光茫四射的，月亮同样是洁白娇好的，星星还是亮晶晶的。所以，你勿须介怀，当然，你已经不介怀了，因为，你早就不爱我了。 因为不爱了，所以我有勇气写下这些，并非博得同情，也无意扭转一切，有些东西，失去了就是失去了，我又岂会回头?岂会后悔?毕竟，我用心经营过我的爱情，我的婚姻。婚姻和爱情中都没有失败者，也没有弱者。反而，在1年后的现在，终于，我真正意识到了，我是多么好的一个女人，我懂得了什么是爱，我学会了爱，也学会了放弃，我学会了享受生命的每一个过程，淡然的，平淡的，悲痛欲绝的，幸福的，快乐的，震撼的。这一切均源于你已经不爱我了。 李青摘自上海热线宝鸟崇明站