控制不了自己的人,才去控制别人.

控制不了自己的人,才去控制别人. 控制不了自己的人,才去控制别人 我听自己的咨询老师～讲过这样一个有趣的故事: 在考博士的时候～她非常的焦虑——担心自己考不上～担心她心仪的导师不要她。那个时候她的前男友试图安慰她:“亲爱的～没关系的～你看你考不上也还是个硕士～不要担心。”她觉得男朋友丝毫没有能力安慰到她～因为她还是很焦虑。后来～这种需要男朋友平复她的焦虑的心情日益增长～而男朋友的“无能”～也越来越让她不满意。最后～她选择了跟男朋友分手。 非常有趣的是～她现在的丈夫～跟她之前的前男友惊人的相似～但她完全不觉得有什么问题。她跟我们解释道:其实前男友那个类型～是非常适合她的～只是当时他安慰不了她的原因～是因为她自己没有能力安抚自己焦虑的情绪。当她发现自己有能力来控制自己焦虑的情绪时～这件事情～就不再成为她亲密关系中的障碍了。 很多时候我们就是这样～因为无法控制自己的不良情绪～所以期待别人的改变～来让自己心情变好。 我们为什么想控制别人 1 我母亲是一个控制欲还比较强烈的人～而我又不是属于顺从型的孩子～所以我的“青春叛逆期”看起来～比其他的孩子要长很多。直到现在～我偶尔还是抑制不住的在第一时间～做出叛逆的反应～然后才能在下一刻意识到～我刚刚又在叛逆了。 其实她在99.9%的情况下～都是真心实意的觉得～她那么做完全是为我好～但是却她却没有意识到～这样的“为我好”的控制背后～隐藏着更深刻的原因。 在我们两个的关系变得很亲密之前～也就是在我放弃土木工程专业～转心理学期间的大概2年的时间里～曾经把彼此最不好的一面～带了出来。那个时候～我以土木工程专业的年级第二的成绩～保送了研究生～然后在研一的时候～我跑到导师办公室说:我要退学然后学心理学。母亲几乎是要疯了～她没有想到:一直都基本按照她和父亲期待的人生轨迹前行的我～突然来了这个大一个转折。 那时候她经常打电话跟我说:“因为你～我昨晚又失眠了。”或者“因为你～我又病了。”或者“如果你不这样～我的心情就会好很多～我就不会失眠或者焦虑了。”这是我妈妈在持续做的一件特别有意思的事情:她总希望通过改变我～来改变她的情绪。 2 当她觉得焦虑的时候～那是因为“我让她这么担心”;当她觉得愤怒时～那是“我惹她生气”;而当她觉得沮丧时～那是因为“我让她失望”了。因为她无法控制自己的这些负面情绪～所以她之前最喜欢做的一件事情～就是打电话给我～告诉我:只有你改变了～我的心情才会变好。 当然～我一直是很抗拒这样的说法的。就像我妈妈在我小时候告诉我说:“我原来也是有梦想的～就是因为生了你～放弃了自己的梦想。”一样～她让我对她的情绪和她的人生负责。 后来我开始慢慢懂得～原来我们在想去控制别人的时候～通常是因为我们自己不稳定的自我和自我价值感～需要别人的语言和行为～来得到肯定或者是安慰。所以我们想去控制别人:既然我是因为你产生这样的负面情绪～而我自己又没有能力处理这种情绪。 所以你要改变～这样我的心情才能变好! 我后来发现～其实我自己也是这样。我在做决策的时候～特别希望得到母亲的肯定～如果得不到她的肯定～我会非常沮丧的跟她抱怨说:你没有给我信心。后来我发现～其实大多数情况下～是我也在怀疑着自己～所以当我妈妈对我的决策提出异议～而不是支持时～我会觉得她没有给我信心。如果自己并不相信自己～那么就只有靠强迫别人给予肯定～然后得到借来的信心了。 你是否有稳固并且灵活的自我? 3 刚刚提到一个非常重要的概念～就是稳固并且灵活的自我。这个概念是由心理学家David Schnarch提出的。 首先让我解释一下稳固的意思:一个稳固的自我～是指一个人具有非常稳定的自我价值感～并且不会因为外界的否认或者质疑～而有所改变。 举个最显而易见的例子。比如失恋这件事情～对于几乎所有人来说～都是件很伤感的事情～在被伴侣拒绝了之后～我们的自我价值感会在一段时间之内～骤然下跌。但是对于具有稳定的自我价值感的人来说～被分手～并不意味着自己“不可爱”或者“不值得别人爱”～而仅仅是因为彼此的不合适。 但是对于自我价值感～更多建立在别人的积极反馈之上的人来说～失恋这件事情～很可能让他们的自尊～在很长一段时间之内～都处于低谷。他们会觉得因为被对方拒绝～所以自己是不够好～不够可爱～不够优秀～或配不上对方的。 另一个重要的概念是灵活的自我。这一点看起来跟上面有点矛盾～但其实它们是彼此相融～并且缺一不可的。灵活的自我是指:你的自我概念不会僵化～或者停滞不前。比如如果你的自我概念就是～“我是一个学术型的人”～然后拒绝一切娱乐活动～或者是其他有助于你成长的活动～你的自我就是非常固化的。一个有着灵活自我的人～是一个愿意不断去探索新的可能性～并且让自己不断成长的人。 4 再举个例子。我们每个人虽然有性别之分～却都同时有着男人和女人的一面。假设你是一个男性～然后你拒绝在自己特别感动的时候流泪～或者在你伴侣难过的时候～拿着纸巾给她擦眼泪～因为你觉得那样特别“娘”或者特别“不爷们”; 再假设你是一个女性～你不愿意在公司里站出来～发挥自己的领导力～因为你怕别人说你“强势”～或者在需要你表现出力量的时候～你不敢表现出来～因为你怕别人说你是“女汉子”。 这些都是固化自我的表现。一个有着灵活自我的人～会在最合适的场合～表现最合适的自己的一面。而拥抱并且发展自己内心的男性一面和女性一面～正是灵活的表现之一。 所以最后一个稳固并且灵活的自我～就是指我们一方面～有着不受外界评价影响的稳定的自我价值感;另一方面是指我们不会局限自己的自我概念～能够灵活的在不同的情形下～表现和发展多面的自我。 这个稳固而灵活的自我～跟控制别人又有什么关系呢? 有稳固而灵活的自我的人～不会去控制别人。 5 这一点在所有的人际交往中都适用。当你发现你不需要伴侣跟你“吐露心声”～来证明自己是一个值得信赖的人时～他不跟你说那件他小时候的创伤事件～就不会让你觉得那么的受伤;当你不需要别人的褒奖～来证明自己作品的价值时～别人没有表达的欣赏～就不会让你觉得那么愤怒;当你不需要别人的感激～来证明自己做一件好事的意义时～别人没有说出的那句感谢～就不会让你愤愤不平。 当我们有非常稳定的自我价值感时～我们就有了不需要去控制别人的勇气。因为我们知道～我们的自我价值～不会因为别人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰～而得到提升～我们本身就是有价值的～不需要通过控制别人的行为～来得到借来的价值感。 控制不了自己的人～才去控制别人 昨天晚上有件特别有趣的事情。晚上8点多～我因为很累～决定静静的在家里画画休息。然后一位朋友打来电话～说她此刻就在我家附近～回家有点晚了～能不能来我这里借住一晚。 如果是原来的我～肯定就算再累再不愿意也会答应。但是昨天我没有～我说:“亲爱的～我今晚有些累～想一个人在家里画画～不好意思～你还是做地铁回家吧。路上注意安全～然后到家了给报个平安。”她回答说:“我绝对不会告诉你的～你太狠了。” 6 她显然是生气了。于是我也有种非常不好的感觉。我问自己:“你愿意在这么累并且不想说话的情况下～让一个朋友来你这里～跟你聊天说话吗?”我知道我是不愿意的。“那么你为什么还感觉这么的不舒服呢?” 因为我需要她不生我的气～来证明自己是一个好人。 那么是不是她因为我的拒绝而生我的气～我就不是一个好人了呢?当我想明白～即使她在生我的气～我也并不会因为她对我的愤怒～而不是一个好人时～我就放弃了要控制她的情绪～不让她生我气的冲动。 我没有告诉她:那你来我这里住吧～而是进一步跟她解释了我的情况～并且希望她能够理解。当然了～她能不能理解～已经没那么重要了～因为我知道:自己是个好人。因为一个好人～首先会是一个照顾自己的感受并且爱护自己的人～而不是一个牺牲自己～去满足别人的人。 当我学会了控制自己～我就真的不需要去控制别人了。 这条路还很长～这种稳定而灵活的自我价值感～也需要我不断修炼。 7 书中横卧着整个过去的灵魂——卡莱尔 人的影响短暂而微弱，书的影响则广泛而深远——普希金 人离开了书，如同离开空气一样不能生活——科洛廖夫 书不仅是生活，而且是现在、过去和未来文化生活的源泉 ——库 法耶夫 书籍把我们引入最美好的社会，使我们认识各个时代的伟大智者———史美尔斯 书籍便是这种改造灵魂的工具。人类所需要的，是富有启发性的养料。而阅读，则正是这种养料———雨果