任凭岁月滔天

任凭岁月滔天 更多专业、稀缺文档请访问——搜索此文档，访问上传用户主页～ 任凭岁月滔天 任凭岁月滔天 外面淅淅沥沥的下起小雨，在玻璃上划下无声而短促的细线，窗外行色匆匆撑伞而过的行人和模糊不清的景物这一刻都成了氤氲在水汽里极浅极浅的波纹，晃晃悠悠的荡开在视线里。朋友说这或许是这个秋天的最后一场雨了，空气混合风声带着湿润的冰凉一寸一寸爬上皮肤，这个秋意正浓的十月让我突然有了萧瑟的感觉。 最近陷入了严重的情绪低谷期，不断地徘徊在自我否定中，以前笃定的自信都像是这场秋一样，消失得迅疾毫无预兆。整个人就浸在这样不可阻挡的沮丧情绪里，不能被任何人搭救，可是又找不到自救的途径。 在天气越来越寒冷的时候我格外怀念夏天，夏天的晚上有温热的蝉鸣搅在好似半固体的空气里，远处能听见青蛙的叫声，像是打了节奏般灌进自己身边的罅隙里，软软的被卡住，让人那样真切的可以触摸到夏天，地上铺开更多声音，所有声音的影子指向尽头，河塘浮起莲花。多么好，我最喜欢这样的季节，如同是有满满的朝气，从眼角眉梢一点点渗透进大脑皮层某个存储着“信仰”的地方。 十月份是一个对我来说始终是灰色的月份，月初参加一个朋友的聚会，聚会上觥筹交错言笑晏晏，没多久就热热闹闹的玩儿起真心话大冒险的游戏，说实话，我很厌倦类似的游戏，我实在不是可以敞开心扉豁得出去的那种人，所以在整场喧闹中一直保持沉默，最后有人提议所有人轮着来一场真心话大冒险，谁都不能例外，如果不愿意真心话或者大冒险就连喝三杯酒。终于轮到我的时候我没有犹豫的就选择了真心话，我觉得自己绝对没有勇气做出随随便便就拉个陌生人说“我喜欢你很久了留个号码吧”这样的话，大家看我沉默寡言的样子都不太愿意为难我，只是问了一个在他们看来很容易回答的问题，“以前喜欢的人叫什么名字,”在一瞬间这个问题几乎戳中了我的泪点，我放在膝盖上的右手用力的蜷起来，直到指甲使劲掐进掌心里才把已经挤进眼眶的泪水压下去，好像泪水从鼻腔漫下去顺着喉管一点一点滑进心脏，我开口说话的时候嗓音都有了微小的颤音，我尽量平和的拿起酒杯说: 更多专业、稀缺文档请访问——搜索此文档，访问上传用户主页～ “我还是喝酒吧。”大家在我说出这句话的时候面面相觑，有人说你这是何必呢，胃又不好。是啊，这已经是另一个城市了，这些坐着的人我们不过认识才几个月，他们没有参与过我过去十几年的生活，可是我就是不愿意说出那个名字，不愿意别人从这个名字窥探我的过去与伤痛，不愿意看到别人或猜度或同情的眼光，我宁愿把这个名字当做一条丑陋的伤疤锁进暗无天日的地方，也不能堂而皇之的在众目睽睽之下平静的把那两个字吐出来，太难了。 这对我来说太难了。 因为喝了酒半夜胃一抽一抽的痛，眼泪噼里啪啦的往下掉。 我还算是年少的时候，总以为感情应该是热烈的，《泰坦尼克号》里Jack对Rose说;“you jump，I jump。”就是这样，生死相随。随着成长一些后才知道其实每段感情都有保质期，只是有的时间长而有的时间段罢了，我们遇到的是哪一个都是命数，不要怨天尤人。不要把任何人当做梦想，只要自己还坚强着，其他都没有什么，真的，都没有什么。 中旬的时候我放弃了一个别人很看好的机遇，好像总是有那样能放弃自己很喜欢的东西的心态，尽管很不舍，但还是在我反复思量后决定放弃了。身边的一些朋友劝我，说你再考虑一下吧，这是你的梦想啊。梦想，不断咀嚼着这两个字，多么干脆利落的发音，甚至连抑扬顿挫的转折都没有，可是我却辨不清它的真实词意，我的梦想，我的梦想到底是什么呢，是在迷茫荒芜中应该顺势而生的一岁一枯荣,是在枯草浮萍中开出的伶仃花朵,还是在黑暗空间里一点一点蔓延起来的光线,还是在灯火阑珊处转身遇到我的山间明月,我不知道，我突然像迈进了鬼打墙，因为一遍一遍的返回原点，所以我畏惧了，疲惫如同藤蔓一圈圈把我包围起来，尽管很不舍，尽管很想要继续下去，可是我还是选择放弃。 我从来不是太过脆弱的人，我也曾在不停的失败中坚持下来直到成功，我也曾在悲痛欲绝的痛苦中咬牙一步步走出来，我也曾在被放弃时从绝望中跨到坚强，我一直努力想成为一个无坚不摧的人，可是事实告诉我，原来我做不到如此。 年幼时，我们的梦想是想做老师，做科学家，做警察，做医生，再大一些，知道这些看似伟大的梦想也不过是应试教育灌输下所谓的崇高职业，自己并不能做到，或者并不想去做，于是开始像热血动漫的主角一样追逐那些我们真正喜欢可又不被很多人所看好 更多专业、稀缺文档请访问——搜索此文档，访问上传用户主页～ 的东西，我们把它们叫做梦想，那样的追逐最基本的支撑力就是年轻和热血，让我们困顿其中却也甘之如饴。再后来，我们中的大多数人被时间和现实磨平了棱角，他们的梦想也脱下梦幻的外衣，从琴棋书画诗酒花变成了柴米油盐酱醋茶，平淡代替了拼搏，庸碌代替了卓然，就这么冷眼旁观时光的辗转。我害怕成为他们其中的一个，所以想要通过有选择的舍弃来保持对梦想的热情，我不想如此迅疾的在疲惫与失望中看着心中跳动的梦想渐渐死去，就这样吧，我告诉自己，你要学会放弃，以后，还要习惯放弃。决定放弃后一种叫“释然”的情绪带着温润的眉眼肯定的看着我，我反复在心底思量那些被不同人问了很多遍的问题，“他现在不应该是你的梦想了，他有哪里好，你有多爱他，已经这么久你都还是站在原地，一直没有办法干脆利落的走出来”。我一直没有合适的言语来回答这个问题，后来我看了一本书，里面孤身七年的女二号的好朋友问了她同样的问题，她回答:“我不是爱他，我只是习惯了等在这里。”她话的尾音落下来就是长久的沉默，那些话都是声音凝固在空中的雪片，疏密而恬静的覆盖。我在这一刻突然豁然开朗，是啊，我一直在追悔和自我否定什么呢，我真正的梦想，应该是我自己啊。这个认知像是室外的晨光在我脚下不断旋转出一个渐渐扩张的角度，光线勾着那些深埋我心底的阴霾，给它们镀上薄薄的浅色轮廓。 不必难过，他已经不再是我的梦想了，我只是习惯了等在这里，以前在这里等着他，以后，会在这里等别人。 傍晚的时候雨停了下来，我趴在宿舍的阳台上看夕阳，说来也奇怪，一整天都是铅灰色厚重云朵的天气，似乎流动的空气也被严肃的氛围感染得有些滞重，可在傍晚竟然也可以看到浅淡的夕阳。夕阳没有了平日的光彩照人，一层灰一层红含混的叠加起来，只把周边的云彩晕开一小团的色彩，然后迅速的沉下地平线。可这短暂的风景有着别样的赏心悦目，那些赞赏的细碎声响突然在整片整片的在空气中漾开，被穿插在暗色天幕里的余晖点燃四周的灰尘然后扑扇进瞳孔，犹如挥舞着翅膀的什么东西旋绕在身旁的空白里中，柔和地填充在意识里，告诉我们在任何时候都不要轻易对自己失望，因为所有的梦想和自己相比都不值得一提，我们最大的筹码，最大的和生活抗争保持本我的筹码，最应该珍视珍惜的人，是我们自己。 更多专业、稀缺文档请访问——搜索此文档，访问上传用户主页～ 一个人安静下来的时候回忆被空白大段大段的填满，按下记忆的倒退键，想起高二晚自习时偷偷埋在一大堆习题下和同桌一起看《80后》，并不是情节多么出彩的电影，里面的主人公还带着拘谨生涩，可在电影最后竟然也被一句台词戳中哭点，那句话说:“少年的我们，都是热烈而坚持的，那是一种光芒，引人入胜。我羡慕那些时光流逝却未能改变他们的人，祝福他们。” 不是多么豪情壮志的一句话，每一个字都是平静的语调，可在连字成句的时候却传递出一种悲壮的力量。悲壮，听起来和这部电影特别不搭界的一个词，但是我却觉得，没有一个词更适合来形容这句话，内心如同渗水的纸条，在这句话的延伸里缓缓舒展，关于青春，关于坚持，关于选择，关于爱情，关于未来，这些在我们脑海里碰撞矛盾的一切突然变得像蝉翼一般透明而美好，在我们年轻的岁月里震动出连绵的声音。 “你很优秀，加油。”“你在我们心中永远是最好的。”“不要对自己失望，我们一直对你充满希望。”“不要觉得孤单，你还有我。”“相信爱情，向前看，因为有人在等着你，他在未来。”那些断续的鼓励汇总到一起是铺天盖地的温暖和力量，字和句，音节和语调，卷成布，裹在身上，神经末梢奔跑起沸腾的血液。感动的呼吸浓郁的有些发稠，交错织过人的血管，于是很难感觉时间的存在，它只剩下一小块，无声的躲在指间的空隙里。我时常厌弃自己没有足够的意志力去吃苦，没有足够的信心去整理好身边每件事的脉络，没有足够的能力去驾驭生活中随时可能出现的挫折，这样的厌弃常常如同弥漫的黄沙，只要借助一点介质就会变成沙尘暴那样的灾难，聚集起来将我击倒，可现在我终于摆脱了那样悲观的情绪，找到一条自我救赎的路径。像褪去了沉重的壳，剥落出柔软而青色的内核那样，漫长的冬天也会在忍冬后变成一小截绿色的尾巴，顺着初春的第一只风筝被远远放走了，那些当初以为巨大的痛苦，刻骨的失落，缠绵的绝望都已经变成了粗糙而朴质的茧，变得不再具有杀伤力，变得微不足道，真的，这些都没有什么。我想告诉那些执着不已而又不得不放弃一段感情的那些人，或许有些人，你们以为他是自己的心底明月，后来才发现，他只是留在我们心里的一个倒影，轻轻浅浅，让你可以在某些时候想起。但那与真正的他，已经没有关系了。 更多专业、稀缺文档请访问——搜索此文档，访问上传用户主页～ “所有的都会过去，有的人已经过去了，自己将继续走下去吧。”这是没有接句的一句鼓励，是我自己对自己的鼓励，没有别人的挖苦嘲讽或是同情宽慰，只有自己对自己的期待，虽然只在身边的空气里留下一个滞涩的鼻息，然后飞快消散。可是我知道它存在过，并将一直妥帖的安放在我的心里，不管前路漫漫，任凭岁月滔天。 十月已经过去了。