一些9月份新鲜出炉的笑话[方案]

一些9月份新鲜出炉的笑话[方案] 一些9月份新鲜出炉的笑话 飞机上，一个小男孩晕机。不小心把之前喝的牛奶和吃的三明治吐在一位睡着的旅客身上～ 一会儿，旅客慢慢醒来，发现了胸前的汅物～ 你现在感觉好些了吗,男孩问～„ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面自扣上可以挡风～ 一天他酒后驾驶翻了～一头栽在路旁～ 不过多久交警赶到。 交警甲:好严重的车祸～ 交警乙:是啊～脑袋都撞到后面去了～ 交警甲:嗯～还有呼吸，我们帮他把头转过来吧～ 交警乙:好～一～二～使劲～好样的，把头转回来了～ 交警甲:嗯～但没有呼吸了～ 高数给我的感觉就像这种问题:小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡, 把人逼疯的两种方式:1.不把话说完; 千万不要把自己的照片作QQ头像，一下线就变黑白了多不吉利啊。 我有个朋友开了个修车厂，但好死不死的开在宋庄了(给不是北京的朋友解释一下，那是个艺术家扎堆的地方)，于是，总有人深沉地伫立在他们正修的破车前面，问:“你们这个作品想要表达什么,” 某同学:?_?为啥我们班委会只有文艺委员„„木有普通委员和二B委员„„ 人人上有个状态提问:“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是,” 结果一楼转发的同学彻底折服的大家热泪盈眶啊:“先让兄弟们爽爽!~” 尼玛，这才是真兄弟～ 问:1、我腰细但那儿很大怎么挑内裤,2、如何应对校园里边走边接吻的情侣,3、公厕经常有人醉酒呕吐或把屎拉在坑外，导致保洁员大妈情绪不稳定见人就骂，怎么安抚,答:三个问题逐一回答:1，少看接吻情侣;2，呕吐或者把屎拉在他们身旁;3，告诉大妈你那儿很大。 刚才偶然看状态，发现有牛人给出一个对子上联，猛然想起以前对联书上关于苏轼没有办法对上的一个千古绝对，竟然就这么有解了。(当时的上联——苏轼及后人都没能对上:游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联:听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。) 一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他:“你的命，是连中三元。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊～他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝，吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱„„ 自主招生语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”„„江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词„„我玩玻璃球„„当时觉得北大不可能要我了～ 一哥们儿踢球脚骨折，某人率领众球友前去看望。到病床边问:“我们这么多人来看你，感不感动,”那哥们回答:“不敢动，疼„„” 妈妈给儿子讲故事:”有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。“孩子打断了妈妈的话，问道:”你说的是新闻联播那俩播音吧～” 欢乐解说:“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普„漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是,?夏普,～(停顿好大一会儿)对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。” 有那么一个奇怪的国度，避孕套广告是不被允许公开播放的，但是每个电视台都能看到无痛人流的广告。在这里，抛弃生命远远比买盒套套显得高尚优雅～ 当名著都多了一个字，就悲剧了--:狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花女优，死神不来了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战„„ 女生之间关系好，就是这样:“我想你了”，“我也是，老公～”，“老婆，亲亲„„”;男生之间关系好，就是这样:“儿子，过来～”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼～” 我幼儿园看猫和老鼠!小学一年级看哆啦A梦!二年级时神龙斗 士看了不下3遍!三年级足球小子改变了我们的生活!四年级迷恋柯南!五年级小樱强势来袭!六年级知道了宫崎骏剧场版～而现在的孩子呢!一年级喜羊羊!二年级喜羊羊!三年级喜羊羊!四年级喜羊羊!你五年六年级还喜羊羊!你妹的广电总局! 又闻传言:为应对google并购摩托对国内市场的进一步冲击，据说近期内，中兴、华为、大唐、波导、魅族将合并，新名中华大波妹。。。。。。 领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏;关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了,领导，绊到我电脑电源线了吧～我做的东西都没存呢„”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。 领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说:“前面有一处名胜。” 领导问:“什么名胜,” 导游说:“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍:“什么泉,” 导游复述说:“屈——原——泉。” 领导怒道:“就你懂拼音～” 同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天” 我那边县的新县长叫李云滚。。。有一天他去防汛办指导工作，出来的新闻标题是《县长李云滚到防汛办指导防汛工作》。。。。。。HHP瞬间被戳中。。 一女做微笑状问一男:“我这样好看吗,”男说:“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴奋问:“蒙娜丽莎她妹,谁呀，谁呀～”男说:“珍 塌玛莎。” 一小贩街边卖瓜，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“瓜不错，来一个。当年我还做八路的时候，就推着这么一车瓜在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢,”老人怒道“卖个西瓜有啥赶的， 鬼子再浑蛋也不至于啊～” 某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了～“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，故宫门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过,事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟:靠，打个逗号会死啊～ 一位党员去世，天堂不接受无神论者灵魂，他跌入了万复不劫的地狱。一个月后，阎王跑到天堂哭诉:“您赶紧把那人带走吧，他把地狱小鬼都发展为了少先队员，地狱快全归他管了～” 上帝允诺，又过一月，阎王问上帝:“主，那党员怎样了,” 上帝一脸严肃:“请叫我同志” 住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住„翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去„又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的～铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香„” 我和女友做爱的时候，她大喊了一声:“58同城～”很刺激有木有。我差点以为我睡了杨M～ 老头道:当日华山论剑。先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指， 竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄～ 少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道:玩个石头剪刀布，说得这般威风～ 大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了......”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。 一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说:“这么不文明，要是所有的人都像你样„„”话音刚落，一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。” 老婆给当程序员的老公打电话:下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道::你怎么就买了一个包子,～:老公答曰::因为看到了卖西瓜的。 某人05年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱120万。算下来白玩二奶6年多，最后还赚了40万。感谢党～感谢政府～感谢高房价～原来，包二奶也是一种投资。后来被他老婆知道，他老婆狂批他，为什么你只包一个, 太邪恶了。。大学里，女生之间、男生之间、还有男女生之间，打招呼时都是问:“今天早上有客么,”“今天下午有客么,”“今天晚上有客么,” 。。 世界上最二的一句英文，莫过于“从1:58到2:02”, 请跟我一起大声朗读:two to two to two two。 看到个蛮强的 ID: 原谅我这一生把鸡放纵爱基友 朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说:“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么,” 答:“广播上说今天做人流明天就可以上班。 小明哭着回家说汉译英考试不及格。爸爸拿来卷子看中文是“这支黑色的钢笔正在漏水”，再看小明的翻译是:This black pen is leaking。 爸爸很奇怪，说这翻译没错啊。小明抽泣道，老师说我有两个单词写得太近了。" 一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问警察:“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃,”在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，警察们含着热泪把7000块钱分了 张老湿语文课作业之小学四年级课文《黄继光》原文填空:天快____了，_____的时间马上到了。_____正在着急，只见黄继光又_____起来了，他张开_____，向喷射着_____的_____猛扑上去，用自己的_____堵住了_____的_____。