笑话100列

笑话100列 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍然训斥道: ” “现在你竟然连尼姑也要了～高考成绩出来了，老师长出一口气对我说: ” “其实没考上，对你和大学都是一种幸福。老师家访，问学生:“你们家幸福吗,”学生骄傲地答道: ”父亲过来给了他以及耳 “幸福～ “小子，谁让你改姓的,”光， “社会上传言您不识数，对此您有何看法,”领导不屑记者采访一位分管经济工作的领导: “送他们五个字--一派胡言～一顾，伸出三个手指说: ”某 MM 准备结婚，GG 送来大笔礼金，MM 乐得不得了，可劲儿地帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑地道:“咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢～”在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从 18.9 元的冰柜里往 28.9 元的柜子里爬。我泪流满面，你可太有上进心了～未婚者的悲哀--2010 年寡妇年，2011 年光棍年，2012 世界末日～不成熟的男人会为了理想壮烈赴死，成熟的男人会为了理想苟且偷生～别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你. “爱～”老婆沉思了一老婆问老公:“我要是疯了，你还会爱我吗,”老公坚定地说: 会，悠 “你果然爱的是我的外～悠地说: ”丈夫在海外，妻子和 4 岁的女儿在家。一天，小女儿对妻子说: ” “我想要个小弟弟。“这是个好主意。 “但你不认为该等爸爸回来吗,”女儿， ”妻子笑答， “为什么我们不给他个惊喜呢,”如果老公是一份工作，那顶多就是个临时工，如果老婆是一份职业，那早晚都会下岗。我对我未来的老公只有一句话:爷们，你敢兼职，我就敢再就业～ “快来吃西瓜，不甜不要钱～卖瓜小贩: “哇～太好了，老板，来一个不甜的。 ”饥渴的路人: ”病人从手术室逃出来找院长: ”院长: “护士说不要害怕，镇定点，手术很简单。 “这话不对吗,”病人:“可她是对医生讲的～” “爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢,”父亲:儿子: “也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧～前几天手机在教室被偷了，是谁我心里大概有数，就是没证据， “我 于是在 QQ 上发状态说: ”结果，女友发信息来说:不说不代表我不知道。 “对不起……”几个朋友在筹办一家网络公司，正激烈争论公司该起什么名字。 “就叫想象力吧～ 有人提议: ”这时，一个人冷静地说:“你真的想在名片上印上想象力有限公司吗,”某夜，女儿心急地给妈打电话: ”妈轻声安慰: “妈～他还没回来，一定是有别的女人了～ “傻乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了～” 《植物大战僵尸》真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”某人抱怨说， ，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，结果从没出现过一个“大波僵尸”～去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦地说，明年我要脱离他们。结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，OH YEAH～昨天我过生日，老婆给我买了双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了……我从不说谎，除了这句话以外。你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来～再烦，就把你绑到草船上借箭去。每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里。因为，我是卧底～新时代女性新:上得了厅堂，下得了厨房，开得起好车，买得起好房，斗得过小三，打得过流氓。祝广大女同胞们节日快乐～妇女节到，天下男士请注意:爹是天娘是地，老婆大人是玉帝;可惊天可动地，勿惹玉帝发脾气;如若不然，白天扫地晚上跪地。女人二十是桃花，鲜艳;三十是玫瑰，迷人;四十是牡丹，大气;五十是兰花，淡定;六十是棉花，温暖。女人一生如花，多多爱自己～眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。我喜欢你，关你什么事～亲爱的，你可一定要相信我啊， 我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。某报社招聘，考题是:假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚坑儒事件”。一考生答曰:《篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30 万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉查办失职部门，杜绝类似事件再次发生脑袋空不要紧，关键是不要进水。我的签名很贵的，尤其是签在支票上面～就算再想哭，也要微笑着说一句:你大爷的～吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。你打扮成这样，是对这个世界不满吗,我长得很耐看，所以你要耐心地看;你长得很委婉，我只能这样委婉地说。 “他说老爸去买鞭炮，老板说是 1000 响的，回来一数，就 500 个炮。老爸寻思了一会儿说:的一千响估计是带回音。”谎言和誓言的区别:一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。不是我没有明星脸，而是像我的明星还没成名。上联:日本人在核辐射中等待碘盐 下联:中国人抢碘盐等待核辐射 横批:无盐以对上联:日本是大核民族 下联:中国是盐荒子孙 横批:有碘意思。我把百度给杀了，因为它知道的太多了。IT 经理走进一家拉面馆，问:“你们需要客户端吗,”老板:“面一般是伙计端，忙的时候 ”才需要客户端。1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办,,——给他一卷透明胶2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她 ～坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚:走，车不要了～～3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁,” “雷锋。 。隔壁男生低沉有力地答: ”4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂:小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸～男孩抬头向树上喊道:爸，有人找你。5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说:二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1 个多小时过 “小姐，去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说:处方单上不是只开了一瓶吗,护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶～ 。 。7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第磺姑幌欤 幼庞挚 说诙 埂～,谌 埂～,馐狈溉丝蘖耍 ё欧ň 拇笸人担捍蟾缒闫 牢野眩? 柘湃肆恕 ?分?回答采纳率:7.4 2010-04-05 16:26 您已经评价过～好:0 您已经评价过～不好:0 .大师兄，你知道吗,二师兄的肉现在比师傅的都贵了5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 天若有情 回答采纳率:23.7 2010-04-05 16:54您已经评价过～好:0 您已经评价过～不好:0 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说:quot白纸黑字明明白白地写着你欠我 100 万～难道你想赖帐.quot人家表示确实没有那么多钱，他威胁道:quot哼哼～别怪我没提醒你～明天再交不出钱，你的房子就像它一样.quot他掏出打火机就把借条烧了…… 匿名 回答采纳率:14.3 2010-04-07 21:30 您已经评价过～好:0 您已经评价过～不好:0 一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书: “本车与他车相撞 17次，其中 15 次大胜，1 次平局，只有 1 次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行～”惯偷:别担心，天底下还没有我打不开的门。神甫:我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是封闭的。 “妈，今天我碰到了大雄，吓了一跳～儿子: “哪个大雄啊,”儿子: ”母亲: “就是高中时跟我 ..... ，第三个犯人委屈地答道。“可是我什么也没说呀” ”法官呼啸着， “我没有问你～ ，第二个犯人老诚实实地答道。“比尔” “你叫什么名字,～三个犯人坐在一个斜眼的法官眼前。法官威严地问道: ”一个男孩写信给他的女朋友:亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，绝不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何难题～礼拜天我准时找你，假如天不下雨的话～ “放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。学生: “如何分辨章鱼的手和脚,”老师: “请您替我拿一下，我过去玩一会球……”于是小孩子拿出一包胡桃说: ”“已经不行了，都掉了。 “婆婆，您的牙还行吗,”公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来: “嘘～小声点，那是由于他老婆和别人过情人节去了。蛤蟆妈妈: ” “那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀,”小蛤蟆看见了田鸡，便问妈妈: ”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。“这个坑是不是太大啦,” ”“我家的金鱼死了，我给它做个宅兆。“汤姆，你挖坑做什么,” “绝对不可能有～由于在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了～导游: ” “这儿安全吗，会不会有食人族,”旅行家:非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。 「招待真殷勤。既有早餐，又有盘子和餐巾。鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:某县一农夫，每天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---由于孽待动物。后来，农民改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---由于铺张食品。有一天， “我也不知道该喂什么才好了，现在我天天领导又来视察，问农夫喂什么给猪吃。农夫说: ”给它一百块钱，让它自己出去吃。“啊，没有， “他是凭记忆画的。 ”女儿答道， ”我觉得交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩再确认收货，好评差评看着办。爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。在马路边捡到一分钱，马上交到警察叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出原则的范围了。在某超市咸鱼摊位边上出现了四个保安，以防止随意舔鱼的行为。保安气愤地说，昨天好好的四尾大咸鱼硬是被舔成了淡水鱼。女:有房吗,男:没有。女:有车吗,男:没有。女:有存款吗,男:没有。女:那还来相 ～亲～男:我有盐～女:老公～～ “1昨天晚上，记者去超市采访，抢盐的人挤得一塌糊涂。 元 1 袋的有木有,” ” “没啦～“2元的有木有,” ” “木有～ “没啦～“5 元的总该有吧,” ”人们在那里不停地询问销售员，恐 “你咋不抢盐啊,”阿婆答，慌异常。嘿，就一老太太淡定地在选尿布。我问阿婆， “非典时候抢的还没吃完呢～”青海湖有的是盐，柴达木盆地的公路也是用盐铺成的，四川自贡是自古以来的盐都，四川遂宁的死海有的是盐。中国内陆的盐足够把全世界所有的人都做成腊肉，所以完全没有必要抢购食盐。牛顿第一定律:不给力就不停或者不动;牛顿第二定律:给力就加速;牛顿第三定律:我给你力的同时，你也得给我力。丰胸后，一般会有四种结果:1、大不一样;2、不大一样;3、一样不大;4、不一样大～事业最高境界:家人想你，单位念你;荣誉最高境界:你已远离江湖，江湖还有你的传说;喝酒最高境界:你还知道他是谁，他己经不知道你是谁;生命最高境界:哭着来，笑着走;友谊最高境界:久不联系，常在心中。傻与不傻，要看你会不会装傻。孔子不能解决的问题，老子帮你解决～你给我滚，马不停蹄地滚。你走你的红地毯，我过我的斑马线～姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。你人又不聪明，还学人家绝顶～中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，就问给我打菜的人:“肉呢,”他还没说话呢，我后面的人就接着说: ” “回锅里去了。老婆外出讨债，数月后空手而归，老公骂她无能。老婆不服:“我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。 “人呢,”妻子得意地一拍肚皮: ”老公大喜: ” “关这里了。 “他 妈的再不回乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急得骂道:来老子就死了～ “你再说老子还不去了。 ”这时门外传来蜗牛的声音:本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，笔名叫恋你，外号叫追你……嘿嘿，看把你美得，我的真名叫逗你。愚人节快乐～甲问乙:猪的英语拼写是 PUG 吧, 乙: 是 甲: 不对， PIG。 不是吧， 我怎么记得是 U(YOU)啊～乙:你弄错了，是 I。甲:猪是 U。乙:猪是 I……最新调查表明:全世界百分之八十的愚人，都用大拇指翻看短信。调查中还表明，另百分之二十的人，会立即观察自己是否符合第一条。愚人节快乐～世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。还能冲动，表示对生活还有激情;总冲动，表示还不懂生活。借我城管三千，我可以毁灭地球;借我佳丽三千，我可以再造个地球。人生四项基本原则:懂得选择，学会放弃，耐得住寂寞，经得起诱惑。君要臣死，臣 facebook。过了这么多年，才知道房奴李白买了套烂尾楼。有诗为证:床前明月光--没有窗;疑是地上霜--门未装;举头望明月--屋顶敞;低头思故乡--很受伤。 ”“我谎报了年龄。七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑: “你朋友: “不，我说我已经 90 了。说自己只有 50 岁,”老汉: ”参加了一个放鸽子大赛，比赛那天，就我一个人去了。已经给你台阶下了，你还敢要求坐电梯,男人可以没才，但不能没财;女人可以没胸，但不能太凶。伤心了，我就画上眼线，告诉自己哭会很丑～花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。常说兔子不吃窝边草，可兔子不这么想，难道让别的兔子来吃,草亦不这么想，谁吃不是吃，为什么不让脸熟的吃～常说英雄难过美人关，可英雄不这么想，难道把美人留给庸人,美人亦不这么看，难道美人不该配英雄,如果姐死了，请你给姐烧个哥。但姐有两不要:一不要矿工，下面多的是;二不要房奴，烧纸不够还房贷。惊爆消息，女士们注意了～科学家最新研究发现:大笑可以丰胸，因为乐极升杯。甩刘海甩得我脖子都歪了.中国历史上最牛的皇帝是唐中宗李显。自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝～更要命的是他妈也是皇帝～史称:六位帝皇丸～男:如果中了 1000 万，你怎么花,女:慈善基金为人民。男:如果我破产了，你怎么办,女:夫妻一体我养你。男:如果我妈脾气不太好，你怎么办,女:百依百顺打动她。男:如果我有了外遇，你怎么办,女:委曲求全诱回家。男:如果你和我妈同时落水，你怎么办,女:大叫老公救妈先，来生咱再做夫妻……“三步看出男人尺寸～”强人研究，男人尺寸和女人罩杯一样轻易可得:1.观察目标男右手;2.想象中指自然弯曲至掌心的点;3.此点到中指尖的长度即是。“俄罗斯将成为继越南后第二大淘妻圣地,”外媒最新发布的俄罗斯人口普查结果显示，男性平均寿命过低让俄罗斯男少女多现象加剧。从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话;所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话;所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话;所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。不能吃亏为聪明，愿吃亏是智慧;拿得起是聪明，放得下是智慧;聪明知识多，智慧文化广;聪明保全眼前，智慧着重长远。在这个什么都涨价的年代里，我欣喜地发现，空气不但没有涨价，而且里面的料还越来越多了每个人的生活都是大爷，并装着孙子。人与人不一样，有的是教养大的，有的是饲养大的。生米都已经煮成稀饭了。不能老守着株，得逼着自己当兔儿。那人其实是个哑巴，平时说话都是伪装的。有限公司，只发有限工资。袋鼠:唉，兜里没钱，口袋再大也还 是鼠～老鼠:唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕，能不老吗,乌贼:娘的，满肚子墨水居然也成了贼～我身材其实很好，肥而不腻。闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居;动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉;小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚;女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们;没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷;情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。我只有这么一颗心，你看着伤吧。 。你要是对我不好，我就半夜上你家唱《忐忑》人生自古谁无死，贱人先死我后死别紧张，我又不是什么好人……最近总是失眠，16 小时就醒一次。绅士无非就是耐心的狼。1 直 2 在奔 3 路上，9 是 8 敢娶 7 买房，气 456。本想优雅转身，不幸华丽撞墙。睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去,我要让全世界都知道我很低调.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。真羡慕你这么年轻就认识我了。你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。别轻易对别人说爱，别固执地将别人心门打开，又玩笑着离开。生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。在哪里摔到就在哪里躺下。大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想要改造自己。7 岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。船撞桥头自然沉。涵盖人生的三个中国汉字: :能大能小。 “尖” :能文能武。 ”人生已多风雨，我知道这真的不赖你。人有两种:一种是“斌” :能上能下。 “卡 悲伤的哲学家，另一种是快乐的猪。闭上眼睛，我看到了我的前途……海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。没有韩红的命却得了韩红的病。总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。我和脂肪做斗争，差点没牺牲。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事跌倒了，爬起来再哭。我知道，天下无不散的宴席，可是，至少宴席上我要吃得痛快～你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我懂，但永远是什么,我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊谁耽误我一阵子，我就让他后悔一辈子。据传本-拉登临死前发表了最后一条微博:网上都说 iPhone 会收集用户地理位置信息，看来是真的，乔布斯尼玛坑爹啊～小布什，你还记得大明湖畔的本-拉登么,本-拉登都死了，我再也不相信爱情了。一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说:“集满三个，送司机签名照一张～”将薪比薪地想一下，算了，不想活了。人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱～我说:要有上班以外的生活～老婆告诉我这个可以有。于是，我就有了加班。特别的人从来不说自己特别，比如说我。我曾想成为一个问题少年，然而却循规蹈矩地活了这么多年。关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……80 年天蝎美女思薇遭遇 81 年处女帅男。初见.