幸福的摸样

幸福的摸样 幸福是什么, 现在对于我来说,幸福就是一种感觉,一种对当前的生活的不抱怨,对当前存在的所有都不再有要求的状态。当代很多人都觉得自己是不够幸福,都觉得自己应该更加幸福才是,这也是很常见的心理,我们人就是这样,很不容易满足,不是吗,总是喜欢比较,总是觉得自己眼里的幸福都是在别人那里才会有。以前我也这样认为,认为自己真的不够幸福,认为自己好多东西别人拥有我都没有拥有,心理上觉得很是不平衡。而现在,我却觉得自己过得已经够幸福了,不是因为我现在拥有了很多,拥有了自己想要的所有,而是一种心灵上的满足,是一种无所争的态度。现在觉得以前自己好傻,总是要别人对我说幸福是什么模样,总是不相信自己应该这样生活,对现实总感觉到不满。现在却不再有那样的感觉了,是不是因为自己年龄增长的原因吧,不得而知。 现在满意自己的现状,虽然我已然知道自己还有好多东西没有拥有,没有满意的工作,固定的住所,没有自己的家,父母不在身边,爱人不能陪伴,生活不富有…还有很多,但现在突然觉得这些要求都不是很重要了。在中国,有人被问起,你幸福吗,很多人不懂怎么回答,在泰国,同样有这样的问题,他们却很快的做出回答,因为他们的“幸福”用得很普遍,快乐也可以说幸福,开心也幸福,满足也幸福,他们总感觉幸福就是这样简单。可能是一个民族的性格特点的不同吧。所以他们都过得很安于现状,慢慢发展,而我们却同,我们强调的是快速发展,不管你过得累不累。 我很幸福,因为我可以在自己喜欢的国度里安心的生活学习,不用担心很多事情,不用担心父母的身体是否健康,因为父母还很健朗,不用担心自己的家庭负担,因为我还是一个人生活,没有家庭的压力,不用担心工作的不顺心,因为 我还没有参加工作,不用担心自己的婚姻问题,因为我已心有所属,不用担心感情问题,不用担心小三存在,因为他在部队。我幸福,因为我在一个好的,完满的幸福的家庭里出生,我有勤劳的爸妈,有肯干的哥哥,又贤惠的嫂子,有能干的妹妹,有独立的姐姐。她们都对我很好,都对我宽容,支持我走自己的路,我走到今天,都是因为她们告诉我一个人能走多远就要走多远,她们支持我的梦,他们让我自己走自己的路,他们对我的支持是我走到今天的所有理由。现在觉得,我的爸妈,是世界上最好的爸妈,虽然他们没有很高的文化,没有给我一个有钱的家,但是他们让我像正常人家的孩子一样健康的成长,让我快乐的生活,他们是多么的伟大,多么的能干,他们是合格的父母,他们爱自己的孩子,他们不偏爱任何一个人,我们可以健康快乐的成长,生活,我们都是在民主的家庭环境中成长,不是他们帮我安排未来,安排人生,我可以走自己的路,因为有他们无理由的默默的支持。这就是幸福的模样,我有一个幸福的家庭环境,在这样充满信任和支持的家里,我是多么的自由自在,我可以自由的学习,自由选择专业,自由选择自己的学校,自己选择自己的人生,选择自己的男朋友,选择自己的爱人。 我很幸福,因为我现在拥有一个人对我的爱,对我的思念,对我的牵挂。他是我幸福的又一个理由。如果没有他,我该是不会这样幸福的,以前很多人问我他在部队,你该怎么办。我当时真的不懂怎么办,现在懂怎么办了,那就是等,那就是思念,那就是安心的学习,努力的优秀,努力的使自己变得更好。我们相遇是真的有缘,我们在一起是真的难得,我们相守是心甘情愿。现在渐渐地明白,作为一个军人的女朋友也是很幸福的。只是幸福的方式不一样而已。我记得我问过刘敏,她是怎么过来的,她说没什么,她说她习惯了,她说她喜欢 这样的恋爱,可以自己做自己的事情,因为我们各自都有各自的事情。现在我也能体会这 样的感受了。他不是像别人一样天天牵手拥抱,时时见面,可以一起吃饭,一起逛街,一起看书学习,好多事情都可以一起做,一切同时间同空间的体验喜怒哀乐,那曾经也是我想要的幸福,也是我想象的幸福的模样。可是,当接受了自己的男朋友是军人之后,就真的接受了另一种幸福。那是正常的恋人无法体验的幸福。我们不能平繁见面,甚至是几个月不见面,也不能时时短信电话,更不能QQ、微信、Facebook、line聊天,视频,那是根本不可能的事情。但是你的心里不是空的,在你转辗反侧难以入睡的时候,心灵是有寄托的,有了兵哥哥,所有的孤单感觉那只是孤单,而不会再是孤独,也不会感到寂寞空虚,心里满满的都是他,虽然好像他不存在在我的世界里一样,但是他存在在我的心里。军人他受的苦我们没法想象,我们也不能体会那种感受,但是他们是那样的可爱,虽然短短的头发黑黑的脸蛋很不好看,但是他憨厚老实傻傻的样子却很是有吸引力,只是是对我有吸引力。军人给你的幸福,应该怎么说呢,应该是惊喜吧。就像你本来心里没有什么期待,突然地他就可以对你发QQ信息,给你一个电话,没有预兆的那么突然。也不是他故意没有预兆,因为他自己也不知道什么时候可以休息,可以自由一会儿,但也会有失望,因为他们接受的是命令,就在上一分钟他还在和你说话,下一分钟就马上说挂电话,有急事了,那时就只剩下啊你一个人失望,失落与咒骂。不过不会很在意,想想他也不是故意的,他也不愿意这样匆匆到的 挂电话,也就释怀了。他们是在一个很有纪律的地方里接受很严格的训练。像我们这样拥有的自由他们不会拥有,他们很容易满足,就算是临时休息5分钟也能让他们很高兴。我真的很高兴,我也有一个兵哥哥来想念,也有一位兵哥哥对我的想念。我现在最想去的地方,那就是中国云南香格里拉,因为那里有一个军区,有一个人,有一个我挂念的人,我日思夜想的兵哥哥。我知道他不是天下第一好 男人,他不会说好听的话,他不会说笑话给我听,他还经常惹我不高兴,刚开始我们还有家里人的反对,可是现在什么都不怕了,因为我们都在坚持,我们都很认真的在爱着。记得那时第一次去他们家的尴尬,第一次回答家长问题的不确定,现在都不复存在,我总是坚信,只要我们足够勇敢,足够爱对方,什么都不能阻挡我们相爱。他是我最爱的一个人,以前谈的恋爱都觉得是耍流氓,因为我从来没有想过会和他有个自己的家,而现在不一样了,我想有自己的家,我想和他永远在一起,我想他也是这样想。就是真爱了,才真的可以原谅以前的那个人,可能就是因为他,我们才会在那个黑色的7月相遇,现在也就不再恨任何一个人,以前说的恨,那是因为还没有放下,当你真的放下了那段感情,也就不再有恨了,有的就只剩下祝福,我多么希望那个人能像我一样幸福,像我这样不再计较以前的爱恨情仇,但是我怎么跟他说,让他也幸福下去呢。说真的,无论是早恋还是暗恋,还是闪恋的所有人当中,我还是会惦记一个人,惦记他是否过得好,过得幸福。也许他在我心里,已经变成了朋友,亲人。毕竟我们一起长大,一起经历了风风雨雨,一起经历了很多很多,但是,我知道他看不到我的希望,或许我的希望都是多余的,他可能也会过得很幸福,可是我还不知道,我只能希望了。都没有联系日子毕竟已经还很长了,也希望军恋的所有准军嫂们像我一样把自己小小的幸福放大,坚持自己的所爱,原谅男朋友的不能陪伴。 还让我感觉幸福的就是那几个好朋友了。一个是我们一起长大,从初中到高中到大学到现在。相识也有7、8年了吧,现在感慨时间真的好快呢,那么快就过了7、8年,而我们还是那样的好,能这样不再改变真好,其实我觉得,朋友不需要很多,有那么几个来惦记就好了。我不需要很多人对我很好,我只希望你们永远惦记我,我也有那么几个人来时时惦记着,那就够了。还有两个就是高中 到大学到现在,也有5、6年了,总感觉我们都成为亲人了,都是很亲很亲的那种,什么都不会介意的铁姐们,我们也不会见面客气的寒暄说,好久不见,也不会在对方迟到是礼貌的说,没关系。我们会想老朋友一样聚一起也不是客气的去吃大餐,而是吃着粗菜淡饭聊着家常。她们会在我被欺负的时候骂我笨,然后气愤愤的说帮我出口气,她们会在我不在的时候说我坏话,然后复述给我听,她们总是会让我惦记,无论何时何地。最后一个就是让最气愤的一个了,我们认识时间不长,就3、4年,大学认识,她的性格我不懂我怎么忍下来的,她什么我就不说了,无法说明,但是我就会惦记她,唉,只能说她真是够幸福的。 今天是2013年11月6日,来曼谷第一月月记。特此纪念我近来的感受,我很幸福,稳稳地幸福。 为什么老发日志,因为我在练打字,盲打。这些日志是用来练习的,这叫一举两得,呵呵,加油,努力练习,争取可以快速盲打,为我加加油吧,亲，，