一个三十岁男人的爱情婚姻思考

一个三十岁男人的爱情婚姻思考 一个30岁男人的爱情婚姻思考 今年30了,结婚4年多了。平心而论，我的婚姻生活很幸福，但是很多时候我似乎并不满足。 因为，我妻子是一个没有正式工作的人，现在给别人打工，也不可能有什么发展。文凭也不高，估计再过几年，也就会成为全职的家庭主妇。 我的收入尚可，因此，到目前为止，我们还没有感到很大的经济压力。 但是，以后呢, 在中国这个社会，普通工薪阶层，靠一个人的收入想让一家三口过的很好，是比较有压力的。 我从来没有在妻子面前表现过担心，也不知道她心里想过没有，但埋在我心里的郁闷是一直存在的，特别是工作不顺心的时候，我甚至想过很后悔，当初为什么要选择她呢, 每次，看到身边朋友同事的妻子都是有正式工作人，我心里甚至想过，如果叫我第二次选择，我不会选择妻子。结过婚，似乎才知道，原来婚姻是如此现实。 但是，有时候我突然假设，如果我有几百万，上千万，我会后悔选择妻子吗,结果是不后悔。我会毫不犹豫的选择我的妻子，因为我爱她，她也爱我。 理智的我，突然发现，原来我和妻子的爱情是真的～但是，即便如此，在物质面前，我甚至会动摇。我在鄙视自己的同时，把这个矛盾埋在心里，对谁也没有说过。 婚姻真的如此现实,我在网上，在现实生活中看到很多夫妻搞的像仇人一样，我甚至觉得不可思义。 我难于理解～ 如果在网上，我甚至会觉得对方再编故事～是骗子!不是我幼稚，而是我的婚姻经历和感情生活，让我无法理解。 如果有一天我和妻子离婚了，在财产分割上，我甚至不会有任何反对意见，即使离婚，我也会时常关心她的生活。我觉得离开妻子，心里愧疚。当然这本生就是矛盾的，我有这样的想法，我根本不会和妻子离婚～ 我是一个唯感情论者，这不知是我的成功还是失败。 我到目前为止，我只谈过一场恋爱，只和一个女人有肌肤之亲，这个女人就是我现在的妻子。在我眼里，爱情是圣洁的。我对那些在感情生活中游戏的人，是非常不理解的。 婚姻也许真的要讲缘分。 我是一个无神论者，常常嘲笑一些人对一些事情的崇拜。但是，对婚姻，我几乎要相信，这是缘分，不是你想改变就能改变的。 因为和妻子的相识，相爱，结婚，真的无法解释。 恋爱的过程 相识 大学毕业分配到一个中型城市，这个城市是个旅游城市，但是并不发达。甚至开始他们的话我都听着有困难。 第一次和妻子见面是她是一个同学的女朋友的朋友。 我永远也忘不了她当时的样子。 很瘦，很高，穿着很素雅，不施任何粉黛。当时，她远远走来，脸上带着微笑，听不到一点脚步声，就像风吹来的一样，当时是7月的黄昏，阳光在她背后。 我觉得一阵心动。 走近了，我也不敢正式她。她倒是很大方的微笑，行为举止很文静。 那次聚会，我们说的很多，但是她除了微笑，话不多，声音也很小。 现在，我想起她，只能用柔情两个字是最合适的了。 当时，谁也没有想到要把她介绍给我。 因为，觉得我们不相配。她只是一个中专毕业，而且是是成人中专。父母也是一般退休工人，退休工资很低。而我好歹也有不错的家庭，一个不错的国家工作单位，而且是正规的重点大学本科毕业。因此，大家都觉得不可能。 我也觉得不可能。尽管，第一次见面，她让我心动。 我不是见女人就心动的人，比她漂亮的女人现实中我见过很多，但是我从来没有这样的感觉。 到现在为止，我也没有想通，每次和我妻子谈起我当时的感受，妻子都要兴奋好几天。不服“缘分”还真的不行。 后来的事情，真和电视剧里面演的差不多。每次和那个同学见面，她都带着她女朋友，也许是怕我寂寞，每次我妻子都是作陪的。一直这样持续了半年，没有任何人提我和妻子怎么怎么样，连开玩笑都没有。 也许大家都觉得不可能。但是，在我心里，这半年，已经把当时的妻子牢牢的刻在心里了。当时年轻，没有想过未来。只是觉得，每次聚会，没有她不行。 每次聚会，觉得有她就会非常高兴，我的表现也很兴奋。因为，同学和她女朋友有时候需要独处，所以，玩的时候，都是我们一组的，潜意识里面已经把她当成我的女朋友了。 我现在曾经追问过妻子，当时是否和我一样的感受。 但是她很认真的回答，当时，她确实没有想过我会成为她的男朋友，真的认为大家都是普通朋友而已，没有多想。 我听了，很是不爽，怀疑她没有说真话，要她承认当初对我就有“打猫儿”心肠。每次，妻子都是认真的说，真的没有。看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑脸的哄我，其实第一次见面就爱上了我，然后哈哈大笑收场。 相爱 我们关系的进步，是那次牵手开始的。 有一次，她们到我们宿舍来玩，当时我和那个同学住同一个集体宿舍。下楼的时候，突然停电了。当时很黑，我怕她摔倒，立刻下意识的用手去扶她，牵住了她的手。当时有一种触电的感觉，我也感觉到她很不自然的颤抖。 当时，脑子里面一片空白，下那几级楼梯，似乎花了半个世纪。下了楼，她低着头，不敢看我，匆匆到了别，飞似的跑了。现在想来，真和80年代的爱情电影差不多，但是，这是事实。 那天晚上，我失眠了。我突然觉得要她作我女朋友的冲动。也许，人太年轻了，24岁呀，没有考虑将来，似乎觉得婚姻对我是个遥远的事情。作女朋友有什么呢,何必考虑那么多。 第二天，我给我同学的女朋友打电话，要她介绍我妻子作我女朋友。当时，她听了我的话，过了大约半分钟才开始大笑起来。然后说，没问题，她给我说。 结果晚上，她们就又来了。同学和她女友找个理由出去了。我妻子突然变得很不自然起来，以前相处的那种大方得体的举止现在都没有了，就是红着脸低着头，不说话。我也对着她傻笑，她也对着我傻笑。我并没有像她表白什么，但是从那是时候开始，她便成为我的女朋友了。 后来的事情，可以写成一部小说。太多值得回忆的细节了。这是我的初恋。 后来，我便能自然的牵她的手了，她也自然的挽我的胳膊了。我们单独相处的时间越来越长。后来就有了第一次接吻。 真是让人终生难忘，现在想起来，我觉得爱情真是太美好了。我们都是第一次接吻，现在和妻子回想起来，妻子都会沉侵其中，像喝醉酒一样，半天不能说话。 再后来，就有烦心的事情了。因为每次，我考虑到结婚的时候，我就心烦。我怎么给父母说,我怎么给同事说,当时我还没有考虑未来的经济压力，也许年轻。当时我最大的障碍是父母和面子。 妻子似乎也明白这些，从来不和我谈这些事情。每次我们都很快乐。我们回避这个话题。 后来，我想了很多。我问自己:你是真心爱她的吗,我知道我是真心爱她的。但是，你能娶她吗,我心里犹豫了。后来，作了很多的思想斗争。 那一段时间，和妻子约会都心事重重，对妻子的态度也没以前好了。细心的妻子当然发现了这一切。她什么也没有说。 我开始不给妻子主动打电话了。开始，妻子每天还打电话问候我，后来也许感觉到我态度的变化。她也没有打电话来了。 这样持续了大约2周，我们没有联系过。这两周我都在煎熬中度过。我很想找到妻子，对她说，我们结婚吧。然后，抱着她大哭一场。 但是，我没有。我潜意识里面似乎觉得应该分手。 中途的分手 记得那是一个阳光灿烂的下午，我不舒服，请了假在宿舍休息。我像一个驱壳一样躺在床上，那个妻子送我的枕头包围着我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，还是心病。我没有力气。 我看到，妻子来了，手来拿着一束花，我记得是红色的月季花。妻子表情很严肃。 她有我们宿舍的钥匙，她经常抽休息时间给我洗衣服和做饭。当时，她看到我躺在床上，似乎也很诧异。她以为我没在家。 看到我病了，她很紧张。立刻很能干的给我测体温，同时给我买了药，烧开水，服侍我吃完。 我默默看着她像个妻子一样为了作的一切，那温暖的感觉，真的有家的感觉。 一切停当之后，妻子把那束花插在他带来的花瓶中。 我觉得她今天来的很不寻常。她第一次买花，连花瓶都买了。她很喜欢花，但是每次我要给她买，她都说太贵了。 她呆呆的看着她插好的花，一个人坐在哪里傻看足足有半个钟头，然后悄悄的把一些照片放到我的书桌上，并且把我的一张照片收进她的包里，后来我知道那都是一些平时我表示比较喜欢的她的照片。 她回到我床边，我看到她眼睛依稀有泪光。她幽幽说了句:我走了，照片作个纪念吧。声音都变了。 说完，就转身走了。 压抑在我心中的郁闷终于爆发了，我突然抱着枕头，大哭起来。 哭声因为被枕头压着，声音很小。但是很恐怖。 我的身体剧烈的颤抖着。我不是矫情，也不是脆弱，我长到25岁，从来没有这么哭过。一次都没有。 我清晰的记得，我当时心好痛。你们知道什么是心痛的感觉吗,我深刻的知道，因为我体会过那种痛苦。 据后来妻子说，当时我把她吓坏了。因为她从来没有想过我会这样。 妻子当时似乎忘了自己的伤痛，冲过来不停的问我:你怎么了，你怎么了。 我没有理他，仍然在发泄着我的郁闷，我感觉我上时间积累的郁闷正在说着泪水一丝丝流出我的身体。 妻子也开始不说话了，吧嗒吧嗒就往下掉泪，看着我就这么掉泪。 终于发泄完了，我不知道过了多久。我翻身起来，擦干眼泪。我似乎下了决心。我替妻子擦干眼泪。我们都开始冷静下来。我说:走吧，我送送你。 我们谁也没有说话，默默的走着。到了一个饭店门口，我说咱们去吃个饭吧，妻子摇头说，不想吃。我说:就当我们的分手饭吧。妻子不再坚持，默默跟我进来饭店。 已经记不清当时吃的什么了。反正，我叫了很多菜，妻子也没说什么。但是，我们似乎都没有食欲。 记得付帐的时候，花了当时我们平时在外面吃3倍的钱。但是很多菜基本动也没动。 吃完饭，我和妻子分手了。我一直看着她的背影消失成模糊不见的黑点，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我爱的人分手了。我多么伟大，我自嘲着自己。 后来的日子，我不知道是怎么过的，反正没有任何事情能让我开心起来，只要一有空时间，我的脑海里面全部都是妻子的音容笑貌。挥都挥不掉～ 从那个时候起，我知道了什么是刻骨铭心的感觉～～ 我的生活开始昏暗起来。 我越来越发现，我确实爱她，爱那个和我分了手的女人。我只能用工作来麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一点也不快乐。 一直到春节，我回了家。那是我生命中第一个感到不快乐的春节。本以为时间可以抚平一切。 分手半年中，别人给我也介绍过不少的女孩，工作很好，人也不错。但是无论如何，她们无法代替她在我心中的位置。初恋是最难于忘怀的。和其他女孩相处，我觉得平淡。事实上，我并不排斥其他女孩。而且试图接受她们，忘掉妻子。但是，我发现我无法做到。 分手后的复合 开始上班了。有一天，我无意中听到我同学说，我妻子生病了，而且很严重。我脑子嗡的一下，我不知道当初是怎么想的，我只是记得我问了医院的名字，立刻就飞奔出去了。 我很快就找到妻子的病房，当时她脸色苍白，躺在哪里，睡着了。 我又一次感受到了心痛的感觉。 我走近她，看到她细细的胳膊上插的吊针，我能清晰的看到她的白皙皮肤上的血管。她瘦了好多。 后来我才知道，妻子和我分手之后，也不快乐。每天只是吃一点点饭，经常独自流泪。睡眠也不好，她本来就瘦，这样几个月下来，哪里经的住，人瘦了一圈，终于病倒了。 我握住她的手，她感觉倒了，睁开眼睛，黯淡的眼睛立刻闪出神采。笑了下，说:你怎么知道我在这里。我什么都没说，就是把她的手紧紧握住。 后来，她的父母进来了，看到我很诧异，他们并不知道我们的事情。她只说我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，对我很热情。我想他们应该看出我们之间的关系不一般，因为眼神是瞒不了人的。现在我看一对男女是否是恋人，我一眼就能看出来，真的，那 个眼神是不会撒谎的。 她住院的日子，是我们快乐的日子，我们谁也没有说什么。我每天有空去看她，给她买她喜欢吃的零食。她精神很好，食欲很好。本来就没什么大病，所以，3天就出院了。 后来，她上班了。我们恢复了见面。就是见面而已，大家也没有说其他的，但是我已经满足了。我心情很愉快。 她当时在电台上班，有时候需要值夜班。我就会偷偷溜去陪她。我们经常晚上也拥抱着倒在沙发上过一夜。当时我觉得很满足，根本就没有想过要怎么样，也没有想过性。真的没想过，现在觉得不可思义，但是当时觉得这样就足够了，已经很幸福很满足了。这就是爱情。 现在妻子经常抱怨我晚上睡觉不抱着她睡。我解释说，如果我抱着她睡觉，第二天我胳膊会痛，她立刻反驳说，当初我们谈恋爱的时候，你不是经常一晚上一晚上抱她吗，怎么重来没见你喊胳膊疼,想想也是，当初真的不疼，还觉得很幸福。每当这时候，我就傻笑，说，我也不知道。妻子呵呵笑几声，也不再追究了。 也许，恋爱和婚姻确实是不同的。恋爱的感觉太美妙了，如果你没有经历过真正的恋爱，我觉得太可惜了。如果可能，我真希望自己一辈子停留在那个恋爱的时间，永远幸福。 但是，人必须要成熟。婚姻是另外一种幸福。 我开始暗暗下了决心，我要和妻子结婚。转眼，我26岁了。我对妻子说，我们结婚吧。妻子严肃起来，说:你一定要考虑清楚，别一时冲动。我说:我早考虑清楚了。 其实，自从那次分手失败之后，我已经下定决定，就是这个女人了，其他女人我都不要。管她的那些困难，我都能克服。大不了生活的比别人稍稍差一点点。但是我一定能让我们幸福的。 走进婚姻 决定结婚之后，我带她拜见我的家人。开始我没有告诉父母她的真实情况，只说她的工作很好。父母对她这个人比较满意。她比较讨人喜欢。后来，几次见面，混熟悉了之后，我才逐渐说出她工作的事情。我的父母都是知识分子，非常开通。母亲郁闷过一阵，看我坚持，也没说什么。让我感到很开心。我真的感谢我的父母，她们太体贴儿子的感受了。 父母和我不在一个城市，很远，所以我的事情他们除了给钱，基本就无法帮忙了。在妻子的坚持之下，我么坚决拒绝了父母的资助。单位已经取消了福利分房的，所以，我们必须租房子。 我们找了一个每月150元的平房，阴暗潮湿，整天都必须开灯。两间房，一个厨房，一个卫生间。开始了我们的家庭生活。现在想来，条件真的很差。但是我们现在还很怀念那段时光。 妻子很幸福的用她能够想到的方法把我们的新房间布置的很温馨。虽然简陋，但是真的有家的感觉。当时，我们觉得自己是世界上最幸福的人。我们请了几个朋友，领了结婚证，然后在一家不高档的照相馆花150元照了一张很臭屁的婚纱照。无限满足的挂在我们床头。两个人傻呼呼的倒在床上欣赏了好久。所以，我看《结婚十年》的那一段特别有共鸣，因为我们也有相似的经历。 我们的新婚之夜也就是在那个简陋的房子里面度过的。说起新婚之夜，我觉得真的很有趣。因为我们第一次有了男女之实。在坛子里面的都是成年人了，我不怕说出来。其 实，第一次根本没什么快感，有的只是好奇和紧张。我记得我们直到后来昏昏睡去，也没有完全成功。天亮的时候，醒了，又努力了很久，终于成功了。但是因为她喊痛，所以我也不敢动。最后还是完成了。当时，我们都觉得很好笑。但是，这是人生中一段美好回忆，现在我们想起当时的情况，还觉得甜蜜。 我们的小日子开始了，我每天上班下班，她上班下班。家里的一切，包括我穿什么衣服，妻子都能照顾的好好的。我回到家里，除了看书，看电视，看报纸，什么都不用作。 妻子是个好女人，很贤惠。但是，妻子在她的父母家里也是什么不作的人(她是家里唯一的小女儿，有两个哥哥)，她的爸爸妈妈知道我们家里面是妻子作饭之后，诧异了好久，觉得不可想象。 妻子在为我改变，说实话，开始妻子的饭着的真是难吃。开始，我没觉得。可能是新婚幸福吧。后来，我就会说。妻子于是找了很多菜谱学了很多。 现在我除妻子的饭菜，连我爸爸妈妈的饭菜都吃不惯了。每次到妻子父母家里，我觉得她爸爸妈妈手艺比我老婆差多了，呵呵。 日子一天一天过，新婚的幸福逐渐淡去。但是我们的感情还是和谈恋爱的时候一样，我活的很快乐。即使在工作中遇到不顺心的事情，对妻子没什么好脸色，她也会默默的不来打扰我或者宽慰我。每次看到她，我都觉得无限的柔情，很多不愉快的情绪都消失了。 妻子身材很好，怎么吃都不怕胖的那种，好多女人都羡慕她。但是她很节俭。给我买东西很舍得花钱，给她自己买都是买比较便宜的。其实我们的经济并不紧张。每次都是我给她买好的外套。 我们经常出去玩，经常去散步。非常快乐，晚上，在床上也经常缠绵不休。我们眼里没有别人。 在那个难忘的平房里面住了不到2年，我们有了自己的房子。我们自己买了房子，每次回到家里，看到妻子，我就觉得自己都多了一份责任，我就暗下决心，一定要努力。这种动力，让我工作很努力，除了本质工作，我到外面给别人作工程，赚了不少钱，提前实现了自己的房子梦想。 搬到新家之后，我们时常回忆那段平房的简陋时光。满脸都是幸福。1年之后，我们有了自己的车，虽然车子很抵挡，但是毕竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少，更加丰满，具有少妇的韵味了。 但是我们的生活方式基本没有什么改变，我在家里什么都不作，即使她上班去了，依然会给我把每顿吃的东西规划好，到时候到微波炉里面热一热就ok了。而且每天都会打电话回家问我吃了没有。 家是我下班之后唯一想回去的地方。新婚的激情早就腿尽了。因为我的工作经常接触异性，经常在被窝里面，妻子会问我你想过没有要找个情人什么的,我笑了笑，如果有感觉，也可以呀。妻子立刻紧张的问:那你遇到有感觉的了吗,我说:没有，她们都不如我老婆。我有病呀，放着老婆不要，到外面去冒风险,老婆一边幸福的笑，一边说我虚伪。 呵呵，其实我说的是真话，很多人都说，男人都是下半身指挥大脑的。但是，根据我的感觉是，那是他们没有遇到真正喜欢的人，如果你的妻子是你真正喜欢的，你真的不会背叛她的。男人好色，这是对的，但是好男人和坏男人的区别在于是否能够控制自己。 我每次想到如果我背叛妻子，妻子那伤心的眼神，我就会心痛。我会毫不犹豫的打消不该有的念头。 这也奉劝女人们，你们抓住男人最好的办法是从心里征服他，而不是通过其他方法。 应该说我是一个感情论者。我觉得没有感情的婚姻是悲惨的。我生活中很多认识的人都离婚了，似乎离婚已经不是什么大事情。 大哥恋爱与婚姻的失败 我的大哥就是一个婚姻的失败者，所以他的经历对我婚姻观影响很大。大哥到目前为止，已经结过3次婚了，和现在的大嫂关系也不好。每次回家都能听到父母的抱怨。从某个程度上，我要感谢大哥婚姻经历。因为正是他的失败婚姻，让父母觉得夫妻相爱才是最重要的。所以，我和妻子的事情尽管母亲觉得不满意，但是，看到我们很相爱，最后没有拦阻，只是说希望不要像大哥一样就行了。 大哥当初上大学的时候，也是有初恋的。当时我上高一，所以我知道的很清楚。大哥爱上了一个高中生。那个女孩很美很有气质。每次放假，大哥都和她再一起。后来，那个女孩没有考上大学，大哥毕业分配到父母所在的城市。那个女孩后来在一个厂子里面当了工人。父母终于知道了这件事情，大哥的婚姻是我们家第一宗婚姻，父母很重视，当然是反对的。而且没有任何商量的余地。大哥很坚持，和父母闹的很僵。又来还是那个女孩知道了情况，主动离开了那个城市，大哥消沉了很久。后来在家里的介绍下，和另外一个条件好的女孩子结了婚。大哥长的又高又帅，爱好交际，是很有女人缘的那种男人。后来就有了外遇。平心而论，我的第一个大嫂也是很好的女人，这件事情上完全是大哥的不对。大哥背叛了家庭。结果就是离婚，但是2年之后又是离婚，再后来还是离婚。 我工作了之后，以一个男人的身份和大哥谈过很多，当时我们在酒吧喝得大醉，我对大哥说:对婚姻要慎重，不要再伤父母的心了。爸爸妈妈不容易，年纪也大了，还有多少时光,我们为什么不让他们开心一些呢,我记得大哥没有反驳我，沉默了很久，一口气把一大杯啤酒倒如口中，呜呜哭起来。我虽然已经有了8分醉意，但是我心目中坚忍的大哥的表现仍然让我很意外。大哥哭了很久，对我说:兄弟，以后你记得一定要找个自己喜欢的人。 后来我结婚了，我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼里是个风流不负责任的男人，对3个嫂子而言，无疑是一种伤害。一个男人可以和任何一个自己不讨厌的女人结婚，而且也能对这个女人好。但是当有外界诱惑的时候，这个男人能否抵制诱惑，很大程度上取决于这个男人对她的妻子爱的有多深。 骂男人不是好东西的女人很多。她们说的其实有道理。但是爱情的力量是可以让一个男人无坚不催的。我是深有体会。 婚姻的问题 我结婚后其实遇到过不少自己喜欢，而且她也喜欢我的女人。我甚至有时候想我能否作第二次选择呢,离婚，再和一个条件更好的女人结婚。也许你会鄙视我，但是我真的曾经有过这个念头。 妻子其实长的身材好，也很美。但是我不得不承认我和妻子之间已经没有了激情。当我真有这个想法之后，我才发现，我无法这么作，因为我和妻子之间的关系已经演变成了一种亲情。这是婚姻的必然经历，是一种更高境界的爱情，所以大家不必恐慌。妻子不在家，我可以几天都不想她。她给我打电话，我也可以爱理不理，但是，如果告诉我妻子永远不会回来了，我会难过，我会不能接受，我会尽我的所以能量去改变这个事实。这就是我现在的感受。 我怕看到妻子伤心，这是我最怕的事情。每次，看到她的眼泪，我的所有怨气都会消失的无影无踪。我会在内心狠狠的骂自己，骂自己无能，骂自己不是男人，为什么要把怨气撒在妻子身上呢, 结婚之后，你会发现，其实你爱的人不是十全十美的。妻子最吸引我的地方就是温柔。事实上，婚后我享尽了妻子的温柔。但是妻子温柔的背后也有野蛮的一面。这是我没有想到的。 记得那是一次去参加一个朋友的婚礼。朋友的老婆的条件很好。我想到自己的妻子，心情郁闷起来。朋友在郊区，我们回家是需要5快钱的车费，当时我们还没有自己的车。我没有话，自顾自的走着。妻子上来和我搭话，我没有理她。也许她知道我的心情，很敏感 的往前走了，据她说她是想在车站等我。因为我身上没钱，我和老婆在一起，没有带钱的习惯，都是她负责。我看她往前走了，我误会她是想甩掉我，自己走，她知道我没钱，还想甩掉我，不是故意要我出丑吗,当时我就是这么想。 本来郁闷的心情现在化作了愤怒。当时我兜里恰好有10块钱，上次没用完的。妻子不知道的。因此，我故意没有跟着她，在车站外等了很一阵，等到了一辆车就自己走了。本来以为，妻子肯定先回家了，正准备找她问罪。没想到，居然我先到家。我突然意识到情况不妙，可能误会她了，她说不定还在车站等我呢。但是，我没有管他，自己就在家里看电视。后来来了个电话，听到我的声音立刻就挂了。 我预感她就是妻子。果然，1个小时之后，妻子回来了。 平时的温柔模样全然没有了，一进门就喊:你到什么地方去了，我在车站到处找你。我其实也知道我错了，但是我仍然说:你是不是因为我身上没钱，就故意甩开我,妻子愣了一下，立刻爆发了。她大哭起来，狠狠抓起茶几上的烟灰缸(我不抽烟，为客人准的)，砸在地上。只听见“啪”的一声巨响，地上全是玻璃碎片。妻子继续大哭，没有理我，冲进卧室，扑在床上私心裂肺的大哭，剩下我一个人像木头一样呆在客厅。 我呆在客厅里，很久都没有动。我知道自己错了。同时，我惊异妻子居然如此火爆。听到妻子的哭声，我又有了心痛的感觉，这个感觉我清晰的记得谈恋爱的时候和妻子分手的时候有过。我心完全融化了。我开始骂自己。 我走到卧室，碰了碰妻子的背，轻声说了句:别哭了。妻子狠狠把我的手打开，好疼呀。妻子继续哭着。我懵了一阵，突然不顾一切的把妻子搂进怀里，妻子反抗着，我不管，我拼命地抱紧她。妻子终于没有发抗，用手楼住我，把头埋在我胸前，比刚才更大声的哭呀。我抱紧她，在她耳边说:对不起，是我错了。别哭了，你伤心，我会心痛的。妻子哭的更厉害了。 就这样过了很久，妻子哭累了，在我怀里睡着了。后来醒来的时候，妻子揉揉哭肿的眼睛，又恢复了以前的温柔，我再次道歉，她温柔的笑笑，说，算了。就作晚饭去了。 晚上睡觉的时候，妻子突然抱着我说:老公，你爱我吗,我说爱。妻子犹豫半饷，轻声说:你是不是后悔和我结婚了,我赶紧说:没有。其实，我心里知道，自己有时候真的有点后悔。但是，一看到妻子，我的后悔就会烟消云散。妻子沉默了一阵，幽幽说道:其实，我知道你后悔了，不过没关系，你什么时候想离婚，给我说，我会答应你的。我立刻开玩笑的说:你离开我，是不是有更好的人拉。妻子幽幽道:离开你，我就出家当尼姑。我哈哈大笑起来，开始嘻闹她。妻子没笑，只是把我抱的更紧。我也搂住她，心里感慨很多。 我突然觉得，我这一辈子都要守护这个女人，这个我爱的女人，无论是贫穷还是富裕，无论是顺境还是逆境。这是责任，一个男人的责任。每次我遇到挫折的时候，我都会想起妻子，我会想如果我倒下，妻子怎么办，每当此时，我都会百折不挠的对待我工作和事业上的事情。 对于爱情与婚姻的思考 问世间，情为何物，只叫人生死相许,这是我在金庸小说里面看到的词，他原来的出处我不知道。爱情是什么，婚姻是什么,我时常思考这个问题。 我有时候想，爱情是男女两个人的事情，但是婚姻却不是仅仅是两个人的事情，他还是两个家庭的事情。很多过来人也说过，爱情和婚姻是可以分离的。结过婚，你会发现父母的建议并不是没有道理的。我见过很多女孩的父母，年轻时候也是爱情第一的，但是对待自己的子女的婚姻却现实的很。这是为什么,不少女孩子现在的求偶也是现实的很，什么没房子没车免谈。有时候我听到这些，我都不禁哑然失笑。如果天下都这样的话，恐怕男人打光棍，女人当二奶的比例会越来越多。我很看不起那些第三者，如果不谈感情，光从经济学，她们的行为绝对不是用不道德几个字能形容的，实际上和盗窃罪有相同的 意义。很多男人没钱的时候可以和老婆相处，有了钱就抛弃妻子，那些第三者往往就是靠自己的青春来换取金钱。这对人家原来的老婆就是盗窃，人家辛辛苦苦经营多年，成果出来了，却成了没有任何投资的女人的，这难道公平吗, 说归说，但是感情的是说不清楚的。我很爱自己的妻子，当初决定结婚的时候也想过这些问题，但是，当激情散去，自己真的面对的时候，却发现没有想象的那么从容。 我的同事和朋友到过我家的都特别羡慕我。因为，我在家里就像上帝，什么都不作。连扫地都很少。每次，不管老婆在不在，我都会辩解:哪里嘛，你们没有看到我干活的时候，其实家里的重活都是我干的，比如买米，买油这些都是我干的。如果妻子在旁边，一般听到我吹牛，都会温柔的看着我笑，还给我作鬼脸，但也不揭破我。还说，家里买米买油确实是我干的。其实，我就买过几回，后来都是我打电话叫送的。 我也知道，我的朋友的老婆在家里基本和我差不多，家务基本都是我朋友干的。但是我确羡慕他们的经济压力比我小，也许这就是围城效应, 家里的任何事情，妻子从来不自作主张，都是会和我商量。我们家的钱全部都是妻子在管理，包括我的工资帐号，我基本不知道我每个月领了多少钱。但是，家里除了伙食费用和零用钱，只要超过100元的以上的开销，都要我知道，我认同才行。我常说，我们这是最民主的管理方式，两权分离，谁也不吃亏。 对女人的认识 结了婚，我发觉大部分女人都爱三样东西。一个是首饰，一个是花，还有一个是化妆品。妻子也是女人，她同样爱前面两个东西。妻子比较特别的是她不喜欢化妆品，她从来不化浓妆，都是略施粉黛，挺和我心意。每次到首饰店，妻子都会强拉我进去看，还会问我这个好不好看，像个孩子一样。但是当我说好看，买吧，她就会拉我飞快的跑开。每次看到花，就会兴奋的大叫。男人也许是实用主义者，我对这些都不以为然，我甚至不能理解。我觉得假的首饰和真的没什么区别，那么贵的花还不如去买本书看看。 妻子目前只有我们恋爱的时候我送给她的一枚黄金戒指。这是我送给她的定情之物。现在因为变形，已经没有戴了。她很珍惜，小心奕奕的放在她的梳妆盒里。时常拿出来看看。我对她说:干脆融了重新打一个吧。她想了想对我说:结婚戒指不能动的。要好好保存。我说，那就买个白金镶钻的吧,她说看看吧。但是每次都是只看不买，有几次我游说的她动了心，但是最后她还没买，但是每次上街必然逛首饰店。 我的印象中，我没有送过妻子一次花。不对，应该有一次，还是恋爱的时候出去吃麻辣烫，卖花的小姑娘看我们是恋人，拼命叫我买的，不买就不走。妻子当时是反对的，但是我买了之后，她表现的很兴奋。后来那朵红玫瑰凋谢了，她也没丢，后来居然成了干花，现在还被她放在梳妆盒里，每次批评我不给她买花的时候就会拿出来给我现场演示，说，看，这就是你送给我的花. 每次我都辩解说，我买花还是要找你拿钱，不如你自己直接去买，喜欢什么买什么，不是更方便吗,妻子没有辩解，但是每次逛超市，家里要买花的时候，她都逼我去拿，而且付帐的时候，她会给我钱叫我单独付帐，常常让我觉得一头雾水。但是，我依然如故，一般不会给她买花，因为我觉得其实有点浪费钱财，不值得，妻子也觉得是。特别是情人节，花是天价，我就更不会买了。 我们就这么现实和琐碎的活着，我感到很幸福和满足，妻子也是。因为我看到她的脸上那阳光一般的快乐。尽管送我时常会因为想到我们的未来的压力而闷闷不乐，有时候在家里也会一言不发，但是我看到妻子忙碌的身影在家里穿梭，我就觉得一丝责任，一丝温暖。家，是一个男人永远不会感到厌倦的地方，尤其是有一个自己爱的女人的家，无论你飘到哪里，最后你还是会觉得只有在这样的家里，你才会感到平静和安逸。 我和妻子从来没有出现过像有些夫妻一样的大规模战争，比如对骂什么，互相指 责什么的，有时候我觉得妻子和我心是相通的。我感觉她能敏锐的感觉我心里想什么。 有一次，我工作上有了不顺心的事情，回家闷闷不乐，妻子和我主动说话，我说了一句:别理我，我不想说话。语气很无情。妻子愣了一下，出去了，做好午饭，自己吃了。叫我一声吃饭了，我没搭理她。那天很冷，妻子带上她的那条蓝色毛围巾就出去上班了，那天她上夜班，要第二天早上才会回来。晚上，她打电话回来，问我吃饭没有，我没好气的说:我不是小孩，我能不知道吃饭吗,说完就把电话挂了。我知道妻子肯定会很伤心，但是我那天确实心情很烦。 第二天，一大早，我出门上班，在楼下遇到妻子下班回来。风很大，我缩着脖子，说了句:回来拉，然后就自己走。妻子叫我:等等。我回头看到妻子向我跑来，我不知有什么事情，妻子解下自己的围巾，仔细的给我系在脖子上，顿时，一股温柔涌上心头，那条围巾有了妻子的体温，还有我熟悉的淡淡香味，我顿时觉得天气并不寒冷。我当时有点发楞，也许妻子觉得很正常。她不知道我的感受。我都是自责起来，为什么对她不能好一点呢,那不是你最爱的女人吗,为什么不能让她感到快乐，少一点忧愁呢,妻子离开的时候，我向她温柔的笑笑，说:别冻着了，快回去吧。 当我转身的，我觉得自己眼里有了泪光，这些妻子都没有看到。不能让她看到。上次看到韩国电视剧《看了又看》看到民言和盛美也有这样的镜头，一下子勾动了我心中的某条玄。可惜导演最后终于没有让他们成功，这个让我郁闷了很久，也萌发了很多感慨，婚姻真的如此现实, 如果叫我现在回答这个问题，我会说:婚姻是现实的。但是要让我抛弃妻子，我又会心痛一辈子。也许，世界上本来就没有绝对正确于错误的事情,我不知道。 什么是好男人 不少回帖的朋友都说，我是一个好男人。我是吗,我自己也不知道。客观的说，我不是一个好男人。我在这里抱怨，一边述说我自己的幸福，一边流露出自己对妻子的不满足。我知道妻子为了我改变了很多。很多事情都是从我的角度出发，但是我为她有什么付出的呢,妻子不是什么名门之后，但是也是爸爸妈妈的掌上明珠。 妻子在家里，是个很贤惠的妻子。但是，每次岳父岳母来了之后，我才能看出其实妻子也是人家的宝贝。岳父岳母经常会来我们家看看他们的女儿，每次来，都不会空着手，带很多东西。尽管那些东西加起来也不值几个钱，但是他们对我们关心让我很感激他们。当然，这一切都是因为妻子。他们来了，我会看到妻子很开心，而且像公主一样什么都不作，爸爸妈妈开始给我们收拾屋子，给我们作饭。每次我都说到外面去吃，但是每次都会被拒绝，妻子也不坚持。 每次看到妻子在岳父岳母面前撒娇的样儿，我突然觉得我是个好男人吗,我什么也没有作，家务都是妻子在作，而且妻子从来没有要求过我作什么。我给了妻子什么，妻子自己赚的工资也能养活自己，她不欠我什么，但是为了我，她总是毫无怨言的营造这个家。每次，我都感到很愧疚，但是想过之后，我依然依旧。没有多大改变，只是发脾气的时间少了，对妻子说话温柔一些了。 我是一个好男人吗,我是家里最小的，从小过惯了衣来张口，饭来张口的日子，我从来就喜欢别人的关心，但是我确很少想到关心他人。妻子身体不是很好，刚结婚的时候人太瘦。咽喉总是发炎。一生病就会不停呕吐，让我很烦。我是个奇怪的人，妻子一生病，我就会一边照顾他，一边发脾气。妻子开始赌气不让我管他，但是我在书房里面确无法安心作任何事情。只好又回到卧室一边照顾他，一边发脾气。后来，妻子习惯了，不管我怎么发脾气，也会温柔的享受我的照顾。每次，发完脾气，我又后悔，我问妻子:你烦我吗,她居然说:不烦，你发脾气的样儿让我感到你很关心我。我说不出话来，心想这个傻丫头，我发脾气居然也不生气。 其实别看我30了，也许从小没有受过挫折，所以心里年龄要小很多。婚姻，让我变得成熟。我不喜欢照顾别人，但是，结了婚，让我有了责任感，我必须照顾她，她是我的爱人呀。 我是一个好男人吗,我是一个普通的男人，我不是卫道主义者。我一样会看色情网站。街上看到美女，我一样会多看几眼。我在网上很多异性朋友。我也会和她们开开玩笑，甚至打情骂俏。但是我有我的原则，婚姻必须是要有规则的。性忠实是婚姻起码的规则，如果连这一点都作不到，我觉得这样的婚姻还有任何意义吗, 这一点，妻子好像是对我绝对的信任的。从来没有对我表现过这方面的担心。我不是性无能，实际上我表现很完美，妻子对这一点赞不绝口。其实我有时候调侃她，你不知道其他人是什么样子，你怎么就知道我好呢,妻子想了好久，似乎觉得我说的很有道理。呵呵傻笑一阵，拿出一本她经常看的《人之初》，调侃我道:根据书上统计数字，你绝对算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯定，我的男人自尊心得到极大的满足。后来追问妻子为什么对我这么放心的时候，她狡诈的说，呵呵，当初我就考察过你，否则，才不会嫁给你呢～ 这牵起一段往事回忆。那是我刚到这个城市的时候，一个外地的同学到这里玩，那是一个我们班出名的花花公子。他居然要求我们到ok厅去玩。我们当然就带他去了。他很富有，一进去就给我们一人叫了一个小姐。而且他买单。我当时脸皮很薄，说不要。但是熬不过他。结果每人都来一个小姐。我根本没有看那个小姐一眼，不是讨厌她，而是不好意思。我只是叫那个小姐给我点歌，我不停的唱歌。那位同学早就搂着小姐到包厢里面去了，不时传出各种声音。 我那位小姐不停的邀请我到包厢去跳舞，我都拒绝了。正是青春年少，我之所以没有和这位小姐怎么怎么的。完全是因为我一直相信没有爱情的男女之亲是不符合我的原则的。后来这件事情被我的单位的那个同学知道了，那个同学的女朋友是我妻子的密友，自然我妻子也知道了这件事情，我想因为这个，我在她心中的地位恐怕又多了几分。 回想起来，当时也许是不好意思。毕竟是没有经验。现在自己结婚了，如果还是那样，自己还会把握那个原则吗,都说男人很容易把性和爱分离开来，而且没什么负罪感。我觉得说的很准确。男人和女人比较起来，男人是比女人更容易把爱和性分离的。一个女人如果不爱你了，她才会出轨。但是一个男人，恐怕他即使很爱你，但是他同样可能出轨。我不知道我是不是这样的男人。尽管每次我想到妻子，心里就是温馨。我只是觉得这样作会伤害妻子，但是如果你问我想不想一个漂亮的女人上床，我会说:我想。但是我能克制自己，因为婚姻绝对不是性。妻子除了给予我性，还给了我温情。像父母一样的温情，这是任何人无法代替的。如果世界上让我找出我最有信心对方不会背叛我的人，我会毫不犹豫的说出妻子的名字，还有就是我的父母。这就是爱，这就是有爱的婚姻。 上帝给了男人雄性的特质，但是也给了人理性的思想。这结合起来，才叫男人。没有理性的男人其实就是动物。如果你真的爱对方，我想这不是一种痛苦，而是一种幸福。 关于要小孩的问题 随着文章的贴出，我的内心的感情似乎找到了一个出口。刚开始的很有激情，现在写的时候就好像婚姻一样的平淡。朋友们也给出了批评和肯定，谢谢你们。 我把自己赤裸裸的展现在你们面前，因为我们并不相识，网络的魅力就在这里。这是真实的我，不管是对还是错，不论是让你憎恨还是喜欢，我不管，我只能保证这就是真实的我。 记得结婚前，单位的前辈都异口同声的说:如果你要小孩，一定要早要，如果不要就不要。我当时很不以为然，觉得自己还是个孩子，拖个孩子多凄惨，管他的，以后再说吧。现在我也结婚四年了，我同样会把这句话送给还没结婚，或者刚结婚还没要小孩的朋友们:如果你打算要小孩，就早要吧。 现在30岁了，才突然醒悟过来，我该要个小孩了。我老的时候并不想当孤家寡人。但 是真的面对的时候，才发现不是那么简单的事情。怀孕要1年，带孩子又是几年。孩子上学了，经济的压力。一想到这些，我心里就郁闷起来。 如果，我们刚结婚的时候，那个孩子不打掉，现在也该3岁了吧。正是可爱的时候。和妻子每次谈起这件事情，我们都后悔不已。当时觉得没条件，现在想起来，其实条件都是没有止境的，要了也要了，条件再苦，孩子依然会长大的。 现在突然要孩子了，但是我的压力却更大了，要考研究生。要评职称。如果我上学去了，妻子生孩子，谁来支持这个家呢,想到这些，我就头痛，不敢下决心。 妻子很喜欢孩子的，常常在被窝里面给我勾勒我们的孩子会是什么样子。但是从来没有对我说过我们要个孩子吧。我知道她也明白压力的存在。虽然喜欢，但是也不敢说。 每次这种时候，我都觉得很难过，我突然觉得自己这个男人当的很窝囊，连给予妻子孩子的能力都没有。当然，这样的感受我从来都是埋在心里，我不想伤她的心，尽管她其实清楚的知道我想什么。 尽管如此，我还是非常自信的说:老婆，你赶快把身体养的棒棒的，只要你身体好了，我们立刻要个孩子，男孩女孩我都喜欢。妻子脸上漾起笑容，说:我们能养的起吗,我把胸脯拍的咚咚响:没问题，我就不信养不活老婆孩子～妻子听了，很是高兴，她对我很崇拜，因为婚后我确实给我们的家赚了一些钱，她看到过我的努力对家庭经济的改变情况。我想妻子是相信了我的话，其实我心里是没有底的。我不知道大家的情况怎么样，我只是看到街上有钱人越来越豪华，但是我们的工作和我赚外快却越来越难，大学毕业的硕士生越来越多。我不知道国家整天叫嚷经济增长，到底增长到什么地方去了。 我感到压力越来越大，我不知道现在幸福生活还能维持多久。 我曾经设想过最坏的情况，如果有一天失业了，我如何去养我的家，我的生活会是怎样,我相信我的妻子不会离我而去，但是我如何忍心她跟着我受苦, 妻子也许天生就不应该过苦日子，因为她很瘦，身体很弱，她没有力气干苦力，她也没有能力从事技术水平高的工作。她有的就是一颗善良的心。也许这只是我一厢情愿的想法，也许，到了那一天，妻子也能迸发出生命力，我不知道。 如果到了最坏那一天，我有信心能养活自己，无论社会变成怎么样，我想我能养活自己，甚至我能养活妻子，只要她要求不太高的话。但是，如果加个孩子，我能让他受良好的教育吗,我没有信心。 看到妻子每天高兴的读育儿的书籍，经常到医院作健康检查。尽量不座车，增加步行机会。看到她有意识的买有益于我们下一代的菜和营养品，我没有在她面前表露丝毫的担心。但是，我内心的感受，能对谁说呢, 妻子现在已经很丰满了，体重到了50多公斤。还不停的督促我要锻炼身体，不准我熬夜。好像一切都在中进行。 妻子计划7,10月份怀孕，明年孩子就出世了。 每当在这个时候，我才发现我其实很失败。我连养家的能力都没有信心，面对以后的日子，我该怎么办呢, 突然很怀念年少的时光，我突然发现，我已经老了。那时候，真是好呀，无忧无虑，天马行空。 也许，这就是人生。 朋友们的回帖和叙说自己对婚姻爱情的认识是让我一直写下去的原因。本来，这一切的我都打算一辈子埋在心里，对谁也不说起。但是，我在这里看到很多夫妻反目的帖子，他们里面的故事让我无法理解。从而诱发了我对自己爱情婚姻生活的思考。 也有不少朋友和我有相似的经历。还有个朋友说自己就像我的妻子一样，她的另外一半就像我一样的景况，问是否应该选择离开, 她的这个问题，我思考了很久，让我把自己的经历又回忆了一遍，但是我最后还是没有答案，这个责任太重了，我不敢回答。 我只是希望你们幸福快乐，相守终生，我害怕因为我的回答让你们痛苦或者后悔，所以我不敢回答。 更多的朋友很尖锐的指出，其实你是一个自私的人，你只爱自己。你的妻子也是一个有自尊的人，你潜意识中何曾对自己的妻子有过尊重, 我想了很多，我想了很多理由来辩解，我不想承认这样的结论。但是，最后，我不得不说，你们是对的。我没有理由辩驳。我的潜意识中确实认为妻子不如我，理应为我付出。一开始，我就认为自己和妻子结婚，是对妻子的一种恩惠。妻子对我发脾气的忍让，是理所当然的。 其实我是一个思维很理性的人，任何事情，我一般都有自己独到见解，外界的因素很难毫无理由的影响到我对问题的认识。但是，尽管如此，面对自己婚姻，面对自己的生活，我还是不自觉的引入了自己主观的意识。这是我的局限性，或者这是人的局限性。 回想起来，我和妻子之间，妻子关心我的多，我关心妻子的少。也许妻子觉得男人的关心的方法不一样，所以，她仍然觉得我是个好男人，好丈夫。她很满足现在的情况。 对家务的分担，妻子早以习惯了她全部包揽的现状。其实，对这个问题，妻子也不是没有努力过，她曾经试图让我不自觉的分担她的家务。妻子的方法很含蓄和隐蔽，她的不少方法都是来自她常看的《人之初》杂志。后来，我无意中看到，觉得怎么上面的方法我都这么熟悉呢，我才恍然大悟。 妻子采用的第一个方法是激将法。首先妻子会大赞我妈妈的饭菜很好吃。问我作为妈妈的儿子，难道就没学到一点儿,太丢脸了吧。我当然不会承认自己不会拉。我开始吹牛，呵呵，其实我早得到我妈妈真传。她打死不信。我就说，我给你证明一下，我的招牌菜，回锅肉和麻婆豆腐。第二天，妻子就把我原料买好了。我很有兴致的给他作了两个菜，我自己觉得很好吃，妻子也不停夸张的说，果然厉害。不过就是烧焦了，希望下次能吃到更好的。后来，我真的不停给他作过好几次，她还把她姐妹一起叫过来，品尝我的手艺，那一天，她什么也没作，就和姐妹在客厅里面聊天，我也没觉得有什么不对。 妻子第二种方法是穿插法。她作菜的时候，会没事就叫我，老公，给我挽挽袖子。一会儿，老公，帮我把锅拿过来;老公，摆筷子吃饭了.......每次，我很不耐烦，但是由于每次的工作一般几秒就能完成，所以我也没办法发火，而且看到她这么忙，我也不好意思说什么。 妻子的第三个方法，就是累积法。她会连着几天不洗碗，让碗放在水池里面。每次都用新碗。每次当她上班的时候，就是家里的碗耗尽之时。我在家里要热饭菜，也是需要碗的，但是，我找不到一个干净的碗。看着水池里面的碗，我只好动手把她洗掉。然后，我当然要批评她的，每次她都会可怜吧吧的给我道歉，我看着她真诚的模样，哪里还忍心生气呢, 妻子第四个方法是博取同情法。每次，晚上吃了饭，她就一个人在那里看书看电视。但是，到了我们要睡觉的时候，她会说，老公，我碗还没洗呢，我先睡吧，我马上就来。然后，一个人很凄惨的在厨房脑动，你说我一个人在卧室听到她的响动，我能睡着吗，我一般会黑着脸过去帮她把碗洗了。然后一起睡觉。 当然这一切，我并不知道是妻子故意要调动我对家务的关注。后来，我看到那些文章，我才明白过来。尽管如此，妻子最后还是放弃了努力，也许她觉得花了这么心思，但是收效不大，也许已经习惯了。 女人是要骗与哄的 其实想来，我有时候也在欺骗妻子。妻子爱我，对我崇拜。因为我的知识比她丰富，我比她口才更好。所以，我会给他灌输一些对我有利的思想。 妻子很多时候会抱怨我，你这个家伙什么都好，就是太懒了，家里的事情一点不管。每 到这个时候，我就会故作深沉的给妻子上课。我说，男人和女人平等这是对的。但是平等不是体现到对任何事情都绝对一半一半就表示平等。比如，男人去干苦力，女人就没有必要去干。而女人生孩子，男人也没必要去生。这才是真正的平等。利用自己的特点，发挥出自己的长处，这才是平等。家务的事情没必要分得太细，你做饭，我就必须洗碗。这样并不代表平等。只要大家互相尊重就够了。比如我尽量为家里多赚钱，让家里条件改善一下。你多分担一点家务，有什么不可以呢，我们彼此相爱，何必分的那么清楚呢,我心里明白你作的事情，我们为这个家的努力都是为这个家，而不是为某个人而作的，我们的目的就是把家建设的更好，不是吗, 也许我的这篇歪理，真的触动了妻子，妻子开始不再让我作家务了。再加上，有段时间我的兼职任务很重，已经大大超出了我正常工作量的2倍。我一回到家，一句话都不想说，就倒在沙发上一动不动。妻子是爱我的，看到我这样拼命，对我爱护有加，即使后来我的工作开始恢复到正常值的时候，也没有见妻子再要求过我什么。 虽然我很感激妻子，但是我心里同样出现过很自私的想法。我觉得自己在外面拼命赚钱，妻子处理家务难道不应该吗, 夫妻之间不要太计较，大家只要有爱，多体谅，让家庭温馨，无论是男女双方，都想把自己的家作为最后港湾，这就够了～ 结过婚的人都知道，激情迟早要褪去。婚姻是具体的。一旦你选择了，你就必须面对。责任，不仅对男人，对女人都是一样的。 结过婚才会知道,其实人生必须要经历一些苦难和挫折。常说:夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。不要说大难，我看过太多的夫妻因为生活琐事而互相埋怨，反目成仇。 这一点应该说我是幸运的，我和妻子遇到任何事情，不管谁对谁错，从来不会相互埋怨，都是共同面对。我不知道妻子的感受怎么样，从我的角度，即使妻子出了什么过失，我看到她难受的样子，通常是不会忍心去责备她的，我觉得是因为爱，我爱她，所以我不忍心看到她难过的样子，我不会给她伤口上再刺一刀。我想妻子，对我也一样，我感觉的到。 这一辈子，感觉都很顺利，一直读书到大学毕业，然后自己很容易找到了工作，然后遇到了妻子，然后结婚。我们遇到的第一件事情的时候，我们曾经觉得天都要踏下来了。 结婚后，我们租的房子离单位有大约3公里。因此，我买了我的第一辆车，一辆吉利100的脚踏摩托车，当时用了5000多块。这是我们家当时最值钱的东西。但是不幸很快发生了，在一个烟雨朦朦的黄昏，我和妻子在家里边看新闻联播，边开着玩笑，其乐融融。 妻子给我说了几次，把车子推进来吧，现在偷摩托车的可多。我不以为然，说等会儿吧。 可是事情就发生在等会儿这里，我突然听到熟悉的摩托发动的声音，等我意识到，追出去的时候，已经没有踪影了，留给我的就是废气的臭味。我们当时几乎根本就以为这是一个梦。接下来报警，沮丧到了极点，妻子的眼泪都下来了。我心里也憋屈的慌。也许一辈子没经历过太大的挫折，我觉得郁闷到极点。家里顿时沉闷起来。我开始自责起来，骂自己怎么没听妻子的话呢, 妻子沉默了半天，居然什么也没说，推着自行车就往外走，我一惊，赶忙问:老婆，你干什么,妻子恨恨的说:我要去找，肯定不会走远的～说着，人就出了门，当时我完全懵了，等我意识到要把妻子栏下的时候，她早已经不见人影。 我但是很着急，我倒是不担心车子，我担心妻子现在正是失魂落魄的时候，不要出什么事情。后来赶快给朋友打电话，朋友骑着摩托车就过来了，我们赶忙到处去找妻子。 城市这个时候就显得很大了，哪里能找到, 半夜的时候，妻子推着车子回来了，衣服都湿了。我紧紧的把妻子搂进怀里，妻子抱着我哭泣起来，孩子一般说了一句:老公，车子没找着。 现在和妻子和回忆起这些细节，我们都觉得很好笑，一个摩托车算什么呢，我们当初居 然有天塌下来的感觉。呵呵。 以后的几个月内，我们都一直耿耿于怀，但是，妻子从来没有埋怨过我什么。我们两个都有个很好的习惯，任何事情，只要已经出了，无论是谁的错，我们从来不会互相任何埋怨。 现在想起来，那次丢失摩托的事件，让我和妻子的心贴的更紧了，我们开始知道，很多事情，夫妻必须共同去面对。 后来我们有了第二辆摩托车，可惜好景不长，我们那天幸匆匆从街上回家的时候，转弯的时候不幸把一个骑自行车横穿马路的中年妇女撞了，因此，妻子又一次掉了泪。当时那个人躺在地上一动不动，我们都以为她死了，妻子吓坏了，居然在街上就哭了。我一边安慰她，一边将对方送到医院。后来，发现虚惊一场，对方没有任何损伤，但是因为对方的不讲理，我们同样付出了3000元的代价。当时，妻子哭着给岳父岳母打电话，电话里面没说清楚，岳父岳母以为我伤了，立刻从几十公里外赶到医院，紧张的不得了。后来，发现事情的原委，立刻命令我将摩托车处理掉。估计他们也是担心。看来我天生没有骑摩托车的命，于是一直走路，骑自行车，后来自行车也掉了，直到后来买了一辆抵挡汽车。发觉，开汽车其实是最安全的，小偷也不会光顾。小偷看不上。呵呵。 女人其实是个很奇怪的动物，她们在男人面前往往表现柔弱的一面，但当她们自己面对的时候，却处理的从从容容的。妻子外表和给我的感觉是柔柔弱弱，但是有些事情是决不让步，显得很有主见。 结过婚的男人通常都比结婚前好显得干净的多。穿的衣服干干净净，睡的床干干净净，很多不良的习惯都会逐渐改掉。其他事情都好说，唯独这个卫生方面的问题，在妻子面前是毫无道理可讲的，也是毫无商量的。 我年轻的时候喜欢穿牛仔，穿运动和休闲装的人，所以我的性格很是懒散，我不喜欢束缚。结了婚之后，为了这个卫生习惯，我开始很不习惯，后来给妻子给彻底统治了。 我晚上可以不洗脚就上床，但是，结了婚，为了这个我没少和妻子斗争。妻子挺好，为了让我能洗脚，她通常会洗完之后，给我放一盆洗脚水，监督我洗完才去睡觉。有时候我太疲倦，就开始耍赖，我躺在床上就是不洗脚。任凭妻子怎么喊，我就是不理她。我试图能蒙混过关。妻子，没有办法，她把洗脚水端到床前，将我的脚强行拖离，然后把我的脚按在水里，然后就幸灾乐祸的看电视去了。没办法，都这样了，我还能怎么办，只好迷迷糊糊洗了。如此几次之后，我知道我不可能有蒙混过关的可能，也就自己主动洗了。几年下来，已经习惯了，现在不洗脚就上床，我自己都不习惯。 婚姻可以改变一个人。结了婚，我的内衣内裤换的很勤，每次都是妻子将叠的好好的衣裤放到我床头柜上，我不需要操心。每次夸奖妻子真好的时候，妻子都会调侃道:没办法，关系到我自己的福利。我怎么可能让我的床有异味呢,想不让你上床吧，你又是我老公，没办法呀，没办法。 结了婚，你会发现很多都不是你以前想象的那样。以前，看爱情电视剧，发现女人最喜欢问男人一个问题:你爱不爱我。觉得不可思义。谈恋爱的时候，我觉得我们很少问对方:你爱不爱我这样的问题。我们觉得很可笑，爱不爱你自己知道，瞎问什么呢,但是结了婚，我发现妻子也特别爱问这个问题。 每天睡觉的时候，妻子只要一开心，就会抱着我问:老公，你爱我吗,不开心，同样会问这个问题，胖了，也会问这个问题，瘦了也会问这个问题。实话实说，我很多时候，都回答的很敷衍。妻子每次都会将脊梁骨给我，只好害的我去哄她，好半天才能原谅我。在男人的映象当中，好像爱不爱这样的问题，最多在恋爱的时候偶尔提起，结婚之后一般是不会再说了了，而女人恰恰相反，恋爱的时候一般不提，但是结了婚，这个问题就会经常问的。 妻子经常说她的前世是条蛇，而且是条水蛇。因为她妈妈生她的前一天看见过一条水蛇。妻子人瘦，最怕冷。于是我就是她最好的取暖器。冬天也罢了，因为温暖是舒服的，所以我 不怕妻子整天晚上紧紧的抱着我。夏天也不怕，因为气温够高，她不会向我取暖。但是，不冷不热的春天麻烦就大了。我经常是一半是火焰，一半是海水。被妻子抱着那一边，经常出汗，另外一边，被妻子挤到床边的那边露在被窝外，经常冷的冰凉。我受不了，我抗议。妻子说，保证不再犯了，而且睡觉前还特意和我拉开距离，来证明她的诚意。不过，第二天早上，她绝对依然像一条水蛇一样缠着我。直到现在，这个问题依然存在，每次说她，她就蒙混过关，以后依然如故。 对于婚姻与人生的理解 婚姻，其实是琐碎的。不像恋爱那么激情。整天出门一个kiss，进门一个kiss，见面必叫darling的夫妻我是觉得很怪异的，我怀疑她们是否是真的夫妻,婚姻又是温馨的，在家里不会有寂寞的感觉，任何时候，你都会发现，世界上还有一个你牵挂的另外一半。 实事求是的说，大部分的家庭的组成的女性都会弱于男性，我认为这是社会发展的必然，这是一个正常而且合理的现象，当然，我说的只是一个统计结果，并不代表不可以有相反的情况。而且男人的能力和成功也是少数才能成功的，这个社会并不是只要有能力就可以成功。有能力的人很多，但成功的是少数。如果我们任何时候都希望男人怎么样怎么样，男人是活的很累的，那么男人也有理由反过来要求女人该怎么怎么样。 我对我现在的情况思考过很多，我试图努力的要改变现在的情况。很多朋友说，为什么不让妻子进步呢,其实，我怎么没想过呢,但是，现在大学毕业生尚且如此艰难，对我妻子这样基础的人，即使有了大专文凭，又能如何呢,而且，我的妻子并不是一个绝顶聪明的人，包括我也不是，我不过是芸芸众生中一个普通的男人，即使我以后读了博士，我仍然是一个普通的男人。我只不过希望在国家规定的规则当中，尽量获得更大的分配而已。我不可能改变世界。 年轻的时候都有梦想，都以为自己会成功。都以为自己是不平凡的。但是，1年又1年，你会发现其实你是很平凡的，你不过就是在重复着前辈的足迹而已。我想这就是为什么很多人老了之后，她们对子女的爱情婚姻观和自己年轻的时候会发生如此巨大差异的原因吧, 面对现在的社会的堕落，我一直相信，世界上有真正的爱情。我也试图去追寻。我到现在依然固执的认为我和妻子之间是纯粹的爱情。尽管，生活的现实让她逐渐变得没有以前那么光亮。但是，这种感情我从来没有放弃过。 也许等我老的时候，对待我的孩子的婚姻我同样会变得很现实很俗气，但是我年轻的时候我曾经感受过那种人间最美好的情感，我们毕竟在这个世俗的世界里面相守了终身。无论后悔或者不后悔，我们经历了，我们过来了。我们有很多美好的回忆，我们仍然会觉得不枉来人间一次。 我要感谢楼上各位朋友的回帖，没想到我的杂乱随意的宣泄之笔能让这么多人产生共鸣。 而且我惊奇的发现回帖的大部分都是女士。这是我没有想到的。也许，你们想通过我了解一个男人心里的真实想法，从而对自己的已经有的或者将会有的另外一半有更多和更真实的了解。 不管怎么样，我还是要感谢您们的批评和鼓励。 男人，其实活的很累。他一生都要承担很多不管他愿意以否的责任。男人很多事情，他不会说，就象我一样，放在心里，也许一辈子我的妻子也不会知道我现在的苦闷和担忧，我呈现在她面前的永远都是坚强的一面。有我在，她什么都不怕。 就在敲这些文字的时候，妻子在上班。我一个人在家，妻子在家的时候，我通常不敢写，我怕她无意中看到。也许有一天，我会把我写的文字作为礼品送给她，但不是现在。 我自己看了好几次自己写的文字，虽然错别字不少，但是仍然感动了我。我心里一阵柔 情荡漾开来，妻子的音容笑貌立刻浮现在脑海里面。我突然想起给妻子打个电话。 “喂，是我”。 “啊，家里出事了吗,”妻子居然紧张起来。 “没有呀”我很惊异。 “喔，没事情你怎么会给我打电话,“妻子平静下来。不过，语气中感到她非常开心。”我只是想问你吃饭没，中午吃什么了,“ 平时，只要妻子不在家里，吃饭时间都会打电话回家催我吃饭。有时候，我还会不耐烦，但是尽管如此，妻子依然没有为此而停止过。 我听到妻子诧异的声音，我才知道我平时几乎就没有给妻子打电话问候过，通常是家里东西找不到了，才会想起妻子。 第二天妻子回来后，不停的看我。眼里闪烁的光彩。我问她看什么，她说你昨天居然主动给我打电话了。我呵呵傻笑了几声。朋友们说的没错，女人其实有时候要求并不高，你给他一丝甘露，她就会抱以小溪。一个电话，一句问候，可以让她高兴好几天。为什么我居然不注意这些呢,爱她，就让她快乐，不是吗, 甚至有段时间，我都以为我和妻子的爱情消失了。因为我们过的平淡的不能在平淡了。我们甚至一个晚上都可以各作各的事情，而一句话也不说。但是，有一件事情，让我突然明白我对妻子的感情居然还在。 一次，妻子和朋友出去逛街，临时去作头发。结果晚上8点了，居然还没回家。这是从来没有过的，我知道她那天休息。家里也没有任何便条，以前有什么事情，都会在冰箱上给我贴张便条。当时，天已经全黑了，妻子交际不多，没有手机。 开始，我没有在意，但是7点过了之后，我开始坐卧不安。我也不知道为什么会这样，我觉得似乎缺少点什么。甚至连电脑游戏也无法让我集中精神。我到处给她的朋友打电话，但是她们都不知道。和她在一起的朋友恰好手机也关机了。 我心情开始下沉，不会出什么事情吧，被车撞了,现在我才发现妻子在我心中的地位是如此重要。8点半的时候，妻子兴高采烈的回来了，一进门，看见我铁青着脸，立刻陪笑道:老公，不好意思，临时作头发去了，饿坏了吧，看，我给你带好吃的东西回来了。她挥舞着手里的烤牛肉。我心里的石头落了地，但是仍然没好脸色的说:我还以为你出事情了，害的我担心半天。妻子愣了一下，立刻不顾我的坏脸色，脸上笑成了一朵花，殷勤的把烤牛肉一片一片的送到我的口中，在牛肉面前，我强装出来的不高兴很快就融化了。 晚上睡觉的时候，妻子依然很高兴。我在看书，她在被窝里面不停捣乱，看我不理她，她突然问道:老公，你说，如果有一天我不在了，你会怎么样呢,我一愣，说:你怎么会不在。妻子说:比如被车撞了，比如出意外了。现在的事情可说不准。说完，眼睛象钉子一样钉着我看。我愣了一下，心里突然痛了一下，但是我立刻调侃到:那么最好先给你买巨额的人生保险，哈哈哈。妻子拧了我一下，嘟着嘴逐渐睡着了。我的眼睛看着书，但是思绪依然集中在妻子的问题上。 如果有一天，妻子突然去了，我会怎么样呢,我问着自己。我把自己置入那种假设的想象中，奇怪的事情发生了，我想到那个场景，我眼睛居然开始湿润起来，心也隐隐作痛～这种心痛好久没有出现过了。我会快乐吗,也许我会再次结婚，但是她在我心中的位置，有谁能代替呢,这个世界上还会有其他女人会象我妻子一样对我这么好吗,我环顾一下这个家，头顶的结婚照，梳妆台，床头柜，甚至被子的气味那一样不让我想起我身边的这个女人，我能忘掉她吗, 有人说，失去了才知道珍惜，这句话说的相当深刻。我每天和妻子当对，她在家里，我时常会嫌她打扰了我的清净。她不在家，我甚至会觉得自由自在，但是如果要我永远失去她,我能接受吗, 想到妻子刚才的问题，我才发现妻子已经像血液一样，已经渗入了我的身体，如果硬要分离，也许我也会枯竭而死。 婚姻就是这样，平淡之中见真情。和她再没有恋爱般的死去活来，但是她却是你的另外一半，是你生活的一部分。 我叹了一口气，轻轻的吻了一下那个满足，快乐已经进入梦乡的女人，满足的闭上了自己的眼睛。 我曾经以为这个帖子会一直沉下去，就如我倾诉的心情一样，如同生活中滑过一颗流星，消失的无影无踪。 每次上来，看到这个帖子不停的被顶上来，还被给了红脸。这个帖子已经不再是大家听我倾诉，劝慰我的帖子了。她实际上变成了朋友交流自己对感情对婚姻认识的一个场所。我的故事似乎只是一个引子而已。 每个帖子我都认真的看过，无论是对我肯定的还是对我鄙视的，我都认真的看。每次看完，我都似乎得到了很大的鼓励。原来，我似乎是很幸福和幸运的。 今年对我来说，应该是个坎。决定着我现在的幸福生活的结束还是继续幸福,我现在也无法知道。生活不是光有精神就行的。今年我要去上研究生了。孩子恐怕也要考虑了。如果这些真的面对，我们家庭的收入立刻会下降到不到1000块(妻子有了孩子就要辞职)，我很难想象能维持家里的开销，而且还有个孩子。存款有几万块，估计支付我的学费之后，勉强能坚持生活。如果有意外情况发生，那么这个家完全可能会面临经济问题。在生存问题面前，我敢说任何伟大的爱情都会褪色。生活让我已经认识到这一点。 这一切都是我在心里慢慢的考虑，我没有给妻子提过。因为我知道，她知道了只会让她感到压力和不快乐，她没有能力改变这一切。看到她每天快乐的生活着，我不忍心破坏这种快乐。她快乐，我就快乐。她不快乐，那么我仅有的一点快乐也将不存在了。我并不想这样。 那天在网络上看东西，看到一个网吧管理员的工资是400块钱。包吃包住。我心里一阵悲凉。我突然想到如果我有一天也赚400元钱。该怎么办呢, 妻子在客厅里面叫:“老公，吃饭了”。我看着妻子作的我爱吃的饭菜，我突然说:“老婆，如果我赚400块钱，我就全部给你，一分也不留”。妻子愣了，说，都给我，你吃什么,我说，老板不是包吃包住吗,我只要能吃饱就行了。妻子问，你怎么拉,什么包吃抱住, 我突然醒悟过来，赶紧给妻子解释，一个网吧管理员每个月400元钱的事情。妻子没什么感觉，因为她赚的也不比这个管理员多多少。只是很感动的说:“老公，真的吗,你真的这么好吗,”。我说是。妻子兴高采烈。最后还是说,如果你真的赚400，我怎么舍得拿你的钱, 当时我听了，心里一阵感动，同时一阵悲凉。心里有点发紧，很难说，我以后不会面对这样的窘景。如果真的面对了，我该如何,我不知道, 我现在工作的时候，收入是妻子的6,8倍，所以我们现在过的很自在。但是从今年开始，我变的很节约。甚至有点抠门。我想妻子也感到了我的变化。因为，她现在开玩笑的时候，会叫我“葛朗台”。 我一般不会生气。因为我不想让妻子知道事情的真相。因为我了解她，如果她知道了的话，她不会像现在这么开心，甚至孩子的事情，妻子可能也会重新安排。她知道我在事业单位，收入很稳定。所以她不能想到如果我不上班会给家里带来什么影响。她也不知道如果我不提高自己的学历是无法继续很好生存的。给她说，除了让她不开心，不会有任何的好处。因此我希望她一直像现在这么快乐。 以前到了有假期的时候，我都会开车带着妻子到外面去游玩。开车出去玩，很是花钱的。以前我们每次都玩的很开心，几乎没考虑钱的问题。但是今年，我把这些都取消了。包括5。1的时候我们也只是在附近郊游了一下而已。 妻子最喜欢拉我逛街。因为我的眼光很独特。只要我说好看的衣服，事后证明不仅质量上乘，性价比高，而且大方得体。没有人说不好看的。开始妻子对我的建议不以为然，但是经过几次后，她也不得不服。很多衣服不是新的能看出来的，要洗过几次之后，就能对比质量的好坏了。 偏偏我最不喜欢逛街，而且最不喜欢逛服装店。我觉得我在里面完全像个傻子，手都不知道放什么地方。因此，我极力鼓动妻子找她的好朋友去。但是，每次妻子要决定买什么的时候，还是要拉我去最后鉴定，这样很有目的的行为我一般也不会拒绝，因为目的很强，直接奔那个店，然后说yes 还是no，轻松多了。很有成就感。呵呵。 妻子也明白了和朋友逛街，朋友往往会说好看，不错。一般不会说100,的真话，容易对她误导。但是遇到我，那就不会客气了。如果遇到难看的，我会说:老婆，你品味太差了吧,说的妻子脸都红了。很是好玩。如果遇到很满意的，我会说:老婆眼光果然不一般，厉害厉害，就是它了～每到这个时候，看到妻子眼睛中闪烁的光彩，我心里都会受到感染。妻子真的很美。 就这样，妻子和我在一起之后，消费观念发生了很大的改变。以前，妻子和其他女孩一样，逛街没有目的，看到任何自己喜欢的，不管需要不需要，买下再说。当然，由于不是富翁，而且经常这样，所以，每次买的东西就不能太贵，这样一年下来，东西倒是买了一大堆，但是你仔细看看你会发现，没一件能上的了档次的。 为了改变妻子这个消费习惯，我甚至背上了“抠门”的恶名。我开始严格限定妻子购买服装的费用。几乎到了禁止妻子上街买服装的权利。开始妻子不习惯，每次和密友逛街回来，就会说人家又买了多少多少东西。羡慕之情溢于言表，同时又暗示我的"抠门“。但是说归说，妻子很尊重我，她从来不会对着干，我真的上街就不买衣服和化妆品。 但是，每年到换季节的时候。我会根据妻子的情况，给他制定购物计划，比如什么衣服需要多少，什么鞋子需要多少。什么化妆品需要多少。然后亲自陪她去买。因为我们有计划，目的明确，而且早就规划了资金，所以上街底气十足，连我都喜欢这样的感觉。由于这个时候的资金是单独列出的，所以，我一般就会让她进比较高档的时装店。当然我说的高档，是指质量和价格确实相符，而不是那些天价的品牌。比如一套衣服，如果超过其他同种品牌的2倍，我认为就是虚无的品牌了，这些我们普通百姓并不需要这样的虚无。我们需要的实惠。比如鞋子，妻子基本只穿达芙妮。到不是这个品牌好，而是事实证明这个牌子的鞋子质量很好，价格也不贵。基本一双鞋子，妻子穿3,4年也依然不变形，还很舒服。 衣服，套装我也只让她买质量确实好的。一般价格都在300以上。这样几年下来，效果立刻出来了。妻子和她的朋友同事走在一起，衣服质量的差别立刻就凸现出来了。妻子衣服不多，但是任何一件都是做工精细，大方得体。于是我的"抠门”终于背评反了。 有一次妻子对我说:老公，你的消费观念很好。这样购物又不觉得心痛，东西都是精品。实际上，这种有计划的购物，我们一般1年2次，但是一次花的钱，恐怕比她平时乱购物10次都多的多。 平时，让你花200元钱你都会有点心痛。但是，我们计划购物的时候，花1000块钱也不觉得什么，因为这是计划中的，有时候没花完，还觉得跟拣了便宜似的。 妻子开始适应这种新的消费方式。而且还不停的将这个观点灌输给她的朋友，因为她的朋友时常问她为什么买的衣服都这么好。 前几天妻子突然给我说她想穿牛仔裤。妻子腿很修长，穿牛仔非常好看。她和她的朋友逛了一阵，5.1就拉我去拍版。 和她去看了之后，我才明白，天，妻子看中的都是些什么“假冒伪劣”产品呀,看来妻子一点都不懂得牛仔。大学的时候，我就是喜欢穿牛仔的，对牛仔服，我非常内行。这些东西如何能瞒的了我, 那些看起来又脏又旧，还有股怪味的牛仔，老板说这是流行，故意磨成这样的.呵呵，骗鬼呢，谁知道从哪个洋鬼子的尸体上拔下来的,可笑，很多中国人穿在身上还以为很流行。 于是我将妻子全盘否动，她很不服气。说，那你给我找个好的，我看看。其实我想减少今年的开销，所以我动员妻子不要买。那天上街，妻子闹着要给我买一件短袖的衬衣。被我回绝了。因为，那个店子刚开张酬宾，那件衣服质量没的说，做工面调款式都是顶好，价格还便宜，我几乎都动心了。看到那么多人在选购，妻子更是想买，看来，购物欲望也是要传染的。我狠了狠心，把妻子拉出店外，妻子居然生我气了。我说，我不需要。妻子说，你就是需要。我说我夏天衬衣很多，妻子说:短袖的你就一件。 我没有理她，赶紧说我要吃烤牛肉。妻子于是屁颠屁颠就去买烤肉了。花钱的欲望女人只要上街就很强烈，如果不给她宣泄她是会郁闷的。所以，买了烤肉之后，妻子又开心了。因为她购买欲望得到了满足，这种满足于花200元和2块钱其实本质上是一样的。 我最后还是决定同意妻子买条牛仔裤。 不是因为我的原则发生了什么变化，而是回家的时候妻子对我说了一句:我从来没有穿过牛仔裤。 妻子说这句话的时候没有任何感情色彩，轻描淡写的。但是就是这句话让我心里无法平静。我爱妻子，作为一个男人，我难道连让妻子穿条牛仔裤的能力都没有了吗,至少目前，要满足妻子的这个愿望对我们家庭来说完全是不值一提的。否则，妻子也不会提出这样的要求了。她肯定不能理解为什么对这样的小事情，我也会反对, 我心里突然一阵悲壮的感觉。真好笑，但是我当时真的就是一种热血涌上头顶的悲壮感觉。 我二话没说，拉着妻子就开车上街了。妻子一路上很是高兴，同时她不停看我，大概是惊异我变化太快, 这次上街是我主动的，所以我拉着妻子跑了很多店子，没有平时的那种拘束感。但是发现要找到一条真正满意的牛仔裤还真的不容易。市场上充斥着太多的价格不菲的“假冒伪劣”的产品～ 最后好不容易在一个新开的牛仔专卖店看到基本满意的。哪里的男裤是blue牌子，质量还不错。女裤没有男裤质量那么好，但是也还相对较好。而且款式很多。我一进去就看到一条适合妻子的牛仔裤，立刻将她提出来。妻子也很喜欢，不过为了证明我的没有眼光，妻子偏偏喜欢其他的款式。我就让她都试一下，最后自己最喜欢那条就买哪条。 女人在服装店里面，才会觉得再多的时间都是不够的。妻子几乎把那个店里面能试的所有裤子都试过一次，最后居然连里面的衣服也不放过，搞的我都觉得自己好过分。还好，那个店家一点也没有流露出不高兴的意思，还很殷勤的给妻子拿这拿那。 不知过了多久，反正我已经视觉疲劳了。妻子让我看过的款式太多了。最后妻子换完衣服出来，店家手里已经报着一大堆衣服裤子了。 我问妻子，最喜欢哪一条。妻子把那条最喜欢的裤子给我看。呵呵，不就是我介绍的那条吗,搞了半天，还不是证明了我的正确性。 现在妻子也比较服气了，小声给我说:老公，还是你看的那条最适合我。我也小声的说:那你试这么多干什么,妻子白我一眼:试一下不可以吗,不试怎么知道你说那条好呢,晕，感情女人们有时候买衣服就是为了过过服装show的影子, 给钱的时候，我觉得店家真不容易。店家是个老实的商人，要价和这裤子的质量基本想符，所以没有讨价还价。妻子也觉得比她以前看过的都要便宜而且质量更好，所以她也没有说什么。像拣到宝一般乐个不停。 看到妻子快乐的笑容，我心里也愉快起来，生活有时候并不复杂，一点小小的满足也能让妻子快乐。她快乐，所以我快乐。 日子总会过去，该面对都要面对。也许10年之后，我们会怀恋这些美好的点点滴滴。珍惜每一个笑容和幸福，就是我现在要作的吧, 回帖: 作者:云一朵 回复日期:2004-3-28 6:42:59 可以看的出楼主是个深爱自已老婆的人，发自内心的想对楼主说句话，在你们有争吵的时候千万不要有说你心里对妻子现在所想的，一句都不要提呀，她会好伤心，真的会很伤心～ 作者:千里步行 回复日期:2004-5-8 23:32:17 当初我有你的想法的时候， 也一直这么告诉自己千万不要背叛妻子。 工作8年后，我到北京一所名牌大学读研究生。专业又是全国差不多最好的专业。第一年，我的心态一直保持着，第二年，这种心态变化了。现在，真的很痛苦。 我有孩子、老婆。 现实的压力:如果我留京，全家就得进京。因为能解决她们的户口。意味着我老婆失业，我一个养活三个人。北京的消费水平全国数一数二。像我这样的正常家庭支出在3,40000一年。 我的压力无法传递。无法交流。 以致于年薪10万的岗位我都敢拒。总觉得无法养家。我现在手里要干2份活，我甚至想过再干1份。 过几天，要签约了。 是回去还是留京。 永远的痛～ 相信楼主以后会面临这个问题。 别把研究生太当真了。等你出来，很有可能就找不到你原先的岗位了。要掂量一下你的竞争力。北大清华的研究生找3000元/月的岗位一点都不稀奇。 相信你肯定不会接受的。但现实就是这样。现在，研究生并不是稀缺资源了，但岗位变得非常稀缺了。 最好不要脱产读研，这是贴腹之言。 当然，你如果有办法挣钱，那就另当别论了。 作者:mihu75 回复日期:2004-5-10 16:45:52 在各论坛里转悠，不经意间发现了如此好的帖子，根据“到天涯很多时间了，但情感世界还是第一次发帖子。”这个线索找到了原贴所在，一口气将所有的帖子一一读完，第一次有了回贴的冲动。 真实的故事最感人。很佩服楼主有勇气将心灵感受写出来，相信这是很多看贴而产生共鸣的人所没有的。首先我希望楼主珍惜现有的幸福，所有读贴的人都看出了你有一个多么好的妻子，我想你自己也知道你是不可能(可以说绝对不可能)再找到一个对你如此好的女人的。其次我希望楼主丢掉束缚自己的包袱——虚荣心、面子，正是由于它们你才觉得生活有一丝遗憾。我很理解楼主的感触，我也有相似的经历及性格。我生活在大城市，有很好的工作，但老婆也只有中专文凭，也是由于戏剧般的经历相识、相爱而结婚生子，我也30了。正如你所说“文凭也不高，估计再过几年，也就会成为全职的家庭主妇”，一怀孕她就成了全职的家庭主妇。有时我也想要是老婆有一个稍好的工作，一个月能挣个1000圆多好啊，和许多同事相比，如果50年算下来要少100万呀。我知道你心烦的正是这，或许你按你自己的工资算过要少得更多。你同我一样，实际上每个人都有虚荣心，你买车买房都为了满足自己的虚荣心，我也在结婚没多久就买了房，就为了怕别人笑自己穷。一个网友的回贴说出了我的心声“改变你能改变的，接受你不能改变的”，你能改变现状吗,很难。你很难发财也很难跟你老婆离婚的，因此你就必须接受现实。实际上你也正在接受事实，否则你也不会 发此贴。同样的，我也感觉到有点累，生活的重担完全压在我一个人身上，如果我失业了，整个家就完了，我想这也正是你烦的地方，你读研也是为了将来有保障;同样的，我现在正在读博。你是否有这样的想法，如果世上只有你们一家就好了，如果有，那正说明了你的虚荣心。现实一点，实际上你也知道你是幸福的，经济条件也还可以，唯一欠缺的就是面子。世上的婚姻简单的讲有6种:1)有钱，和睦;2)有钱，不和睦;3)普通，和睦;4)普通，不和睦;5)穷，和睦;6)穷，不和睦。第一种最好，但这世上不一定多，其次恐怕就是3最好了。你没发觉你的婚姻就是这几乎是最好的第3种吗,我就是这样安慰自己的。最后给你一个忠告，把车卖掉(我已决定这辈子不买车，这就相当于妻子每月挣2、3千的)，善待妻子(帮妻子多分担一些家务，她并不欠你什么，家是要靠两个人共同维系的)，现实生活(放下面子，开心生活)。 如果上天可以给我一个重来一次的机会 我会对那个女孩说三个字 ——我爱你～ 如果非要给这个重来一次的机会机会加一个期限 我希望是„„一万年～ 我现在终于能体会到孙悟空的这番话了 前天，我再次问她，能否再给我一个机会，我们不要分手了 她摇头了 我问她为什么，一次机会都不给 她说了两个字 ——心淡 我的心有点在颤抖 我跟她说 ——谁都可能暂时的失去勇气，谁都没办法一直保持坚强，我是曾经懦弱过，可当现在我鼓起了勇气，想好好爱你的时候你却不给我机会了 她说了一句让我感到绝望，让我再也有点怕去找她、怕烦到她的话 ——我对你已经没有以前的感觉了 我无话可说了 我终于失去了她„„ 我哭„„ 作者:iamhxr 回复日期:2004-5-9 11:59:11 婚姻必须是要有规则的，性忠实是婚姻起码的规则。 希望已婚男女都能记住这一点～ 作者:品茗观雨 回复日期:2004-3-28 11:19:39 我们的家庭比较相似，只是我是女人，大学毕业后我一个人留在陌生的城市，在同事的介绍下认识了他，他中专毕业，工作也不好，也许为了找个依靠吧，我选择了心地不错的他，好多人不理解。后来我也矛盾过，我要养家，孩子，他还在外地，所以很多时候我不能指望他什么，只是那份亲情让我没法背叛他，我没法看他无辜的眼神，他对我，对孩子，对这个家都不错，只是能力有限吧。生活还在继续，但是我相信我们会扶持着去面对一切的挑战，也希望楼主能面对现实。 作者:oldlaugher 回复日期:2004-3-28 15:49:20 我突然觉得，我这一辈子都要守护这个女人，这个我爱的女人，无论是贫穷还是富裕，无论是顺境还是逆境。这是责任，一个男人的责任。 作者:微微涟漪 回复日期:2004-3-29 0:01:55 我老爸老妈和嫂子觉得/两个人最好的搭配就是/一个有正式的工作/另一个则从商做点小生意什么的/开片小店/其实也蛮不错/楼主不妨考虑考虑/ 作者:巧了巧了 回复日期:2004-3-29 17:32:17 看了你的文章后感:予盾中的男人，有出轨的征兆～～(目前来说还是好男人但不知道以后会怎样„„) 是呀，好男人与坏男人就在于理智与控制方面了，但说的容易做得容易吗,,, 希望有一天你不在侃侃不悦～我还是很喜欢你的责任感～ 作者:Vicious 回复日期:2004-3-29 18:01:18 感动中—— 其实我们的情况和楼主差不多，我没有工作，在这个小城市里，我只能找到一份给人打工的工作。可是他工作不错，人也不错。上学时认识的，那时根本不知道生活原来是这样，就算是后来，也是听到他爸说我没有工作，没有保障，以后生孩子生病都很困难，那时，才发现原来我们很不现实。 我在家也是什么都不做的，可是现在我开始自己生活，其实跟他在一起，我什么也不怕，没钱总有没钱的生活。 有时候听到他说起他的哥们的老婆，大学老师，或者医生护士，虽然他没有什么想法，可是慢慢的我会想到，如果我也是个老师，或者是随便的什么单位的，我们就会幸福得多，他父母也不会反对，我们也可以一起买一套小小的房子—— 可惜只是如果。 现实是，我需要离开吗,感觉我在拖累他。他说朋友介绍护士给他，他并没往心里去，我心里却酸酸的，很想他不要去，可是又希望他去，去吧去吧，你也找一个老师或者护士医生做老婆，那样生活会好得多。 我们都是彼此的第一个，想离开，可是真的不舍得放弃。我需要离开吗, 作者:星星白雪 回复日期:2004-3-30 8:44:55 你和偶老公一样，是个老实本份的男人，只是从你的感情世界里，我看到你更多是对家的责任，爱情是居第二的。 不过生活中，生活中老公对我还是蛮不错的，如果不是我惹恼了他，他是不会对我发火的，总是按我的意愿来做事(其实这并不是我希望的，我希望他能按自己的想法做任何事，而不是唯命是从，或许这就是爱，)，只是我不知老公是否也和你一样，所做的一切是为了家，私下里又有没有楼主这样的心理活动呢,!!，不行，下次他回家，一定得问清楚。开玩笑的，或许是得不到我内心渴望的答案的，真实的内心话就像楼主这样只能在网上看到，虚拟的世界才有真实的内心的泄露。就像曾在一篇网上文章看到的那样:网上的人用假名说着真话，现实中的人用真名说着假话(当然这里，偶指的是善意的谎言)。 作者:路思 回复日期:2004-3-30 11:49:54 难道学历真的就那么重要吗,中专、大专、本科、硕士、博士的区别无非就是多在学校里面呆了几年，读什么学校、读了几年书只能说明以前的学习能力和家庭情况不一样，但你爱她、喜欢她跟学历是没有关系的。要是学历真的那么重要现在也就不会有那么多“三高才女”嫁不出去了。再说工作;什么才是好工作,稳定的,赚钱的,现在动不动就下岗、炒鱿鱼谈什么稳定～赚钱的就更是今天赚的盆满钵满明天就可能把裤子都赔进去。我觉得好工作就是做一份自己喜欢的事情、拿一份可以养活自己的工资(400可以活的很满足，10000也可以活的和拮据)。 作者:安甜 回复日期:2004-4-1 13:52:12 我有个在大学里面认识的好朋友，她是个中专生，老公是位研究生，但她很有上进心，一边工作一边靠自考陆续拿到了大专、本科的文凭，我认识她的时候，她30岁，刚考上研 究生(全国统考的)。他们之间的学历家世的差别可以说很大，但她的丈夫懂得帮助妻子成长，为了准备研究生考试，我朋友决定辞职复习，她的老公在那半年的时间里每天帮老婆分析一套试卷，提高英语成绩。通过两个人的努力，一次就考上了。在我朋友备考读书期间，他们家供楼，读书，照顾5岁儿子的经济压力都是丈夫在顶着。今年，我朋友就要毕业了，相信他们全家会过得比以前更幸福，这样的女子，谁拥有她都会自豪。 楼主该帮助你太太成长，而不是一味想着太太的学历，家世不高，那样于事无补，差距也将永远存在。我个人认为，对于她最有益的无非是让她成为一个自信自立的女子，有自己的事业。你们之间有差距的想法，可能你们两个都默认了这一点，这不利于她建立自信，努力成长。我的朋友和你太太学历、性格、家世都相似，但他老公可能更懂得帮助老婆一些。其实，我朋友最终独立了，对他，对他们的家都是最好的支持。或者，你们也可以做到呢, 有肚量去接受那些不能改变的事情，有勇气去改变那些可能改变的事情，有智慧去区分这二类事情 作者:夜雨秋风 回复日期:2004-4-1 16:43:44 楼主的文字和想法都很真实，人的心理、思维都是很复杂的，没有人的思想是会是很纯净的只往一方面去想，党教育了我们那么多年希望我们思想纯净，结果党花了大力气培养的大批高级干部思想比我们小百姓还要肮脏。 很钦佩楼主能把心里想的都写出来，很真实，这才是正常人的想法，比一下就知道天涯很多人写的东西都是虚伪的，起码是艺术化的。歌里都在唱“谁不是清清楚楚计算幸福”，生活比爱情现实，生活有时候也是一种交易，所以也会有亏了赚了的想法。 记住“爱是付出”，为了我们爱着的和爱着我们的女人，和楼主共勉 作者:四无旧人 回复日期:2004-4-4 0:39:04 这段我一直在思考什么是爱情这个问题，就在最近我和相恋了两年的女友分手了，原因有很多，最主要的是她父母亲的反对，反对的主要原因则是认为我的经济条件不好，不能给他们的宝贝女儿幸福。其实我自认为条件不差，父母亲虽然不能给我很大的帮助但至少没有负担，每月收入稳定，而且还能利用自己的技术专长不时能兼职赚点零花钱;她和我在同一个单位，收入和我一样。她现在找了个新的男友，是个医生，我知道这件事情之后很痛苦，其实当初在恋爱的时候我也曾经动摇过，因为她的家庭欠下了近60万元的债务，而她未来30年的工资都被她父母亲规划进了她家的开销，当时我也怀疑过未来是否可以凭借自己每月仅3000元左右的工资承担起未来的家庭。后来我想通了，和楼主的想法基本上一致，作为一个男人就应该承担起各个方面的要求，这就是责任，而且我相信未来我的收入绝对不仅于此。然而令我难堪的是她先选择了离开我，投入了另一个男生的怀抱。 在很长的一段时间来我都感觉到伤心，不是为了失去她，而是为了我这三年感情的付出，经常会想起曾经一起度过的各种美好时光，再想想她现在也许正和另外一个陌生男人在一起，我的心就会很痛很痛。不过看到楼主这篇文章时，我感觉所有的负担在这时得到了释放。 我看到有人批评楼主势利，指责他潜意识里嫌弃妻子，其实不然。人进入社会后如果丝毫没有这些想法说明了他们的不成熟，人无远虑必有近忧，楼主只是对未来生活的一种担心，弱者选择逃避，强者是选择面对，楼主选择了后者，这深深值得我们佩服。而从楼主字里含间的叙述中，我深深体会到夫妻间那相濡以沫的爱情。 反思我自己所谓的“爱情”，我觉得是那么的渺小，就如一艘小小的孤舟，没有驶进大海就被一个小小的浪花击沉了„„ 我也不知道应该写些什么，最后祝福楼主和他的妻子，愿你们百年好合，幸福美满～ 作者:kiwi果 回复日期:2004-5-24 18:42:19 看了楼主的帖子才知道自己有多幸福。我本是一个很普通的女孩，普通的外貌，普通的身材，和我LG结婚6年多，认识了有13年了，按说早该视觉疲劳了，可我们的感情一直 很好，他对我比刚结婚的时候还要好。 我LG是个很优秀的人，自小在农村长大，也一直在乡镇中学读书，高二就考取了重大学，人很朴实，在家里一直对我很担待，我有很多的坏毛病，爱发脾气，爱把东西乱放，他从来只是说说我，然后自己把屋子收拾整洁，他上班的地方比我远，回家比我晚1个多小时，每次一到家把包放下就冲到厨房作饭，我有时候觉得很歉疚，他说谁让我摊上一个身体不好的老婆呢，他现在的工作老出差，有时候出差回来可以不去公司直接回家，他总要坐地铁特地到我的公司来看看我，再背着大包小包打车回去。 楼主也很爱自己的LP，可为什么老盯着自己LP的收入不放呢，谁没有生活压力呢，我挣钱也不如我LG多，可我既没有楼主LP的美丽，也没她那样的勤劳，可我LG从来没在乎过，前些日子我得阑尾炎的时候在急诊室打点滴，我LG握着我的手一刻也不松开，不停的用手摸我的头发，连上厕所都快跑着去，他说他怕我一个人在病房里孤单，唉，人生这么短暂，有这么一份真情已经很不容易了，干吗非要盯着生活的压力不放呢，好好善待自己的伴侣吧，我也要自己反省一下，好象一直以来太懒惰了，家务都是老公做的多，人都不能太贪心了，不是吗, 作者:sealonger 回复日期:2004-6-1 23:40:50 总算把你的文章看完了. 我今年28,结婚也快2年了.我的情况和楼主很相似.我老婆结婚后一直没有工作,现在也在考虑要小孩的事.家里的收入一直靠我一个人.关于工作和小孩确实让我感受到很大的压力,而且若干年后双方父母年纪大了,总是要照顾他们的. 可是,真像一些网友说的那样,真的钱的问题真的算不上天大的问题.忙碌了一天回到家,老婆一声轻轻的问候和一个KISS,所有的疲倦都没有了,付出再多也是值得的. 从你的表述中可以看出你的老婆是一个很不错的老婆.好好珍惜吧 祝你们永远幸福. 作者:plumber 回复日期:2004-6-4 13:54:29 看到just猪妹妹对freeman大哥的妻子很不以为然，不吐不快。 不错，夫妻之间亦朋友，亦情人的关系也许很完美，但达不到这种境界就能成为大哥lp不好的理由, 再说了，朋友就一定是在所谓“思想上”有很多共同点, 君子和而不同，小人同而不和。孔子这么说。 在大哥lp身上，我几乎看到了一个完美女性的所有美德: 善良，温柔，贤惠，关键的关键——为爱而坚强～什么都可以放弃，就是不能放弃爱～ 记得两个片段变有这样的结论了:大哥lp独自一人去找丢的摩托车，从朋友婚礼回来后的吵架。 任何人看到这两个地方时，应该就不难理解为什么这个世界上会有“得妻若此，夫复何求”这样的说法了(当然，有人在拥着甚至只是看着性感美丽的女子而血脉喷张之时也能理解，不在此列)。 如此可以与汝共苦的妻子，怎能不让你去玩命的追求与之同甘, freeman大哥，你的烦恼只不过是家庭在经济上也许和某些人比起来差了那么一点点，但那就是你觉得不爽的理由, 拥有那样美好的爱情，试问世上能比美好的爱情还要甜美的能有几何, 我的理解:有，但很少很少。据说只有一个人才能让一个人快乐，只有一个人才能让一个人伤悲。 换个角度，其实你感觉有烦恼，那更好～ 因为有欲望，因而有烦恼才是生命力的体现。 烦恼并不是痛苦，痛苦是不能改变的烦恼，比如天灾，比如人祸。 而一个人的自我完善的过程无非就是自寻烦恼，然后超越烦恼的循环。无忧无虑的伪特权只应当属于幸运的孩子或者老人，或者心理上的孩子或者老人。 其实，我真的觉得你真正的烦恼好象不应该是在经济上，而是在缺乏那么一点点勇气上，但你那样的妻子还不够做你的充气机, 子曰:知者不惑，勇者不惧。 与你共勉～ (我主观上不承认仁者不忧这一句) 最后还想说的是，不用让你妻子去读个什么文凭了，有点空。只要一个人有学习的欲望，那么哪里都是大学。平时多注意给你妻子买些书，比如很多畅销的生活类的文字，刘墉,(不要无病呻吟的)。上一个层次，有点哲理味道的，比如迟田大作，罗素。 还有，要是准备要孩子了，胎教音乐好象应该是莫扎特的。 真心地祝福你们健康幸福，白头偕老～～ 祝福未来的宝宝健康，快乐，智慧～～～ 作者:深南夜雨 回复日期:2004-6-4 14:46:34 工作很忙，想迟点再看的，但看了一段又不舍得了，楼主你影响了我今日事今日毕的作风，又要说你不厚道了，谁让你写的东西击得我心里隐隐地疼痛呢, 这段话让我想起了4年前，当时我在英国伯明翰的一家外卖店打工，准备利用假期回国结婚。可是回国前的一个月，在洗脸的时候突然前额留血，会相命的朋友告诉我那是夫妻宫有大乱，是离散之象。我立刻打电话回国找我女朋友，但是我家和她家都没找到。哪个时候我开始焦急，有了心痛的感觉，但主要是焦急，因为我想知道她确切的情况，想知道她是否安全。 回国前一星期，我告诉了她家里人，我已经买好机票准备回去找她。没想到一天之后，她打了电话过来，说她嫁给了一个在美国开外卖店的小老板，已经办了出国手续，快去美国了，叫我以后不要再烦她。原来她家里人早就知道～她们在瞒着我～我留着泪问她有没有爱过我，她说爱过，但是那已经过去了，她等了一年半，不愿意在等下去。 她并没有离开这个世界，可是她离开了我的生活。我所有的努力，吃的所有苦，仿佛都失去了应有的价值。在她挂电话之前，我还在咆哮着“为什么不再多等一个月”，挂电话之后，我痛苦流涕。 她虽然没有正式成为我的妻子，而且我与她在交往一年多到我出国，期间我们出去郊游过，在家里没人时幽会过，甚至上北京办签证时偷偷带上她一起去北京玩，我们之间也没有发生比亲吻、抚摩更亲密的关系。 我知道她有多爱我，我也知道我有多爱她。那种爱使得她在我离开家的前一天抱着我哭了好久，抱着我说她不舍得我，抱着我说她会想我，抱着我说爱我一生一世，抱着我说她要把她自己给我„„ 我告诉她，因为我爱她，所以我要努力，因为我爱她，所以我珍惜她。因为我爱她一生一世，所以我要的是出国回来后光明正大的结婚摆喜酒(当时父母“极不同意”)，堂堂正正的洞房花烛夜。 在她宿舍门口分别的时候，她紧紧的抱着我，抱的很紧，用尽了她全身的气力，她还说想把我融在她的身体里，以慰日后相思之苦„„我从来没有想过“如果有一天她不在，我会怎么样”，因为那份爱和思念已经深深地印在了我们两个的心上。 可是她最终还是离开了我。那个抱着我哭着说要爱我一生一世、也要我爱她一生一世的她，离开了我。她的离开让我真正的感受到那种“撕心裂肺”的感觉，那种整颗心仿佛被挖空了的感觉。 外卖店老板的刻薄和辱骂，也没有令我能掉一滴眼泪，可是她的一个电话让我没有了奋斗目标，我之前的所有努力全部白费，我也因此几乎丧失活下去的勇气。 我打电话向父母咆哮，愤怒的指责因为他们不同意我跟她在一起，以至造成她的离开。我也打电话象她的父母咆哮，我一定要回来当着她的面问清楚。我还向我工作的那家外卖店工作的工友们咆哮:“谁惹我我砍谁～” 她知道了我愤怒的发了狂，就又打了个电话给我，“求”我放过她(这是她的原话)，她说她过的很幸福，不用在担惊受怕，她求我不要破坏她的幸福。我从极度愤怒转为极度失望， 我的心突然麻木了，这次接电话我没有流泪，我几乎已经忘记了可以用流泪来表达我的感觉，我无话可说。 最后我告诉她:“因为我爱你，我尊重你的选择。” 经过了数星期时而失望时而愤恨的情绪变动之后，冷静下来的我过的是毫无生气的日子，有如行尸走肉。随后到赌场里开始狂赌，追寻所谓的刺激与快乐。 我赌光了自己的血和汗，赌没了父母的期望，赌上了自己的灵魂„„ 颓废的生活持续了两年，直到有一天我见到老板的小儿子开始学习走路，我才开始清醒过来。我跟家里打了个电话平静地说我累了，想回家了。然后就开始收拾东西，戒赌，存钱。 两个月后，我带上上1800英镑现金和机票上了飞机。 2002年大年初二，28岁的我在国外飘荡了4年后，敲响了家门„„ (现在的我仍然独身，心痛的感觉早就没有了，剩下的只是空和静。) “冷眼旁观世事，笑骂天下痴人。” 作者:南海十三郎2004 回复日期:2004-6-9 13:05:11 我不同意just猪妹妹和与她有想似或者相同观点的人: 1.关于男女分工的问题。 首先，男女双方有一个全职照顾家庭是社会的进步。并不是很多人说的什么失去自我，依附他人的。这也是人类文明的必然。相比之下，由于生理原因，女人全职照顾家庭比例更高一些，当然，男人也可以，但是这种比例很小。这是很正常的。并不是男尊女卑的问题。 希望女人要明白，男女平等并不是任何事情都是男女一半。我觉得这个观点FreeMan2004说的非常正确。 2.关于个性问题。 这点猪MM就更加自以为是了。温柔，体贴，包容是一种美德。当然像你说的喜欢争辩，桀骜不群，也许你老公喜欢，但是并不代表其他男人喜欢。从回帖中可以看出，喜欢楼主妻子那种类型的男人显然比喜欢你这样类型的人要多的多。所以，你认为女人要个性，要“野蛮”并不是主流思想，几乎所有回帖的男人都羡慕楼主有这个好妻子，说明大部分男人心目中的形象还是像楼主妻子那样的，而不是猪MM那样的。 像楼主妻子那样温柔，包容，绝对不是失去个性的表现，更不是你们说的丧失自我。那只有非常深的爱才能体现出来的。 比如，拿猪MM来说，如果你老公很听你的话，而且学历比你高，但是，你却喜欢和老公争辩，喜欢让老公顺着你，那么我可以肯定，你老公爱你比你爱你老公深～你可能不承认，但是，你心中对感情的自私是非常明显的。你可能一辈子也体会不到这种本质所在。 3.关于很多人高唱:难道文凭比感情还重要吗,楼主更本不爱他的妻子，太自私了。 对于这些人，我敢说，他们可能都没经历过婚姻。他们根本就是活在童话世界里面。楼主给我最大的感受就是真实。真实的就像在说我们自己。 过日子，必须要考虑这些东西。否则，日子怎么过，你以为爱情是生活的全部吗,别幼稚了。 楼主的述说，我没有觉得楼主不爱他的妻子，反而觉得他们夫妻才是真正的无私的相爱，而且是“可操作性”，而不是理论上的相爱。 楼主在这里诉说自己的困惑，但是仍然给我们塑造了一个完美妻子的形象。我敢说，现实生活中的楼主妻子肯定不是这么好。但是在楼主的述说下，就是如此完美。没有爱，能做到吗, 像那些什么“新土匪”的文字，一看就是一个小屁孩写的。根本就不懂婚姻，爱情。 4.楼主的生活是现在的一个普遍现象。 很多人都会说自己如何如何。但是，你不得不承认，现在中国家庭，女方工作，收入弱与男方这是一个普遍现象。像猪MM那样的夫妻的组合并不是特别多。所以，像楼主这样的困惑也是一种普遍现象。 而且，根据我现实生活中的感受。如果自私一点说，作为男人，像楼主那样的组合更有家庭温暖，家庭生活质量要高很多。 像猪MM那样的组合，表面看起来，经济压力较小，但是家庭生活质量要差很多。 所以，我们最多可以说，有得必有失。但是，像楼主那样得组合我觉得更符合人类文明得进步。 作者:寻找生命的意义 回复日期:2004-6-7 7:45:35 作者:FreeMan2004 回复日期:2004-4-1 19:53:02 „„„„„„„„ 如果有一天，妻子突然去了，我会怎么样呢,我问着自己。我把自己置入那种假设的想象中，奇怪的事情发生了，我想到那个场景，我眼睛居然开始湿润起来，心也隐隐作痛～这种心痛好久没有出现过了。我会快乐吗,„„„„„„ --------------------------------------------------------- 这段话让我想起了4年前，当时我在英国伯明翰的一家外卖店打工，准备利用假期回国结婚。可是回国前的一个月，在洗脸的时候突然前额留血，会相命的朋友告诉我那是夫妻宫有大乱，是离散之象。我立刻打电话回国找我女朋友，但是我家和她家都没找到。哪个时候我开始焦急，有了心痛的感觉，但主要是焦急，因为我想知道她确切的情况，想知道她是否安全。 回国前一星期，我告诉了她家里人，我已经买好机票准备回去找她。没想到一天之后，她打了电话过来，说她嫁给了一个在美国开外卖店的小老板，已经办了出国手续，快去美国了，叫我以后不要再烦她。原来她家里人早就知道～她们在瞒着我～我留着泪问她有没有爱过我，她说爱过，但是那已经过去了，她等了一年半，不愿意在等下去。 她并没有离开这个世界，可是她离开了我的生活。我所有的努力，吃的所有苦，仿佛都失去了应有的价值。在她挂电话之前，我还在咆哮着“为什么不再多等一个月”，挂电话之后，我痛苦流涕。 她虽然没有正式成为我的妻子，而且我与她在交往一年多到我出国，期间我们出去郊游过，在家里没人时幽会过，甚至上北京办签证时偷偷带上她一起去北京玩，我们之间也没有发生比亲吻、抚摩更亲密的关系。 我知道她有多爱我，我也知道我有多爱她。那种爱使得她在我离开家的前一天抱着我哭了好久，抱着我说她不舍得我，抱着我说她会想我，抱着我说爱我一生一世，抱着我说她要把她自己给我„„ 我告诉她，因为我爱她，所以我要努力，因为我爱她，所以我珍惜她。因为我爱她一生一世，所以我要的是出国回来后光明正大的结婚摆喜酒(当时父母“极不同意”)，堂堂正正的洞房花烛夜。 在她宿舍门口分别的时候，她紧紧的抱着我，抱的很紧，用尽了她全身的气力，她还说想把我融在她的身体里，以慰日后相思之苦„„我从来没有想过“如果有一天她不在，我会怎么样”，因为那份爱和思念已经深深地印在了我们两个的心上。 可是她最终还是离开了我。那个抱着我哭着说要爱我一生一世、也要我爱她一生一世的她，离开了我。她的离开让我真正的感受到那种“撕心裂肺”的感觉，那种整颗心仿佛被挖空了的感觉。 外卖店老板的刻薄和辱骂，也没有令我能掉一滴眼泪，可是她的一个电话让我没有 了奋斗目标，我之前的所有努力全部白费，我也因此几乎丧失活下去的勇气。 我打电话向父母咆哮，愤怒的指责因为他们不同意我跟她在一起，以至造成她的离开。我也打电话象她的父母咆哮，我一定要回来当着她的面问清楚。我还向我工作的那家外卖店工作的工友们咆哮:“谁惹我我砍谁～” 她知道了我愤怒的发了狂，就又打了个电话给我，“求”我放过她(这是她的原话)，她说她过的很幸福，不用在担惊受怕，她求我不要破坏她的幸福。我从极度愤怒转为极度失望，我的心突然麻木了，这次接电话我没有流泪，我几乎已经忘记了可以用流泪来表达我的感觉，我无话可说。 最后我告诉她:“因为我爱你，我尊重你的选择。” 经过了数星期时而失望时而愤恨的情绪变动之后，冷静下来的我过的是毫无生气的日子，有如行尸走肉。随后到赌场里开始狂赌，追寻所谓的刺激与快乐。 我赌光了自己的血和汗，赌没了父母的期望，赌上了自己的灵魂„„ 颓废的生活持续了两年，直到有一天我见到老板的小儿子开始学习走路，我才开始清醒过来。我跟家里打了个电话平静地说我累了，想回家了。然后就开始收拾东西，戒赌，存钱。 两个月后，我带上上1800英镑现金和机票上了飞机。 2002年大年初二，28岁的我在国外飘荡了4年后，敲响了家门„„ (现在的我仍然独身，心痛的感觉早就没有了，剩下的只是空和静。) “冷眼旁观世事，笑骂天下痴人。” 作者:亘儿 回复日期:2004-6-10 11:30:19 幸福的家庭都是相似的，家家有本难念的经。 楼主很真实，也很坦然。 一个男人，能做到这样，不错了。指责他的人，内心深处仔细想想，自己若真的遇到这种情况，真的能想都不想，一点都不做错吗,楼主算是个有责任心的男人了。 至于家务，一个男人，在外面很辛苦了，家务少做一点也是正常的。这一点，只能表明他比较懒于家务事，并不证明他不爱他老婆。试问，一个男人若在外面都赚不到几钱，还在家里大男人主义，又能怎么样,这样的男人，生活中比比皆是，，，，，， 我最欣赏楼主的一点是，他知道，他离不开妻子，他知道，他要为这个家负起一个责任，他是家中的支撑，老婆是需要他一辈子照顾的。他也努力去做这些了，够了。 楼主好或者不好，都没关系，最重要的是他老婆觉得他好，就够了，他老婆以他为幸福，足够了，是吗, 作者:南海十三郎2004 回复日期:2004-6-10 18:37:34 猪MM: 我老公上班比我累，虽然我们做着几乎一样的工作，他上进心强，常常加班，累了一整天，回到家，疲惫之极时更需要的不是洗脚水和可口的饭菜，这些东西街上几十来快钱都可以搞定，我觉得更需要的是趣味的生活来消除工作带来的身心压力。 从你的表述来看，也许你的生活质量并不差，但是作为男人，作为你的老公，我不得不说(当然有点自私)，你老公的生活质量比楼主的生活质量确实差很多。 我不知道你老公这个男人是不是和我们这些男人有很大差异。但是，我不得不告诉你，一个男人极度疲惫回到家里面，真正需要的恰恰就是一盆洗脚水，可口的饭菜，老婆的温柔按摩。并不需要你说的趣味的生活。除非你们刚结婚不久。一个极度疲惫的人，如果还能趣味的起来的话，那很可能是为了迎合你而“强颜欢笑”。 所以，你说出，这些东西能用几十快钱就搞定(而且还能经常变换口味)，我就不在诧异了。你并不了解男人。或者说，你并不了解你老公心里深入的东西。 反正，我体会很深，即使在外面很高档的饭馆吃最好的饭菜，那种感觉和在家里吃老婆的饭菜完全不同。简直差的很远。如果连这一点，你居然还没有感受到的话，那么可以说你还没有体会到什么是家庭的温馨。你说的那些生活质量，比如什么趣味等，时间都会把他抹平的。但是只有这种温馨，是永远存在而且越来月浓。 作者:shaoxiaoyan 回复日期:2004-4-5 17:50:25 刚开始也是看看，原来男人会有这么多的想法，可能有一天我的老公也会有的，我们也只是走在温饱的夫妻，虽然说现在工作都可以糊口，不想以后失业的问题。老公也在努力工作，我也在混生产的日子，誰也看不到以后，不知道明天会发生什么。我也在想，如果老公不在我怎么办，其实想想真的挺绝望的，我们也是网友。一见钟情的那种，没有想过户口学历和收入的问题。在对待家长的问题上有自己的看法，不过在近一年的婚姻生活中。老公学会了家庭问题处理的艺术，我和婆婆的关系也有了明显的进步，呵呵，我想，明天还是幸福的，只要老公身体好。 作者:明日君 回复日期:2004-4-15 9:06:52 花了兩個多小時,一口氣看完了全部 第一次上天涯就看到好文,不錯~ 樓主的記述勾起了我和我LP間的美好回憶.(其實只是兩三年間的事情),我想很多有人的內心深處也一樣被樓主的真實記述所觸動了,是吧? 我和樓主的情況剛好相反,我LP比我大一年,在我認識她之前她已有自己的店,而我只是個普通的打工仔.我學歷也比她低.而且有些最"不應該"和樓主相似的地方,就是有時會因為自己沒有好工作高收入引致的自卑而無故發她脾氣,諸位試想想,一個(現時)無論學歷或身份都比LP差的男人,還要常莫名其妙的給LP受氣,如果是你,你會怎樣? 自覺是世上最幸運的人,有一個好LP,她不但沒有生我的氣,而且她還諒解我,知道男人都會因此自責,並鼓勵我不要在乎眼前的,既然知道眼前的真實,更要好好努力向上. 一直覺得,愛一個人不是做一個"太精明消費者"去買東西那樣,要經過比較和挑選,揀選最好的來買.不要抱著以後會不會或能不能找到比"它"、"他"或"她"更好的心態,既然愛的話為什麼還要再猶疑?應該現在起就好好去愛和珍惜在身邊的愛人吧(包括父母兄弟姐妹和你重要的朋友們) 樓主有一種高人一等的心態,我覺得這是很有問題的,別說對著自己的LP,就算對著任何人我也常警惕自己眾生皆平等這道理,即使是對著罪犯或妓女或其他的人也不可以這樣.他們其實只是走錯了路而已,試想如果你有著和他一樣的出生和經歷,你能保證自己不會作出同樣的事嗎?所以不要看不起別人,這只會讓別人看不起自己而已. 還有一樣我想說的,就是對LP的忠誠,我和LP都是彼此的第一次,而且我從沒有過也沒想過和別的女人有"關係",這一點我覺得只要你真心去愛一個人就理應是這樣,而不需要控制,不是因為想到對方知道了會傷心等才控制自己不作出軌的事. 或許現在的我有很多不如人的地方,但我也有別人不如我的地方.而我正在不斷的努力著.努力去愛"我愛的和愛我的LP".樓主請你也好好努力,給那個一直愛著你的人真正的愛吧!! 作者:冷雨冰心982 回复日期:2004-4-15 15:38:56 花了三个小时看完了楼主的贴子真是一件不容易的事，楼主的感情让我要不停的继续看下去 看完后感受颇深，也许给我带来了不少的启发 突然之间我发现我缺少了一些我应该弥补上来的东西，我还末结婚，但是我和楼主的妻子一样只是一个中专生，而我和她不同的就是虽然我的学历不高但我有一份连大学生都羡慕 的工作，还有一份不错的收入，对于我来说真的是很满足，但是我这么底的学历给我自己以后的感情路会不会带来一些麻烦，现在我想我应该肯定了，一定会带来阻碍的，所以我一定得要拿到更高的文凭，这是楼主提醒了我这一点儿，非常感谢。 另外我还想说楼主你生活在幸福之中，但也有些动摇不定，你肯定对你妻子的爱，但是你还是有些以自己为中心，而并非那么完美，你被外界因素所动摇，我很欣赏作者:痛失吾爱的贴子，，当一个人在经历过生与死的离别之时便会觉得原来一切都不重要，什么金钱，什么好车好房，好地位都不及一个人能健康的活着，所以楼主我很希望你能觉得满足就好，不要再去抱怨你妻子文凭不高，工作不好，这些与你们的爱比起来太小，与和你在一起一个健康的人要奢侈成千上万倍。也许你妻子本来就是一个贤惠的女人，为什么她一个人包揽家里的事务，你们是平等的，我觉得是你妻子觉得自己不如你罢了，这都是妻子包揽家务而心甘心愿做的事，这是我自己的猜想。 当结婚数年之后，纯粹的爱情将二个没有血缘关系的人升华成了亲情，成为不可分隔的左右手，那就爱情的最高境界，没有恋爱时的甜言蜜语，这是现实婚姻。而当一个女人结婚之后都是容易满足的，满足那个小家，满足生活中的一切一切，因为有一个自己深爱的老公在身边，而当一个女人问你爱不爱她的时候，这就是她无意透露出她是多么爱你的时候，因为她无限的爱你，所以想听到你无限的爱她的回应，这就是女人的心理，而她明明知道你爱她但是也要再次听到，那代表她的幸福。知道为什么那次你独自坐车回去之后你对你妻子说是不是以为你身上没钱想甩掉你，之后你妻子跑进房痛苦，知道为何吗,,,那是因为你妻子觉得自己如此爱你，爱你这么多，而你却不了解，还要如此说她，如果你知道她是如此爱你你无论如何也不会说这句话，这是我所能理解你妻子当时的体会。当你打电话给你妻子时，为什么你妻子会意外得不可失意，男人往往是乎视小事的动特，而女人是细腻的动物，你们对她的任一点点的关心都能无限的满足一个女人心理上的小小要求，这一切都是因为被爱包围着，这是证明你心里有他的最好表现。 我向往爱情，更向往爱情升华之后的婚姻，我能用这颗心去感悟爱情，所以我接受不了我以后老公有外遇，如果我是真心付出的，我想除了离婚无二路可走，我很期待自己也能向楼主那样找到真爱，再象楼主那了为了那份爱感悟下去，让自己能笑着甜蜜到老死而无憾。我曾经想过，如果我爱上了一个男人，当一辆汽车要撞向我的爱人时我会毫不犹豫的代替他，这就是爱，可以为他而生可以为他而死。 最后希望楼主能幸福一生，如果你看过佛学你便会知道你所担心的是那么的多余，没有什么比二个相爱的人健康的在一起更可贵。 另外我还想说楼主你生活在幸福之中，但也有些动摇不定，你肯定对你妻子的爱，但是你还是有些以自己为中心，而并非那么完美，你被外界因素所动摇，我很欣赏作者:痛失吾爱的贴子，，当一个人在经历过生与死的离别之时便会觉得原来一切都不重要，什么金钱，什么好车好房，好地位都不及一个人能健康的活着，所以楼主我很希望你能觉得满足就好，不要再去抱怨你妻子文凭不高，工作不好，这些与你们的爱比起来太小，与和你在一起一个健康的人要奢侈成千上万倍。也许你妻子本来就是一个贤惠的女人，为什么她一个人包揽家里的事务，你们是平等的，我觉得是你妻子觉得自己不如你罢了，这都是妻子包揽家务而心甘心愿做的事，这是我自己的猜想。 当结婚数年之后，纯粹的爱情便会足渐消失掉，使爱情将二个没有血缘关系的人升华成了亲情，成为不可分隔的左右手，那就是爱情的最高境界，没有恋爱时的甜言蜜语，这是现实婚姻。而当一个女人结婚之后都是容易满足的，满足那个小家，满足生活中的一切一切，因为有一个自己深爱的老公在身边，而当一个女人问你爱不爱她的时候，这就是她无意透露出她是多么爱你的时候，因为她无限的爱你，所以想听到你无限的爱她的回应，这就是女人的心理，而她明明知道你爱她但是也要再次听到，那代表她的幸福。知道为什么那次你独自 坐车回去之后你对你妻子说是不是以为你身上没钱想甩掉你，之后你妻子跑进房痛苦，知道为何吗,,,那是因为你妻子觉得自己如此爱你，爱你这么多，而你却不了解，还要如此说她，如果你知道她是如此爱你你无论如何也不会说这句话，这是我所能理解你妻子当时的体会。当你打电话给你妻子时，为什么你妻子会意外得不可失意，男人往往是乎视小事的动特，而女人是细腻的动物，你们对她的任一点点的关心都能无限的满足一个女人心理上的小小要求，这一切都是因为被爱包围着，这是证明你心里有他的最好表现。 我向往爱情，更向往爱情升华之后的婚姻，我能用这颗心去感悟爱情，所以我接受不了我以后老公有外遇，如果我是真心付出的，我想除了离婚无二路可走，我很期待自己也能向楼主那样找到真爱，再象楼主那了为了那份爱感悟下去，让自己能笑着甜蜜到老死而无憾。我曾经想过，如果我爱上了一个男人，当一辆汽车要撞向我的爱人时我会毫不犹豫的代替他，这就是爱，可以为他而生可以为他而死。 最后希望楼主能幸福一生，如果你看过佛学你便会知道你所担心的是那么的多余，没有什么比二个相爱的人健康的在一起更可贵。 作者:月下幻影 回复日期:2004-5-5 1:15:11 你的文章让我落下了眼泪。 我的男朋友和你一样，他老婆和你老婆一样，也很贤慧，很爱家。但是只是一个工人，收入不高。他工作还不错，薪水不菲。他在家也是什么也不做。他和他老婆是初恋，在他没和我开始之前，他告诉我他以为他这一生只有他老婆这么一个女人，从来没有碰过别的女人，尽管他有很多机会。但他在结婚二十二年以后认识了我，爱上我，虽然他比我大二十岁，我也爱他，我没有要求过他什么。他告诉我为什么我要迟来二十年。看了你的文章，回忆我们在一起的点点滴滴，我发现他还是爱他的老婆。 有一次我们两个出去吃饭，中午他老婆打电话来，说胃疼，想让他回去，但当时我在他旁边，他没办法回去，挂了电话，他说他很心疼，他觉得对不起他老婆。 他平时只有在床上占有我的时候才会叫我“乖”，可是他经常对他老婆讲话时把“乖乖”两个字挂在嘴边。 他老婆曾经开玩笑地告诉他如果拿“十万块钱”，就把他给卖了。我很认真地告诉他，我愿意拿二十万来赎，他回去告诉他老婆有人愿意拿二十万来赎，结果他老婆说多少钱都不卖，因为他们不能分开。 上个月同一天他老婆口腔溃疡，我牙疼，结果他跑去医院给他老婆拿了包药，却连问我一声都没有，因为这件事我们分手了二十天，正要我准备离开他的时候，他回来告诉我说他不能没有我，我原谅了他。 看了你的文章，我想是我该真正离开的时候了。我从来不敢想没有他的日子我要怎么过，我曾经想过要这样跟他过一生，虽然我才二十七岁，我有别人羡慕的工作，有很大的房子，却没有家庭的束缚，但我今天才知道原来他根本不爱我。 作者:紫贝壳女 回复日期:2004-4-18 12:31:37 真实的男人+温柔的女人=美满的家庭 在这个虚拟的网络里，能把自己的老婆放在感情前面的应该不多～ 《一生有你》 因为梦见你离开 我从哭泣中醒来 看夜风吹过窗台 你能否感受我的爱 等到老去那一天 你是否还在我身边 看那些誓言谎言 随往事慢慢飘散 多少人曾爱慕你年轻时的容颜 可知谁愿承受岁月无情的变迁 多少人曾在你生命中来了又还 可知一生有你我都陪在你身边 因为梦见你离开 我从哭泣中醒来 看夜风吹过窗台 你能否感受我的爱 等到老去那一天 你是否还在我身边 看那些誓言谎言 随往事慢慢飘散 多少人曾爱慕你年轻时的容颜 可知谁愿承受岁月无情的变迁 多少人曾在你生命中来了又还 可知一生有你我都陪在你身边 当所有一切都已看平淡 是否有一种坚持还留在心间 多少人曾爱慕你年轻时的容颜 可知谁愿承受岁月无情的变迁 多少人曾在你生命中来了又还 可知一生有你我都陪在你身边 多少人曾爱慕你年轻时的容颜 可知谁愿承受岁月无情的变迁 多少人曾在你生命中来了又还 可知一生有你我都陪在你身边 可知一生有你我都陪在你身边