还记得我吗？

还记得我吗, 还记得我吗, 封闭起了人，也封闭起了自己的心。我离去的初衷就是为了逃避那个令人伤心的环境，和那段心碎的爱情。是的，我躲开了环境，却逃不开自己的真心。我在走着常人所走的路，却在品尝着别人想象不出的苦涩，我投入得太彻底，以至于迷失了自己。我甚至希望自己失去理智，为了爱情不顾一切，可我又那样的清醒，这使我内心忍受着矛盾的煎熬，好累，又好无助，却也只能是无奈。 说又有什么用，痛得还是内心，而人还不得不笑对每一个人。 新的环境很偏僻，所谓山高黄帝远吧，所以也很自由。对于我，一个想修复内心袋子伤痕的人来说，清静、偏僻也算是一方乐土。我在努力忘却过去的一切，将所有的时间给了工作、学习和玩乐。我只是不想让自己闲着，这样我就不会去想些什么。在任何人看来，我是一个快乐而又恬静的人，其实，除此之外，我别无选择。 怎么去说现在的我呢,概括地说，也就一个字吧----懒。原来的我真的不是这样的，以前我总是精神十足、信心百倍的，可是现在，每天都是懒洋洋的，一幅心不在焉的疲备像。其实，我挺讨厌自己这个样子，因为我总觉得自己需要做的事情太多，如果这样下去，人活一生还有什么意义呢, 在同龄人都对婚姻充满着向往时，我却逃避着婚姻，虽然我奔波的好累。虽然她对我很好，可我却害怕结婚会将我所剩的那点真我窒息。经历过一次，我失去了热情，怎奈你却对我用情太深，任凭我多么冷漠，我也不忍心故意去伤一个真爱自己人的心。虽然并没有谁去约束我的自由，可是我却觉得自己成了笼中之鸟。有时我会心烦意乱，恨不得放弃所有的一切，自己出去自由自在的生活。可是，工作能放弃吗,我知道人是自私的，你永远都希望我怎样去关心体贴你、体谅你、支持你，为你做所有的一切，可似乎从不去想我需要什么，该怎样对我。有太多的时候，我感到很失望、很伤心、很委屈，可我努力劝自己，不要这样，或许你已经尽心去做了，只是方式不对罢了;两个人应该相互体谅，我应该多给予他关心;或许我自已做的不够吧……有时，你见我生气了，就让我靠诉你你错在哪儿，应该怎样去做，我却什么都不想说，难道你怎样对我还得我去教吗,为什么不用心去了解了解我的内心呢,你说，到了这个份上，我还能说什么，怎样做呢, 我努力在克制自己内心对那份曾经拥有的感情的回忆。我不是那种不负责任、轻浮的人，我明白自己的角色。无论如何，我都努力去维持这个家，我只希望我们能处得和谐、幸福。可是，我的努力却总是在你一句不经意的话中付之东流，这或许就是我经常痛苦的所在。你曾说将我从阴影中拖出来，却 从不用心去体会我的感受。当然，到了今天，许多话我已不该说出口，可我们既然走到一起，你就是我的亲人，我的朋友、知已，一个我可以避风的港湾，我希望你能给理解我，给我安全感。 其实，我不应该说你的不是，也许是我的缺点太多了。坦率的你更希望我是一个口快心直的人，可是我的性格注定了我的沉默，尤其是生气时、委屈时。我知道这样子对彼此都没有好处，可是我却爆发不出来，我更想用心去理解你的言行。因为你本来就是一个率直的人，只是你太单纯、太简单了。也许在你的眼中，我很自强自立，什么都撑的住，什么都不需要你。是的，假若没有家，我不会去想依靠谁，可现在，我有了量个家，我还需要活得那么累吗,我想，这所有的一切你都不会懂。 我知道，无论做什么，我都做得不糟，可是我觉得我活得很失败。因为我很脆弱，我经不住挫折，我活得太压抑，我的心理不健康，承受能力太差。我的情绪很低落，我想痛痛快快地哭一场，发泄心中所有的郁闷，我只想活的痛快些，却找不到快乐的来源。 外面下着毛毛雨，屋里太黑(我们的小屋天晴时也很暗，屋内连个写字的地方都没有)。我是打算睡觉的，可我并睡不着觉，因为我的疲倦并不是睡眠不足引起的。我就躺着静静地想，想这几年所走的路，想以后的生活，然后就给你写信。将我中的郁闷说与你听。因为我知道，你能理解我的，不是吗,至少我是这样希望的。 说实在的，你对我很好，无论我有多么创任性，多么无理取闹，你从不与我生气、发火。有时我会很感动，我知道你很爱我，要不然你也不会在那么多流言蜚语中选择我，以后也不会对我这么好，可是你太实在、太传统，又对我了解太少，以致于经常我被气的直发火，你还莫名其妙不知为什么，我不得不苦笑着熄了火。心中的感受就不说了，总的来说，我们的婚后生活还是挺幸福、挺美满的。现在也基本适应了，我想，我，也该安安静静去生活了。