迁徙的候鸟 小说

迁徙的候鸟 小说 迁徙的候鸟 我想念一个人，很想。 好像每次因繁杂的课业而濒临崩溃时，就会很想念在远方的他，，也就会惊奇地收到他的来信，来自各个地方的邮票，印着价码的符号。浅黄色的信封写着我熟悉的名字，那是来自远方的问候。 千稀, 你还好吗,大兴安岭的落叶林很好看,什么时候你也来看看吧,不过你们放假的时侯我可能已经到内蒙古了,听说那里的天蓝得很干净。 这封简短的信，竟让我半日不能言语，从成都到湖南到广东到河南到河北……他到了那么多地方，走了那么多的路，看了那么多风景。而我却一直呆在这破败的学校，做着一成不变的事。 千稀，你何其可悲。 把信放入抽屉，拿出#数学#，不停地算，内心并不噪动，我沉稳到不像是十七岁的孩子，黑板的顶部贴着诺大的几个字:离高考还有,三十七,天。这几个字时时警惕着我，切忌抛锚。 如果说以往的时光都是被晾干了的，因为愧疚埋怨无可奈何而被规定了痕迹和额度。那么就这一次我想自己决定自己的命运。 天黯淡了下来，灰蒙蒙的像风起云涌的时代。快要下雨了吧，我低头看向试卷上的一个鲜红刺眼的六十一分，然后就想起了他，他，快乐吗, 日子过得单调而枯燥，一遍遍冲击我薄弱的隐耐，程候每次寄来的信对我来说都是莫大的考验，我怕我会后悔当初的决定，一旦后悔，面对处于如此境地的我 就将会万劫不复。 当我以为他已到内蒙古时，他却在高考前一周回来了，他像远方的游子风尘仆仆地归来，他站在我面前，笑容那么美好，我把紧握在手上已起汗的历史课本向他摔去。 他一定不会明白我当时的举动饱含了怎样的情感，就如同他一样不能明白他的出现会带给我怎样的欣喜和痛楚。 他轻快地说:“千稀，你不要考试了，不要上什么大学了，我们一起去流浪。” 我只是摇头，他的真诚没有办法让我动摇。 “命运是自己决定的，不是一个分数。” “可是程候，我已经走到这里了，我并不想逃避，也没有理由逃避。” 他看着我，眼里有些失望，轻声说:“我只是不想让你那么辛苦。” 它直入我的内心，差点让我瘫化，连本能的强硬都荡然无存。 我抱着手上的课本，看了看四周来往而匆忙的人，说:“我还好，真的还好。” 虽然绝望正在一步步逼近，永远有不尽人意的事情发生，路途之上有无法述说的孤独，河流在日光下已经渐渐干枯。 但是，我真的还好。 他又走了，这次没有来和我告别，我隐隐感觉到我们的再见之期遥遥无期。 因为我们信仰的东西背道而驰，也就注定了我们将渐行渐远。 那是高考结束的那天，教室里繁杂的本已被糅得面目全非，我知道班里的人准备在今晚上把它们从教室的顶楼(这是他们早已预谋好的一件事)以此来宣泄他们十几年的隐忍。此刻，我看到了我们的可悲，看到了高考下无辜的牺牲品，我想大吼:你们冠冕堂皇的教育把孩子都变成了庸人。 那晚，狂笑,尖叫声充满了这个汲汲可危的学校，满天飞舞的纸片让这个平时死寂的校园奇乱无比，那些纸片像极了冥纸，祭奠我们死去的青春和已到末路的命途。 等待分数的日子是最痛苦的，那段日子，我和外界断了联系，的确，我是害怕，害怕听到有关高考的话题，害怕爸妈妈满心的期望全部落空，害怕自己的人生被定格成一小段无法延续的追随。终日，我把自己关在狭小的房间里，我并没有乐观到此刻还有且听风吟的闲情，我只是感觉好像被什么东西套上了…至于是什么东西，时间会在我节节败退后为我呈现。 但那时，我第一次敢正视自己荒败的人生。 还有，我也很想念他。 没有收到他的信，他又迁徙到什么地方去了呢,有许多话想对他说。 程候, 我是千稀,你还记得吗,虽然确信你不会那么快把我忘记,但还是想问问你。还记得我吗,去看过内蒙古的天空了么,和我们这里的天空有什么差别呢,你好久没有给我写信了,这样,会让我很想念你呢。 你那里现在是白天还是黑夜,我这里刚下了雨,雨很大,好像要把这个世界上的生命冲洗得干干净净。然后就能看到一片清明。 …… 我清楚，这是一封寄不出去的信，我不知道他的地址。如同我对他的情意，是载不到他身边的。 和程候是在火车上认识的，因为来自同一个城市，所以格外亲切，那是我第一次出远门，他的平和让我对周围陌生的一切不那么惶恐。 他是候鸟，无止境地迁徙，他到过的城市比我知道的还多，他可以在十四岁就放弃学业，独自流浪，回看自己，绝没有这样的勇气。 终于，我在矛盾中上网查了分数，差两分上二本线，我承认，我感觉到了前所未有的绝望，我怕，自己的一生就这么毁了。而后，很多年过去了，我才知道高考失利原就是最简单纯粹的挫败。至少我们还有机会卷土重来。 但在那个时候，我只能任无望无限扩大，好像才能得到某种被宽容了的存在意义。 若当时我跟他走了，如许多桀骜的孩子一样决烈，像王者般奋不顾身地走了， 那么现在我会不会好过一些。 “千稀，你这分数真急人，不上不下的” 这是爸妈我成绩时我唯一记得的话，我把自己逼到了进退两难的境地。 “爸妈，这次我想自己做决定” 那是个漫长而苦闷的暑假，知了在午后不思疲倦地喧哗。 没有人教我该如何做，曾经让我陪他流浪的人，我们再也无法抵达。 七月份的天气热得让人喘不过气，我终日在街上游荡，这种愁闷让我极度不爽，我感觉不是我上了高中，而是高中上了我。 却更没有勇气让自己整日以泪洗面，如果眼泪滑落，支持我躯体的框架就会全部坍塌，我还想活着，尽管落魄了些… 程候终于回来了。 如同以往，风尘仆仆地归来。 或许一切都没改变，我们心里装着彼此，不为人知，或许一切又有所改变，他 已在行途中变得成熟，而我也在高考后变得更加坚强，总归，我们都在成长。 那么这算不算另一层意义上的殊途同归, 那天，他背着旅行包来到我家楼下，大呼我的名字，我冲他做了一个噤声的手势，然后匆忙下楼。 “又要走吗,下一站去哪里呢,” “我们一起去你想去的地方”向调皮地笑了:“千稀，你想去哪里呢,” “敦煌，我一直想去看漠北的戈壁，风卷残阳的沙丘，躲在尘埃里的狐狸，凉 夜里狼的眼睛，晚上明亮的月亮.....” “去吧。我们一起去。” 我收到了录取通知书，我要去上大学。 我摇了摇头。 他，像发誓一样对我说:“我会给你未来。” 我看到诚挚自信的笑容，那一刻，我想着，这个人，如果可以，我会为他赴汤蹈火。 我拒绝了。说道:“程候，我决定不了自己的人生” 他走了，我已忍不住潸然泪下，我们终究走不上同一条路，原谅我，我不够勇敢，没有背叛世界的勇气。 而多年后，我才明白，自己当时失去的不但是年华里的张扬，还有相儒以沫的蓝颜。并用一生的时间，去等待一只不愿归来的候鸟。 我终于踏入了大学的校门。一年后，收到了程候的来信。 千稀, 你一定想不到我在哪里,因为连我自己都不知道,九月份的时候就开 始下雪了。我不会回去了,你在难过吗,对不起,承诺你的我无法做到,我给不了你未来,是不是只有当生命快到尽头的时候才会觉得遗憾,我还有许多事想做,想和你一起去看普罗旺斯的薰衣草,去阿尔卑斯看雪景,去富士山看樱花品茶…然而这些都不能实现了。 不要难过,也不必等我,因为我不会回来了… … 这是他写的最长的一封信，我并不难过，也不想后悔，我怕自己会像活死人一样生不如死，程候是希望我好好地活着的，既然活着，就要看开些，才不致于绝望啊。 生命的长河在我体内静静流淌，对于未来那些不知名的事物，我突然不那么恐惧了，我愿意担当许多人对我的期望，生命是慷慨的，它把你送入绝地时，定会给你新的希望，这些希望让我永远如初地为明天奋斗，在命运面前无力的我们。挣扎之后也定会归于平静，忍受平淡的流年，看遍世间冷暖，最终离开世俗的舞台。 那些斑驳陆离的过往，成了我最深刻的回忆。 时常惦记着他，时常寄出一些没有地址的信，时常回到高中校园感受高三紧张的氛围，却仍免不了有些物是人非的伤感。 程候，你不回来，我只好去找你了。 在大学四年我积累了足够的资金，毕业后，我去了程候去的所有地方，把他写给我的一大箱信带在身边，心里仍是空荡荡的，我清楚，那遗失在流年里的爱情已不会归来，心里的缺憾用再多记忆都无法填满。 每到一个地方，我都可以看到许多正在迁徙的候鸟，这让我始终相信，就算隔 得再远，思念也可以往返于你我之间。 《迁徙的候鸟》