分手4年后,前女友回来找我

分手4年后, 前女友回来找我 文：三色堇 插图：网络 作者：三色堇；豆瓣ID:三色堇；微博：三色堇1103     听风说：这是好朋友三色堇写的一篇文章。故事都是真的，其中曲折自各悲凉。感情从来没有对错，只是有一些人，总是不能走到最后。无论如何，祝福每一个在路上的人。 我觉得这真是一个特别俗的故事，可是它却无情的发生在我身上了。 如果当初让我用一条命或者半条命来换她回头，我想我也是愿意的。 我一直以为颖子会是我这辈子最爱的那个女人。 直到今天我都能很清楚得记起4年前我大学毕业的那个六月，分手的时候我们俩一边走一边哭，当时我没钱、没工作…… 导致颖子和我分手的最直接原因是我毕业后她拿着我的照片给她爸看，她爸作为过来人非常认真严肃的帮她分析了一下我的情况： 　　1、专科毕业，找工作一周一换，能力及其有限; 　　2、农村人，家庭条件一般(PS:她家是Z城市区的); 　　3、长相一般(PS:当年身高1.72，眼睛有点小，跟都叫兽没整容之前有点像)。 颖子大我一岁，想问题明显比我深刻，那个时候家人的各种教唆对她来说也越来越有成效了。不难想象她家里人反复在给她洗脑：女孩子嘛，要不就不嫁，要嫁就得嫁个靠谱的。而我没能力、没长相、没家底，颖子爸稀罕的这3样我都没有，像我这种不靠谱的男人，以后既没有能力养她，也没有钱在大城市买房安家……至少当年的情况是这样的。           我们分手的时候我从我们在Z城合租的房里搬了出来，我当时就瘫坐在衣柜门口，一边胡乱的往外掏衣服，一边抹泪。她就坐在我们那张从二手家具店淘回来的床边，倚在墙角，眼泪一滴一滴的往下掉。 其实在她提出分手后我立马从我实**的C城跑到Z城来找她，中间我们冷战过，但是我也软过，哄过，努力过，挽留过。最后让我无地自容的是颖子告诉我：她想要的男人是那种能照顾她安慰她，而不是像我这样处处需要她照顾……我承认当初毕业找工作的时候处处碰壁，没钱状态也很差，而颖子早我一届毕业确实比我沉稳比我持重。 我那个时候特恨她，恨她在我最低谷的时候提出了分手，也恨她在我最落魄的时候告诉我：我是一个让女人没有安全感，还需要女人去照顾的男人! 分手后我只身来到深圳，我不想说一些打鸡血的话，因为我毕竟只是一个普通人，靠自己的努力一步步让自己过得更好，仅此而已。这4年我很少换工作，我在一家代理公司干了3年，从2500元的市场专员做到月薪10000元的市场总监。直到今天我也没有觉得自己活得多有品质，人生有多奋发图强，但是我知道，至少我买得起女人喜欢的那些东西。 譬如有时候逛商场的时候经过那些女鞋店，我会想起颖子。我记得大三的时候有一次陪着颖子去逛商场，她把TATA的一双长筒靴掂在手里看了很久，后来我们看了一下鞋底的标价：1600元。当时想都没想反正我一定不会买给她，一来是太贵(我们当时一年的学费才4500元)，二来觉得有必要买那么贵的靴子吗?我现在再经过那些店的时候偶尔还是会想，如果颖子还在我身边的话我会毫不犹豫的给她买，别说1600，就是4800我也二话不说买，完了之后又发现这些只是想想而已。 毕业后的第一年我家就在县城买了2套房，其中有一套毛坯就是准备留着给我做婚房，而我也因此彻底地告别了农村户口。分开后的头两年我都忍不住去看她的微博和空间(我们拉黑了几次最后不知道还是谁主动拉回来了)，从她的微博里我大概知道她那两年的工作很不顺，跳过几次槽，三线城市的待遇也不让人满意，中间她也陆陆续续的谈过几段，偶尔还能看到她在微博上晒男友泡的红枣枸杞茶之类的。 2013年的时候我被家里逼婚逼得特别紧，春节假期最夸张的时候我一天相了3轮亲，我妈甚至拿“你再不结婚我就去上吊”这样的话来恐吓我。那个时候我知道她刚和前任分手，我给她打了个电话，我说：我们好好在一起吧?我不去深圳，你也不要再去四川(当时她准备跟着父母去四川创业)，我们两就在Z城好好工作，一起努力。她在电话那端冷冷地说：要在一起我们就一块去四川!我拒绝了。那个春节漫长而寒冷，我一直在等待大雪融化天气转晴出发回深圳。                           后来的两年我也陆陆续续的相过好几次亲，隔断时间会收到我妈给我**的同乡妹子的微信名片。中间我知道她又谈了一段，其中还到了两家一起买房凑首付的地步。当时她在微信上问我，她的一个女性朋友遇到了一件纠结的事情，未婚夫家要求女方家出一半的首付，但是女方家并不是很愿意，男方家也不让步，这是不是表示这个男人对这个女人不够喜欢或者在意?我知道她口中的女性朋友就是她自己，我当时甚至有点想幸灾乐祸的告诉她，如果你嫁的人是我，我一定不会对你提这样的要求。 后来我知道她这一段又黄了，估计主要的原因是因为房子。 今年6月份我在朋友圈转发了一条深圳房价的涨势图，她在我的朋友圈下留言评论说Z城的房价也涨了，连偏城郊的南区都到了6000，我回应了一句:深圳的房子买不起，Z城还是可以挑挑地段的……我并不想把一个自己曾经喜欢过的姑娘想象得那么现实和势力，但我确实感觉之后她和我之间那种不咸不淡的互动就多了。 平安夜的前夕，她突然给我发了几张照片，照片上都是4年前我给她买的小礼物，有我当年学着用折纸折的大盒玫瑰花，也有当年给她买的成对的史努比，还有我用过年攒下的红包钱给她买的一条紫水晶手链……我没想到这么多年她还留着。老实说当时整晚激动狂躁得恨不得出去跑两圈，那天晚上直到凌晨2点我都睡不着，一个人到楼下的烧烤摊喝了半打啤酒。 元旦前夕她说要来深圳旅行，我客套了一下说元旦比较忙怕没法接待照顾，她说她也就是随便走走……元旦她真的过来了。坦白说，在机场看到她的那一瞬间我有点失望，她发在朋友圈里的照片明显要比她本人漂亮，最主要的是她胖了，那两年和我恋爱的时候最多也就90斤不到，现在1.56的身高已经飙升到了100出头，再加上坐了几个小时的飞机，人看起来有点沧桑，有点憔悴。 从机场接她回来本来是想送她去宾馆的，她从后面牵住了我的手，我当时想躲闪，但还是顺从了。晚上她就睡在我床上，其实和她分开后这4年我从来没有碰过其它的女人， 一是因为我没有稳定到可以**的女友，二是因为我不是一个随便的人而且还有轻微的洁癖。抱着她的时候我还是很激动，我承认我太久没碰过女人了，何况还是一个曾经让我朝思暮想了好几年的女人。 　元月1-2号我陪着她去了世界之窗和民俗村，我们两还是像4年前一样，她拉着我用手机合影。看到镜头里的我和她我瞬间有点难过，4年后，我27岁有深深的胡茬，笑的时候眼角有密密匝匝的皱纹;她的脸色一直暗黄浮肿着，眼皮无力的耷拉着，她戴着有点显脸大的框架眼镜，眼神空洞而无力。 那天她穿了一件牛奶白的衬衣外面搭了一件玫红色的针织开衫，因为胖，**的扣子有点外张，让我忍不住想提醒她。她跑在我前面的时候我看着她穿着粗壮皱缩的黑色铅笔裤和棕色短靴，一时间既有点难以相信，这是她吗?当年她腿很细长，我稍微一用力就能把她扛到背上，那时候她喜欢以纯的蓝色牛仔裤，永远都是2.6的码，上面再搭一件49元的折价白色T恤，偶尔还喜欢戴墨镜在镜头前装傻卖萌，我最喜欢拍她嘟嘴或者吐舌头…… 元月3日的时候我一早去公司加班，她上午的飞机，走之前帮我把堆在洗手间的衣服都洗了。晚上我回家的时候一个人呆呆的坐在床上，翻看我和她在民俗村的合影，看到她咧嘴大笑的一张，我突然忍不住放声大哭。她笑的样子和4年前一模一样，一只单眼皮一只双眼皮，一笑就一只眼睛大一只眼睛小…… 我已经很多年没有这么肆无忌惮的哭过了，尽管我会在深夜一个人流泪，然后再起来找根烟点上，但我从来不让自己感觉自己哭了。 她走的那晚我又哭了，然后再也不敢去翻看我和她在那两天拍下的照片，甚至我一度怀疑她是否真的有来过深圳，和我睡在同一张床上。 颖子回去后的几天开始频繁的给我发微信，问我几点下班，吃饭没，吃了什么;现在还抽那么多烟吗?是不是该换成电子烟了?衣服和袜子不要放在一个桶里洗…… 到了最后她问我，我们是否还合适，是否还有机会在一起? 她回去后的那些天我最怕的就是她问这个问题，我真的很难去回答她。 我有时候觉得自己挺渣的，如果不是那么喜欢她，我就不应该和她**，我真的不是想玩玩，但我确实只是玩了玩，我并不想娶她。 我有时候想到底是什么让我们改变了这么多，时间吗?距离吗?现实吗?她能够在28岁的这个年尾千里迢迢的来找我，我想她唯一的筹码也就是我还在乎她，我还爱着她; 我原本以为我会恋她一辈子，当年我就是揣着她在庐山顶的一张照片来深圳的，那个时候我会毫不顾忌的给身边的同事和哥们看我前女友的照片，照片里的她带着鸭舌帽，额前的一髫长发在风中飘扬，她就这样定定的站在风里，回头对我笑着，露出两颗小虎牙。每次一个人看照片的时候我都觉得她从未离开我，终有一天我们还会再相遇。                           我想如果这4年陪伴在她身边的男人是我，我是不会计较她开始臃肿的身材和脸上的黄斑和皱纹，可惜不是我; 我想如果我两一直牵手走了4年，也许我是不会那么明显的察觉到她容颜一天天变老的事实，也许我们两还是像之前一样，她总会在生理期的某天早晨咋咋呼呼的翻腾起来，然后我会发现我的睡裤上也有小块的斑迹，然后穿上衣服下楼给她买姨妈巾，然后她又会跟我撒娇说女人每个月来一次月经就意味着慢慢变老，我会告诉她：瞎扯! 我还会在周末的时候带她出去吃好吃的，或者在家给她做点吃的，让她多吃点，告诉她：哪有那么容易胖，胖点有啥不好? 她也许还是会一天天的变胖变丑…… 但是只要她在我身边，她都是我身边最亲的人。 我承认自己很混账，既然自己都没想好是否要继续就不应该和人家姑娘**，给人家希望，可是都发生了我又能怎样。我知道她一直在旁敲侧击的等我答复，但是我他妈就是一个讨人厌的水瓶座，我既不能说服自己去和她从头开始，又不忍心去一口拒绝她。我承认我很自私，我怕她觉得我同其他禽兽男一样只用下半身思考.                                     我约了几个兄弟出来喝酒，给他们讲憋在心里的故事。有个哥们像出题一样的考我：假设当年你对她的喜欢是10分，请问现在是几分?其实我在心里也无数次的逼自己去坦承我对她的感情，只是没有这么粗暴直接而已。当时我们一帮人还没有开喝，我承认我脑子很清楚，而且我知道这帮兄弟都是第一次听我说起我的前女友，所以我可以毫无顾忌、格外冷静的去评估自己的喜欢，我沉吟了片刻回答了一句，“4-5分吧”。如果她意外怀孕了你会娶她吗?我停滞了几秒，“会!”我骨子里还是一个很传统的男人，知道这种责任的大小，也经不起这种道德上的谴责。我知道怀孕的几率很小，即便真的因为一个孩子而在一起了，我也很怀疑自己对婚姻将就和退让的能力，我承认我到了这把年纪还是一点儿也不现实，我依旧不认为婚姻只是找一个差不多的人搭伙过日子，养孩子。 我不知道我和她最后会怎么收尾，我挺想她甩我两耳光或者扔我一身臭鸡蛋，然后骂我他妈的一混蛋;或者我能够鼓起勇气告诉她我们已经不可能了，可惜都没有，我还是在这里暧昧着、沉默着、逃避着。 尽管这个故事不一定会有什么结局，但是我突然想和大家分享一下自己的感悟：如果某一天你跨过了千山万水，还是想和某个人在一起，请先花点时间和精力让自己升值，无论是颜值，还是财富或者其他，因为只有你活得漂亮，足够喜欢自己的时候，对方才有再爱上你的理由。 就像我曾经偷偷问自己，如果她这次来找我，还是像当年那么阳光漂亮，脸上丝毫看不到因为感情或者工作不顺而郁结的眉间皱纹和阴霾，我会不会把当年的分手当成我们青春年少时的一个小插曲，跨越千山万水而更珍惜这份感情?答案是肯定的。 说我自私、说我势力、冷漠都好，问题就是我确实就是一个普普通通的男人，爱一个女人的漂亮、青春、阳光、美好，希望女人越活越有气质越有味道;希望她想和我在一起的时候独立、自信、热情、有主张、有向往，而不是因为生活的现实和无奈一天天的走下坡路。 原谅我，我确实很喜欢、很爱、很爱当年那个漂漂亮亮的你，我也确实没那么喜欢现在这个被现实压仄的不再坦然和美丽的你!