乱七八糟

乱七八糟 跟你在一起的时候感觉很温暖 呵呵 以前 说实话吧 我都没有感觉到什么是初恋 说这些话 也许你会感觉到我虚伪 是 我以前不知道好好珍惜 是我的错 也就是 失去后才懂得珍惜 我知道你的心伤透了 对不起 我知道我现在也许没有这个机会 也就是你说的 做朋友才可以一辈子 想想我们在一起那段时间我们一起经历了好多好多 有哭 有笑 有悲伤 有欢喜 有时候和你发脾气是因为太爱你了 每次跟你吵过了 我就等啊等 等你给我道歉（总是那么无理取闹- -，） 呢时候啊就抽烟 听歌阿浪费时候等你给我道歉 有时候你就给我开始道歉 （心里有点窃喜） 然后等不住的时候 我就给你道歉- -。（像个孩子- -，别说我是孩子／怒） 呢时候就很开心 脸上都是开心的   男人对于一个他爱的女人，无论这个女人是主动还是被动，轻佻 还是庄严，搭理他还是不搭理他，他都会一门心思地去爱， 甚至不惜低声下气，寝食不安，即使是让他下跪 他都乐意，但是假如他不爱一个女人，那么这个女人无论做什么 都是错的，世界上的事，唯有感情不能强求。 （抄袭的） 挺有感觉的 嘿嘿 反正我现在就是爱你 不多说 你自己明白就行   你不知道阿 跟你分的呢段时间真难熬 真像过了几世纪 （有点大了） 让我在猜疑自己是不是快要死亡 像是得了白血病一样 然后我哈哈的大笑 被他们笑我弱智 叫我赶紧的呸呸呸   随着时间过过过 我家人也看到我一天颓废的样子 不多说 也不愿意说 说 我就发火 然后就混网络 在网络上寻求温暖 哎 一个字愁 认识了不少人 也可以说就天天就是上网过来的 没有人了解我有多么依赖网络 没有人知道我的生活是多么孤独 这份孤独有多折磨我 折磨着我的心 我的肉体 我的灵魂 我的一切 很多人说什么颓废 什么自残 真是搞笑 在我面前说什么你们在颓废 在自残 我走过的 有些人可能都不曾想过 我连续13天没日没夜的 不吃不喝的日子 有过胳膊上没有一块好的皮肤 似乎我自己对自己下手永远都不会心软 疯狂的抽烟 喝酒喝的吐血不止 整整近3个月没有见过太阳的黑夜 很多很多 我都不愿意说   直到家里人都不愿理我 可是当时对这些似乎都好象不在乎 麻木不仁 现在想想自己真的是连禽兽都不如的人 哪有脸对养育自己的父母 可是 当时却好象根本不知道反省和认错 反而变本加厉不顾及他们 家里一味的满足我 一味的忍让我 以为会换来我良心的发现 结果好象助纣为虐   我和家里彻底翻了脸 真的 我不难受 只是一肚子委屈 一肚子愧疚 一肚子的话想说 不知说给谁听 不知道谁会听 一天2／3都在难过   终日不知上进 连房门都不出 一根接着一根抽烟 抽到我的肺都黑了 也许什么都会有尽头 网上的爱情也是如此伤人 那时候我真的是绝望了 我开始思考人活着是为什么 是干什么来了 难道真的活着就是为了受折磨 那还不如早早解脱 我有了死的念头 朋友都给我说 好好的没有什么大不了 慢慢的 我缓过来了 再次活过来后 我似乎才开始明白 才开始反省 我开始成长 变得成熟 冷静 或者是说很冷漠 明白了人心叵测 事态炎凉 我开始封闭自己 不让谁看见我的心 就算封闭 我也想方设法的让自己快乐 就算在孤岛 我也会一直保持微笑 眼泪 我说了拜拜 遗忘了以前的不愉快 有时候我也会猜你离开后的心情 我不知道我该要如何的面对呢 我不敢想象 我坐在电脑前发呆 想象我的未来   是我背叛了你 我现在知道被人背叛是什么感觉了 只是朋友的背叛 我现在都很害怕 当我自己很生气 很难过的时候我都想打电话过去 可是你不接 每次我关心你 你却在装傻 你都装作无所谓 毫不在乎 我不喜欢无所谓的语气 你知道我有多难过吗 有多伤心吗 也许是你不想再伤心 才给我冷漠 也许你是想让我忘了你 才不理我 我不知道 我很爱乱想 有时候看见你名字 或者有些关于你的事 心总会疼 情绪还是有波动 是不是给我时间就不会这样了 我想回到从前那段日子 可是回不去了 回不到从前了 你是不是不会再回来了 我们是不是永远就是这样 朋友走下去 是不是心尖那根刺永远都消不掉 对不起 我不是个好男人 我现在还是像那样花心 还是回到了以前那样 我现在选择不爱了 谁都不爱 我想拥有我自己 回到从前 好好把握我该珍惜的人 ／难过   也许我的初恋就是在网络上吧 就是你 真的 现实我没感觉到什么是爱 也就是我没真心对过她们 她们也没对我真心过 不过我对你是真心的 谁骗你死全家   有好多事 我不想让你知道 我不知道你在不在乎。 我怕 怕我自讨无趣 怕你不耐烦。 可是 你也不知道 我好想你 好想你的笑 你的声音。 那跟你分的时候天天在通宵 天天在上网 你在我的心里 脑袋里 翻来覆去。 我也都麻痹了 我都想把我放弃了。 呵呵我好想 想每天晚上给你发短信说晚安 这样有没有打搅到你 有没有错 哎 我痛恨你一遍一遍的说 我根本不值得做你朋友 你知道我的心里怎么的难受吗 那过去你难道没有你可以珍惜的东西吗 一样都一文不值吗 有些话，我真的好想对你说． 可是害怕你冷漠的态度和莫不关心的情， 我怕我说了以后，你冰冷的话语刺痛我的心． 我不让你离我太遥远 爱在心里所以我不觉得可怜 到最后让一切都变得无所谓 当 全部变成记忆里的碎片 约好的所有那些 谁都没有兑现 我都不想活 我没法接受现实 是我的错我背弃了对你的誓言 每个人一生之中心里总会藏着一个人 也许这个人永远都不会知道 尽管如此 这个人始终都无法被谁所替代 而那个人就像一个人永远无法愈合的伤疤 无论在什么时候 只要 被提起 或者轻轻的一碰 就会隐隐作痛 反正在我心中你就是呢个人 但我不知道我是不是你的呢个人   你的影子也充满我的生活 我没想到哪天我可以变得这么敏感 只要关于你名字的发音 就算不是你的名字里的字眼 就连同音 我都会敏感都会想到你 我拼命的打我自己 疼的却是我的心   我想等 等那个可以代替我的人 不知道你现在好不好 你过得不好我会难过 你过得很好 我会更难过 你知道的 我压根就不是什么好人 等我找到新的 我一定要去很多人的地方大吼你名字 告诉你 我不爱你了   我欠你的 你也欠我的 如果有下辈子 下辈子还也成 我不介意你离开我 但请记得别忘了我 虽然我跟你 分隔两地 哪怕我们承受着很痛苦的思念 哪怕每天晚上都会睡不着 只要坚持了 我们就将拥有别人没有的幸福   也许你感冒的时候 我没在你身边陪你 也许你伤心的时候 我没能和你一起分担 也许你逛街的时候 没能和你一起逛街 也许你我想你的时候只能发条短信 但是你感冒的时候你不去吃药 谁在着急？ 你伤心的哭泣的时候 谁在为你流泪？ 你逛街的时候 谁提醒你注意安全？ 虽然我们隔着千山万水 但是我的心时时刻刻放在你身上 虽然我想你的时候只能发条短信 虽然你不开心的时候我没陪伴在你身旁 但是不要埋怨我 难道我不想陪着你吗？ 其实 距离就是考验感情的试卷- -。（有点抒情了 咳咳）   冷静的时候会一个人想很多很多 除了一味的等待和被伤心 还会有什么呢 当麻木了生活以后 我学会了忘记了 学会了对你淡漠 但那不是不爱你 而是更多的时候不希望你和我一样的沉浸在痛苦里 其实我们分了以后 我一直没对你说这些话 我还爱你 一直在爱你。   有什么事，可以说给我听的 藏在心里并不会使你好过的 真的，你什么时候愿意说，我就愿意听 每当你跟我说话 真心话的时候 我真的很感动 很兴奋的   还有你生日的时候都不跟我说 ／咒骂 还有 还有很多地方对不起你 - -， 一直跟你朋友吵架 不分黑白的 就吵 -M- 呵呵 只要你能够幸福就好 傻瓜 任何开心或者难过的时候都可以跟我说 因为真心在意你的人 不会介意你为他带来任何悲伤或者快乐 如果发泄一下 会好受一点 就算让你骂一下 那也没什么大不了的   只要你快乐就行 ／可爱 傻瓜好好的。     --浩浩