不笑不要钱幽默笑话

不笑不要钱幽默笑话 　　幽默笑话又来了，今天，你笑了吗? 　　不笑不要钱幽默笑话(1) 　　1、小时候有一次只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了?” 　　我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。” 　　2、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人。 　　昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在她妈的背上，问：相册里面那个美女是谁。 　　老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊。 　　儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的! 　　3、把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀?” 　　她说：“不要停!” 　　4、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊! 　　我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。 　　5、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃。。。吃的是屎么?!” 　　不笑不要钱幽默笑话(2) 　　1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。 　　2、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。” 　　我：“那你听话吗?” 　　老婆：“不听话!” 　　我：“不听话就不给你买” 　　老婆：“那我听话!” 　　我：“乖，听话!咱不买。” 　　老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。” 　　我敢紧道：买买买。 　　3、老婆：“老公，你下去把灯给关了” 　　老公：“我衣服都脱了，你下去关吧” 　　老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上” 　　一分钟过后 　　老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。” 　　4、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗? 　　我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊! 　　5、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。 　　老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。 　　我无语透了。。。 　　不笑不要钱幽默笑话(3) 　　1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的! 　　2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!” 　　3、抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!” 　　4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!” 　　5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 　　6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。 　　7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了! 　　8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢?小战士说：落下来时看屁股就知道了!长官道：为什么?小战士道：新兵屁股上都有脚印! 　　9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀! 　　10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么?! 　　11、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 　　12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!” 　　13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。 　　14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~ 　　于是……我就把身份证掏出来了。 　　15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!! 　　16、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲：梦游 　　18、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地…… 　　19、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车!!”拦路者又说：“做100个俯卧撑。” 　　司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。” 　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。 　　强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。 　　20、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。