夏天的冷笑话

夏天的冷笑话 　　听说在夏天，WiFi和冷笑话更配哦!快看看夏天的冷笑话吧。 　　夏天的冷笑话(1) 　　1、周末闲来无事，去市里瞎逛。看见一店门口写着:“老板带着小三跑了，老板娘吐血大甩卖，凑路费，追老板!”我当时就笑了，再一看隔壁，写着:“路见不平，甩货支持隔壁”，哥当时就懵了!!! 　　2、有个小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上来，大家被男子的精神所感动，纷纷竖起大拇指，一会孩子的家人来了，为了感谢男子的救命之恩，准备请男子吃饭。男子：不用了，刚才真把我吓着了，这小孩跟我儿子长得真像! 　　3、推销员到卫生间贴治疗便秘的广告，卫生间里有人，等了十几分钟里面的人也没出来。推销员想此人肯定便秘，于是就往里面塞进一叠广告单，等一会里面的人出来了。问：刚才是你给我的广告单吗?推销员：是的，我的药吃完马上见效。男子激动的说，你来的太及时了，刚才我忘带纸了。 　　4、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说："看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦!"刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。 　　5、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧!照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的…… 　　6、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。 　　7、甲：你咋还没嫁人呢?乙：没人要呀!甲：是你要求太高了吧?乙：没有啊，我从来不在乎人家的长相和年龄!甲：那你认为我怎么样?乙：可以呀，先回答我一个问题好么?甲：就一个问题?好啊!乙：你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.......吗?甲：别问了，我也不要了! 　　8、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么?”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗?”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。 　　9、我正在抽烟，保安过来说：这里不能抽烟。我只好把烟灭了，保安又说：这里也不允许停车，麻烦你挪一下，我不耐烦的说：这你也管，就不挪，你能把我怎么样，保安一气之下用脚踹了自行车说，挪不挪，我：不挪，车子坏了可是要赔的。保安：我就不赔你能把我怎么样。我：这你看着办，反正车子又不是我的。 　　10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁!” 　　11、我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对? 　　12、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全!特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了!着火了!整楼的人都能出来……切记!切记! 　　13、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。 　　14、有人说，希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是photoshop使用手册，有人是小旅馆的开房登记簿…..整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，做着自己，等着被读。你觉得自己会是什么书? 　　15、聚餐时，朋友带来了未婚妻，很漂亮一妹子，想着该说点恭维话，脑子一抽冒出句：你长得跟整过容似的!结果那女孩特谦虚，不停地说“我这么难看，怎么可能是整过容的啦!”“整过的话还会是现在这种鬼样子哦!”……我脑子又一抽，顺着她的思路说：那就是整坏了 　　爽翻天的笑话 夏天解暑冷笑话 　　16、男友：马丁的老婆死了。女友：噢，怎么死的?男友：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。女友：天哪，这真是太恐怖了。男友：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗?女友：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗? 　　17、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗?”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。” 　　18、老公发现老婆有外遇，当时就很气氛的说：你忘了我们当初的海誓山盟了吗?老婆哭着跟老公解释：我是爱你的，但是看你为了这个家赚钱没白天黑夜的，我心疼啊!我跟他已经分手了。老公听了感动的抱着老婆说：那你在找个大款吧! 　　19、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……!全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊?”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……” 　　20、在某附近工作的我，一天路遇一电视台记者。采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧!记者和摄像当场石化了。 　　21、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你!”老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒大怒：“你这个懒鬼，我刚失业3天，第四天就出来抢劫了!” 　　22、晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来!老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了! 　　23、上大学时追一女友，数次白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。一起过周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧?!!” 　　24、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子?。。打的过瘾!” 　　25、不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。可是还是掩盖不了放屁的臭味。我一进办公室，旁边同事就问，哪来的味道，我赶紧解释：我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。经理也过来问：这味道怎么一阵一阵的，拿过来我尝尝。 　　夏天的冷笑话(2) 　　1、女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了。 　　2、女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天下了个结论：这个出题的人，就是想让她死 　　3、女友昨天脸红红的，我问她怎么回事，她说她在床上玩儿电脑的时候，突然想起要期中了，然后就给了自己一巴掌，玩儿电脑还分心，真不好! 　　4、第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一千块做见面礼，谁知女友说：谢谢老板，谢谢老板!为啥我总觉得有什么地方不对呢! 　　5、早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：怕什么!雾这么大，谁看得清你的车牌号啊! 　　6、老师今天给我们说他最大的失败不是我上课他睡觉，而是走个对面他装作看不到我! 　　7、考试成绩下来后....老师说：为什么有的同学都能考好，你们却考的这么差?只听见后面有句话传来：因为监考老师是不一样滴! 　　8、老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的?学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的! 　　9、生物课上，老师问：假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险?学生：这简单，马上停止你的想象力就OK啦! 　　10、老师：你学习时为了什么?学生：当一名教师。老师激动的问：为什么想做一名老师?学生：可以混口饭吃。 　　11、逗比同事半夜睡不着觉，看见厨房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社会的压力，最后，一脚踩死了蟑螂，说：你知道的太多了! 　　12、闺蜜是个逗比，她说：听说键盘第二行是爱上对方过后就哭了，为啥我的是安上电饭锅和煎烤炉? 　　13、女友：说!我和你麻麻同时掉水里，你先救谁?逗比：当然是你了!我麻麻同事我又不认识! 　　14、逗比舍友最爱说的一句话就是：让人最心疼的事不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是我站在你面前，你却来了大姨妈，得了口腔溃疡，犯了痔疮! 　　15、昨天碰见一超逗比的女生，她跑进男厕所，我说：你出去!这儿是男厕所!逗比女生：我裤子都脱了，你跟我说这个? 　　16、甲：你知道为啥很多人都喜欢北京吗?乙：因为北京很美，那雾霾仿佛活在天宫一般...... 　　17、二十年前站在北京的二环能看到动物园，十年前站在二环能看到德胜门阁楼，今天站在二环上，这雾霾我特麽的连个人影都看不到了... 　　18、据说北京这几天雾霾限单双号，我还是开车出来上班了，因为我知道摄像头根本拍不到。 　　19、今天早上我透过雾霾隐约看到一算卦的正在路边。我走过去拿着他的签儿晃了晃。老先生忽然来了句：先生有包子粥豆浆油条，您看你吃啥? 　　20、据说因红色雾霾限行，我看都是扯淡，我们还是坐等北风来... 　　21、今天男神终于答应女孩要跟我去宾馆了。进了房间女孩就亲了男神一口。男神来了句：女人最好别玩火。女孩：为什么呢?男神：从小老人就教育我，玩火会尿炕。 　　22、男孩和女孩去商场逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩问：服务员，这瓶香水多少钱?服务员：080.男孩：回答那么干脆干什么?我们又不买! 　　23、今天一男孩和一女孩去饭店吃饭，看到人家的碗挺别致，就问服务员送不送。服务员说：店里有规定，不能送。男孩：那一会儿我偷偷装俩。女孩和服务员瞬间都懵了.... 　　24、男孩陪女孩去买衣服，老板说：你要诚心要的话，我就给你便宜点。男孩：原来诚心这么不值钱?女孩：怪不得现在好男人越来越少了。 　　25、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什么!人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。男孩：人家不像你一样呼噜声那么大! 　　26、猴子走进玉米地，左手摘下一个玉米放在右腋下，右手摘下一个玉米放在左腋下，然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下，如此循环往复，猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个Flash，你再刷新还不是一样嘛! ”